1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Собрали как то все люди на свете всю ткань. Собрали из этого одну огромную шляпу и дали эту шляпу самому огромному человеку,какого только нашли. Взял этот человек шляпу,и со всего маху надел ее. Она была как раз.
Читать полностью…
Если в игре престолов умрёт Дейенерис для фанатов это будет большая утра-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-та-таааа-тааа-та-та-тааа-та-та-та-та
________
Нет, не будет, пошла она на хуй на на на хуй на на на хуй на на на хуй на на хууууууй
Всеми любимые, но многими забытые старые добрые анеки про концлагерь
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает: — Молдаване? — Угу. — Плитку кладете? — Кладем. — Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете? — Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем. — Давайте за три? — Ногу убери.
******
Сегодня в концлагере дискотека, пулемётчик Ганс прокрутит два новых диска.
******
Сегодня в концлагере мы празднуем Пасху!
— !?
— Каждый получит по яйцу!
— !!!
— Вот этой железной палкой!
******
Сегодня в концлагере банный день. Моется первый барак, топим вторым!
******
Сегодня в концлагере турнир по футболу. Кирпичом. На минном поле. Победители поедут домой. В топке паровоза.
******
Сегодня в концлагере смена белья: левый барак меняется с правым.
******
На уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере Освенцим.
— Мой дедушка погиб в Освенциме, — кричит маленький Стась, гордый тем, что может выделиться среди других учеников.
— Что, его замучили гитлеровцы?
— Нет, был пьяный и упал со сторожевой вышки.
******
В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам.
К ней подбегает гестаповец:
- Отдай собачку, живодерка!
******
Великая Отечественная война. Освенцим. Лазарет. Взвешивают заключенных.
- Так, так. Ни хрена себе морды нажрали! Сто двадцать килограммов!
Следующий десяток!
******
Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде.
- 15 кг 150 г? Расстрелять!
- 17 кг 200 г? Расстрелять!
- 19 кг 850 г? Расстрелять!
- 20 кг 500 г? Хм, а ты, пончик, ты у меня еще поработаешь...
******
На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
- По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу. Те, кто придет первым или последним, будут расстреляны. Остальные будут освобождены.
Толпа орет:
- Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
- Первая пара, на старт!
******
Маленькая девочка-еврейка подходит к эсэсовцу и спрашивает:
- Дяденька, а почему из этой трубы такой чёрный дым идёт?
- А это с твоего папы забыли галоши снять!
******
Освенцим, 1942 год. По лагерю идет маленькая девочка в полосатой
рубашке. На спине нарисована желтая шестиконечная звезда.
Охранник:
- Деффочка, ты ефрейка?
Девочка:
- Не, бля, техасский рейнджер!
******
В наши дни автобус везет группу евреев на экскурсию в Освенцим - посмотреть на развалины концлагеря и узнать, что там да как было с их предками. Автобус переезжает железнодорожный переезд на подъезде к Освенциму и глохнет. Поляк-водитель смотрит на двигатель и понимает, что ремонт займет полдня, не меньше. Уже вечереет, и евреи в автобусе начали замерзать. Водитель смотрит кругом в поисках хоть какого-нибудь жилья, чтобы их отогреть. Видит - возле переезда стоит маленький домик-будка станционного смотрителя. Водитель входит и видит хозяина-старика, греющего руки над маленькой жестяной печкой-буржуйкой.
Водитель просит:
- Пан, везу евреев в Освенцим, и автобус сломался. Помоги, пан!
- Чем же я тебе помогу, сынок, - отвечает старик и показывает на буржуйку. - У меня ведь топка такая маленькая!
******
Концлагерь Бухенвальд. На нарах лежат еле живые скелеты, каждую минуту кто-то умирает... Летают мухи, ползают тараканы... Крысы все подохли - нечем питаться. Возле зарешеченного окошка на верхней койке лежит полуживой еврейский мальчик и вслушивается в тишину. Вдруг слышит - шаги. Страдальческим голосом он спрашивает:
- Кто здесь?..
Ему в ответ веселый сытый голос:
- Это я, Санта-Клаус!
- А зачем ты здесь?..
- Принес подарки!
Мальчик (с надеждой в голосе):
- А мне ты принес подарок?..
Санта-Клаус:
- Нет, тебе я подарков не принес!
- Но... почему?..
Санта-Клаус (строгим голосом):
- А потому, что ты плохо кушаешь!!!
******
Думаю, мертвецы пердят, знаете, прямо из могилы, именно поэтому на американских кладбищах в фильмах ужасов стоит плотный туман. Ясно, что как они жирней, в большинстве своем, у них и попердеть сытней получается. другое дело, скажем, узники Освенцима, те, конечно, столько не напердят, мало ели и сильно иссохлись(что подтверждают свидетельства очевидцев). да. и, вероятно, трупы женщин пердят больше, чем трупы мужчин - во первых, у женщин тело таким образом устроено, полых мест больше, а мужчины они скорее испаряют - ну, у них не скапливается почти и струйкой постоянно валит, пока все не вывалит, а женщины поднакопят, например, в какой нибудь матке а потом ка-а-к дадут...
потому народ верит, нередко, в сверхъестественное, что случалось, мертвецы их до глубины души поражали трубными звуками. и явления, вроде фосфорицирующих дымообразных призраков (которые, кстати, нередко сопровождаются непонятными шумами, а иногда эти самые шумы их предвосхищают) легко объяснимы способностью иного мертвеца смачно и полурадиактивно пердеть. вообще то, существует теория, что воняют не столько сами усопшие, сколько их газы(и даже наверное!). и, между прочим, имею мнение, что люди обнаружили этот феномен по меньшей мере тысячилетие назад, однако разбушевавшаяся по этому поводу церковь каким то образом с ними покончила (что, в свою очередь, вызывает подозрение, что тайна эта, к тому моменту, была, как бы, собственностью служителей культа). дело в том, что призрак, например, так и зовется - "дух", и конечный продукт пердения тоже дух, или вот: "усопшие" - это как в том анекдоте - "ты спишь? спююю". опять же, выражение "пускать голубей" - голубь - птица мира, мир - покой, покой где? на том свете. на том свете кто? покойник. и вот, покоясь на том свете, покойник пускает голубей - птиц мира.
да, кстати: возникает вопрос (на самом деле много вопросов), а по-христиански ли пердеть? а по-мусульмански ли? индуизм и буддизм как к этому относится? священнослужителю дозволенно ли пердеть вместе со всеми, либо он должен уединиться? грешно ли это или похвально? можно ли в домах вознесения молитв, храмах пердеть? можно ли пернуть во время молитвы?
надо, короче говоря, попытаться изучить пердеж в религиях мира.
______________
На несвежем острие науки
Журналист спрашивает парня, который работает спасателем на пляже: — Что самое неприятное в вашей работе? — Когда тонут анимешники! Если их не спасаешь — они умирают, а когда им делаешь искусственное дыхание — они у тебя номер просят!!!
Читать полностью…
За Русь
Улыбнусь
______
Просто и со вкусом
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйцо.
Тут руку тянет дед:
- Если скрестить сову и титьки...
- дурак ты дед
Приходит самурай в ренимацию. По лбу стекает кровь, в ноге торчит кунай, левая рука изорвана клинками, бедро раздроблено, катана треснута.
Дежурный смотрит на него и спрашивает: "Вы к кому?"
Героинщикам от ложки до неотложки один шаг
Читать полностью…
Ты называешь свою девушку "моя королева", тем самым намекая на то, что она принадлежит к устаревшеву режиму и ни не что не способна без наследства своих родителей.
Я же называю свою девушку Богом, по понятным причинам.
Я не Эгоист — я просто умею жить для себя.
Я не Высокомерный — я просто не считаю нужным улыбаться всем.
Я не Дерзкий — я просто не лезу за словом в карман.
Я не Ревнивый — я просто привык быть единственным.
Я не Обижаюсь — я просто меняю мнение о людях.
Я НЕ ФИЛЯ, Я КИРЯ
Германия. 1943 год. К старому французу заходят нацисты, евреев ищут. Их главный садится за стол, начинает расспрашивать: мы тут ищем одного еврея, Абрамом зовут, больше ничего о нем неизвестно. Знаешь такого? Француз испугался, как раз недавно спрятал одного еврея у себя из жалости, но не Абрама, а все равно страшно. А еврей в погребе сидит — слышит все. Француз отвечает: нет, не знаю, никого в округе не видел. Старый я человек, зачем мне это?
Нацист давит: ты лучше скажи, старик, тебе же лучше будет! Сними груз с сердца.
Француз на своем стоит: не знаю я никого такого, не видел, живу-поживаю, ничем помочь не могу.
А нацист все не отстает: значит так, старик. У тебя последний шанс, не скажешь — будем дом обыскивать. За голову этого Абрама большая награда назначена, много, очень много марок, и сейчас не скажешь?
Тут из погреба высовывает голову спрятавшийся еврей и шепчет: таки сколько ви готовы пгедложить?
Заходит Ник Вуйчич в бар, а бармен ему:
- так ты весь заходи!
Программист идет в магазин.
Жена просит купить его булку, а если будут яйца, то десяток.
Приходит в магазин, говорит :
- У вас яйца есть?
- Да.
- Мне нужен десяток.
Продавщица молча поднимает юбку, из под которой выглядывает пять хуев.
1943 г. Западная Украина. В деревню, оставленную немцами, входит партизанский отряд. Партизаны видят, что фашисты, уходя, расстреляли всех евреев, живших в деревне. Речь командира:
- Глядайте хлопцы, шо поганые фащисты с нашими ивреяюшками сробили. Ну ни шо, мы до у Берлина дойдем, ихних жидов ишо не так порубаем!
******
Жил себе Рабинович, жил... И решил сыграть в лотерею. Заполнил один билет и... сорвал джек-пот. Настолько большой джек-пот, что о денежном вопросе можно было и не думать не только ему, но и...
Короче, Рабинович купил посреди океана остров, обустроил его, и позвал всех-всех евреев... Все устроились, радуются...
Тут Рабинович собирает народ на открытие памятника в центре города. Снимают прикрывающее памятник полотно - а там стоит золотая статуя Гитлера.
К Рабиновичу подходит один пожилой еврей, плюет ему в лицо, говорит:
- Эта сволочь убила столько наших, как же ты мог... Да ведь ты и сам был в Освенциме...
Рабинович успокаивает его, говорит:
- Подожди... подожди...
- Закатывает рукав, где вытатуирован его номер в концлагере, и говорит: - Но ведь номерок-то! Номерок-то оказался счастливый!
******
Маленькая еврейская девочка плачет в концлагере:
- Где моя мама, где мой папа?
Один эсэсовец сжалился, говорит другому:
- Ганс, выдай ей два куска мыла.
******
Подходят в концлагере к заключённым эсэсовцы и говорят:
- Сейчас мы будет выяснять, кто из вас евреи. Эй ты, скажи слово "гитара"!
- Гитага...
- Расстрелять! Теперь ты, скажи слово "гитара"!
- Гитага.
- Расстрелять! А теперь вот ты, скажи слово "гитара".
- Гитара.
- А скажи, как на гитаре играют?
- Дгын-дгын...
******
Объявление в концлагере:
- Обед будет выдаваться у южных ворот!
Вся толпа ломится к южным воротам. У южных ворот говорят:
- Обед будет выдаваться у северных ворот!!!
Голодная толпа с ревом мчится к северным воротам. А у северных
ворот объявляют:
- За беготню по лагерю обед отменяется!!!
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Ночью Вовочку все вместе обоссали
В возрасте 40 лет яйца кота становятся слишком длинными и гибкими и он не может их качественно вылизать. Шерсть на яйцах становится слишком густой и тяжелой и не позволяет языку проникать к коже. И теперь кот стоит перед выбором: либо смерть, либо длительный и болезненный период изменений, длящийся 150 дней... Он лезет в свою коробку, находящуюся на вершине шкафа и там долго бьется яйцами об стену, пока яйца не разобьются и вытекут... Потом он ждет пока не отрастут новые яйца, которые тут же начинает вылизывать... И тогда, после 5 месяцев боли и мучений, кот снова возрождается и может жить еще 30 лет...
Очень часто для того, чтобы жить мы должны забавлять японцев, иногда этот процесс сопровождают боль, страх, сомнения... Только избавление от яиц позволяет котам жить и наслаждаться настоящим, и подготовить себя к будущему...
у нас было 2 мешка лутбоксов,75 таблеток скинов золотого цвета,5 марок мощнейшего эволюшена,пол солонки копирайта стволов,и гора отвратительного нэткода,бессмысленный киберспортивный режим,и всякое такое,всех цветов,а еще литр разрушаемости,литр тероформирования,ящик низкого ттх,пол литра батлрояля,и 2 дюжины багов,не то чтобы ,все это было нужно комюнити,но раз начал выпускать батлфилды каждый год,то иди в своем увлечении до конца.единственное что меня беспокоило это батл рояль,в мире нет никого более беспомощного ,безответственного и безнравственного чем человек в PUBG запое.И я знал,что довольно скоро мы в это окунемся.
Читать полностью…
Отец учил своих сыновей, чтобы они жили в согласии и всегда друг другу помогали и друг друга выручали. Но не слушались его сыновья - вечно ссорились. Велел тогда отец сыновьям принести веник. Младший сын взял его в руки, распустил, взял одну веточку и сломал пополам.
- Если в согласии жить будем, никто нас не одолеет; а если будем ссориться и всё поодиночке делать, - нас любой победить и обидеть сможет, так ведь папа? - спросил мальчик у отца.
- Пизда ты умник, надо было пол подмести. Нахуй ты веник сломал?
Мальчика сдали в детдом.
Smile
Sweet
Sister
Sadistic
Surprise
Service
Sедьмого декабря 1941 года японский флот в составе пяти авианосцев: Акаги, Кага, Хирью, Сорью, Сёкаку и Дзуйкаку а так же линейный кораблей Хией и Кирисима появились на траверсе острова Оаху на Гавайских островах
Одному инопланетному учёному дали задание - изучить людей, их иерархию, строение тела и т.д. Он согласился, и через год учёный выступает с докладом. Его слушала вся элита инопланетного общества, так как титанический труд учёного перевернул представления о жизни инопланетян. Инопланетянин говорил долго, о строении организма людей, их жизни. И вдруг говорит:
- Также мне удалось узнать танец, которым альфа-самцы людей приманивают самок, и я даже могу его вам станцевать!
Всем стало интересно, все просили учёного сплясать неведомый танец. Инопланетянин согласился, встал со стула, поправил одежду и начал танцевать лезгинку
Нашел подарок админу на нг.
Книжный лежал как говорится
_______
Я бы купил, кстати
Молодая пара решила внести разнообразие в половую жизнь и приобрела камасутру . Первые пять поз хорошо шли . Но на шестой нужен третий партнёр . Муж предложил позвать холостого соседа Анатолия . Он к ним присоединятся с радостью . Все шло хорошо до позы 15 -ой . Анатолий собрав свои вещи убегает к себе . Жена с крича спрашивает - " почему вы уходите ?!" . А он ей в ответ - " Уже 15-ая поза , а я все сосу ! "
Читать полностью…
Заяц звонит сове. Сова говорит:
- Да
Заяц:
- Пизда.
И кладет трубку.
На следующий день снова звонит. Сова:
- Да.
Заяц:
- Пизда.
И кладет трубку. Так повторяется неделю.
Сову это заебало, и пошла к волку просить совета. Тот ей посоветовал вместо "да", говорить что-то другое. Ну сова обрадовалась, побежала домой. Вот, думает, ща зайца наебу как следует.
И вот звонит заяц. Сова берет трубку:
- Ты опять выходишь на связь, мудило? Сколько раз тебе, блядь, ну сколько раз тебе говорить, долбоёбина ты великовозрастная, блядь, ну что тебе, снять кеды, по ебальнику дать? Я с великим удовольствием, я тебе сказал, это сделаю. Hу неужели ты не понимаешь, что ты, сука, кругом под колпаком, и ты ещё вылазишь, а? Сучонок ебучий!
Почему националист завалил ЕГЭ?
Потому что русский не сдается
Устранил киллер свою цель, и вдруг замечает случайного свидетеля. Подходит к нему и спрашивает:
- Мужик, что ты видел?
- I've seen things you people wouldn't believe. Attack ships on fire off the shoulder of Orion. I watched C–beams glitter in the darkness at Tannhauser Gate. All those moments will be lost in time like tears in...
-Rain....Time to die.
-Нахуй ты мою фразу продолжил?
-Я не специально.
Заходят в бар Пупа и Лупа, сидят, обсуждают работу бухгалтерии, время незаметно летит. Пупа заказывает целую гору хмельных напитков и явств, а Лупа тихонько сидит с русиано и десертом. Пришло время уходить. Бармен приносит счёт, где у Пупы накопилась круглая сумма. Лупа ругает её, мол, не хватает у них на все, придется натурой. Тут в разговор вмешивается мужик, в руках которого шляпа полная купюр: -Я готов заплатить за вас столько денег, сколько поместилось в моей шляпе! Сказано - сделано. Мужик принимается считать, доставая содержимое шляпы, поглядывая на счёт и попутно оглядываясь на Пупу. Бармен, видя это зрелище, со злой иронией в голосе, спрашивает мужика: -Неужели вы сможете заплатить за Пупу?
Мужику, удивленному суммой заказа Пупы, остается только признать поражение и буркнуть: -Нет..
Однако тут же на его лице появляется ухмылка, он, вальяжно бросив на стол горстку купюр, подмигивает бармену, надевает шляпу и говорит: - Но за Лупу мне как раз