1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Доктор сказал мне,что мама теперь полностью глухая,но потом оксимирон уронил запад и мама вздрогнула
Читать полностью…
Завод, в цеху полно старых советских станков. Иваныч идет по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Иванычу подбегает Петрович и спрашивает, показывая руку:
— Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь?
— Че?
— Ты из какой страны?
— Чё?
— Я не знаю страны под названием "Че", там говорят по английски?
— Чё?
— По английски, пидорас, разговариваешь?
— Да
— Значит ты понимаешь , что я говорю , опиши мне , сколько пальцев ты видишь?
— Чё?
— Скажи еще раз своё "Чё" , пидорас , я тебя умоляю , скажи еще раз гребанное "Чё"!
Почему срочников заставляют стричься накоротко? Потому что на Руси всегда любили погонять лысого.
Читать полностью…
Если поставить мать на аву, то что будет с аниме?
Читать полностью…
- Как бы ты назвал магазин конденсаторов для пидоров?
- Гей-фарад.
Тихий час в детском саду: один из малышей спрашивает у новенького:
— Слысыс ти, тебя как зовут?
— Селеза!
— А сколько тебе лет?
— Не знаю, навелное четыле.
— А к женсинам тянет?
— Пока нет.
— Знасит ты пидор.
Лондон. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут мисс Джонсон. Я — трансгендерная асексуал-сейфхармница с уклоном в бодипозитив. Теперь каждый из вас, дети, пусть так же представится.
-Меня зовут Тими, я профеминист-пансексуал с пост-травм синдромом.
-Меня зовут Эмили, я анархо-радфемка с бинарным растройством личности.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Джон, я обычный мальчик.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты загоняешь себя в какие-то убогие рамки классического гендера!?!?
-Моя мама - женщина, мой папа - мужчина, мои друзья тоже особым гендерным разнообразием не отличаются, вот я и считаю себя просто мальчиком.
-И что? А если бы твоя мама была цис-нейтральной угнетенной проституткой и подстилкой патриархата, папа анти-фем хуеносцем-насильником, а друзья вообще угнетателями и низкоразвитым биомусорным быдлом, чтобы ты тогда делал?!
-Писал бы потные фанфики
Сидит семья Вовочки за столом-ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему-хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
-А я стихи пишу!
Все, естественно, просят почитать стихи.
-А вы не обидитесь?
-Нет!
И тут он начинает читать:
-Наша мама вертолёт: всем даёт, а папе-вот(и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает:
-Папа тоже вертолёт: всех е...т, а маму вот(и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
-Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берёт...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
-Деда тоже вертолёт: х... большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина-что же дальше будет? Дед в ответ:
-Кто рифмует на глаголы, того в рот ебут монголы!
Открыл мужик парикмахерскую.
Приходит немец:
- Любезный, тороплюсь по делам, а бумажник забыл дома, подстриги, выручи в долгу не останусь.
Мужик думает, только открылся, надо же как то раскручиваться, подстриг немца.
На следующее утро открывает дверь, а там 40 бутылок немецкого пива.
Приходит француз:
Уважаемый, тороплюсь на свидание, бумажник забыл дома, подстриги, в долгу не останусь.
Ну мужик думает, ладно, подстригу.
На следующее утро открывает дверь, а там 40 бутылок французского вина.
Приходит еврей:
Тороплюсь в синагогу, бумажник забыл дома, подстриги, в долгу не останусь.
Ну мужик обрадовался как удачно складывается, подстриг.
На следующее утро открывает дверь, а там 40 евреев.
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
– Что случилось?
Пилот отвечает:
– А так, ерунда, неприятности на работе.
Завод, в цеху полно старых советских станков. Иваныч идет по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Иванычу подбегает Петрович и спрашивает, показывая руку:
— Иваныч, ты как? Сколько пальцев видишь?
— Четыре! Перестаньте, перестаньте! Как вы можете? Четыре! Четыре!
— Сколько пальцев, Уинстон?
— Пять! Пять! Пять!
— Нет, напрасно, Уинстон. Вы лжете. Вы все равно думаете, что их четыре. Так сколько пальцев?
— Четыре! Пять! Четыре! Сколько вам нужно. Только перестаньте, перестаньте делать больно!
— Вы — непонятливый ученик, — мягко сказал О'Брайен.
— Что я могу сделать? — со слезами пролепетал Уинстон. — Как я могу не видеть, что у меня перед глазами? Два и два — четыре.
— Иногда, Уинстон. Иногда — пять. Иногда — три. Иногда — все, сколько есть.
Машину Сарика Адриасяна на таможне не стали досматривать до конца
Читать полностью…
Два человека пришли к философу, чтобы он разрешил их спор. Выслушав одного собеседника, философ признал: «Да, ты прав». После выступления его оппонента, философ был вынужден согласиться: «И ты прав». Тут не выдержал один из болельщиков, наблюдавших за рассмотрением дела. «Уважаемый, они ведь не могут быть правы оба одновременно!», сказал он философу. На это философ с полной невозмутимостью ответил «Ты тоже прав».
Читать полностью…
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- У Вас мальчик, 3800...
Тот, доставая кошелёк и подтягивая пятитысячную купюру:
- Ещё два Бонда с кнопкой и блейзер синий
Молодой священник, только закончивший
обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки. Другой поп его пожалел и
говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все
получится.
Ну тот сходил, остаканился. С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несет. Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к
алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не
заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, распятием по
столу стучать не надо, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а
не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не
упоминается, нужно говорить не "пиздец тебе, грешник", а "господь вам
все простит", было 12 Аппостолов, а не 12 опездылов, по окончании службы
надо отпускать с миром, а не посылать на хуй, заканчивается молитва
"Аминь", а не "пиздец", требник - это книга, а не подстаканник, мантия
образа Иисуса Христа - это не скатерть, не нужно называть Нашего
Спасителя Иисуса Христа и его апостолов "Иисусом со своей
шайкой-лейкой", Давид убил Голиафа из пращи, а не "замочил", не нужно
называть Иуду "сраным ублюдком", не нужно говорить про Папу: "Наш
римский шеф", иуда продал Иисуса в Синедрионе, а не "в одном злачном
местечке", продал он его за тридцать монет, а не за "тридцатник", Отец,
Сын и Святой Дух - это не "Папаня, Сынок и Призрак". И последнее - самое
главное - меня не нужно называть "трансвеститом в красной юбке".
Открыл мужик парикмахерскую.
Приходит немец:
- Любезный, тороплюсь по делам, а бумажник забыл дома, подстриги, выручи в долгу не останусь.
Мужик думает, только открылся, надо же как то раскручиваться, подстриг немца.
На следующее утро открывает дверь, а там 40 бутылок немецкого пива.
Приходит француз:
Уважаемый, тороплюсь на свидание, бумажник забыл дома, подстриги, в долгу не останусь.
Ну мужик думает, ладно, подстригу.
На следующее утро открывает дверь, а там 40 бутылок французского вина.
Приходит украинец:
Тороплюсь на майдан, бумажник забыл дома, подстриги, в долгу не останусь.
Ну мужик обрадовался как удачно складывается, подстриг.
На следующее утро открывает дверь, а там насрано
-У тебя есть советы феминисткам?
-Есть немного
- Дио. я головы не чувствую!
- Конечно, Джонни, у тебя ее нет!
Что будет если выебать и кончить в девственницу?
-Кетчунез
Доктор говорит больному:
-У вас рак и боезнь Альцгеймера
-Ну хотя бы у меня нет рака
Ебёт Александр Друзь жену. Жена давно получила оргазм, уже бьётся в конвульсиях и наконец Александр кончает. Жена, отдышавшись, спрашивает: "Дорогой, что сегодня за особенный день?" Александр пафосно откидывается на спинку кровати, выжидает драмматическую паузу и волевым голосом отвечает: "Я взял дополнительную минуту 😎"
Читать полностью…
Как называется ситуация, когда один гей ударил другого в ответ?
Глиноместь
---------------
Как называется праведник-спаситель в гейской религии?
Глиномессия
-----------
Как называется кровь из ануса после совокупления?
Глиномесячные
-----------
Какой частью речи является "мы" по отношению к гейской паре?
Глиноместоимение
------------
Как называется ситуация, когда один гей заменяет другого в паре свингеров?
Глиноместничество
-----------
Как называется пистолет из которого в фашистской Германии расстреливали геев?
Глиномессершмитт
Если вы сорванец, то альпинизм - не для вас.
Читать полностью…
Лупа и Пупа пошли получать зарплату, но в бухгалтерии коммунизм случился, и все получили поровну
Читать полностью…
Два человека пришли к философу, чтобы он разрешил их спор. Выслушав одного собеседника, философ признал: «Да, ты прав». После выступления его оппонента, философ был вынужден согласиться: «И ты прав». Тут не выдержал один из болельщиков, наблюдавших за рассмотрением дела. «Уважаемый, они ведь не могут быть правы оба одновременно!», сказал он философу. На это философ с полной невозмутимостью ответил «А ты ебало завали, тебя никто не спрашивал».
Читать полностью…
В поликлинике:
- У меня плохие новости у вас там гнойный на....
- Еееее король репа. АНТИХАЙП!1!!!11!!11
Едут в подземном поезде Вариан Ринн, Чэнь Буйный Портер, эльф крови и Гаррош.
Едут-едут, как вдруг Вариан берёт и выбрасывает в окно красную ткань.
Удивлённым соседям он отвечает:
— Да у нас в Элвиннском лесу после нашествия Братства Справедливости этого материала полным-полно!
Едут дальше. Чэнь пьёт пиво, а затем, не допив, выбрасывает в окно.
Удивлённым соседям он отвечает:
— Да у моих знакомых дворфов этого добра полные трактиры!
Опять едут. Эльф крови выкидывает в окно полный флакон с маной. Говорит:
— Да у нас в лесу вечной песни этих маназмеев полным-полно, хоть обпейся маной!
Гаррош молча берёт и выбрасывает в окно эльфа крови.
Английский лорд из клуба звонит домой и говорит дворецкому
— Алло, Джон?
— Да, сэр.
— Джон, посмотрите, что там делает моя жена.
— Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит в постели с каким–то джентльменом
— Джон, возьмите мой револьвер и убейте его и мою жену
— Конечно, сэр. (Слышны три выстрела)
— Джон, а почему было три выстрела?
— Сэр, раненый джентльмен попытался выпрыгнуть в окно оранжереи, но я его добил
— Джон, но у нас же нет оранжереи
— А вы, вообще, куда звоните, сэр?
— Это прачечная?
— Хуячечная, министерство культуры это, номер правильно набирайте
Молодой человек вошел в автобус и был безумно счастлив: столько свободного места, садись куда хочешь! Он присел у окна, ведь ехать ему было до конечной.
Автобус начал свой путь и через 20 минут был забит людьми. Молодой человек сидел, слушал музыку и смотрел в окно, как вдруг пожилая женщина похлопала ему по плечу и сказала:
-Как вам не стыдно! Я в твои годы уступала старшим место! А ты…
К ней присоединилась вторая:
-Вот молодежь! Сидит тут здоровый, молодой паренек, а больная пожилая женщина стоять должна!
Буквально через 2−3 минуты на парня накинулся весь автобус. Молодой человек не выдержал всего давления и сказал:
-Хорошо. Я встану. Но на это место сядет только тот, кому не будет стыдно за свои слова. Конечно, его высказывание шокировало всех, но ругаться не прекратили. Паренек начал судорожно доставать что-то из-под сидения. Вот показался костыль, затем другой. Парень встал с места, опираясь на них и на его место сел пожилой мужчина.
Этим мужчиной был никто иной как Адольф Гитлер
ЧТО БЫЛО ПРИ ГОРШКЕ И ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ:
1. ФОКУСЫ БЫЛИ СТРАННЫЕ ДЛЯ ВСЕХ, МОЖНО БЫЛО ПРЕДЛАГАТЬ ДРАМАТИЧНЫЕ СЮЖЕТЫ ДАЖЕ ВЗРОСЛЫМ УМАМ
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СИЛЬНЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80, КАМЕНЬ, ЛЕТЯЩИЙ С ГОРНЫХ ВЕРШИН ПРОБИВАЛ МАСКУ РЫЖЕЙ ОБЕЗЬЯНЫ НАСКВОЗЬ
3. ГОРШОК ЖИЛ В СРЕДНЕМ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО, БОЛЕЗНЕЙ И НАРКОТЫ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО, ТОЛЬКО СО СКАЛЫ ИНОГДА ПРЫГАЛИ.
4. ЕСЛИ В ПОДВОРОТНЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ, СРАЗУ ЛУНА ПРОПАДАЕТ, НАБЕГАЮТ АКТЕРЫ И ДЕЛАЮТ ВСЁ ПО-ТЕАТРАЛЬНОМУ. ПРЕДЛАГАЮТ ПОЧИТАТЬ СВОДКУ НОВОСТЕЙ И ТРЕБУЮТ ДЕНЬГИ.
5. К ПОЛЮ И РУЧЬЮ МЕТАТЬСЯ БЫЛО СТРАШНО: МОЛНИИ САМИ В СУМКУ ПРЫГАЛИ.
ЛЕСНИК В ТРИ РАЗА БОЛЬШЕ ИСТОРИЙ.
6. КНЯЗЬ РАССКАЗЫВАЛ: ФАНАТЫ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО "ХОЙ! ЧЕЛЮСТЬ ДОЛОЙ!" УТРОМ ВСЕ ДРУЖНО НАБЛЮДАЛИ, КАК МЕРТВЕЦЫ ГОРЯТ.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ ВСЕГО ОДНУ ЗИМУ, ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ СЛЕПЫЕ И ЖУТКО ЗЛЫЕ. ГОЛОС УЖАСНЫЙ, СРАЗУ ДОМ НАЧИНАЛИ ГРЫЗТЬ.
8. У РЕКИ ВСЕГДА УЖАСНО ГРЕМЕЛ ГРОМ, ОГРОМНЫЕ СТРАШНЫЕ ЗВЕРИ САМИ ДВЕРИ С ПЕТЕЛЬ СНИМАЛИ.
9. ЛЕТОМ УРОЖАИ ГИБЛИ. ЧУМА ГОЛОД, ВЕТРА ЗАЛЕТНЫЕ ПРИНОСЯТ ЖУТКИЙ ХОЛОД.
САДОВНИКИ САМИ ПО УТРАМ ПРИХОДИЛИ, ДАЖЕ БРАТЬЕВ УЛАМЫВАТЬ НЕ НАДО.
10. МУЖИКИ ТОЛЬКО КОНИНУ ЕЛИ. КОНЬ БЫЛ РАЗМЕРОМ С ОСЛА. ОСЕЛ С ЧЕЛОВЕКА, А ЧЕЛОВЕК С МАРИОНЕТКУ. ПЕШКИ ПОСТОЯННО КОРОНЫ ПРИМЕРЯЛИ, НЕРВЫ БЫЛИ ПРИШИТЫ К ПАЛЬЦАМ КРЕПЧЕ ЧЕМ ХОЗЯЙКА К ЧАСАМ.