1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Осень 2012. Один умный профессор однажды в университете задал студенту интересный вопрос.
Профессор: Близзард хорошие?
Студент: Да.
Профессор: А Активижн хорошие?
Студент: Нет.
Профессор: Верно. Скажи мне, сынок, существует ли на Земле пиратки?
Студент: Да.
Профессор: Пиратки повсюду, не так ли? И Близзард создали все, верно?
Студент: Да.
Профессор: Так кто создал пиратки?
Студент: …
Профессор: В игре есть донат, эльфмани, боты, женщины-дворфы? Все это есть, верно?
Студент: Да, сэр.
Профессор: Так кто их создал?
Студент: …
Профессор: Наука утверждает, что у человека есть как минимум 5 твинков, которыми он не играет. Скажи мне, сынок, ты когда-нибудь видел Метцена?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Скажи нам, ты слышал Метцена?
Студент: Нет, сэр.
Профессор: Ты когда-нибудь ощущал Метцена? Пробовал его на вкус? Нюхал его?
Студент: Боюсь, что нет, сэр.
Профессор: И ты до сих пор в него веришь?
Студент: Да.
Профессор: Исходя из полученных выводов, наука может утверждать, что Метцена нет. Ты можешь что-то противопоставить этому?
Студент: Нет, профессор. У меня есть только вера.
Профессор: Вот именно. Вера – это главная проблема науки.
Студент: Профессор, донат существует?
Профессор: Что за вопрос? Конечно, существует. Ты никогда не покупал Небесного Скакуна?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Студент: На самом деле, сэр, доната не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем донатом, в действительности является отсутствием ума. Человека или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает деньги. Абсолютный ноль (-460 градусов по Бобби Котику) есть полное отсутствие доната. Все валюты конвертируются и неспособны реагировать при этом значении. Доната не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии ума.
В аудитории повисла тишина.
Студент: Профессор, локации существует?
Профессор: Конечно, существует. Что такое ВоВ, если нет локаций.
Студент: Вы опять неправы, сэр. Локаций также не существует. Локации в действительности есть игровой ландшафт. Мы можем изучить ландшафт, но не локации. Как Вы можете узнать, локация ли это? Вы измеряете, какое количество пикселей представлено на определенной долготе. Не так ли? Локация это понятие, которое человек использует, чтобы описать какую. А теперь скажите, сэр, мобы существует?
Профессор: Конечно. Есть мобы, и есть боссы.
Студент: Вы снова неправы, профессор. Мобы – это лишь набор пикселей, три полигона, архейская эра. В Вашей научной теории появилась серьезная трещина.
Профессор: К чему Вы ведете, молодой человек?
Студент: Профессор, Вы учите студентов тому, что WoW - это логическое продолжение WC3. Вы наблюдали это собственными глазами?
Профессор покачал головой с улыбкой, понимая, к чему идет разговор.
Студент: Никто не видел этого процесса, а значит Вы в большей степени пидор ебаный, а не ученый.
Аудитория взорвалась от смеха.
Студент: А теперь скажите, есть кто-нибудь в этом классе, кто видел чара профессора? Слышал его, нюхал его, прикасался к нему?
Студенты продолжали смеяться.
Студент: Профессор, а есть ли в России сервер Mists Of Pandaria?
В аудитории повисла тишина.
Профессор: Думаю, еще нет.
Студент: Вы не правы. Первый русский сервер Mists Of Pandaria - PandaWOW, регулярный актив, отзывчивая администрация, постоянные обновления. Заходите, мы открываемся.
Профессор сел. Студентом, который вел диалог с профессором, был Чень.
11010000 10011010 11010001 10000011 11010000 10111111 11010000 10111000 11010000 10111011 100000 11010000 10111100 11010001 10000011 11010000 10110110 11010000 10111000 11010000 10111010 100000 11010001 10001000 11010000 10111011 11010001 10001111 11010000 10111111 11010001 10000011 101100 100000 11010000 10110000 100000 11010000 10111110 11010000 10111101 11010000 10110000 100000 11010000 10110101 11010000 10111100 11010001 10000011 100000 11010000 10111010 11010000 10110000 11010000 10111010 100000 11010001 10000000 11010000 10110000 11010000 10110111 101110
Читать полностью…
Кому-то его творчество нравилось, кому-то — нет, но в отечественном юморе он всё-таки оставил существенный след.
Пожалуй, предложу ознакомиться с номерами (без всяких споров о происхождении русского языка и НУ ТУПЫХ американцев), которые лично мне кажутся самыми смешными + лирическая сценка + ТО САМОЕ обращение.
Хотел еще найти про "мсяо жареное", но пока не получилось
Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— Юморески. Кстати, у вас хуй видно, вкурсе?
Екатерина II всегда мечтала стать гимнасткой, но из всех переворотов у неё получался только дворцовый.
Читать полностью…
Ученый тестирует слуховые способности пауков.
Для этого он приносит в лабораторию толстого мохнатого паука, ставит его на стол и говорит "паук, беги!".
Паук бежит, передвигая ногами.
Ученый запичывает: "Паук с 8-ю ногами бежит".
Он снова ловит паука, отрывает ему две ноги и снова требует: "паук,
беги!". Паук бежит и достаточно хорошо.
Ученый записывает: "Паук с 6-ю ногами бежит".
Он снова ловит ее и отрывет еще 4 ноги и командует: "Беги!"
Паук пытается бежать, что ему довольно плохо удается, однако все же
передвигается по столу.
Ученый пишет: "Паук с 2-я ногами бежит"
Затем он отрывает пауку последние две ноги и ставит на стол и командует
"Беги!"
Ничего не происходит.
Он снова говорит: "Паук, беги!"
Паук говорит: "Ну и как я тащемта побегу например?"
Ученый записывает:
"Паук без ног сдурел"
Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке — разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая. — Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет воды! — Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.
Читать полностью…
Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- Он упал с этой чёртовой яблони!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???
— бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— это чтобы лучше тебя слышать, внучек.
— бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— это чтобы лучше тебя видеть, внучек.
— бабушка, а почему твой Вальтер направлен на мои яйца?
— Вы себя выдали, гаупштурмфюррер!
ИИ победил
________
Блять, как меня достала эта ебучая Алиса
Искуственный мозг победил
Чат-бот оказался смешней
Последний нейрон подключен
Последний подобран ответ
А где-то в айфоне заплакала Сири...
ООООООООО КАК ВЫ ЗАЕБАЛИ
ХВАТИТ МНЕ СЛАТЬ ПРО АЛИСУ ПРИКОЛЫ
ООООООООО КАК ВЫ ЗАЕБАЛИ
САМИ ДРОЧИТЕ НА ВАШЕГО БОТА
В ЖОПУ СЕБЕ ЗАПИХНИТЕ ЧАТ-БОТА
«Это невозможно» — сказала Причина,
«Это безрассудно» — заметил Опыт,
«Это бесполезно» — отрезала Гордость,
«Никак вы, блядь, не научитесь» — сказал Геральт.
Почему на подсолнечном масле "без холестерина" не написано, что там нет полония? Там что, есть полоний?
Читать полностью…
Приходит Задорнов на выступление. Вышел на сцену, но не слышит не аплодисментов, ни возгласов. Смотрит, а в зале пусто. "Ладно, деньги отрабатывать надо",- думает он. Читает первую шутку. Читает вторую. "Никого нет, можно и развлечься".
"Купил мужик шляпу, а она ему как раз."
С задних, затемненных мест раздается смех. Задорнов аж испугался. Присматривается, а там Горшок и апостол Петр сидят.
Услышал на ЮМОР.ФМ
Если проктолог и стоматолог будут одновременно осматривать одного пациента, то имеют шанс увидеть друг друга.
1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет — Взялся за грудь и... ДО КРОВИ ПРИЩЕМИЛ ДОБРОВОЛЬНЫЕ ПАЛЬЦЫ
What is the best part about having sex with twenty year olds? There is twenty of them .
Читать полностью…
Метро. Конечная. В вагоне сидит парень и уткнувшись читает мангу. В вагон заходит мент, смотрит парень не вышел, подходит к нему, смотрит, что он читает, и говорит:
Почему инвалид по уму без сопровождения едет?
В 1895 году Лорд Кельвин – физик, президент Королевского Научного Общества сказал, что летательные аппараты тяжелее воздуха невозможны. 18 месяцев спустя братья Райт прилетели на своём самолёте в Лондон и выебали его мать в жопу со словами: "Откуда ты? Из королевского научного общества? Из королевского научного общества призывают либо Исаака Ньютона, либо пидорасов, а поскольку яблока я у тебя не вижу, выбор у тебя невелик!"
Читать полностью…
Мой отец работает хирургом. Однажды пришёл домой после тяжелейшей операции. Через два дня он рассказал мне такую историю. Один пациент (тот, которому проводили эту операцию) перед вводом наркоза начал говорить. Попросил буквально пару минут, мол, рассказать историю. Случай это был очень тяжёлый, около восьмидесяти процентов на то, что этот человек не выживет. И ему дали рассказать историю. Он справился действительно за минуты две. Рассказал он вот что: "Знаете, у меня была очень яркая и занимательная жизнь. Где я только ни был... Повсюду. Один раз, в Германии, я встретил девушку. О-о, она была до ужаса прекрасна. Вино, ресторан, все дела... Её квартира... И знаете, утром просыпаюсь. А её нет. Дверь закрыта, рядом ключ. Ну я в полном недоумении стою. Иду искать на кухню, а там записка. Знаете, что на ней было написано?! Не знаете? Так вот узнаете, если я выживу. У вас есть мотивация проводить операцию! Всё в ваших руках, сэр. Я готов!" И знаете что? Он умер.
Читать полностью…
— Я видел такое, во что вы, люди, просто не поверите. Штурмовые корабли в огне на подступах к Ориону. Я смотрел, как Си-лучи мерцают во тьме близ врат Тангейзера.
— А мой дед в тайге видел сову с титьками!
Что делать если съел червяков?
Камней поесть, они тяжелые, как дадут им по башке.
Диалог феминистки и ее подруги:
— Мне приснился сон. Стоит новогодняя елка, вся украшенная членами спермобаков! Вот это торжество феминизма!
— Мне кажется, что это говорит лишь о твоей озабоченности.
На следующее утро они снова говорят:
— А мне тоже сегодня ночью приснилась елка, где всё было из женских половых органов!
— БЛЯЯЯЯЯ, ТЫ ЧО? Это же обьективизация женщины, ты подстилка что ли? Они надеюсь были волосатые?
— Нет, красивые и ухоженные
— Ууух, ну ты и подстилка, сестра. Банмразь.
Пираты захватили баржу с бабами.
Начали делить - одному не хватает.
Кинули жребий - кок в пролете.
Капитан, пожалев кока, командует:
- Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу.
День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают.
День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят.
День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Берет суп, вываливает это все на сковороду и начинает жарить. Добавляет в него огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного, МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху. Все это жарит до дыма, потом снимает с огня и остуживает.
Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь:
-Суп?
Кок, с вызовом:
- СУП!!!
Боцман берет ложку, пробует:
Ух, бля!
Президент РФ.. Президент РФ никогда не меняется. Наступил конец выборов, как мы и предсказывали. Слишком много бюллетеней. Слишком мало избирателей и голосующих. Результаты выборов никому не интересны, причины как всегда чисто человеческие.
Жизнь в России практически полностью уничтожена.
Великое безразличие, крошечный абсентизм, зажжённый человечеством, быстро вырвался из-под контроля.
Дождь иммигрантов из стран бывшего советского союза хлынул с небес.
Пламя поглотило континенты, и они ушли на дно кипящих океанов.
Человечество на грани исчезновения, души людей становятся частью Российской действительности, одеялом закрывшего Землю.
На планете воцарились тьма и тишина, и так продолжалось много лет.
Немногие выжили.
Некоторым повезло, и им удалось родиться детьми высокопоставленных чиновников.
Когда великая тьма прошла, дети чиновников вышли на свет, чтобы начать коррупцию сначала.
Дикари одного из северных чеченских племен утверждают, что произошли от детей коррупционеров.
Они верят, что основатель племени, некто, известный под именем Нэв'Эль'Ный, некогда спас мир от величайшего зла.
В легендах говорится, что великое зло поднялось в далеком Кремле.
Оно разрушало всё, к чему прикасалось, меняло людей изнутри, превращая их в зверей.
Только благодаря отваге Нэв'Эль'Ного, зло было уничтожено.
Но при этом он сильно пострадал и потерял многих друзей, пожертвовав собой ради спасения мира.
Когда, наконец, он вернулся в свой дом, за счастье которого сражался, то был отринут, изгнан.
Сражаясь с тем, чего они боялись, он стал в их глазах кем-то иным… и перестал быть борцом с коррупцией.
Покинутый своим народом, он ушёл в пустоши.
Он ушел далеко на запад и добрался до Великих каньонов.
Там основал свой штаб, в котором и жил до конца своих дней.
И много поколений с тех пор в штабе Нэв'Эль'Ного царили мир и покой, каньоны прикрывали штаб от окружающего ростовщичества и нецелесообразного использования денежных средств.
Это дом. Ваш дом.
Но шрамы, оставленные коррупцией, ещё не исцелились.
И Россия не забыла.
-Вот как вы считаете, сколько людей начнут ржать, как только услышат слово "хуй"?
-Я вам скажу больше, если вы его покажите, то идите нахуй. ФФЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЙЙЙЙЙЙЙЙЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫАААААААА. Так к чему это я? А, вы хотели анек? Если вы анек, то идите нахуй. У нас на складе кончаются шляпы/напалм/твои_мамки. Знаете как сложно придумать новый анек? Нет? Вот и я нет. На вот, рандомный анек: "Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок." А теперь добавим к этому анеку слово "хуй". "Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишься за хуй". Лучше? Я знаю что лучше. А знаешь что еще лучше? Когда ты идешь нахуй! Видишь? Снова смешно! Есть еще примеры :"Я служу Альянсу!". Теперь просто добавим слово "хуй". Получается :" Я ВЕРЕН ОРДЕ". Видите? Хуй всегда делает все лучше. Особенно, когда он у тебя в жопе. Иди нахуй.
Russians be like: good marketing
But russian drinks like: buy kal