1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Бля батя анек рассказал.
Метро. Конечная. В вагоне сидит парень и уткнувшись читает книгу"Теория поля". В вагон заходит мент, сморит парень не вышел, подходит к нему, читает название книги и говорит:
Это конечная выходи, агроном
______
Я когда его услышал первый раз, то чуть соплями не подавился от смеха
Зашёл как-то мужик в магазин и говорит продавщице:
-Нарежте мне 100 грамм колбасы слева направо, а другие 100 грамм справа налево.
Продавщица режет колбасу и вдруг обращается к мужчине:
-А вы милиционер!
-Как вы угадали?
-А вы в форме.
— Знаешь о том, что ждёт бодипозитивщицу в аду?
— Не знаю, что?
— Гигиена огненная.
Пираты захватили баржу с бабами.
Начали делить - одному не хватает.
Кинули жребий - кок в пролете.
Капитан, пожалев кока, командует:
- Три дня кок готовит все, что захочет. Кто будет недовольный - отдаст свою бабу.
День первый: кок набрал самой тухлой рыбы, не солил, не перчил, картошку не клал - сварил уху. Все наворачивают, нахваливают.
День второй: кок набрал самой отвратной требухи, чешуи, водой помойной залил, ноги в кастрюле помыл - сварил уху. Все жрут, еще добавки просят.
День третий: кок думал-думал, ничего в голову не приходит. Взял и просто насрал в тарелки.
Ставит тарелку перед боцманом. Боцман, опасливо принюхиваясь:
- Говно?
Кок, с вызовом:
- ГОВНО!!!
Боцман берет ложку, пробует:
- Ммммм... Аниме - это искусство!
37 Парням нравится, когда у девушки есть свое собственное мнение, потому что парень очередной раз понимает, что есть только два мнения - его и не правильное.
38 Чем моложе парень, тем он ебанутее.
39 Мужчины воспринимают комплименты с большей радостью, чем женщины. Возможно, потому что пункт 38
40 Мужчины не склоны разговаривать о своей сексуальной жизни со своими друзьями. Они не склоны, они горы.
41 Большинство парней приводят в порядок свою постель перед первым свиданием.;) Даже если вынуждены спать на раскладушке с мамкой ;))))))
42 Сексуальное белье на красивой девушке возбуждает парней больше, чем просто обнаженная красавица. Больше сексуальное белье возбуждает парней тогда, когда оно находится на самих парнях.
43 Более трети мужчин хотя бы раз обманывали свою половинку и шли теребить свою четвертинку.
- А ГДЕ ДЕСЯТИНА???
- Простите.
44 Мужчины часто уверены в себе, потому что выросли, отождествляя себя с супер-героями. Особенно с Супер-говном или человеком-жопой.
45 Парни предпочитают брать номер телефона, но не оставлять свой, а то будет еще незнакомый номер названивать, а там товарищ майор.
46 Отношение свободных парней к девушками — 12 к 10, т.е. девушкам легче будет нанять дипломата и добить отношения до 15.
47 Мужчины в отличие от женщин, все забывают — и хорошее, и плохое, и номер телефона, и свое имя, и как ссать, и срать.
48 Одинокие парни чаще носят одежду или татуировки, которые помогают им самовыражаться. Иногда поносят.
49 Для одиноких парней важнее, что думают друзья из сериала "друзья".
50 Многие холостяки носят носки 2 и более дня подряд…А не моются вообще пиздец, неделями нахуй
Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лунку. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и попадает в лунку. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лунки. Когда коршун пролетает над лункой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лунку.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам.
теперь еще и сомнительные стикеры появились
/channel/myfavoritejumoreski
/channel/myfavoritejumoreski
/channel/myfavoritejumoreski
ЧТО БЫЛО ПРИ ЛЕНТАЧЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. КРЫС ДЕЛАЛИ ИЗ БОТОКСА, МОЖНО БЫЛО СТРАНОЙ РУЛИТЬ.
2. СИЛА ОППОЗИЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА БУТЫЛКУ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ЧЕЛОВЕК СИДЕЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ РЕПРЕССИЙ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ФСБШНИКИ ПОДБЕГАЛИ, НАРКОТИКИ В КАРМАН ПОДКИДЫВАЛИ, ПАЯЛЬНИКОМ ПЫТАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ЧИСТОСЕРДЕЧНОЕ ПОДПИСАТЬ.
5. ПУТИН И ФСБ ДОМА САМИ ВЗРЫВАЛИ, К ВЫБОРАМ ЗА ПОСТАВКУ ЛЕСА НЕ ДОПУСКАЛИ.
НА 15 СУТОК САДИШЬСЯ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОБАВЛЯЮТ.
К МИТИНГУ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: ОППОЗИЦИОНЕРЫ В АВТОЗАК ПРЫГАЛИ.
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО ДОПРОСА. УТРОМ ВСЕХ ОБЛИВАЛИ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ В СИРИЮ, ОКАЗЫВАТЬ ПОДДЕРЖКУ РЕЖИМУ АССАДА, ГОСПИТАЛИ И ШКОЛЫ БОМБИТЬ ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПОЛОНИЙ. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ КРОВИ ЖУРНАЛИСТОВ.
9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, РЕГИОНЫ БЕЗ ОТОПЛЕНИЯ СИДЕЛИ.
10. ЧИНОВНИКИ РОСЛИ С ЧАСЫ ПЕСКОВА РАЗМЕРОМ. ЧАСЫ ПЕСКОВА БЫЛИ С БЕНТЛИ, БЕНТЛИ С ИСААКИЕВСКИЙ СОБОР, А СОБОР КАК ЗЕНИТ АРЕНА, А В ЗЕНИТ АРЕНЕ МУЖИКИ БЮДЖЕТ ПИЛИЛИ ПО МЕТОДИКЕ СКОЛКОВО- ПО МИЛЛИАРДУ В ДЕНЬ В ТЕЧЕНИИ ПЕРВОГО ГОДА!
Как называют революционно настроенную феминистку?
Большевик
Егор Летов ебашит вообще адовые песни.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется текст песни, она не объясняется, объяснять - это не про Летова. Он берет этот текст, вываливает его на музыку и начинает орать. Добавляет в него огромное количество перестройки, колючей проволоки, Ленина и живых ХУЁВ! для вязкости, ломтик июльского неба сверху. Все это орётся с надрывом. Потом снимается с русского поля экспериментов и остужается на стылой слякоти удобных опорных постов. Потом Летов заносит и щедро полив вечной весной начинает петь. При этом поёт шкрябая по гитаре. Поёт и подвывает громко ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший запах нефти стоит? Вонища такая, что летаешь снаружи всех измерений.
Юмореска из практикума по уголовному
( Смеюсь и плачу, плачу и смеюсь )
Если бы меня заперли в одной комнате с бесконечным количеством математиков, анимешником и серийным убийцей и дали пистолет с двумя патронами, то я бы выстрелил в математиков и их стало бы бесконечность минус два.
__________
Ты мог бы выстрелить в их стаканы
Зима 2008. Идёт чувак по улице, видит, пиздюк лет десяти машет ему рукой. Подошёл.
— Чего тебе, мальчик?
— Дяденька, поебаться не хотите?
Чел заинтересованно:
— Хочу.
Пацан достаёт два двд-рв, протягивает мужику.
— Тут два образа GTA 4 и первый патч. CPU Control скачаешь на сайте soft_govno точка ком. Кряк от Разора1911 завтра зальют на торентики.
Хочу поделиться с тобой своей печальной историей, своим печальным опытом, передрягой, которая стала бы сильнейшим ужасом для любого. Если вкратце, то так получилось, что я оказался на операционном столе с раздвинутыми враскорячку ногами и здоровым здоровым куском спелого зеленого цукини у себя в заднем проходе.
Что же бывает, когда возбуждение мутит рассудок?
Оказался я в этой щекотливой ситуации весьма тривиальным, но все же мало предсказуемым (нет, серьезно), образом.
Мне 19 лет, живу в мухосранске-едва миллионнике, живу с родителями. Девственник, хотя няшен и смазлив, тролль, лжец. С 14 лет я пристрастился к анальной мастурбации: сначала это были карандаши, пальцы, потом пошли более весомые игрушки.
Тот день я запомнил хорошо: семья с утра свалила на 2 недели отдыхать, я же начал готовиться к своему любимому делу: купил смазку и гандоны контекс, купил огурцы разных диаметров, сделал клизму. Снял зеркало из ванной, прислонил его к стене, а сам улегся на спину так, чтобы можно было в отражении наблюдать процесс.
Сначала все шло просто идеально: после клизмы все было чисто, смазка позволила очень быстро перейти от одного пальца к четырем, а после уже и засунуть в себя самый здоровый огурец, обтянутый в гондон (чистота и все дела), который по своим габаритам напоминал поллитровую бутылку. Был дикий стояк, я уже вовсю трахал себя этим огромным (около 25см в длину, 6см в диаметре) натуральным дилдо, кайфуя от каждой фрикции, но тут мне вспомнилась моя старая мечта: заняться фистингом.
Все предыдущие попытки засунуть в себя руку были неудачны, но тогда дело было в смазке, как думал я, теперь же она была идеальна.
Сходу засунуть пятерню не получилось и в этот раз, поэтому я решил разработать свое отверстие еще сильнее, но чем? Увы, но обойдя квартиру, я не нашел ничего толще моего огурца, и уже на обратном пути я увидел на своей полке цукини.
Большой зеленый монолитный, гладкий и тяжелый, чуть больше в диаметре, чем огурец, он мне представился идеальным кандидатом на роль расширителя ануса.
Мысль о том, что что-то можно потерять внутри всегда приходила мне в голову, но раньше все обходилось, да и я страховался, надевая гондон на предмет, поэтому в этот раз я тоже решил, что все будет ок. Поместив овощ в гондон, я начал пихать его в себя. На удивление, все шло очень туго, хотя вроде бы он был лишь чуть-чуть больше. Пропыхтев минут 5, я измотался, и взбесился: я решил, что засуну его во что бы то ни стало. И я сделал это: надавив двумя руками, я со слезами на глазах всунул его внутрь. Раздался хруст. Осознание пиздеца, что характерно, пришло тут же: если я его смог запихнуть только 2мя руками, то я же вряд ли смогу его просто "высрать" обратно, тем более, после того как он сломался.
Я потужился, овощ показался в анусе, но едва ли выходил и на треть, после еще пары попыток я увидел то, что меня ужаснуло: весь анус был в сочной крови, которая не спеша сочилась откуда-то изнутри, но кроме этого еще рядом, на сфинктере, вздулся огромный венозный узел, как у больных геморроем. У меня началась паника, я пытался его вытащить руками, над унитазом, потянув за гондон, который должен был быть предохранителем - тупо порвал его в итоге, но все было тщетно.
Вспомнив множество историй про мудаков, умерших от разрыва прямой кишки, я решился звонить в скорую. На том конце провода ответили, я судорожно назвал адрес и сказал, что у меня кровотечение. Диспетчер спросила: какое? Сказал, что из кишки, она попросила описать подробнее, ок, сказал, что у меня внутри цукини. Спросила, не дойду ли я до больницы сам, сказал, что нет, что уже все в крови, ок, вызвала машину.
Газелька приехала быстро: врач была одна и это была няшная брюнеточка. Переборов себя, сказал ей, в чем дело. Всегда думал, что такие, как я, встречаются нередко, но она смотрела на меня как на полного мудака с квадратными глазами, а после в сторону сказала "ебанутые", что, неудивительно.
Наша Таня громко плачет
Уронила в речку Бонд
Тихо,Танечка,не плачь
Рыба кнопку не нажмёт
Богатая английская семья живет в замке и собирается на лето
переехать на южную виллу. Hо произошла заминка: прислуга уехала,
а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду
некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и
наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый
заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают.
Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все
молчат. Он видит, что всем на него наплевать, тогда он затаскивает
свою невесту на стол и в присутствии всей семьи делает с ней то,
что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молча продолжают
обедать... Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и делает
то, что он собирался с ней сделать через несколько лет после брака
со старшей дочерью. Все молчат... Тогда жених затаскивает супругу
лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать.
Реакция - та же...
...И тут у жениха проснулась совесть, и он решил для отмазки
сделать что-нибудь полезное для семьи. Жених вспоминает, что
входная дверь скрипит и хочет ее смазать. Он обращается к лорду:
- Сэр, а нет ли у вас вазелина?
- Я вам не сэр!!! Я сам зарабатываю себе на жизнь, и-ди-от!!!! Будете звать меня „сержант“, или „сержант Дорнан“. Ты меня ПО-НИ-МА-ЕШЬ???
Сэр Генри сидит в кабинете, курит сигару, попивает вино. Входит Бэрримор, молча наливает из графина стакан воды и уходит. Через минуту заходит снова, наполняет стакан и уходит. Потом еще раз. Сэр Генри не выдерживает и спрашивает:
- В чем дело, Бэрримор? Зачем вам столько воды?
- Пожар, сэр! - с достоинством отвечает Бэрримор
Мужик идёт по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и дальше пошёл. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся, сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику.
Ж.: - Ты чего?
М.: - Давить их надо, пока они маленькие!
50 фактов о парнях
1 Мужчина будет сам готовить только в самом крайнем случае. Настоящий мужчина готовится только К КРОВАВОЙ БИТВЕ! ЛОКТАР!
2 Более половины холостяков до 27 лет живут вместе с родителями. А потом умирают.
3 Если вы покупаете вашему парню видео-фото камеру, не забывайте закрывать дверь в ванную. Иначе все это может кончится очередным Тарковским.
4 Большинство парней думают, что лучше всего жениться в 25-30 лет, но более 50% тнн
6 Парни более сконцентрированы, чем девушки (любимое занятие, пропустить пункт и повторить его дважды).
6 Более 50% мужчин заявляют о своих предпочтениях в отношении женской красоты (цвет волос, фигура), хотя на самом деле они пидоры…
7 Больше всего покупают в Интернет-магазинах именно одинокие парни. А нехер заходить на "смари, какую я ебаторию нашел на алиэкспресс".
8 Более 66% холостяков мечтают о том, чтобы найти худенькую, бледную, не очень высокую, девственную, нецелованную, с тонкими руками, небольшими ступнями, синяками под глазами, растрёпанными или неуложенными волосами, ненакрашенную, забитую хикку, лохушку без друзей и подруг, закрытую социофобку, одновременно мечтающую о ком-то близком, чтобы зашёл к ней в мирок, но ничего не ломал по возможности, дабы вместе с ней изолироваться от неприятного социума.
9 Спортивные парни чаще склонны к несерьезным непродолжительным отношениям с такими же парнями, как и они сами.
10 Большинство мужчин имеют от 4 до 6 девушек до появления в их жизни двача.
11 Когда парни держатся большим пальцем за ремень своих штанов — это значит, что ремень сползает.
12 Никогда не позволяйте себе учить парня на публике. Это можно делать наедине. На публике они ЗНАЮТ, что делать. Особенно, если дело касается секса.
13 Лысеющие мужчины чаще всего носят имя Вин Дизель.
14 Если парню понравилась девушка, то он обязательно начнет заебывать друзей ТАК ОНА МНЕ ДАЛА.
15 Больше 62% мужчин обрадует, если девушка проявит революцию во время знакомства.
16 Если парень предлагает выпить, то вполне вероятно он алкаш…
17 Все мужчины не любят фразу «вы наци, да? если вы наци, то идите нахуй!», неважно о чем пойдет речь далее.
18 Мужчины тоже по-своему чувствительны. Если мужчина разжег костер, и последнее бревно не загорелось, он докинет вместо бревна свою бывшую.
19 Парни достаточно смелые, чтобы идти на войну, но только в калл оф дьюти.
20 Все парни думают, что они геи.
21 Для большинства парней красивое яйцо может быть важнее подтянутой фигуры.
22 Большинство парней чаще играют в комп, нежели отправляют СМС или письма.
23 Мужчины любят респектабельные вещи (как и женщины), такие как виниловые альбомы Егора Летова, дорогие кирпичи, VIP цемент.
24 Парни намного менее серьезно относятся к выбору одежды, нежели девушки, поэтому на свидания приходят в проперженных трусах.
25 Большинство мужчин ненавидят магазины и предпочитают однозарядные винтовки.
26 Если мужчина приготовил вам ужин, то ему жрать хотелось пиздец ты че сама не приготовила ебать
27 Многие парни не против найти себе девушку постарше лет на 40.
28 Более 30% парней не удаляют телефон бывших из мобильника, а телефоны бывших своих бывших - не удаляют никогда…
29 Четверть парней лучше солгут, чем скажут, что по матеше двойку поставили.
30 Когда четверо мужчин собираются вместе, они говорят о спирте.
31 Когда четверо или более девушек собираются вместе, они говорят такое блять, что просто пизда.
32 Парни после развода вновь связывают свою жизнь узами брака нахуй надо.
33 Мужчины менее сентиментальны, нежели женщины.(полезноый факт!!!!!!!)
34 Более 33% одиноких мужчин полагают, что любовь с первого взгляда существует, потому что им не дают.
35 Если мужчина обещал позвонить девушке и не позвонил, это вовсе не значит, что он потерял номер телефона или забыл, просто он пошел на Лича с пацанами. Кстати, нужен шаман, пишите.
36Парни ненавидят проигрывать. Если только не в голосищу.
Вчера: сопровождала дочу (7 лет) в магазин — покупать подарок сыну (10 лет) на ДР. Она выбрала Снайперскую Винтовку, с оптическим прицелом, черную и внушительную, почти с нее ростом (метр двадцать). Гордо вскинула ее на плечо — сама понесу! — и пошли домой. Надо ли говорить, что все встреченные по пути мальчишки не сводили с нее глаз, провожали взглядом долго-долго. И она это прекрасно заметила! Чутьем истинной женщины она чувствовала все эти взгляды и получала от этого удовольствие. А потом сказала: "Чувствуесь запах? Это напалм, мама. Больше нисьто в миле не пахнет так. Я люблю запах напалма поутлу. Однасды мы бомбили одну высоту, двенадсать часов подляд. И когда всё закончилось, я поднялась на неё. Там узе никого не было, дазе ни одного вонюсего тлупа. Но запах! Весь холм был им плопитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война законсится."
Читать полностью…
Я видел такое, во что вы, люди, просто не поверите. Воющие волки среди ночи на подступах к дому лесника. Я смотрел, как трупы мерцают во тьме близ мёртвого анархиста. Все эти мгновения были и их не станет, как после прыжка со скалы. Пора умирать.
Читать полностью…
Почему группу "Franz Ferdinand" не пустили в Сербию? Потому что у Сербов есть свои принципы!
Читать полностью…
Камера. Зэки. И тут пошла веселая считалка как в рекламе:
- Петя любит мамбу!
- Коля любит мамбу!
- Все любят мамбу!
- И Сережа тоже!
Дружный смех. И только с параши тихий голос с легким акцентом:
- А Мамба... Мамба вас всех ненавидит...
Учитель математики: Нужно разложить этот многочлен на...
Ленин: *Пристально смотрит ему в глаза*
Учитель математики: ...На плесень и на липовый мёд
***
Егор Летов: Ооооооо...
Сталин: *Пристально смотрит ему в глаза*
Егор Летов: ...НАША ОБОРОООНААА
***
Я: Владимир...
Михаил Круг: *Пристально смотрит мне в глаза*
Я: ...ский централ, ветер северный
***
Я: Аааааааааааа....
Якубович: *Пристально смотрит мне в глаза*
Я: ...втомобиль
***
Я: Эээээээээээ...
47 хромосома: *Пристально смотрит мне в глаза*
Я: ...щкере
Одна семейная пара решила позволить себе отдохнуть вечерок и отправиться развлекаться в город. Они позвонили знакомой девушке, которая уже не раз сидела с их детьми. Когда девушка приехала, двое детей уже спали в своих кроватках. Так что ей нужно было просто сидеть дома и следить, чтобы с детьми ничего не случилось. Вскоре ей стало скучно, и она решила посмотреть телевизор, но внизу не было кабельного, поскольку родители не хотели, чтобы дети смотрели всякий мусор.
Девушка позвонила родителям и попросила разрешения посмотреть телевизор в их комнате. Они, естественно, согласились, но у нее была еще одна просьба: она попросила разрешения закрыть чем-нибудь статую Летова за окном спальни, или хотя бы закрыть шторы, потому что статуя ее почему-то нервировала.
На секунду в трубке было тихо, а затем отец, который говорил с девушкой, сказал: «Забирай детей и бегом из дома. Мы позвоним в полицию. У нас нет никакой статуи Летова».
Полиция нашла только плесень и липовый мёд.
Приехали в отделение, сказала подождать в коридоре. Пока сидел, слышал, как ржет надо мной весь врачебный коллектив, строя дополнительные версии, как овощ попал в мою "грядку". Ждал я минут 40, истекая кровью. Не могу сказать, что врачи ничего не делали - пациентов было много, но и не торопились. Наконец я не выдержал и сказал, что у меня в глазах мутнеет, они с улыбкой ответили, что сейчас подойдет хирург и все сделает.
Анон, если тебе когда-нибудь будет казаться, что ты нелепо выглядишь на улице, что на тебя косо смотрят, то вспомни мою стори и расслабься, ибо все это хуйня по сравнению с тем, как на тебя смотрят люди, когда узнают, что ты, будучи парнем, засунул себе в анус цукини.
Хирург действительно вскоре подошел и с улыбкой пригласил на рентген, после чего предложил прилечь на бок, а сам, натянув перчатки и смазав их в вазелине, попытался достать овощ. Ха, наивный. А вообще, это было ужасно: у меня создалось впечатление, что большую часть травм я получил именно в этот момент, ибо после этого кровотечение усилилось в разы и все уже буквально начало литься из ануса.
Быстро сделав анализы, мне сказали, что меня кладут на операцию, дали расписаться, после чего вкололи пачку уколов, капельниц и я отрубился.
Проснулся я ночью, когда ушел наркоз. Анус дико ныл и я обнаружил, что у меня оттуда торчит ватный тампон, посреди которого стоит трубка, из которой периодически мой кишечник выплевывает брызги крови. Затем я снова отрубился.
Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
- Где я?
- В Нагасаки, - ответила она.
Как называется комната для гостей в квартире гея?
Гей-парадная
-Ты часто плачешь?
-Только по средам
-Почему?
-По средам