1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... но я с гордостью смотрел, как ты рос для служения... справедливости. Не забывай: наш род всегда правил, полагаясь на силу... и мудрость. И я знаю, что ты проявишь сдержанность, будучи наделённым такой властью. Лишь воодушевив сердца своего народа, ты узнаешь, что такое истинная победа. Знай это, ибо когда мои дни будут сочтены... ты... станешь... Королём
— АААААААААА
— А голову ты дома не забыл?
— АААААААААА
*звуки взрыва*
Встретились три бабки и давай своими внуками хвалиться: — Мой внук будет врачом: он все время возится с какими—то ампулами, шприцами, делает себе какие—то уколы. — А мой внук будет агрономом. Он сеет на даче мак, коноплю, ухаживает за ними, ждет урожая. — А мой внук постоянно на каких-то "умаресках" сидит и ржёт. Наркоман, наверное. Вычеркну его нахер из завещания
Читать полностью…
Статья о попытках подъёма Титаника в Википедии:
Предлагались и другие необычные схемы подъёма, включая план по заполнению корпуса судна шариками для пинг-понга или 180 000 т жидкого воска
ТАК ВОТ ЗАЧЕМ ОНИ НУЖНЫ
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Титаник
_______
Вот и раскрыта тайна
-Доктор, мой сын тупой
-Что ж, тогда вам придется ехать лечиться в Японию
-Почему?
-Там есть одна гениальная клиника...
В России известно более 800 месторождений газов. Самое известное – твой батя.
Читать полностью…
Анеки с шараги
За качество сорян
_________
Про кванты забавно
Это феминистки
Пальцы как сосиски
Это феминистки
Тыща килограмм
Это феминистки
С разумом не близки
Это феминистки
Хуемразям - бан!
Сидит Афанасий Фет, срет, и тут находит на него вдохновение. Берет туалетную бумажку обосранную и начинает с другой стороны стих писать. Потом показывает друзьям, а они удивляются и говорят: "Какой вы экономный, батенька, с двух сторон туалетка в говне!"
Читать полностью…
Отец спрашивает сына:
- Сынок, скажи, тебе через стенку слышно когда мы с мамой сексом занимаемся?
Сын покраснев:
- Нет
Отец, крича на весь дом :
— Дорогая, доставай страпон, все нормально
21. Педант на состязаниях в Риме в тысячном году увидел атлета, который потерпел поражение и плакал; в утешение он сказал ему: "Не горюй, на следующих тысячелетних играх ты наверняка победишь".
22. Педант говорил, что памятник Скрибонии и красив, и богато отделан, да стоит в нездоровом месте.
23. У педанта умер сын. Встретив его школьного учителя, он сказал: "Простите, что мой сын не пришел к школу: он умер".
24. Педант купил в Коринфе картины древних живописцев, и, погрузив их на корабль, сказал корабельщикам: "Если вы их погубите, я с вас потребую новые".
25. Педант потерял денарий, и отец хотел его побить. "Не сердись, - сказал педант, - я куплю тебе денарий за свои деньги".
26. Педант, возвращаясь с прогулки домой и поднимаясь на крутой холм, сказал с удивлением: "Когда я здесь в первый раз проходил в ту сторону, тут был спуск; как быстро он изменился и стал подъемом!"
27. Двое трусливых педантов спрятались, один в колодце, другой в камыше. Солдаты спустили в колодец шлем, чтобы зачерпнуть воды; педант подумал, что это спускается солдат, стал просить пощады, и его схватили. Солдаты сказали, что если бы он молчал, они бы прошли мимо него, не заметив. Тогда педант, спрятавшийся в камыше, закричал: "Ступайте же мимо меня, ведь я молчу".
28. Педант увидел братьев-близнецов, сходству которых дивились люди. "Нет, -сказал педант, - первый похож на второго больше, чем второй на первого".
29. Скряга, составляя завещание, все имущество отказал самому себе.
30. В Абдерах осел незаметно зашел в гимнасий и разлил масло. Горожане собрались на совет, послали за всеми ослами в городе и, согнав их в одно место, на глазах у них для острастки поколотили виновного осла.
31. Абдерит хотел удавиться, но веревка порвалась, и он расшиб себе голову. Взяв у врача пластырь, он приложил его к ране, и, вновь удалившись, повесился.
32. Абдерит увидел евнуха, разговаривавшего с женщиной, и спросил соседа, не жена ли это евнуха. Тот ответил, что евнух не может иметь жену. "Значит, это его дочь", - сказал абдерит.
33. Абдерит продавал кувшин, у которого не было ушек. На вопрос, почему кувшин без ушек, он сказал: "Чтобы он не услышал, что его продают, и не убежал".
34. Абдериту приснилось, что он продает поросенка и просит за него сто денариев, а покупатель дает только пятьдесят; не желая их брать, он проснулся. Тогда, зажмурившись и протягивая поросенка, он сказал: "Ну, давай хоть пятьдесят".
35. У сидонского педанта было имение на расстоянии многих миль; желая, чтобы оно было поближе, он выворотил по дороге к нему семь верстовых камней.
36. Сидонский сотник сказал солдатам: "Отдыхайте сегодня почаще: завтра вам предстоит большой переход".
37. Сидонский грамматик спросил учителя: "Сколько вмещает пятимерная кружка?" Тот переспросил: "Сколько чего: вина или масла?"
На вопрос болтливого цирюльника: "Как тебя побрить?" шут ответил: "Молча".
Некто обесчестил шута в бане; тот призвал в свидетели банщиков. Ответчик отклонил их как не заслуживающих доверия. Шут сказал: "Если бы дело было в деревянном коне, я призвал бы в свидетели и Менелая, и Одиссея, и Диомеда, потому что они были бы рядом; но дело было в бане, так что, бесспорно, банщикам было виднее".
38. В Кимах один человек, продавая краденую одежду, вымазал ее смолой, чтоб не узнали.
39. В Кимах один человек искал приятеля, и, стоя перед его домом, звал его по имени. Ему сказали: "Кричи громче, чтобы тебя услышали". Он перестал звать по имени и закричал: "Эй ты, Громче!"
40. В Кимах один человек, застигнутый дождем во время купания, чтобы не вымокнуть, залез на глубокое место.
41. В Кимах один человек, проезжая мимо сада верхом на осле, заметил свешивающуюся ветвь смоковницы, покрытую спелыми плодами, и ухватился за нее; осел убежал вперед, а он остался висеть. Садовник спросил его, что он тут делает в воздухе? Тот ответил: "Я упал с осла".
ЧТО У НАС БЫЛО ПРИ СТАРДАСТ КРУСЕЙДЕРАХ И ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ
1. ГРОБЫ ДЕЛАЛИ НЕПРОБИВАЕМЫМИ. МОЖНО БЫЛО НА ДНЕ ОКЕАНА 100 ЛЕТ ЛЕЖАТЬ.
2. СИЛА ХАМОНА БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. THE EMPRESS НА РУКУ ДЖОЗЕФА ЗАПРЫГИВАЛА С РАЗБЕГУ.
3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В ОСТАНОВЛЕННОМ ВРЕМЕНИ В СРЕДНЕМ 5 СЕКУНД. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ДЛИННЫХ МОНОЛОГОВ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ДИО-САМА ПОДБЕГАЛ, СТРЕЛУ В ТЕЛО ВТЫКАЛ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛ, ПРЕДЛАГАЛ ПАРАЗИТА В МОЗГ ЗАСУНУТЬ, ДЖОТАРО УБИТЬ.
5. ДЖОСТАРЫ САМИ СРАЗУ В ЕГИПЕТ ЕХАЛИ.
СТАНД ПОЛУЧАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К НИЛУ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: ПРОКЛЯТЫЕ МЕЧИ В РУКУ ПРЫГАЛИ.
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО WRYYYYYYYYY.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ У ХОЛЛИ РОЖДАЛИСЬ ПО 195 САНТИМЕТРОВ В ВЫСОТУ С ОГРОМНЫМИ МУСКУЛАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ В ЕГИПЕТ ПРОСИЛИСЬ.
8. В ПУСТЫНЕ БЫЛО ПЛЮС ТРИСТА, ВЕРБЛЮДЫ ОТ THE SUN В ОБМОРОК ПАДАЛИ.
9. ВНУКИ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С ДЖОЗЕФА РАЗМЕРОМ. ДЖОЗЕФ БЫЛ СО СТАР ПЛАТИНУМ, А СТАР ПЛАТИНУМ КАК БАР, А В БАРЕ Д'АРБИ В ПОКЕР ИГРАЛ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - ДУШУ ЗАБИРАЛ С ПЕРВОГО ХОДА!
Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:
"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая х@й разница?"
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х@ю
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы к себе в кабинет.
Заходят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
А бармен им: "Бомжей не обслуживаем".
-Здраствуйте, сегодня с вами великий революционер, Алексей Вагинальный.
-Сок?
-Нет, Алексей.
Я УДАЛЯЮ ТЕБЯ ИЗ ДРУЗЕЙ, ФЕМИНИЩЕ!😭🤦
██]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]] 10%
выполняется…..
████]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]]] 35%
выполняется….
███████]]]]]]]]]]]]]]]] 60%
выполняется….
███████████] 99%
выполняется…..
🚫ОШИБКА!🚫 💯Настоящие💯 ✔феминистки👵👹 🐈 незаменимы🖖 Я никогда тебя не удалю🙇 Отправь этот пост🍆 себе в вагину🤢🤷 которая тоже борется 👊💥💪 против патриархата👶👦👨 и 10 подругам-феминисткам 🐷👭🐷 В противном случае тебя больше никто не назовет 🐓борцы_ней🐓 🚫💇👎🙍👎 Если из 10 не ответит никто: тебе не светит сестринство 👭🚫🙍🚫🤛 Если ответят 3: ты шаришь в матчасти🙋📕 Если ответят 5: ты начинаешь измерять ширину, вместо роста🍔🍟🍩🐽 Если ответят 10+: Сестры, нам удалось свергнуть патриархат!✊👥👨👮👴✊🤑🔫🙇👠
Однажды Эрнест Хемингуэй поспорил, что сможет написать самый короткий рассказ, способный растрогать любого. Он выиграл спор: досвиенья ребта я кжеься умерю пишу эио сллбещещение уле=еле
Читать полностью…
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Титаник
Читать полностью…
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители.
(далее мысли):
Парень: "Ну, все - попал!"
Девушка: "Ну, все - теперь только жениться!"
Мать: "Боже! Как она лежит! Ему ведь не удобно!"
Отец: "Совсем взрослый стал! Пора мопед покупать!"
Егор: "Ебать мою куку, вот это прикол"
Леонид: "Я ничего не понял"
Лфрйм нфзйл щмарф, б поб ёнф лбл сби
____
Шифры - новые, но шутки - проверенные. Собственно, можно составить целый сборник, в котором эта шутка будет написана всеми возможными шифрами, а читателю нужно будет угадать, как этот шифр победить
Иногда кажется, что бог делает одолжение миру
И спецом забирает реперов
Идёт по Зоне зомби. Смотрит лежит артефакт - цоп его, и идёт дальше. Вдруг догоняет его сталкер, помятый весь, глаза красные, щёки впалые - вобщем жалкое зрелище. Сталкер говорит:
- Зомби, будь другом отдай артефакт. Я за ним десять дней шёл, патроны кончились, жратва тоже. Отдай, а?.
- Фиг с два! Я нашёл - мой артефакт.
Но сталкер не отстаёт - отдай да отдай. Зомби подумал с немного и говорит:
- Хорошо. Давай кто кого сильнее по яйцам пнёт, того и артефакт.
Подумал сталкер, делать нечего согласился.
- Я первый! - говорит зомби. Разбегается и ка-а-ак вдарит сталкеру, у того всё чуть через рот не выпрыгнуло.
Очухался сталкер и говорит:
- Ну что, хорошо вошло, теперь моя очередь...
- Да на хрена мне твой артефакт. - сказал зомби, протягивая артефакт.
Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит: - У этого мyжчины ОДHО yхо… - Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ!!!, говоpит пpинимающий. Заходит следyющий: - У него одно yхо… - Да вы что все…? Это же фото в пpофиль, кpичит pаздосадованный экзаменатоp. Заходит тpетий: Смотpит на фото и спокойно так говоpит: - Этот мyжчина носит контактные линзы. –??? Экаменатоp быстpенько посмотpел его личное дело и говоpит: - Да вы пpавы. Hо как вы догадались? - Hy он же не может носить очки если y него ОДHО yхо
Читать полностью…
42. Один человек из Ким жил в Александрии, и у него умер отец. Он отдал тело отца бальзамировщику, и, спустя положенное время, попросил его обратно. У бальзамировщика были и другие покойники, поэтому он спросил: "Какие были приметы у твоего отца?" Тот ответил: "Он кашлял".
43. В Кимах один человек продавал мед. Подошел покупатель, и, отведав меда, сказал, что мед отменно хорош. "Еще бы, - сказал продавец, - кабы в него не угодила мышь, я бы и не продавал его".
44. Одноглазый врач-ворчун спросил больного: "Как здоровье?" Тот ответил: "Как вы видите". Врач сказал: "Если так, как я вижу, то вы уже наполовину умерли".
45. Ворчун-астролог, составив гороскоп больного мальчика, пообещал его матери, что ребенок будет жить очень долго, и потребовал с нее платы. Она сказала: "Приходите завтра, заплачу". Он возразил: "Как, а если ребенок ночью умрет, и я останусь без денег?"
46. Ворчун играл в шашки; один бездельник, подсев, стал критиковать его ходы. Игрок рассердился и спросил: "Чем ты занимаешься? и почему бездельничаешь?" Тот ответил: "Я портной, но сейчас у меня нет работы". Тогда ворчун разорвал свою рубашку и дал ее портному со словами: "Делай свое дело и молчи".
47. Некто разыскивал ворчуна; тот крикнул: "Меня здесь нет"! Искавший засмеялся и сказал: "Неправда: я слышу твой голос". - "Негодяй, - сказал ворчун, - если бы это сказал мой раб, ведь ты бы ему поверил; значит, я, по-твоему, меньше заслуживаю доверия, чем он?"
48. К глупому прорицателю пришел путешественник спросить его о своих домашних. Тот сказал: "Все они в добром здравии, и отец ваш тоже". Путешественник сказал: "Но мой отец десять лет, как помер". Прорицатель ответил: "А откуда вы знаете, кто на самом деле был вашим отцом?"
49. Глупый прорицатель, составив гороскоп ребенка, сказал: "Он будет оратором, потом наместником, потом императором". Ребенок умер, и его мать потребовала денег назад, заявляя: "Тот, кому ты сулил быть оратором, правителем, императором, - умер". Тот ответил: "Клянусь его памятью, если бы он не умер, так бы оно и было".
50. Трус, отвечая на вопросы, какие корабли надежнее - военные или торговые, сказал: "Вытащенные на берег".
51. Спали двое лентяев; вор вошел и стащил с них одеяла. Один из них заметил это и сказал другому: "Встань и задержи того, кто украл одеяло". Другой ответил: "Погоди, вот когда он придет за тюфяком, мы схватим его вместе".
52. Лентяй лентяю одолжил денарий; встретив его однажды, он потребовал с него долг. Тот сказал: "Протяни руку, развяжи мой кошель и достань, денарий". Первый ответил: "Ступай себе, ты мне больше не должник".
53. Педант, узнав, что ворон живет дольше двухсот лет, купил себе ворона и стал его кормить, чтобы проверить.
54. У педанта было аминейское вино в запечатанном кувшине. Раб просверлил кувшин снизу и понемножку отпивал вино. Хозяин удивлялся, почему вино убавляется, а печать остается в целости. Другой педант посоветовал: "Посмотри, не отпивают ли его снизу". - "Дурак, - ответил хозяин, - ведь, вино-то убавляется не снизу, а сверху!"
Античные юморески из сборника "Филогелос". Смеялись всем полисом.
1. Педант, плавая, едва не утонул, и дал зарок не входить в воду, пока не научится хорошо плавать.
2. Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Господин педант, во сне я видел вас и заговорил с вами". Тот ответил: "Клянусь богами, я был занят и не заметил".
3. Педант, заметив на улице врача, который обычно его лечил, стал от него прятаться. Один из приятелей спросил, почему он это делает. Педант ответил: "Я очень давно не болел, и мне перед ним стыдно".
4. Педанту сделали операцию горла, и врач запретил ему разговаривать. Педант велел своему рабу отвечать вместо него на приветствия знакомых, и при этом сам говорил каждому: "Не прогневайтесь, что за меня с вами здоровается раб: это потому, что врач запретил мне разговаривать".
5. Педант, желая посмотреть, пристойно ли он выглядит, когда спит, поставил перед собой зеркало и закрыл глаза.
6. Педант купил дом, и, высовываясь из окна, спрашивал прохожих, к лицу ли ему этот дом.
7. Педанту приснилось, что он наступил на гвоздь; проснувшись, он перевязал себе ногу. Приятель спросил, почему он это делает, и, узнав, сказал: "Поделом зовут нас дураками: зачем мы спим разутыми?"
8. Педанту приятель прислал из путешествия письмо с просьбой купить для него книг. Педант об этом не позаботился, и, повстречав вернувшегося приятеля, сказал ему: "Твоего письма о книгах я не получал".
9. Некто, повстречав педанта, сказал ему: "Раб, которого ты мне продал, умер". - "Клянусь богами, - сказал педант, - пока он был у меня, он никогда так не делал".
10. Педант хотел спать, но у него не было подушки, и он велел рабу подложить ему под голову горшок. Раб сказал: "Он жесткий". Тогда педант велел набить горшок пухом.
11. Умер один из братьев-близнецов; педант, встретив оставшегося в живых, спросил его: "Это ты умер или твой брат?"
12. Педант, переправляясь через реку, въехал на паром верхом на лошади. На вопрос, почему он не слезет, он ответил: "Я тороплюсь".
13. Педант, приглашенный на пирушку, ничего не ел. Кто-то из гостей спросил: "Почему ты не ешь?" Он ответил: "Чтобы не подумали, что я пришел ради еды".
14. У педанта тяжело болел старик-отец, и он попросил приятелей принести венков для похорон. На следующий день, когда отцу стало лучше, и приятели обиделись, педант сказал им: "Мне и самому стыдно, что я ввел вас в расход; но ужо приходите завтра, и я его похороню во что бы то ни стало".
15. Гуляли двое педантов. Заметив черную курицу, один из них сказал другому: "Братец, никак у нее петух умер?"
16. Двое педантов шли по дороге, и один из них по нужде немного задержался. Вернувшись, он увидел надпись, оставленную товарищем на верстовом камне: "Догоняй меня", и приписал внизу: "А ты подожди меня".
17. Педант, когда кто-то ему сказал: "К тебе уже старость подходит", пошел к воротам города и стал поджидать ее. Другой педант спросил, в чем дело, и, узнав, сказал: "Поделом зовут нас дураками: откуда ты знаешь, что она войдет не через другие ворота?"
18. Педант ночью, когда его отец спал, поднялся с постели и принялся потихоньку объедать развешанные по комнате виноградные гроздья. Но у отца был спрятан светильник под горшком, и когда педант встал, отец внезапно открыл свет. Педант, стоя, притворился спящим и захрапел.
Педант ночью встал и полез к своей бабке; отец его за это отколотил. Педант сказал: "Сколько времени ты сам с моей матерью спишь, и я тебе слова не сказал, а стоило мне один раз лечь с твоей, и ты уже сердишься".
19. Педант упал в бассейн и долго звал на помощь рабов, но его никто не слышал. Тогда он сказал сам себе: "Дурак я, надо мне вылезти и отстегать их всех: тогда уж они послушаются и спустят мне лестницу".
20. У педанта родился ребенок от рабыни. Отец посоветовал убить его. Педант сказал: "Сперва своих детей похорони, а потом советуй мне моих убивать".
-Джозеф, давай, может быть, как-нибудь, пока не поздно, отведите ребят. Джозеф, не делайте это, не делайте, не надо. В любом случае,Джозеф, пойми, и ты погибнешь, и я погибну. Что с этого толку будет? Сам правильно пойми! Кто от этого выиграет? Мы же от этого с тобой не выиграем, понимаешь! Если кем-то не довольна Холи, то это надо решать на правительственном уровне, но не силой стандов.
-Подожди, я… Где ты, еще раз?
- Давай, сделайте. Дайте команду. Скажи своим стандюзерам. Пока не поздно, что остались у вас люди, давай… Отведите из Египта. Уходите, Джозеф! Давай, лучше потом приедешь, мы с тобой… В гости ко мне приедешь. Будем… Нормально все. Но вот это, то, что сейчас ты пришел,Джозеф… Сейчас я вижу тебя — ты старик отличный, да и… Если я тебя увижу в Каире, понимаешь, то ты отличный, не отличный, уже я тебя щадить не буду, так же как и ты меня, понимаешь? Ты лучше ко мне как гость приедь,Джозеф! Отводи ребят! Не надо. Пожалей ихних матерей, пожалей их самих. Отводи ребят, Джозеф. Дай команду!
-Ну, у меня не такой сильный станд, чтоб давать такие команды!
-Джозеф, ну, ты правильно пойми… Я, например, тебе просто от сердца… да и… чисто, желаю, чтоб ты живой, конечно остался, но… уйди лучше! Не уходят другие — сам уйди! Возьми тех, кто тебя слушается. Отводи стандюзеров…
Собирает отец Синдзи в школу:
— Вот, положил тебе в ранец хлеб, колбасу и Еву-01.
— Отец, зачем?
— Ну как же, берёшь хлеб, кладёшь на него колбасу и ешь.
— А Ева?
— ЛЕЗЬ В ЁБАННОГО РОБОТА, СИНДЗИ!