1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
#classique
Пидорас приходит в колбасный отдел, говорит:
- Колбаски мне можно? 200 граммов
- Вам порезать?
- Ну что вы, у меня же жопа, а не копилка.
Вся жизнь - цирк уродов, а ты в ней гвоздь программы
Читать полностью…
Когда мне было 15 лет, и я ходил практиковать хамон, старик Цеппели всё время как-бы невзначай крутился возле особняка Джостаров, и всё спрашивал, что ты там затих, почему дыхания не слышно? первый раз я не ответил, так он начал ломиться в дверь, и орать, что ты там молчишь, что с тобой? начал материться, и говорить, что вообще дверь овердрайвом вышибет алсо, Цеппели ругался, если я бутер не перчу, причём не просто перчу, а непосредственно перед тем как укусить его, мотивировал это тем, что так пафоса больше, и вампэры боятся, и сам потом мне говорил: вот я перчу бутер и сразу кусаю, и ты так делай! однажды я хамон практиковал, и слышу, Цеппели где-то у двери встал в отдалении, ну я позу принял, и на пол накарачики присел, а там щель очень широкая снизу у двери, ну я в щель и смотрю, а там старик на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты чё? ебанутый? чё ты там делаешь? Он кстати всё время какое-то вино пьёт, чтобы хамон использовать часто, использует по 5 раз в день, а потом говорит, что жопу жжёт, и ещё пердит он. пиздец короче! реальная история. я не 「S P E E D W A G O N」
Читать полностью…
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли смысл жизни?
Читать полностью…
История одного студента
Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Шляпа подходит?
Студент: Да.
Профессор: А кепка?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле кепка?
Студент: Да.
Профессор: Кепка повсюду, не так ли? И портной создал все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал кепку?
Студент: ...
Профессор: На планете есть уродство, наглость, болезни,кепки?
Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: ...
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть 5 чувств, чтобы
носить хорошие шляпы Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел портного?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал портного?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал портного? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что портного нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только шляпа.
Профессор: Вот именно. Шляпа- это главная проблема науки.
Студент: Профессор, а панама существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Ты никогда панаму не носил, дибил?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Студент: На самом деле, сэр, панамы не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем панамой в действительности является отсутствием козырька. Человек или предмет можно изучить на
предмет того, как раз ли он ему. Абсолютный ноль (-273 градуса по Цельсию) есть полное отсутствие козырька. Вся материя становится бескозырной и неспособной хорошо подходить. Панам не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы
чувствуем при отсутствии козырька.
В аудитории повисла тишина.
Студент: Профессор, кепка существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое козырек, если не кепка, ты там совсем тупой?.
Студент: Вы опять неправы, сэр. Кепки также не существует. Панама в действительности есть отсутствие козырька, получается что ты лоханулся. Мы можем изучить шляпу, но не кепку. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы примерить и купить шляпу, которая как раз. Но вы не можете купить и примерить кепку, потому что она для лохов. Простая шляпа может ворваться в мир мальчика и стать для него как раз. Как вы можете узнать насколько подходящей является какая либо шляпа? Вы измеряете, какое количество шляп представлено. Не так ли? Кепка это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии моды. А теперь скажите, сэр, смерть существует?
Профессор: Конечно. Есть шляпа, и есть смерть - обратная ее сторона.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Смерть - это не обратная сторона шляпы, это ее отсутствие. В вашей научной теории появилась серьезная шляпа.
Профессор: К чему вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, вы учите студентов тому, что все мы произошли от шляп. Вы наблюдали эволюцию собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит вы в большей степени лох, а не портной.
Аудитория взорвалась от смеха.
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел
шляпу профессора? Слышал её, нюхал её, прикасался к ней?
Студенты продолжали смеяться.
Студент: Видимо, никто. Тогда, опираясь на научные факты, можно сделать вывод, что у профессора нет шляпы. При всем уважении к вам, профессор, как мы можем доверять сказанному вами на лекциях?
В аудитории повисла тишина.
Профессор: Думаю, вам просто стоит мне примерить.
Студент: Вот именно! Между портным и человеком есть только одна связь - это ШЛЯПА!
Профессор умер от стыда. Этого студента звали Джотаро Куджо.
Штирлиц сидит в своём кабинете, пишет тайное письмо советскому командованию. Вдруг в дверь постучали 0 раз. «Ник Вуйчич» подумал Штирлиц
Читать полностью…
На телефоне Кристиана Бэйла настроен не только быстрый набор, но и быстрый сброс
Читать полностью…
Позвал как то царь белоруса, украинца, русского, татарина, кабардинца, чеченца, дагестанца, башкира, армянина, грузина, казаха, удмурта, марийца, молдованина, бурята, якута, лезгина, тувинца и таджика, и говорит им:
- кто знает как длинное тире поставить?
Если умрёт циркач, то для его семьи это будет большая утра-та-тарарара-ра-та-таара
Читать полностью…
The Englishman came to his doctor:
- Doctor, I fell in love with a Polish girl. You must help me become a Pole!
- Are you sure? The doctor asked. - For this, you have to do the operation and remove half of your brain.
The Englishman said that it does not matter, he is ready for anything.
Waking up after the operation, he saw a doctor near his bed.
"I'm very sorry," said the doctor. "We made a terrible mistake. We removed 7/8 of your brain.
The man hit himself on the forehead and shouted:
— ай блядь больно
Сидит мальченка за стулом у компьютера задумчиво, мимо проходит его отец, видит беспокойство сына и спрашивает:
- чего задумался, парень?
- Пап, а почему мой компьютер может показывать красивые фильмы, а красивые игры на него не идут?
Отец почесал затылок, вспоминая все то немногое, что знает о вычислительной технике, и выдает:
- Вопрос, конечно не простой, но я постараюсь. Вот тебя на уроках литературы просили прочитать стихотворение?
- Конечно!
- И как, сложно?
- Раньше было нелегко читать, но сейчас все очень просто.
- А вот компьютеру всегда было просто воспроизводить информацию. Только в нашем случае ты воспроизводишь звук, а он - видео. А теперь представь, что учитель дает тебе мольберт с краской и берет в руки стихотворение, которое ты точно не знаешь и просит нарисовать красивую картинку по каждому четверостишию до того, как она дочитает его до конца. И читать она будет с обычной скоростью.
- Но ведь это очень сложно!
- Вот и компьютеру сложно.
- Я понял. А компьютер тоже должен "нарисовать" игру быстрее, чем он получит от нее информацию.
- Нет, он делает это практически одновременно.
- Значит ты сказал не совсем правильно.
- Сынок, запомни, мои аналогии - топ. Еще одно лишнее слово, и я сдам тебя в дет дом.
— Ой, у нас на работе такой дурдом! — пожаловался психиатр.
— Да у нас тоже жопа, — вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении все было хорошо
Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит:
– Если завтра не принесешь двух говорящих птиц – голову срублю.
Иван принес филина и воробья. Царь говорит:
– Ну, пусть что-нибудь скажут.
Иван спрашивает:
– Воробей, почем раньше водка в магазине была?
Воробей:
– Чирик.
Иван филину:
– А ты, филин, подтверди.
Филин:
– Насчет водки не знаю, но мой дед в лесу видел сову с титьками.
Приходит как-то повидавший абсолютно все в сексе мужик в бордель
и заказывает что-нибудь новенькое. Ему отвечают что мол есть одно
ноу хау - одна девка одновременно сосет и поет,
но стоит на $1000 дороже.
Мужик: Ok.
Ему: Ты ебанутый что ли языки в середине разговора менять?
Трон один усеян стержнями любви.
Трон другой покрыт войны шипами.
На какой посадите вы мать,
На какой присядете вы сами?
Готов шипы войны рукой сорвать,
Готов изрезать стержни в лубриканте,
Присяду я на трон себе под стать,
А вы, мамуля, в меньшем отдыхайте.
Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.
Выступает один ученый:
— У нас под Москвой был такой исторический случай. Пётр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.
Берет слово другой ученый:
— У нас на Ставрополье был очень похожий случай. 30 января 1718 года Пётр Первый проснулся на рассвете и принялся за работу над проектом конституции, который надо было представить конгрессу. Весь день ушел на обсуждение с коллегами будущего основного закона страны. Пришло время вечерней молитвы, и в сопровождении своей племянницы он вышел на лужайку перед домом. Как обычно, собравшаяся толпа бурно приветствовала «отца нации». Приверженцы его учения бросились к своему наставнику, пытаясь, по древнему обычаю, дотронуться до ног Императора. Пользуясь возникшей суматохой, Натхурам Годзе в числе прочих поклоняющихся приблизился к Петру и трижды выстрелил в него из пистолета Beretta M1934. Первые две пули прошли навылет, третья застряла в легком в области сердца. Слабеющий государь, поддерживаемый с обеих сторон племянницами, прошептал: «Ипать его» (хинди उसे बकवास — эти слова написаны на мемориале, воздвигнутом на месте выстрела). Затем показал жестами «Я сам это сделаю» после чего, зажав раны рукой, сам исполнил свой приговор (Пётр Первый был крепкого здоровья и телосложения, его пулей не убьёшь, это вам не в стариков индусов стрелять.) Это произошло в 17 часов 17 минут.
А село с тех пор называется Ипатьево.
-Алло, я ранен
-Вы ранены, сэр?
-Да, у меня дырка в заднице
знаете, как назывался бы совместный трек горшка и задорнова? не знаете? наберите воздуха в грудь...МЁРТВЫЙ ЮМОРИСТ!
Читать полностью…
Сидит украинец, ловит рыбу. Поклевка, подсечка, рывок - на крючке золотая рыбка.
Слушай, говорит украинцу рыбка, тебе сегодня неимоверно повезло. Отпускаешь - исполню одно желание. Любое. Сейчас.
Украинец берет рыбку за хвост, бьет головой о камень и швыряет в алюминиевое ведро.
Еще одна поклевка, еще одна добыча. И тоже - золотая.
Лучше отпусти меня, сходу советует рыбка. Если отпустишь, исполню два твоих желания. Включая изощренные. Гарантия 100%. Вот тебе крест, а также мамой клянусь.
Украинец вновь умерщвляет добычу и бросает в ведро к первой
Все уже поняли, что без третьей золотой рыбки сюжет не обойдется, а вот, собственно, и она:
- Те, что до меня, - это любительницы. А я - самая могущественная. Исполняю три желания. 30 соток в подарок. До исполнения контракта готова жить в аквариуме. Просто не убивай.
Украинец снимает рыбку с крючка и меееееедленно сжимает в кулаке, пока ее золотой живот не лопается, а глаза не выскакивают наружу липкими шариками.
- Не треба говорити російською!
Жил был в каком-то райцентре обыкновенный работяга. Вот только была у него одна проблема — нравилось ему говно и всякие извращения с ним связанные, ничего не мог с собой поделать.
А в провинции, как вы понимаете, с таким увлечением трудно. Никому не откроешься и не расскажешь.
Ну и вот он накопил деньжат, купил приличный костюм и в ближайший отпуск уехал в столицу.
Там он нашел искомый клуб для копрофилов, приоделся и наконец решился туда пойти.
На фейс-контроле его останавливает охранник:
— Вы кто, что тут забыли?
— Ну я это, копрофил...
— Вы слушаете Фейса? Или Оксимирона?
— Ну, нет.
— Может постиронию и абстрактные мемы любите? Юморески, слыхали?
— Нет, даже не знаю о чем вы.
— Ну хоть аниме вы смотрели?
— Конечно нет!
— А что вообще делаете, чем увлекаетесь?
— Да как и все. Смотрю новости, русские комедии, футбол под пиво с друзьями, президента нашего уважаю, он западу вот отпор дает!
Охранник, обрадованно:
— Ну что вы, батенька, какой же вы копрофил? Вы просто говноед!
Англичанин пришел к своему врачу:
- Доктор, я влюбился в польскую девушку. Вы должны помочь мне стать поляком!
- Вы уверены? – спросил доктор. – Для этого придется сделать операцию и удалить половину вашего мозга.
Англичанин сказал, что это неважно, он готов на все.
Проснувшись после операции, он увидел доктора возле своей кровати.
-Я очень сильно извиняюсь, - сказал доктор. - Мы совершили ужасную ошибку. Мы удалили 7/8 вашего мозга.
Мужчина ударил себя по лбу и закричал:
-МАКС ХАСС!
Шёл медведь по лесу, увидел - сумка, наполненная 34 килограммами кокаина лежит; съел его - и умер.
http://www.todayifoundout.com/index.php/2017/08/amazing-tale-kentucky-folk-hero-pablo-eskobear-cocaine-bear/
Прогуливался как-то поручик Ржевский по улице, а на встречу поп.
— Не найдется ли огоньку, Батюшка?
Поп достает из кармана спички и дает поручику подкуриться.
— Батюшка, вы курите??? Но это же грех! На что поп отвечает:
— Запас карман не тяготит, ни есть ни пить не просит, хоть поп монашку не ебет, но хуй в кармане носит!
"Интересный каламбурчик! Надо запомнить"- подумал поручик.
Вечером того же дня на балу в поместье Ростовых поручик говорит:
— Господа! Хотите я расскажу вам интересный каламбурчик! Но он немного пошлый, поэтому некоторые слова я буду заменять словами: "хуй" или "хуй". Слушайте: — Запас карман не тяготит, ни есть, ни пить не просит, хоть поп монашку не хуй, а хуй в кармане хуй!
Приходит девушка со свидания:
-Ну что, как он?
-Ах, супер!
-Пахнет хорошо?
-Великолепно!
-Ужин вкусный был?
-Ах, очень, очень вкусный!
-Ну а... Было?
-Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
-Да?
-Пизда
Включает мужик телевизор...
И тут же выключает.
_______
Хех и правда
https://youtu.be/xepNMG2tC10?t=32