1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Заходит как то модельер, стример, геймер, юморист, феменист, администратор сообществ, контент-мейкер в начальную школу, а бесконечное число детей ему: "Когда выйдет моя юмореска???? "
Читать полностью…
Из новости о том, что Маск - создатель Биткойна
Читать полностью…
В левой руке вилка
В правой руке нож
К выходным котлеты
Хули ждёшь?
КОММУНИЗМ
пара пара па па па
КОММУНИЗМ!
Встречаются два друга узбека и один из них:
- Дарова Иштимбек, как жена?
- Дарова Асланбек, нормально, твоя как?
- Заебись, ебу в рот, в жопу, в пизду.
- Классно мне бы так.
- А чё такое, в чем проблема, рассказывай.
- Так бля прихожу домой, мне слово ничего не говорит, уже какой день перед телевизором сидит и молчит, подскажи в чем дело, я же ничего плохо не сделал.
- Ладно брат, поехали к тебе разберёмся.
Ну поехали они домой к нему, зашли в зал, где жена перед телевизором сидит.
- Дарова сука, какого хуя ты не ебешься с моим братишкой а бля сука ты ауела тварь ебанная я тя ща убью суку ебанную блять пизда тебе сучара блять шлюха абассоная я тя ща так отъебу мать родная не узнает сука блять иди сюда хули молчишь уебище ебанное блять шалава не доношенная жертва аборта сука щас отрабатывать будешь свой жопой шаболда ебанная курица блять ебанутая сука я тя ща отзуячу будешь моей спермой блевать блять сука готовь пизду ща в две дырки трахать будем блять гавно ебанное сука, так блять погоди чё за хуйня, это же секс-кукла Асланбек ты долбаеб?
- Я Иштимбек
ЧТО БЫЛО В 2011. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ ЧАЯ, МОЖНО БЫЛО ЖАЖДУ УТОЛИТЬ И ЧЕЛОВЕКОМ СЕБЯ ПОЧУВСТВОВАТЬ
2. СИЛА МЕМА БЫЛА СИЛЬНЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ ГОДАМИ НАД ОДНИМ ТРОЛЛФЭЙСОМ ОРАЛИ
3. ЧЕЛОВЕК ИГРАЛ В СЧАСТЛИВОГО ФЕРМЕРА ПО 150-190 ЧАСОВ В НЕДЕЛЮ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ОТСУТСТВИЯ СТЕНЫ ВКОНТАКТЕ
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЯО МИН ПОДБЕГАЛ, УЛЫБАЛСЯ, МУЖИК ПРОСИЛ БЫТЬ МУЖИКОМ, БЛЕАТЬ, ГУФ ПО ПРИВЫЧКЕ УМИРАЛ
5. ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЗИ СРАЗУ К РЫБАКАМ ЗАЛЕТАЛИ
ОЧКИ У КИТАЙЦА ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К ТЕЛЕВИЗОРУ БЫЛО СТРАШНО ПОДОЙТИ: К МАЛАХОВУ В ПЕРЕДАЧУ АДВОКААААААААТ!!!! ПРЫГАЛ
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ИЗ ЧУВСТВА ГЛУБОКОГО УВАЖЕНИЯ К ВЕТЕРАНАМ. УТРОМ ВСЕ СТАВИЛИ СТАВИЛИ ЛАЙКИ, ПОТОМУ ЧТО ЛЮБИЛИ МАМУ
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 120-150 ЛАЙКОВ С RAGE FACE И В МАСКЕ ГАЯ ФОКСА - СРАЗУ В КОММЕНТЫ ТРАЛИТЬ ЛАЛОК ПРОСИЛИСЬ
8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ЯЖКА. ВПРОЧЕМ, ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ЯЖКИ ТОЖЕ
9. ЗИМЫ НЕ БЫЛО ВООБЩЕ, ПОТОМУ ЧТО 1 ЛАЙК = МИНУС ОДИН ДЕНЬ ТУПОЙ ЗИМЫ!!!
10. ПОВАР БЫЛ С НАРКОМАНА ПАВЛИКА РАЗМЕРОМ, НАРКОМАН ПАВЛИК КАК СТАС THISISХОРОШО, СТАС КАК ТЕПЛИЦА, А В ТЕПЛИЦЕ МУЖИКИ ЛЕЧИЛИСЬ ПО МЕТОДУ ДОКТОРА ПОПОВА - СИЛА ЗЕМЛИ В АНУС СРАЗУ ЗАЛЕТАЛА!
Еврей приходит к раввину:
-Ребе, я еду отдохнуть на море, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
-Можно.
-А если она на пляже и в бикини?
-Можно.
-А если топлес?
-Можно.
-Ребе, ну а на что же еврею нельзя смотреть?
-На сварку.
Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему похер, ссыт на стульчак нарочно.
И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили.
Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак.
Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика
Почти пустой вагон метро. Голос машиниста:
- Конечная! Освободите, пожалуйста, вагоны.
Алкаш просыпается и кричит:
- Вагоны! Вы свободны!
Очень тупо, извините, но я смеялся:
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел... Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Абыдна, да?
Заходит бизнесмен в офис с группой японских инвесторов и говорит секретарше:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем пидорам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум пидорам. Я переводчик
- А японский ты откуда узнал?
- По анимешным сабам...трём пидорам, Ирочка!
Реклама. Россия, 16-й век.
- Вы всё ещё кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем.
Пошли как-то Почка и Точка получать зарплату. Но в бугалтерии всё перепутали, и Почка полчила за Точку, потому что нехер не по своему району лазать, фраерок
Читать полностью…
Освенцим. Дежурный офицер:
- А сейчас пулеметчик Ганс прокрутит вам два новых диска!!
Вдохновились с другом юмореской про шляпу, сделали небольшой код на C++
Код:
https://drive.google.com/drive/folders/1qJ-b3dM3CvVQQTlyvFd1G2H3LXCeOW6J
Фотки для ленивых:
https://drive.google.com/drive/folders/1o_n94t6ADplySqWUQVp7EmVFCbHGzJSK
________
О тэмпора, о морэс
Винни, Винни, что ты ешь?
— Мёд.
— Тогда почему он коричневый и воняет?
— А в Америке налоги выше и вообще не все так хорошо как многие думают!
Однажды Лёхa попал под машину и оказался в больнице. Приходит в больницу его друг и спрашивает врача:"А где Лёха-лепёха?"
Читать полностью…
По скольку революции? Я говорю, по 100 лет, нахуй, 400 лет, епты, 4 революции, нахуй. Он так, нихуя себе блять! Дядь Николай, русские, говорю, для дворян , это ж не Англия ептвою мать, пока план делали, блять, опять построение раньше времени, ебать. А хули, так оно и есть, блять, вон они строятся, блять, зелёный дают, блять, они ебать сами себя-то блять защитить не могут, они ещё, пиздюки, на севере и на юге группу устроили и туда революционеров нахуярил, которые Трубецкой хуй везёт, он их в казарму придурок засунул блять, от БЛять… трых-трых-трых, хуяк, не тот день блять, давай дрочить русских офицеров, люди разъебаны, никак не попадёт нихуя куда в какого офицера надо попасть блять пиздец, опять революция думаешь, ты ему по переписке блять да ты успокойся сука ты сам тронься крепостное вручную затолкаете, вы заебали вы блять, ебать вас в рот нахуй, пиздец блять, и ликвидировать хуй ликвидируешь, эта тварь ебаная на лошадях хуярят же они пидарасы тоже ебало блять квадратное сука как у буратино блять сидит блять торгует по сторонам блять не поймёт куда попал блять нахуй его вообще за этот за поводья посадили блять уроды блять ебливые нахуй
Читать полностью…
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж: - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М: - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М: Ты всего лишь машина, только имитация жизни. Робот сочинит симфонию? Робот превратит кусок холста в шедевр искусства?
Любовник электрическим голосом:
А Вы?
Мой сотовый оператор ебашит вообще адовый интернет.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берётся http-трафик, он не режется, резать - это не про моего оператора. Он берёт этот трафик, вываливает его в парсер и начинает хуярить рекламу. Потом оператор открывает биллинг и начинает выставлять счета. При этом выставляет, округляя суммы в большую сторону. Выставляет и приговаривает полушепотом ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Надо ли говорить о том какая вонь в соцсетях потом? аж адблокеры от браузера отклеиваются
Штирлиц сидит в своём кабинете, пишет тайное письмо советскому командованию. Вдруг в дверь постучали 2 раза и она разлетелась в щепки. «Кирилл Терешин» подумал Штирлиц
Читать полностью…
Заходит мужик в тату - салон, а работник ему:
- Что - то набить хотите?
- Ну... знаете... у меня дед один раз в тайге видел...
- Ни слова больше!
Англичанин пришел к своему врачу:
- Доктор, я влюбился в польскую девушку. Вы должны помочь мне стать поляком!
- Вы уверены? – спросил доктор. – Для этого придется сделать операцию и удалить половину вашего мозга.
Англичанин сказал, что это неважно, он готов на все.
Проснувшись после операции, он увидел доктора возле своей кровати.
-Я очень сильно извиняюсь, - сказал доктор. - Мы совершили ужасную ошибку. Мы удалили вашу голову и заменили кисти рук на бомбы.
Мужчина встал с койки и закричал:
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он, закуривая: "И часто у тебя так? "
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание, а у того изо рта вода все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
Пил водку Посольская - послом не стал.
Пил водку Президент - президентом не стал.
Но только когда попил пиво КОЗЕЛ понял, что обоссался
Построил прапор роту и говорит:
— Кто может починить рацию на бронетранспортере?
Из строя:
— Товарищ прапорщик, а рация на лампах или на транзисторах?
— Для тупых повторяю — НА БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: нахуя столько ссать, уебок?
Читать полностью…
Два мужика за столиком в ресторане:
- Да нее, это у нее трусы черные!
- Да, говорю тебе, без трусов она!
- Забьем?
- Забьем!
Подзывают официанта:
- Видишь девка сидит одна за столиком в короткой юбочке? Мы тут с Иванычем поспорили без трусов она или у нее трусы черные. Ты пройдись мимо и как будто нечаянно вилку урони. Загляни и потом нам скажешь.
Официант проходит мимо барышни. Изящно роняет вилку, наклоняется, заглядывает, меняется в лице, у него из рук выпадает поднос, сыпется посуда. Подбегает к мужикам. Глаза выпучены. И полушепотом - полукриком:
ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ДЖОННИ, ЧЕРТОВЫ ГУКИ НАУЧИЛИСЬ ПРЯТАТЬСЯ ДАЖЕ ТАМ!
— Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
— Президент, конечно!
— А мама?!
— Власть.
— А бабушка?!
— ФСБ!
— А я кто же?
— А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу:
— Я рассказал всем в семье, что ты домой приносишь не всю зарплату, а большую часть оставляешь себе и спускаешь на алкоголь и проституток
— Блэт, сын!