1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Встречаются как-то два японца, француз, египтянин, американец.
И говорят по-английски.
Доктор: "-Вам осталось жить всего 30 минут"
Я -...
У сильного всегда бессильный виноват.
Тому в истории мы тьму примеров слышим.
Но мы истории не пишем,
А вот о том, как в тырнетах говорят.
Затротик в жаркий день зашёл биткойны майнить.
И надо ж было так попастись,
Что около тех мест Милонов рыскал злой.
Задрота видит он, с пеною у рта стремится
Но делу дать хотя законный вид и толк,
Кричит он:
"Как смеешь ты, наглец, своим грязны́м копытом
Здесь биткойны чистые мутить
мои
С крипторублём и центом?
За дерзость такову
Я голову с тебя сорву". —
"Когда светлейший депутат позволит, осмелюсь я донесть, что ниже по сайту́
От светлости его шагов я на сто пью,
И гневаться напрасно он изволит:
Биткойн мутить ему никак я не могу". —
"Поэтому я лгу! Негодник! Слыханаль такая дерзость в свете!
Да помнится, что ты ещё в запрошлом лете
Мне здесь же как-то нагрубил;
Я этого, приятель, не забыл!" —
"Помилуй" Мне ещё и от роду нет году!" —
Ягнёнок говорит. "Так это был твой брат!"
"Нет братьев у меня". —"Так это кум, иль сват.
И, словом, кто-нибудь из вашего же роду.
Вы сами, ваши псы и ваши пастухи,
Вы все мне зла хотите,
И если можете, всегда вредите;
Но я с тобой за их разведаюсь грехи". —
"Ах, я в чём виноват?" — "Молчи! Устал я слушать.
Досуг мне разбирать вины твои, щенок!
Ты виноват уж тем, что денег мне всё мало".
Сказал - и в камеру задрота поволок.
Что было при коммунизме и что мы потеряли.
1.Все было заебись
Рене Декарт насрал в плацкарт, приговаривая:
МЫСЛЮ, МЫСЛЮ БЛЯ.
Проходит контролерша, а Декарт:
НЕ МЫСЛЮ, НЕ МЫСЛЮ БЛЯ.
Топ 10 прокрастинаторов:
1)Я
2)потом допишу
3)
4)
5)
6)
7)
8)
9)
Мальчики выбирают девочек.
Парни выбирают девушек.
Мужчины ввбирают женщин.
Мужики выбирают шляпы.
The most part of Russian men like: "We hate homos"
But also many business in Russia comes "Cherez Jopu"
Главное это идти новыми путями и не бояться их, поэтому я иду нахуй.
Читать полностью…
7 вещей, от которых я отказался много лет назад:
1. Чревоугодие
2. Алчность
3. Лень
4. Похоть
5. Гордыня
6. Гнев
7. Зависть
Как называется межнейронный контакт у собак?
...
Псинапс
Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Орда, и в частности, нежить Короля Лича — это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно пролететь ебену тучу км до Дренора, затем немного покачаться в процессе прогулки до элитки на другом краю этого ебучего материка, а потом пробежаться на бг для закрепления своего ошеломляющего результата. "Охуеть!" — скажет среднестатистический орк, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический орк сказал "охуеть", тем самым подняв пве над скучной статистикой пвп. Нет, они все конечно пиздят про триумф победы и нагиба пати вонючих дварфов, но, на самом деле, это неправда. Если тебе до усрачки нужно выбить новый шмот — иди на свалку, найди кусок ржавой рельсы и бровастый скальп ночного эльфа, и точи, ее, блядь, до результата. Но нет. Ордынцы не хотят точить рельсу. Они хотят нагибать на зарезервированной ради них центральной арене, в шлеме, напоминающем башку Иллидана, и чтобы при этом по периметру скакал кто-нибудь из близких с плакатом "Тралл круче всех!". В 8, сука, утра. С плакатом. Выглядывать ебанутого Тралла, надевшего на себя голову Иллидана, среди тысячи других ебанутых орков. Кхм, ну это я забежал вперед. Но, в общем, про кач вы все поняли.
Второй критический момент заключается в том, что Орда — это как варг на кровати. Случается не в один миг, но постепенно, а когда ты вдруг очнешься, то аллес — собачья жопа уже на подушке. Это я к тому, что двуруч за 30000 голды вам выпадет не сразу. И, кстати, вы очень не сразу поймете, что за 30000 голды можно купить только временную зубочистку, для рейдов никак не годную. В рейды ходить лучше в шмоте за полмиллиона голды, а то и сразу за миллион. Чуете цифру? То-то. Но начнется все очень мирно, и я бы даже сказал жалко. Розовые латные труселя для пвп, бижа и скверна на перекус. Вот тут, кстати, очень тонкий момент - как только скверна меняется на [Освежающая вода] — прямо вот берите булаву в правую, а щит в левую, зажмуривайтесь, и терпите побои Гул'дана. Я клянусь, если пропустите хоть удар, то уже через год будете малевать плакат "Тралл круче всех". Увы, если не пресечь историю с Гул'даном, оно очень быстро вылупится, наденет деревянный шлем себе на башку и упиздует пугать нежить в каналах Андерсити. Собственно, если так подумать, то канализация Андерсити — идеальное место для орка с непонятной хуйней на голове, но все-таки раньше это был ваш согильдиец или парень из консты, а это обидно и тревожно. За Скверной следуют "более лучшая бижа", за бижей — невъебенного размера Лучезарный большой меч рассвета, а после него и до первого места на арене рукой подать. Хуевого пробного захода на бг, в билде на силу и шмотом на ловкость. Тут, с высокой долей вероятности, вы спросите что-нибудь в духе "а не долбоеб ли ты в силовом спеке со шмотом на дексу ходить", и опять проиграете, потому что долбоебом он стал еще пока меч выбивал.
Да, орков обычно очень волнует вопрос "а где же буду выгуливать своего маунта?". И действительно, где же, блядь, он будет гулять?))))) Ордынцы, если у вас есть хижина, а около нее есть конюшня, то, вероятно, вот там. А если, ордынцы, хижины у вас нет, то маунт будет стоять везде, где он вас пиздец как бесит. Нет, нихера не у сортира на улице, говно твое охранять. На улице холодно, дворфы и не бесит. А у маунта — любовь к суммону в помещениях и хитровыебанный дроп. Любовь нельзя держать на морозе. Только рядом, только под сердцем, или, в худшем случае, в прихожей. И это летом, ордынцы. Потому что зимой он будет стоять в конюшне Тралла. В центре, блядь, загона. С хуяли Тралл пустит тебя, дибила, и твоего маунта, и почему зимой? Ну потому что я же говорил — плакат надо было еще на этапе скверны. Благосклонность Тралла - эта такая херовина, с которой можно иметь маунта летом дома, а зимой в его личной конюшне, потому что рейды идут постоянно.
Мужик купил молодого петушка и пустил в курятник. А там старый петух говорит молодому :
-Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником,давай я побегу,а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты сильнее и я от страха убегаю от тебя.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и выстреливает в молодого.
-Твою мать,что за петухи пошли,третий раз покупаю и все педерасты...
Разговаривают два пенсионера:
- Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
- Странно, а у меня еще болтается
В школе:
-Дети, учеба заканчивается 30 мая
-Еееее! Зомая! Антихайп нахуй!
Умер атеист — попал в Aд. Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это верующие, они так хотят.
ЧТО БЫЛО ПРИ ПЕРЕХОДЕ С ПЛАНОВОЙ ЭКОНОМИКИ НА РЫНОЧНУЮ, ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. КРУГОМ БЫЛА НИЩЕТА. ЗАРПЛАТУ ПЛАТИЛИ ВКЛАДЫШАМИ ОТ ЖВАЧЕК ТУРБО.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ВСЕМ БРАТКАМ ПРИХОДИЛОСЬ ЦЕПИ НА ШЕЕ НОСИТЬ, ЧТОБ НЕ УЛЕТЕТЬ.
3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 27 ЛЕТ. ОДНИ НАРКОМАНЫ И
СПИДОЗНИКИ КРУГОМ, БЛАГО ПУТИН ПОТОМ ВСЕХ ВЫЛЕЧИЛ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ЗАБИРАЛИ ВСЕ ЧТО НАЙДУТ, А ЕСЛИ НЕ НАХОДИЛИ, МОГЛИ НОГУ НА СУП ОТТЯПАТЬ.
5. В ПОДЪЕЗД ЗАЙТИ СТРАШНО: ВО ВСЕХ ПЕРИЛАХ ИГОЛКИ ПОНАТЫКАНЫ, АНАШОЙ НАТЕРТЫЕ. ЛЮДИ ПО ДОРОГЕ ДОМОЙ КОЛОЛИСЬ И СРАЗУ ЖЕ С ПОРОГА ВЫНОСИЛИ ВСЕ ДОБРО ЗА НОВУЮ ДОЗУ.
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ, А У НИХ ДОМА БРАТКИ СИДЯТ, ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА ОБЛИВАЮТСЯ.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА, НО ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ РЕДКО, СПЕЦИАЛЬНЫЕ АГЕНТЫ ИЗ ВОЗ ПРОБИРАЛИСЬ В ДОМ И ОДЕВАЛИ СПЯЩИМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ.
8. ВОДУ В ВОЛГЕ ВЫПИЛИ ЖИДЫ, А ВЕСЬ ЕНИСЕЙ АЛАН ЧУМАК ЗАРЯДИЛ. СОВЕТСКИЙ ЧЕЛОВЕК КУПАЛСЯ И НАЧИСТО ЗАБЫВАЛ ЛУЧШЕЕ В МИРЕ СОВЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ.
9. ЗИМОЙ В МИНУС ТРИСТА ВСЁ ОТОПЛЕНИЕ ВЫКЛЮЧАЛИ, ВСЕ БАБЫ В ПОМЕЩЕНИИ В НОРКОВЫХ ШАПКАХ ХОДИЛИ.
10. ВСЕ ЯГОДЫ С ОПУШКИ РАСПРОДАЛИ НА РЫНКЕ, РЫНОК ВЫКУПИЛИ ЕВРЕИ, ЕВРЕИ УЕХАЛИ НА ЗАПАД, А НА ЗАПАДЕ СОРОС — СИДИТ И ХИТРО УЛЫБАЕТСЯ!
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезал хирург...
На уроке биологии:
-Учитель, а расскажите побольше про динозавров
-Я не буду это рассказывать
-Но почему?
-Это какая-то доисторическая хуйня
как звучит фраза "я всё ещё хочу спать" на разных языках мира.
1. русский: "супердаун, первую строку не читал что ли".
2. английский: "the capital of my proeby utrom is great bessonitsa".
3. русский: "нет, ну правда дуралейло. алло, "я всё ещё хочу спать" по русски — "я всё ещё хочу спать" . ровно так же как и по-русски, кстати".
4. французский: "la krovatka, segodnya nikakogo le spatissona pokhozhe. nu i le pohui, v printsipe".
5. русский: "надоел, вали-ка уже спать, ультратупорылый меганезасыпатель по ночам и гондон вдобавок. пидор".
Один раз Учитель спросил у своих учеников:
– Почему, когда люди ссорятся, они кричат?
– Потому, что теряют спокойствие,- сказал один.
– Но зачем же кричать, если другой человек находиться с тобой рядом? – спросил Учитель. – Нельзя с ним говорить тихо? Зачем кричать, если ты рассержен?
Ученики предлагали свои ответы, но ни один из них не устроил Учителя. В конце концов он объяснил:
–Ответ очень простой - потому что фикус в унитазе застрял.
- Но почему? Как это связано с темой нашего разговора?
- Запомните, какую бы хуйню я не спизданул в подобных притчах - я всегда буду прав, ведь я же Учитель, а вы - ученики.
- Мудро ебать! - крикнули ученики.
- Хуй сосите! - сказал учитель и застрелился
Как бы назывался холл, где на стене висят портреты летчиков-асов?
Асхолл
Напоминаю про великолепную Т Е Л Е Г У, в которой посттят в том числе то, что на стену и не попало
/channel/myfavoritejumoreski
/channel/myfavoritejumoreski
/channel/myfavoritejumoreski
Рейды, кстати, это отдельная тема. Большая тема, на форуме страниц так на 150-200. Как вы понимаете, нельзя просто в один прекрасный день встать, и пробежать 44 инсты. Нет, свой дроп нужно заработать, и путь этот тернист, длинен, и почти всегда идет через какую-нибудь богом забытую вонючую лужу типа Нордскола. Расписание рейдов чем-то напоминает распорядок жизни детсадовца — утром кач, вечером бг, а посередине можно и на Лича сходить. Вот почти тоже самое, только в нашем случае это Дренор, Пандария и в Штормград за ачивкой сходить. Все начинается с маленьких вылазок, но довольно скоро вы обнаружите, что ваш танк запросто может заагрить десять пачек мобов, или, например, сбегать поссать посередине боя. Я было, по неопытности, попробовал извлечь из этого дела кпд, и предложил танку ссать в бутылку за компом, раз уж "ты все равно поссать захочешь". Не делайте так, ордынцы. Там, где преодоление нужды, нет места кпд и бутылкам. Упаси господи вас нарваться на историю "да я быстро покушать схожу". Танк нежен и раним, основная идея, как мы помним, в его "охуенности", поэтому малюйте плакаты и ищите хила получше, дабы этого дибила вытаскивать успевать. Примерно в этот же момент в жизнь вашего танка начнут заползать всякого рода дела в реале. Вот вам когда-нибудь приходило в голову, что танковать можно неправильно? Честно вам скажу — для меня это до сих пор история из области "ты как-то неправильно срешь", но так как передо мной не стоит задача рейд затащить, я скромно молчу. Не так танчишь, не так агришь, а вот если у тебя щит будет больше, то можно на пару пачек мобов больше заагрить — и т.д. и т.п. Я уже понимаю, что вы хотите спросить, ордынцы. А когда же фармить, если сплошные лекции о правильной танковке? Танковать и в обычных данжах можно, ордыцны. Но танк пойдет с вами.
Ну, и собственно, последнее, о чем мне бы хотелось сказать — это ивенты. Как орк, раза три заставший новогодний ивент, я знаю жизнь. 7 утра, гора немытой посуды, прогул на работе и ВоВ. Из развлечений — очередь за очередным костюмом. Толпа орков в гомокостюмах переминается, андеды в Андерсити крестятся. Определить который из этих орков из твоей гильды — честное слово, нереально. Я в Даларане на всякий случай всем зеленым кричал "ура". Блядь. Я в Даларане. В 7, сука, утра. Кричал "ура" зеленым. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. В общем для того, чтобы определить свое зеленоголовое, надо натурально стоять и пыриться. Определить ху из ху, все равно невозможно: я встретил неимоверное количество гоблинов, проебавших хозяина. Жрать, между прочим, тоже толком не дают, ну потому что зачем в 7 утра жрать-то? Тут тебе воля, и преодоление, а когда воля и преодоление, то жрать - совершенно лишнее. По сути, единственное что у тебя есть — это возможность примерно в течение 5 часов пялиться на долбоебов (близко, очень близко! Зоопарк, блядь). Зрелище, скажу вам честно, становится унылым уже примерно через 1.5 часа. Скажу еще честнее — оно в принципе пиздец унылое, т.к. ты видел это весь год, только при других условиях. И двуручка 900 илвл, и скальп Иллидана на башке, и остальное все. Но при этом ты все равно пялишься. С единственной мыслью, между прочим. "Господи, только бы не помер". 5 часов с этой мыслью и без [Освежающая вода] — это, скажу я вам, сдюжит не каждый, ордынцы. Поэтому, еще раз — кормите своих согильдийцев почаще скверной. Прямо, жестко и бескомпромиссно. Булавой по башке, ордынцы, а щитом по горбу — все ради Тралла.
Фродо , нам нужна твоя помощь . В Мордоре творица пиздец.
Фродо: что случилось Гендельф
В это же время в Мордоре
Саурон: Я роняю Мордор ууу , я роняю Мордор . На моём хую вся индустрия Средиземья
Загадка. (Ну, кто умнее всех на свете?)
Отвечать нужно только в личном сообщении. Если Вы ошибаетесь, я выбираю любое Ваше фото, и Вы размещаете его и данный пост у себя на странице на 24 часа. Если Вы отвечаете правильно, я печатаю Ваше имя в комментариях.
Загадка:
На часах минут десять пятнадцать минут пять десять пятого, четыре пять десять пятого.
Вопрос: примерно во сколько это все произошло?
Russians be like: We are not stupid autistic
But Russians says: OXY URONIL ZAPAD!!1!