1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Феминизм - до первого достойного мужа
Коммунизм - до первого личного капитала
Атеизм - до первой тряски в полёте
Нигилизм - до 14 лет
Ницше на момент смерти было 55 лет
55>14
Ницше БЫЛ нигилистом
_____
квик маф
В МОЁМ ГОРОДЕ ТАК МНОГО ТОРЧКОВ, ЧТО Я ЗОВУ ЕГО ЦИРКОМ ДЮ СОЛЕЙ.
Читать полностью…
Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит:
- Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали...
Гитарист ему отвечает:
- Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут.
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой.
Продавщица:
- Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
Мастер на заводе обучает новичка:
- Видите рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаете, а в 6 вечера выключаете. Поняли?
- Нет.
- Повторяю. Видите рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаете, а в 6 вечера выключаете. Поняли?
- Нет.
- Еще раз объясняю. Видите рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаете, а в 6 вечера выключаете. Поняли?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
Мастер в ответ:
Приходит навалист в поликлинику, подходит к регистратуре:
-Здравствуйте, можно на приём записаться к терапевту?
-Да, а по какому вопросу?
-Голова болит
-Так вам к проктологу надо
Учёные выяснили чего-же хочет женщина.
Но она уже передумала.
Заходит апостол Пётр к Иисусу.
-Господи, тут к тебе атеисты пришли.
-Я занят, скажи им, что меня нет.
В психушке решили места освободить и сделать что-то типа амнистии. И придумали тест несложный: собирают дураков в столовке и делают вид, что хавку накладывают и пустые миски раздают. Кто не будет есть - тот здоров.
Решено, в назначенный день всем начали "накладывать" еду по подготовленному плану. Смотярт — а дураки сидят и хлебают пустыми ложками. Доктора уж расстроились, но увидили одного, который не хлебает. Обрадовались, мол, хех. нормальный тип. подходят и спрашивают:
— А ты чего не ешь?
— Чё я, дурак?...
— *Врачи облегеченно вздохнули*
— ...Горячее слишком! Жду, пока остынет
Два культуриста в спортзале беседуют между подходами:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.
Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.
Читать полностью…
- И где ты научился ТАК делать куннилингус?
- Где, где...
— Диспетчер! Диспетчер! Говорит борт 747! Двигатели отказали, скорость и высота падает! На борту пожар! Диспетчер! Вы меня слышите?! ! Это борт 747! Мы падаем! Диспетчер, вы меня слышите?!
— Да слышу, слышу, не ори Дринкинс, у вас ещё 325 серий.
#old_but_gold
Заходит щупленький мужичок в публичный дом со 100 рублями. Говорит робко:
- Мне,пожалуйста,самую дешёвую .
- Прямо по коридору,налево 3 дверь,там найдёшь.
Мужичок заходит,и в шоке:
-Но это же бабка!
-А чо ты хотел за 100 рублей?
-Но она же мёртвая!
-Какая есть,деньги возврату не подлежат!
Ну вобщем "клиент" отпердолил эту мёртвую бабку,и вдруг у той пена изо рта пошла... Мужичок вообще в шоке,мало того что бабка,мёртвая,да ещё и пена какая-то идёт! Кричит в коридор:
-Э-э-й,чо такое,почему у неё что-то изо рта льётся?!!!
Хриплый голос из коридора:
-Михалыч! Бабку менять пора,полная уже!
Когда у меня был 80 лвл, и я ходил рейдить. Артас все время как бы навзначай крутился около трона, и все спрашивал, что ты так орешь, почему ты убиваешь мою нежить? Первый раз я не ответил, так он начал ебашить Фростморном по полу тронного зала, стал ломиться в дверь и орать, что ты там фармишь, что с тобой? Начал материться, и говорить что сейчас вообще валькирий с цепей снимет, алсо, Артас ругался, если я фармлю и не собираю лут, причем не просто в конце боя, а непосредственно после смерти моба, мотивировал это тем, что лут потом воняет, и сам потом мне говорил: вот я отца убью и лутаю, и ты так делай!
Однажды я рейдить сел, и слышу, Артас где то у трона встал в отдалении, ну я инвентарь разобрал, и булочек из маны поесть на карачики присел, а там щель, очень широкая снизу, ну я в щель смотрю, а там Артас на карачиках сидит и в щель смотрит, и мне говорит: ты че ебанутый? Что ты тут делаешь?
Артас кстати все с каким то Фростморном крутится, чтобы убивать часто, убивает по 5 раз в день, а потом говорит что жопу жжет, и еще че то шепчет про кровь он. Пиздец короче!
Реальная история, я не Фордринг.
Когда Тодд Говард учился в школе, отрезки в геометрии он называл исключительно QP
Читать полностью…
Поведал Александр Невский своим бравым дружинникам план по победе над шведами. А те засомневались
— Уверен ли ты, что получится?
— Абсолютли
Была у мужика говорящая собака. Решил он с ее помощью денег заработать.
Приходит в бар, заключает пари на большие деньги, что его собака умеет
разговаривать - собака, само собой, ни гу-гу. Мужика обсмеяли, деньги
пришлось отдать, настроение - ниже плинтуса.
Мужик:
- Ну что ж ты, скотина, так меня подставила, позорище такое, деньги
проиграл...
Собака:
- ТЫ ЧЁ ВООБЩЕ МУДАК БЛЯТЬ?
ЕБАТЬ ТЫ ПОНЯТНО ТУПОЙ ГАМБУРГЕР ЕБАЛ ТВОЙ РОТ БЛЯТЬ ХУИСОС ЕБУЧИЙ БЛЯТЬ
Надел маленький принц шляпу, а она ему как удав проглотивший слона
Читать полностью…
Горшок умер до того, как это стало мейнстримом.
Читать полностью…
Была у мужика говорящая собака. Решил он с ее помощью денег заработать.
Приходит в бар, заключает пари на большие деньги, что его собака умеет
разговаривать - собака, само собой, ни гу-гу. Мужика обсмеяли, деньги
пришлось отдать, настроение - ниже плинтуса.
Мужик:
- Ну что ж ты, скотина, так меня подставила, позорище такое, деньги
проиграл...
Собака:
- абырвалг
Надел мужик Гонзалеса на палец, а он ему как раз.
***
Бесконечное число быстрых Гонзалесов заходит в бар. Первый заказывает один палец в жопу. Второй — половину пальца, третий — четверть.
Бармен отвечает:
— Вот дурачьё!
...и сует два пальца в жопу первому.
***
Лупа и Пупа устроились на работу. Проработали целый месяц, трудились не покладая рук и не жалея живота своего. В конце месяца Лупа и Пупа пошли получать зарплату. В бухгалтерии все как обычно перепутали. И, в итоге, Лупа получил за Пупу, Пупа за Лупу, а быстрый Гонзалес - палец в жопу!
***
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Только попытался открутить гайку, как попал отверткой в жопу быстрому Гонзалесу.
***
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Быстрый Гонзалес всю ночь орал как будто рожает...
***
Шхуна 5-й месяц в плавании. Не заходит ни в один порт. Команда хочет любви и женщин, в связи с чем увеличивается недовольство. Дело движется к бунту. Капитан, понимая все происходящее, подходит к боцману:
- Боцман! Ты старый морской волк! Ходил во все страны! Знаешь все морские законы и обычаи!
Подскажи, что делать в такой ситуации.
Боцман, покуривая трубку:
- Есть старый морской обычай. Команда тянет жребий. Того, кому выпадет жребий, команда имеет в жопу!
Так и решили. Кинули жребий. Жребий выпал боцману... Боцман, пыхтя трубкой и приговаривая:
"Старый морской обычай .....", спускает штаны и встает раком. В общем в итоге вся команда трахает быстрого Гонзалеса...
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет... Вдруг один из мужиков захохотал.
Другие у него спрашивают:
- Ты что?
- Да так, анекдот вспомнил...
- Расскажи.
- Сейчас...
Женщина отрывается от минета и говорит:
- Я умоляю! Только не пошлый...
Приходит пациент к доктору
-Доктор,у меня член пропал...
-Как пропал?Раздевайтесь-посмотрим.
Мужик разделся.
Доктор:
-Так вот же он,все на месте,в норме.
-Да нет же, вы понюхайте!
30 января 1948 года Ганди проснулся на рассвете и принялся за работу над проектом конституции, который надо было представить конгрессу. Весь день ушел на обсуждение с коллегами будущего основного закона страны. Пришло время вечерней молитвы, и в сопровождении своей племянницы он вышел на лужайку перед домом. Как обычно, собравшаяся толпа бурно приветствовала «отца нации». Приверженцы его учения бросились к своему наставнику, пытаясь, по древнему обычаю, дотронуться до ног Махатмы. Пользуясь возникшей суматохой, Натхурам Годзе в числе прочих поклоняющихся приблизился к Ганди и трижды выстрелил в него из пистолета Beretta M1934. Первые две пули прошли навылет, третья застряла в легком в области сердца. Слабеющий Махатма, поддерживаемый с обеих сторон племянницами, прошептал: «Сука крыса из инвиза» (хинди हे ! राम — эти слова написаны на мемориале, воздвигнутом на месте выстрела). Затем показал жестами, что мать убийцы ебал, после чего скончался на месте. Это произошло в 17 часов 17 минут.
Читать полностью…
Когда я был маленький , дед рассказывал мне истории своего детства. Как во времена второй мировой войны они голодали. Кстати, дед говорил , что фашисты были не такие и плохие , как нам рассказывают и показывают. Вот только брезгливые очень. Одна из историй - в те времена , понятное дело , есть было нечего , от слова совсем. Потому что всю еду забирали на фронт и партизаны. И вот мой дед пришёл к немцам в надежде , чем-нибудь поживиться. Солдаты смекнув, что ребёнок готов впахивать ни за что, поручили ему разгрузить только что прибывшую машину с новоиспеченным хлебом. Дед мой был мозговитый и сразу смекнул о брезгливости немцев. И специально иногда ронял буханку другую, зная , что немцы есть хлеб с земли уже не будут и говорили деду "да забирай ты его уже себе, мы его есть точно не будем". И после выполненной работы , дед с той самой кровной булкой , спотыкаясь бежал в самую чащу леса и ебал хлеб , пока он ещё был тёплый.
Читать полностью…
Пираты захватили баржу с бабами.
Начали делить - одному не хватает.
Кинули жребий - кок в пролете.
Капитан, пожалев кока, командует:
- Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу.
День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают.
День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят.
День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки.
Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь:
Че, пацаны, аниме??
Билл Гейтс объявил о конкурсе на вакантное место генерального директора Майкрософта — Европа. Было приглашено 5000 человек, собравшихся в огромном зале, среди которых был Морис Коэн, сефардский еврей проживающий в Париже.
Билл Гейтс, сердечно поблагодарил присутствующих и попросил выйти всех, кто не умеет программировать на Java. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал: «Хоть я и не знаю этого языка, что я потеряю если останусь?»
Билл Гейтс попросил, чтобы те, кто не руководил группами больше 100 человек покинуть зал. 2000 человек покинули зал. Морис Коэн подумал: «Хоть у меня и нет такого опыта, что я потеряю если останусь?»
Билл попросил покинуть зал не закончивших университет с отличием. Еще 500 человек вышло из зала. Морис Коэн подумал: «Я бросил школу в 15, но что я потеряю если останусь?» И опять остался.
Наконец Билл Гейтс попросил покинуть зал тех, не знающих сербского и хорватского языков. 498 человек ушли. Морис Коэн подумал: «Хоть я и не знаю этого языка, но елки палки, что я потеряю если останусь?»
В огромном зале сидел Морис, Билл и еще один претендент. Билл подошел к ним поближе, и сказал: «Я вижу, что только вы двое владеете сербским и хорватским языком. Поэтому я хочу послушать, как вы общаетесь на этом языке»
Морис повернулся к своему собеседнику и невозмутимо произнес:
— КОНОБАНГА НИВА?
На что второй ответил:
— ГОРАННО СПОНСАННО ТЭКИЁ ДЭ ОКУРИЩИМАС
Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:
"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая хуй разница?"
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на хую
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снвоа к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- На уроке пения попросили спеть песню, ну я и спел:
all the other kids with the pumped up kicks you better run, better run, outrun my gun
all the other kids with the pumped up kicks you better run, better run faster than my bullet