1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а та не дает.
Ну Иван чужого ума занять - идет к Кащею:
- Кащей, тут такое дело, надоумь как быть!
- Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь
пока тепленькая!
- Не я так не могу, я ее люблю.
Пошел Иван к Горынычу за советом, так мол и так, а тот говорит:
- Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь
пока тепленькая!
- Не я так не могу, я ее люблю.
Пошел Иван к бабе Яге за советом. Ну обсказал ей проблему, а та и
говорит:
- Есть Вашюша царь-трава. Растет один раз в три года. Надо ее собрать и
настаивать пять лет. А после того поставить пузырек с настойкой под
кровать. Захочет ночью Василиса водички попить, а ты ей и скажешь, что
вот мол под кроватью стоит...
- Ну спасибо Яга, научила, выручила. А Кащей с Горынычем просто какие-то
садисты и извращенцы!
- Да погоди ты, дай до конца досказать! Потом берешь эту настойку выливаешь на сковороду и добавляешь туда огромное количество лука, чеснока, перца черного и красного МУКИ! для вязкости, томатная паста сверху смешиваешь всё это жаришь до дыма и начинаешь приговаривать: "Ух бля"
А потом пернешь так что она упадет без сознания, и берешь пока тепленькая.
Мимо МЛЮ в контакте
Я без шуток не хожу
То баян в предложку суну
То всем шляпу покажу
Открыл мужик парикмахерскую. Приходит феминистка:
-Постригите меня пожалуйста.
-Вот наши женские стрижки, выбирайте.
Парикмахерская в щепки.
Жила в деревне бедная семья: отец, мать и три сына.
Была у них корова – единственная кормилица... И вот однажды, когда никого дома не было, приходит мать и видит ужасную картину: Бурёнка валяется дохлая на дворе.
Мать не смогла пережить потерю и утопилась в реке. Следом за ней утопился отец.
Пришел старший сын и решил последовать примеру родителей и пошел топиться. Но вдруг из воды выскочила русалка и говорит:
– Будешь трахать меня 5 часов и все оживут – родители и корова. Старший сын согласился, но смог только 4 часа и пришлось ему утонуть.
Средний сын придя домой и увидев все это, также пошел на реку топиться и встретил русалку:
– Будешь трахать меня 10 часов и все оживут.
Средний сын согласился, но смог только 9 часов и тоже утонул.
Пришел младший сын топиться и встретил русалку:
– Будешь трахать меня 20 часов и все оживут, отец, мать, братья и корова.
Младший сын подзывает русалку ближе и шепчет:
– А ты как корова не сдохнешь?
Семантика чисел-очень интересная тема.Например:
1 - во многих религиях мира эта цифра – символ божественной силы.
2 - двойственность, этой цифре свойственны мечтательность и романтизм. Она также считается опасным, дьявольским, ассоциируется со смертью,
5 - в пятерке кроется сильная, но противоречивая энергетика.
6 - священное число Слаанеш, богини удовольствий, излишеств, боли, перфекционизма и гедонизма.
7 - число дедушки Нургла, владыки разложения, отца чумы.
8 - число Кхорна, бога крови, ярости, жестокости и ненависти
9 - число Тзинча, Изменяющего Пути, Хозяина Судьбы, Великого Заговорщика, Архитектора Судеб, Великого Мутатор, Кукловода Тысячи и Одного
Пошли как-то раз женщина и Человек зарплату получать, но в бухгалтерии ничего не перепутали, и Человек получил зарплату, а женщина - залупу
Читать полностью…
Ща как пошучу ебать епты ыыыы:
-Как тебе тот чувак, исполняющий чечетку?
-Топовый
Конец. Иду на хуй
ЧТО БЫЛО ПРИ ОКСИМИРОНЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ
1. БИТЫ БЫЛИ ЦЕЛИКОМ ИЗ ИНСТРУМЕНТАЛА, РОКЕРАМ МОЖНО БЫЛО ДАВАТЬ СЛУШАТЬ.
2. ФАСТ ФЛОУ БЫЛ БЫСТРЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЗАМАЙ БИТЫ С РАЗБЕГУ РВАЛ.
3. ТРЕК ДЛИЛСЯ В СРЕДНЕМ 10-15 МИНУТ. РЕКЛАМЫ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО, КРОМЕ РЕКЛАМЫ БК ЛЕОН БК.
4. ЕСЛИ НА БАТЛЕ ЗАПНЁШЬСЯ И СЛОВИШЬ РЕЛОУД — ТОЛПА ПОДБЕГАЛА, ПАНЧИ ПРО ОППОНЕНТА САМИ ПРИДУМЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ПОШУМЕТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.
5. РЕЛИЗЫ САМИ В ПЛЕЙЛИСТ ЗАПРЫГИВАЛИ.
ТРЕК ПОКУПАЕШЬ — ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К 1703 СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: РЕСТОРАТОР САМ НА БАТЛ ЗАТАСКИВАЛ.
6. ШОКК РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ БАЛТИКОЙ НЕОН ИЗ ВЕДРА.
7. СРОК ЗАПИСИ СЕЗОНА СОСТАВЛЯЛ 2 ДНЯ. БАТЛ МС ДЕЛАЛИ ПО 12-15 РАУНДОВ С БИТАМИ И КВАДРАТНЫМИ РИФМАМИ И ПОСТИРОНИЧНЫМИ ПАНЧАМИ — СРАЗУ НА ФИНАЛ ПРОСИЛИСЬ.
8. ПИВО В СТАКАНЕ ХОВАНСКОГО БЫЛО БЕСКОНЕЧНОЕ. А РБЛ СОСТОЯЛ ИЗ МОЛОДЫХ, ТАЛАНТЛИВЫХ МС.
9. ПРОСМОТРОВ БЫЛО МИЛЛИОНОВ ТРИСТА, ВСЕ НА РАЗНЫХ ЯЗЫКАХ БАТЛЫ ОБСУЖДАЛИ.
10. РЕЛИЗЫ ВЫКЛАДЫВАЛИ В ВК С МИКСТЕЙП РАЗМЕРОМ. МИКСТЕЙПЫ БЫЛИ С АЛЬБОМ, АЛЬБОМ С ДИСКОГРАФИЮ, А ДИСКОГРАФИЯ КАК ВТОРОЙ СЕЗОН СЛОВОСПБ, А В СЛОВОСПБ МУЖИКИ БАТЛИЛИСЬ ПО СХЕМАМ И ФЛИПАМ — ОТ ФРИСТАЙЛА УСТАЛИ, ПО 4 ЧАСА С ХАЙДОМ В СКАЙПЕ ТРЕЩАЛИ!
Знаете почему шутки про феминисток так популярны? Они рассчитаны на широкую аудиторию.
Читать полностью…
Однажды пришёл гитарист на студию записываться. Звукорежиссер ему и говорит:
— Мы только открылись и раскручиваемся, поэтому работаем бесплатно.
Гитарист записался и ушел.
На следующий день на студию пришли барабанщик, басист и вокалист и добровольно заплатили звукорежиссеру за запись.
Потом на ту же студию пришла крутая митол-группа. Звукорежиссер им говорит:
— Мы только открылись и раскручиваемся, поэтому работаем бесплатно.
Митолизды все же настояли на оплате и вырученных денег звукарю хватило на то, чтобы купить новый микшерный пульт.
Потом на студию пришел рэпер. Звукорежиссер ему и говорит:
— Привет, запись стоит от двух...
— Ну сделай за респект, пожалуйста, я тебя пропиарю!
Звукарь подумал-подумал, и говорит:
— Ладно, хер с ним, пускай пока за респект будет. Тем более мы пока особо не раскручены.
Рэпер записался, еще полчаса поебал мозги звукорежиссеру по поводу сведения и ушел, сказав, что его кореша его круче сводят.
На следующий день под дверями студии выстроилась очередь из тридцати восьми рэперов и их битмарей с бухлом, арендованным на съемки клипа кабриолетом и всеми твоими бывшими. Денег не было ни у кого.
Сидит семья Вовочки за столом-ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему-хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
-А я стихи пишу!
Все, естественно, просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт: всем даёт, а папе-вот(и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт: всех е...т, а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт: х... большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? Вовочка, пытаясь разрядить обстановку:
- Сам я тоже вертолет. Гендерфлюидный боевой ударный вертолет AH-64 "Апач", предназначенный для поражения танков и иной бронетехники противника и поддержки пехоты.
У нас было два пакетика шуток про гавно, 75 гуков, один гений Кодзима, множество анекдотов для переделывания, а также несколько шляп всех цветов и размеров. Не то чтобы этого было достаточно для составления юморески, но если собрался лить в предложку всякий трэш, становится трудно остановиться.
Читать полностью…
Я настолько ленивый, что, когда проливаю воду на пол, просто жду несколько дней пока она испарится.
Если же мне становится лень ждать, я зову соседа, и он ждёт за меня.
Африка, саванна. В траве резвятся молодые стройные львицы, в самом соку. К ним вальяжно подходит самец, здоровенный, мускулы перекатываются, альфа короче. Окидывает взглядом все это буйство женской плоти и кричит : "эй, кто трахает этих сочных телочек?" Из-под акации приподнимается старый, щуплый, облезлый лев:
-ну типа я, а кто спрашивает?
-Теперь я ебарь этих сочных цыпочек
- да ты охуел! Без боя не отдам!
- Да ты че дедуль, здоровье побереги, давай уходи, пока я добрый.
И слово за слово в клубок сцепились. Ну, альфа пару движений лапой сделал, и дохляк уже лежит с распоротым брюхом. На последнем издыхании он кричит:
- Дамы, спасайтесь бегством!
Из-под той же акации вдруг поднимаются две диких свиньи и с хрюканьем и визгом убегают.
Молодой смотрит в ахуе на все это:
- Старик, да ты чего? Нахрен мне твои свиньи сдались? Зачем ты вообще дрался за них, скажи мне?
- .. (прерывающимся шепотом) потому что свинья - охуенная тема...
Семантика чисел-очень интересная тема.Например:
1-1-1 это хардбасс
Все в спортивках адидас
И на найке пацаны
Слушают хардбасс басы
Этот стайл любим мы
Жгём все в ритме колбасы
150 ударов тут
Пацаны в спортивках жгут!
Идёт Александр II по Петербургу. Видит карета горит. Сел в неё и взорвался.
Читать полностью…
Как попасть в рай
По длинной, дикой, утомительной дороге шел
Оксимирон с Гнойным. Шел, он себе шел, устал, Гнойный тоже устал. Вдруг перед ним — оазис! Прекрасные ворота, за оградой — музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
— Что это такое? — спросил Оксимирон у привратника.
— Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
— А есть там вода?
— Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны...
— А поесть дадут?
— Все, что захочешь.
— Но со мной Гнойный.
— Сожалею, сэр, с Гнойным нельзя. Его придется оставить здесь.
И Оксимирон пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
— Я хочу пить, — попросил путешественник.
— Заходи, во дворе есть колодец.
— А Гнойный?
— Возле колодца увидишь поилку.
— А поесть?
— Могу угостить тебя ужином.
— А Гнойному?
— Найдется косточка.
— А что это за место?
— Это рай.
— Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай — там.
— Врет он все. Там ад.
— Как же вы, в раю, это терпите?
— Это нам очень полезно. До рая доходят только проверенные гомосесуалисты.
И тут оба проснулись. Это был эротический сон и все трусы были в молофье.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
- Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
- Ты че? У меня щас не встанет!
Весь мир - театр, а ты в нём - Авраам Линкольн.
Читать полностью…
Два админа Лентача скачут по просторам российской действительности. Один дpугому говоpит:
- Артём, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Артём съел, Даниле пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Артёму стало обидно за себя, он и говоpит:
- Данила, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Данила съел, Артём выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Данила говоpит:
- Артём, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.
- Нет, друг мой, мы только что сделали отличный пост на Лентаче
У одного дрессировщика была собака, которая выполняла его команды, отданные на русском языке. Однажды его жена спрашивает, отгадывая кроссворд - "Пролом, отверстие, пять букв?". Он ей отвечает - "Брешь". И собака такая говорит - "Я кот".
Читать полностью…
Арифметика Древнего Рима.
До распятия Иисуса могли насиловать двое римских солдат. А после распятия уже семеро.
Филипп, македонский царь, пишет в своем послании спартанцам: «Вам надлежит сдаться без всякого промедления, потому что если я приведу свою армию в вашу страну, я разрушу ваши фермы, убью людей и сотру с лица земли ваш город».
Ответ Спарты был лаконичным:
ЧТО БЫЛО В EVE ONLINE 15 ЛЕТ НАЗАД И ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ
1. СКИЛЛ ИНЖЕКТОР ДЕЛАЛИ ИЗ ТРУПОВ МАЙНЕРОВ. МОЖНО БЫЛО КАПСУЛИРОВ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. КАПСУЛИРЫ СО 100 КМ В ГЕЙТ ЗАПРЫГИВАЛИ.
3. КАПСУЛИР ЖИЛ В СРЕДНЕМ 500 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ ОТ ПРОЖИМА F1.
4. ЕСЛИ В ЛОУ/НУЛЯХ НАЧИНАЕШЬ ТУПИТЬ И СЛИВАТЬСЯ — ВЕСЬ ЛОКАЛ ПОДБЕГАЛ, ИСКИ В ВАЛЛЕТ ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.
5. МАЙНЕРЫ И ПЕРЕВОЗЧИКИ СРАЗУ АВТОМАТИЧЕСКИ ЛОЧИЛИСЬ.
В ЖИТЕ ПОКУПАЕШЬ — ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К ВОРМХОЛАМ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: КАПСУЛИРЫ САМИ В ПУЗЫРЬ НАПРЫГИВАЛИ.
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: КАПСУЛИРЫ НОЧЬЮ В ДОКАХ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.
7. СРОК ПРОКАЧКИ СОСТАВЛЯЛ 5 СЕКУНД. ПЕРСОНАЖИ СОЗДАВАЛИСЬ СО 100КК СП С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ — СРАЗУ В МИСКИ ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В СТРОПТИВОЙ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А СКАЛИСТАЯ СОСТОЯЛА ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.
9. ЗИМОЮ В КАПСУЛЕ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.
10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С ФРЕГАТ РАЗМЕРОМ. ФРЕГАТЫ БЫЛИ С ДРЕД, ДРЕДЫ С ТИТАН, А ТИТАНЫ КАК КИПСТАР, А В КИПСТАРЕ КАПСУЛИРЫ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БИСТА — КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!
____
очень профессиональный хьюмор
8 вещей, от которых я отказался очень давно:
1) Give you up
2) Let you down
3) Run around
4) Desert you
5) Make you cry
6) Say goodbye
7) Tell a lie
8) Hurt you
Приходят как-то на завод устраиваться пять выпускников.
А Петрович им говорит: Не,вас слишком много,я вас даже по пальцам не могу пересчитать.
Решили поспорить: американец, англичанин и русский, у кого больше военный самолёт. Англичанин и говорит:
- У нас туда помещается целый взвод танков!
Американец говорит:
- А у нас туда помещается эскадра торпедных кораблей!
Ну русский и говорит:
- Да вот летим мы как-то над одним городом и капитан говорит пятнадцатому пилоту: "Вань сгоняй-ка в тридцать четвёртый отсек жужжит там что-то". Ну, Ванька на мотоцикл сел и поехал, через 2 часа приезжает и говорит:
"Да ничего особенного - Боинг в иллюминатор залетел - вокруг лампочки летает и жужжит, жужжит".