1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. Кузнец говорит:
— Ты че, охуел?
Маленькая девочка спрашивает у своего отца:
- Папа, почему ты не хочешь со мной играть?
- Потому что у меня нет времени.
- Почему у тебя нет времени?
- Потому что я работаю.
- А почему ты работаешь?
- Чтобы зарабатывать деньги.
- А зачем зарабатывать деньги?
- Чтобы тебя кормить.
Маленькая девочка подумала и сказала:
- Посмотри на мою пизду, видишь, какая она вся мокрая?
Услышал сегодня по радио, что полиция ищет убийцу цыган. Выслал резюме и сопроводительное письмо.
Читать полностью…
-Алло , пожарная?
- слушаем вас
- пожарьте мне бекона
- одну минуту
*Слышишь стоны из комнаты своей маман*
Заходит дочь с тестом в комнату и говорит
—Я скоро стану мамой!
Брат испугался и думает
—Бл***** нужно все исправлять, а то мне пизд*!
Ночью взял с кухни нож и пошел в комнату сестры, а там отец с ножом.
Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться: "... никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте! ... кто это сделал?! ! %: ? &(@#... ". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться...
Мужик:
- Ну что, все взялись правой рукой?
- Да-а-а!
- Пизда!
Нарушитель спокойствия снова серенькнул, в этот раз от неожиданности.
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а как вы с мамой познакомились?
- Are you ready?
I told this bitch «Poshlee yebatsya»!
Ona skazala "Give me 20 dollar"!
I potom davala! Ona orala! SOSALA!
YA KON'CHEEL V ODEYALO!
How long can I keep go in Russian?
Your baboushka.
I hit her with a bazooka,
Pull out the pooshka,
Boom! Boom! Kak starooha Katyusha.
Seen your matushka, her name was Tanyuha.
She was a suka.
Dali shtuku - shlyuha.
I MAKE RUSSIAN WOMAN SUCK MY ZALOOPA
Знаете почему революция 5.11.17 не произошла?
Её не согласовали
На концерте посвященном ветеранам Вьетнама вышло как-то не очень, когда вокалист группы крикнул - "Поднимите ваши руки! Я их не вижу!"
Читать полностью…
The student came to the dining room, and all the tables are occupied, he sits down to the professor, who says:
- Goose pig is not a comrade.
Student:
- YOU WHAT, BREED, BITCH ?!
The professor was offended and decided to "fill up" in the student's examination. Day of the exam. The professor gives the student the most difficult ticket, and he answers perfectly and the professor asks him an additional question:
- You walk along the road and see two bags, one with gold, the second with the mind. Which one will you choose?
Student:
- You, a degenerate cretin, you do not understand what you're saying at all!
Professor:
- And I would have taken it wisely.
Student:
- YOU CHO, FUCK, FUCK YOUR ROTT, A ?! Are you a shit, or what?
The professor was angry and wrote in the student's record book "DEHENERATIVE HUILO!", The student did not look and left. After a while he comes back and says:
- Fucking goat! I'll fuckin up! SHIELD!
ЗНАЕТЕ, КУДА ЗАСОВЫВАЮТ ОРКОВ, КОТОРЫЕ ПРОТИВ ПОЛИТИКИ СИЛЬВАНЫ? ЗНАЕТЕ, ЗНАЕТЕ? В АВТОЗАК-ЗАК
Читать полностью…
Купил мейл.ру Вконтакте, а он им как двач
Читать полностью…
Сын мой... В день, когда ты родился, сами леса Лордерона прошептали это имя...
Леса Лордерона: /w Артас
Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: "Алик. Давай может быть как-нибудь, пока не поздно, отведите ребят, Алик. Не делайте это. Не делайте. Не надо. В любом случае, Алик, пойми, и ты погибнешь и я погибну. Что с этого толку будет? Сам правильно пойми. Кто от этого выиграет? Мы же от этого с тобой не выиграем, понимаешь? Если мы... я тебя увижу в бою, понимаешь, ну ты отлично—не отлично, уже я тебя щадить не буду, так же как и ты меня, понимаешь? Ты лучше ко мне как гость приедь, Алик. Отводи ребят, не надо, не... Пожалей ихних матерей, пожалей их самих. Отводи ребят, Алик, дай команду."
Читать полностью…
Рома волнуется раз, Рома волнуется два, Рома волнуется три,
вич тест положительный.
Шел Тхить Куанг Дык по Сайгону 2 мая 1963 года, увидел восстание буддистов, сел в позу лотоса и сгорел.
Читать полностью…
Семантика чисел — очень интересная тема. Например:
Номер 9 - точка внизу
Номер 11 - барабанные палочки
Номер 5 - пятёрка варежка
Номер 8 - обручальные кольца
Номер 22 - утятя "кря-кря"
Номер 48 - половину просим
Вовочка приходит к папе.
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что случилось?
- На уроке математики меня спросили: "Сколько будет 7*9?" Я говорю:
"63". "А 9*7?". Я отвечаю: "А какая х@й разница?"
Папа:
- Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
- Папа, ты в школу-то не ходил?
- Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
- Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
- А на физкультуре что случилось?
- Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А
теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я
поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х@ю
стоять?"
- Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
- Папа, ты в школе-то так и не был?
- Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
- Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
- А на этот раз ты что натворил?
- Вызывает меня директор школы.Я захожу в кабинет, а там сидят учитель
математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования на@хуя пришел?
- I never asked for this
Метро. Конечная. В вагоне сидит парень и уткнувшись читает книгу"Теория большого взрыва". В вагон заходит мент, смотрит парень не вышел, подходит к нему, читает название книги и говорит:
Это конечная выходи, ким чен ин
Сомнительный стрим по гульману (в ближайшие пару-тройку минут)
https://www.twitch.tv/jumoreski
https://www.twitch.tv/jumoreski
https://www.twitch.tv/jumoreski
Позвал царь китайца, немца и русского.
Царь: кто залезет на 100-этажку и не обосрётся, тот получит полцарства
и дочь в жёны.
Русский и говорит: "давайте не обосремся пацаны, это будет красивая победа, шадоу протект бафните еще. значит, ассистим после четырех сандлеров, ада сразу баним и хилим колда, потом хилим всех своей группой, никому нельзя умереть, запомните, никому не умереть!
ада готовьтесь банить, этого ада иногда не бывает, но диспелл нужен постоянно, эти зеленые облачки, ассист! АДА АДА БАНИМ! БАНИМ АДА БЛЯТЬ! АДА В БАНЕ ДЕРЖИМ ПОСТОЯННО! ВСЕ ПОГНАЛИ! НЕРРЕВАР ДЕРЖИ В БАНЕ ЭТОГО СУКУ! ВАЛИМ! ВСЕ НАЛЕТЕЛИ! БОЛЬШЕ ДАМАГА! И ДИСПЕЛЛ ДИСПЕЛЛ ДИСПЕЛЛ БЛЯТЬ ХИЛ ДРУГИХ! ДИСПЕЛЛ КУДА НА ЭТОГО ЩАС СДОХНЕТ УЖЕ БЛЯТЬ! ДОТА ПО НЕМУ ПО МАКСИМУМУ! ДИСПЕЛЛ! В БАНЕ ДЕРЖИ ДЕРЖИ В БАНЕ ДЕРЖИ ДЕРЖИ В БАНЕ СУКУ ЭТУ! ДАВАЙТЕ НЕМНОГО РЕБЯТА! ХИЛЬТЕСЬ ХИЛИМСЯ ПОУШЕНЫ ЖРИТЕ ЧЕ ХОТИТЕ! ХИЛЕРЫ ХИЛЕРЫ РОДНЫЕ РАБОТАЙТЕ РОДНЫЕ РАБОТАЙТЕ А! ЧУТЬ-ЧУТЬ ОСТАЛОСЯ! ГЛАВНОЕ ЧТОБЫ С БАНА ЭТОТ ХУИЛА НЕ ВЫШЕЛ! ДИСПЕЛ ДИСПЕЛ ДИСПЕЛ ДИСПЕЛ ДАМАГ ДАМАГ И ХИЛ! ДАВАЙ ДАВАЙ РЕБЯТА ЧУТЬ ЧУТЬ ОСТАЛОСЯ! 30 СЕКУНД! НАДО УБИТЬ ЭТОГО СУКУ ДИСПЕЛ! ХИЛ ХИЛ ХИЛ ХИЛ ЩАС МОЩНЫЙ ХИЛ НИКОМУ НЕ УМЕРЕТЬ НИКОМУ НЕ УМЕРЕТЬ! ДИСПЕЛЛ! НЕРРЕВАР ДЕРЖИ В БАНЕ СУКУ! ДЕРЖИ ДЕРЖИ ДЕРЖИ ЧУТЬ ЧУТЬ ОСТАЛОСЬ РЕБЯТКИ! ТОГО УБИЛИ ХИЛИТЬСЯ ВИДИТЕ блять всё просрали момент всё просрали блять кого-то убило блять четвертая группа вся жива осталась все не вывезем убегайте к ебене матери просил же блять могли же с первой попытки блять"
Семантика чисел-очень интересная тема.Например:
0-0000000000x1 A problem has been detected and windows has been shut down to prevent damage to your computer. if this is the first time you seen this stop error screen, restart your computer. if this screen appears, follow these steps. check to make sure any new hardware or soft ware is properly installed. if this is a new installation, ask your hardware or sofware manufacturer for any windows updates you might need. if problems contine, disable or remove any newly installed hardware or software. disable bios memory options such as caching or shadowing. if you computer, press f8 to select advanced sterrtup options, and then select safe mode. beginning dump of physical memory. physical memory dump comlete contact your sisten administrator or technical support group for further assistane.
Мой препод по истории ебашит вообще адовые пары.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется лекция, она не читается, читать - это не про моего препода. Он берет эту лекцию и опаздывает на неё на час. Добавляет в неё огромное количество бубнежа, кашля, ухода от темы ПИЗДАБОЛЬСТВА! для вязкости, перерыв на кофе сверху. Все это длится до зачёта. Потом начинается зачёт. Препод внезапно начинает задавать вопросы по теме. При этом задаёт так, будто он Эминем. Ставит "незачёт" и приговаривает полушепотом "ух бля". При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает пересдать, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том, какой дичайший бомбёж у студентов потом? Батхёрт такой, что стены вуза трещат.
Молодая жена спрашивает мужа:
— Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?
— Не знаю. Не читал.
— А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
— Не знаю. Не читал.
— А что ты читал?
— "Das Kapital". Кстати, займи сотку до вторника?
ЧТО БЫЛО НА ПЕРВОМ КУРСЕ, ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ
1) МЕТОДИЧКИ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ, МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ
2) УЧЕБНАЯ НАГРУЗКА БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80, ЛЮДИ ЛАБЫ СДАВАЛИ В ПЕРВЫЙ ЖЕ ДЕНЬ
3) АКАДЕМ ДЛИЛСЯ В СРЕДНЕМ 150-180 ЛЕТ, ПРОГУЛОВ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ДНЯ ФАКУЛЬТЕТА
4) ЕСЛИ У ДОСКИ ЗАПНЕШЬСЯ И ПИСАТЬ ПЕРЕСТАНЕШЬ - ОДНОГРУППНИКИ ПОДБЕГАЛИ, ПОДСКАЗЫВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ДАТЬ КОНСПЕКТ ПОДСМОТРЕТЬ, ПРЕПОД ИЗ АУДИТОРИИ ВЫХОДИЛ
5) ОЦЕНКИ САМИ В ЗАЧЕТКУ СТАВИЛИСЬ
КОНТРОЛЬНУЮ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ
НА ПАРУ СТРАШНО ПРИДТИ БЫЛО - АВТОМАТЫ СТАВИЛИ
6) НАУЧНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ РАССКАЗЫВАЛ - ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВЫХ ДОБРЫХ КРИКОВ "ХАЛЯВА ПРИДИ". УТРОМ ВСЕМ АВТОМАТЫ СТАВИЛИ
7) СЕМЕСТР ДЛИЛСЯ 4,5 ПАРЫ. КОНСПЕКТЫ БЫЛИ ПО 12-15 КИЛОГРАММ, ПЕРВАКИ НА СЕССИЮ ПРИХОДИЛИ С ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ В МАГИСТРАТУРУ ПРОСИЛИСЬ
8) КОФЕ В АВТОМАТЕ БЫЛ СЛАДКИЙ КАК ПАТОКА, А В КУЛЕРЕ - ТЕМНОЕ ПИВО
9) ЗИМОЙ СНЕГА И СЛЯКОТИ НЕ БЫЛО СОВСЕМ, НА ПАРУ ВСЕ ПРИХОДИЛИ ВОВРЕМЯ
10) КОНСПЕКТЫ БЫЛИ РАЗМЕРОМ С КОНТРОЛЬНУЮ, КОНТРОЛЬНАЯ - С ЛАБОРАТОРНУЮ, ЛАБОРАТОРНАЯ С НАУЧНУЮ РАБОТУ, А НАУЧНАЯ РАБОТА КАК ДИПЛОМ, А В ДИПЛОМЕ ВСЕ БЫЛО НАПИСАНО ПРАВИЛЬНЫМ И ДОСТУПНЫМ ЯЗЫКОМ - ВСЯ ТЕМА ЕЩЕ В СОДЕРЖАНИИ РАСКРЫВАЛАСЬ
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун, он обратился к бармену:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститyтку в городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармен, - она на втором этаже, вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива, поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститyтку на Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись, стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? - удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала открыть эти бутылки с пивом.
Пошел стоять в очереди за iphone x. Сутки с друзьями простояли, холодно — не передать, хорошо, термосы были у всех.
Наконец начали пускать. А перед нами мальчик стоял, ну такой... Знаете, детей, которые стоят за 64 gb — их же сразу видно. Белый, бескровный, одежда ношеная, кедики худые, сам синий, бороденка рыжая, татухи из прошлогодней коллекции.
Дошел он до прилавка, а на нем с 64 gb и закончились. Он смотрит на продавца и начинает плакать. Молча протягивает свои мятые 85 тысяч и тихо говорит: мне мама только на 64 gb дала, у нас больше нету, мы бедно живем, по известным каждому порядочному человеку причинам.
А продавец, сука холеная, кидает ему эти деньги назад и презрительно так: на 128 gb 99 тысяч надо, я что ли за тебя доплачивать буду, нищебродина?
Мальчик совсем расплакался. И так мне противно стало и больно. Заплатил за ребенка, вышел, начал прикуривать и не могу — руки трясутся, в глазах круги. А мальчик догнал меня, за плечо трогает робко и шепчет доверчиво, как своему, как другу: «крым не наш». И сразу светло на душе стало, потеплело сразу на сердце.
Пройдет немного времени и этот мальчик станет совсем взрослым. Слышишь, путен? Он станет взрослым и сильным, но никогда не забудет тебе своего унижения. И этих слез своих не забудет. Тебе страшно, путен? Тебе должно быть страшно.
А ты, мальчик, помни, у Родины всегда на тебе 64 gb заканчиваются, всегда.