1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Заходит парень в ресторан "Либерализм". Заказывает пруфы и говорит:
- Можно мне немного фактов о сталинских репрессиях?
Официант ему:
- Извините, но это либеральный ресторан
Парень: *надевая костюм петуха*
- Неси таз говна, да поживее!
По белоснежной набережной в выходной день прогуливаются Алекстраза с Красусом.
Раскланиваются со знакомыми, мило беседуют и наслаждаются солнышком.
Нечаянно Алекстраза наступает в лужицу и пачкает край крыла.
Красус достает белоснежный платок, припадает на колено и протирает Алекстразе ботиночки и край платья. Прохожие умиляются и одобрительно улыбаются дракону...
Свидетель этого рассказывает своему другу:
Вчера Алекстразу с Красусом видел - она в лужу наступила - он платок достал, ботиночки ей протер! Кавалер!
Друг рассказал своему другу, тот - следующуму, и так далее...
5-ый рассказывает 6-му:
Алекстраза вчера с Красусом шла - дороги не разбирают, торопятся - прям по лужам шлепают!
10-ый - 11-му:
Алекстразу вчера видал - Красуса пьяного тащила - он шатается, прям по лужам идет! Грязный весь!!!
20-ый - 21-му:
Вчера Алекстраза с Красусом домой шли - в жопу пьяные, грязные, песни орут. Идут - чуть не падают! Фу!
50-ый - 51-му:
До чего докатились! Вчера Алекстразу видел на набережной - Красуса ногами пинает, а он в жопу пьяный в луже валяется! Грязный, матом на нее орет!
100-ый - 101-ому:
Прикинь - вчера видел - сидит Ноздорму на столбе и дрочит самому себе из будущего!
Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет - женитесь на доярках!
У доярок руки как базуки
Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит:
-Можно мне немного соуса чили?
Официант ему:
-Извините, но это японский ресторан
Парень: *растягивает глаза*
-НЕСИ СОУСАМА МИЛИКАНЕЦ
Одна свинья сбежала из хлева. Перед самым уходом увидела у хозяина шкуру льва и оделась в неё. Идёт по лесу – и вдруг навстречу ей медведь на велосипеде.
– Слышь, лев, я еду в Африку на гастроли, можешь сказать, каково там?
– Звiдки менi знатi? Я з ВПН сиджу.
В кармане на полу марс
В кармане на стене сникерс
Мой любимый станд
[Sticky Fingers]
Русский приходит в магазин:
- Мне Порш…
Сказано – сделано!
Уехал. Через час приезжает:
- У меня там… коробка полетела…
Мужики смотрели-смотрели – точно! Коробка… В… Туда, в общем!
Не вопрос – по гарантии заменили!
Через час та же проблема!
Мужики:
- Слухай! Давай мы тебе ради смеха нашего посадим – уж больно интересно, как она вылетает!
- ОК!
Едут! Первая скорость – 60, вторая – 100, третья – 180, четвертая – 250, пятая – 310, шестая – 360…
- А теперь… РАКЕТА!
Однажды, две кукурузы гуляли вместе по улице и какая-то машина вылетела на тротуар и сбила одну из них. Вторая кукуруза вызвала скорую, чтобы помочь своему другу. Скорая доставила кукурузу в больницу, где ей сделали срочную операцию. И вот, наконец, доктор вышел в коридор и сказал:
- У меня есть две новости: хорошая и плохая. Хорошая заключается в том, что Ваш друг будет жить, а плохая - он навсегда останется овощем.
Встретились как-то Ник Фьюри и Тор в Войне бесконесности чтобы поговорить с глазу на глаз
Читать полностью…
Умирает грузин. Рядом с ним сидит подписчик юморесок.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Подписчик всеми силами поддерживает жизнь дедушки Аута
Старый ковбой зашел в бар и заказал виски. Когда он сел и стал попивать свои виски, рядом с ним села молодая леди. Она повернулась к ковбою и спросила: «Вы настоящий ковбой?»
«Да» - ответил он, - «я всю свою жизнь провел на ранчо, объезжая лошадей, чиня заборы и клеймя скотину, поэтому, я считаю, что да».
Леди встала и начала орать на весь бар: «Вы не не настоящий ковбой! Ю объездчик лошадей, ю фальшивка!»
С каким маслом готовят вьетнамцы?
С напальмовым.
Когда я шел домой из бассейна, у меня было очень хорошее настроение. Мне нравились все троллейбусы, что они такие прозрачные и всех видать, кто в них едет, и мороженщицы нравились, что они веселые, и нравилось, что не жарко на улице и ветерок холодит мою мокрую голову. Но особенно мне нравилось, что я занял третье место в стиле баттерфляй и что я сейчас расскажу об этом папе, — он давно хотел, чтобы я научился плавать. Он говорит, что все люди должны уметь плавать, а мальчишки особенно, потому что они мужчины. А какой же это мужчина, если он может потонуть во время кораблекрушения или просто так, на Чистых прудах, когда лодка перевернется?
И вот я сегодня занял третье место и сейчас скажу об этом папе. Я очень торопился домой, и, когда вошел в комнату, мама сразу спросила:
— Ты что так сияешь?
Я сказал:
— А у нас сегодня было соревнование.
Папа сказал:
— Это какое же?
— Заплыв на двадцать пять метров в стиле баттерфляй…
Папа сказал:
— Ну и как?
— Третье место! — сказал я.
Папа прямо весь расцвел.
— Ну да? — сказал он. — Вот здорово! — Он отложил в сторону газету. — Молодчина!
Я так и знал, что он обрадуется. У меня еще лучше настроение стало.
— А кто же первое занял? — спросил папа.
Я ответил:
— Первое место, папа, занял Вовка, он уже давно умеет плавать. Ему это не трудно было…
— Ай да Вовка! — сказал папа. — Так, а кто же занял второе место?
— А второе, — сказал я, — занял рыженький один мальчишка, не знаю, как зовут. На лягушонка похож, особенно в воде…
— А ты, значит, вышел на третье? — Папа улыбнулся, и мне это было очень приятно. — Ну, что ж, — сказал он, — все-таки что ни говори, а третье место тоже призовое, бронзовая медаль! Ну а кто же на четвертом остался? Не помнишь? Кто занял четвертое?
Я сказал:
— Четвертое место никто не занял, папа!
Он очень удивился:
— Это как же?
Я сказал:
— Мы все третье место заняли: и я, и Мишка, и Толька, и Кимка, все-все. Вовка — первое, рыжий лягушонок — второе, а мы, остальные восемнадцать человек, мы заняли третье. Так инструктор сказал!
Папа сказал:
— Ебать ты лох
Подруги друг с другом:
— Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
— Забыла?
— Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
— Завело?
— Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть, что правильно говорить "надела" ?..". Я бросила этого нудного мудака-девственника-лошару
Жизнь - это движение , а ты в ней - Стивен Хокинг
Читать полностью…
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выёбываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
Умирает дед. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм
Вот и помер максимализм
Smile
Sweet
Sister
Sadistic
Surprise
Service
♂ＳＵＣＴＩＯＮ♂
Загадка! У Джотаро 12 яблок, у Джозефа 8 яблок, а у Какеина дыра в животе. Кто первый узнал свойства станда Дио?
Читать полностью…
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
— Ваше отношение к беднякам?
Папа думает: надо бы дать певому попавшемуся милостыню. Видит - сидит какой-то убогий с протянутой рукой. Папа достает из рясы купюру, протягивает её нищему, но тут поднимается ветер и бумажку уносит куда-то под припаркованную рядом машину. Папа бежит к ней, нагибается, тянется рукой и никак не может достать, приговаривая в сердцах :
— Да как же поднять эту чёртову банкноту?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Как поднять бабла?"
Кто-то повадился срать в подъезде.
Позвали сначала биолога. Сказали найти, кто срёт. Биолог взял образец говна и стал проводить тест ДНК. День пытался найти, никого не нашёл.
Позвали инженера. Поставил видеокамеры в подъезде, чтобы проследить, кто это срёт. Два дня смотрел — никого не увидел.
Позвали тогда философа. Философ перестал срать в подъезде.
в левой руке — ass
в правой руке — sucction
мой пиар-менеджер — master of dungeon
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять, как он смог сбить 7 вражеских самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает:
— My name is Van, I'm an artist. I'm a performance artist. I'm hired for people to fulfill their... fantasies. Their deep, dark fantasies.
Заходит в бар мужик и заказывает пиво.
Бармен:
- Чего тебе? Пидор? Может гавна в стаканчик плеснуть??
Мужик расстроился и с досадой ушёл, а бармен так и не понял, чем обидел постоянного клиента
- Слушай, а чего сегодня все такие мрачные в офисе? Случилось что-то?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че! Как?
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил...
- Че, сгорел, что ли?!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что-ли?
- Ёб твою мать, да не перебивай ты. Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел...
- Да ёпт, че все-таки сгорел?
- Ты это... не перебивай, ага? Он за раму зацепился и обратно сиганул...
- Да бля! Че разбился все таки что-ли?
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. Он отскочил от него и обратно в окно...
- Да ёб твою мать! Как погиб-то?
- Да пристрелили его нахуй, заебал он всех.
Rosyjski oligarcha zwiedza Luwr.
Przewodnik:
- No i jak Panu podoba?
- Ładnie. Skromnie, ale ładnie.
Что бы сейчас делала принцесса Диана, если бы она была жива? - Стучалась в крышку гроба.
Читать полностью…
Заходят в бар как-то Алексей Навальный, Овальный, Подвальный, Менструальный, Тотальный, Провальный, Банальный, Халявный, Печальный, Забавный, Эпохальный, Ортодоксальный, Моральный, Карнавальный, Похабный, Суицидальный, Музыкальный, Коварный Семинарный, Халяльный, Кавайный, Фигуральный, Анальный, Антибактериальный, Асоциальный, Вертикальный, Виртуальный, Брутальный, Вокзальный, Гадальный, Сарайный, Горизонтальный, Дешифровальный,, Дневальный, Документальный, Ебальный, Зеркальный, Всехвальный, Вероисповедальный, Вассальный, Гениальный, Зеркальный, Индустриальный, Калибровальный, Капитальный, Кинжальный, Летальный, Индивидуальный, Локальный, Магистральный, Максимальный, Маргинальный, Ненормальный, Неофициальный, Неформальный, Непрофессиональный, Обручальный, Паранормальный, Персональный, Полуфинальный, Праворадикальный, Прощальный, Сакральный, Самосвальный, Сентиментальный, Спальный, Сюрреальный, Транссексуальный, Феноменальный, Хентайный, Оптимальный, Мануальный, Кристальный, Аморальный, Крахмальный, Концептуальный, Колоссальный, Колониальный, Копировальный, Катафальный, Интернациональный, Игральный, Зеркальный, Доскональный, Двуспальный, Госпитальный, Генитальный, Вакханальный и другие и другие...
Не успев сделать заказ их арестовали за несанкционированный митинг.
Oh shit, i`m sorry😰
Sorry for what?😯
Our daddy taught us not to be ashamed of our dicks, especially since they're such good size and all. 😂👍✔✔
Yeah, I see that. Daddy gave you good advice!😊☝
It gets bigger when I pull on.😏💪
Mmmmmmm...😋
Sometimes I pull on it so hard - I rip the skin😯
Sometimes I pull on it so hard - I rip the skin🍄🌵🌛
My daddy taught me a few things to how not to rip the skin by using someone else's mouth.👐🙅🙅👄👄☑
Will you show me?😎
I'll be right happy to!😺
Mmmmmmm...😋
Will you show me?😎