1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Студент в музыкальном ВУЗе сдает экзамен по истории. Его спрашивают:
— Кто такой был Цой?
— Цой умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
— А кто такой был Горшок?
— Горшок умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
— Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь про дурочка, а я только ООО МОЯ ОБОРОНА знаю.
Сидят американец, француз и Олег. Беседуют "на троих".
Выпили по сто.
Американец:
- У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех
и всегда в цель попадают.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные.
Олег:
- А я Олег.
Выпили еще по сто.
Американец:
- У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак -
мимо цели бьют - но очень редко.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди.
Олег.
- А я Олег.
Выпили еще по сто.
Американец:
- Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня!
Француз:
- А у нас бабы - одни бляди!
Русский:
- А я Олег.
Американец с французом:
- Да не пизди!
Олег:
- Ну, если честно, я не Олег.
- Тебя возбуждает голая девушка?!
- Конечно.
- Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, харе.
Наша Орда!
Это мы придумали тонировать смертоциклы, чтобы спокойно долбится в жеппу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через мечи Альянса.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в дирижабле Оргриммар - Подгород.
Именно мы придумали занюхивать скверну конечностями товарища.
Это наши женщины ходят к трансмогрификатору перед тем, как делать дейлики.
Это мы стучим Молотом Рока об Гарроша, чтобы стихии отвернулись от нас.
Это мы гордимся нашим великим орочьим языком и выражаем ему forthasador danavandar.
Это в наших домах хранятся эпики и головы врагов из рейдов.
Это мы бросаем скверну в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку разгневанных духов.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу фаллоимитаторов.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: говядину, зелёных жидов и пропитых медведей.
Только в нашем дирижабле можно получить тридцать переломов.
Это на наших кораблях воспитываются будущие чемпионы арены.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
Это НАШИ шлюхи символизируют фразу "а можно ночную эльфийку?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в на одной ферме.
Именно мы производим зелья, которые кончаются ещё до начала битвы.
Это мы всегда берём в Дреноре скверну.
Это мы придумали оружие массового поражения и взрываем Терамор.
Мы не понаслышке знаем, что такое тёплая скверна и ледяная сталь под рёбрами.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов вариаций слова kek.
Это мы открываем чародейское вино пальцем, а буйный портер пожирателем разума Терестиана.
Это мы спасли от разорения доярок Маннорота.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро и всё равно останутся уёбищами.
Это мы читаем гайды на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
Именно мы придумали писать в личку пидор, а потом кидать в чс.
Это мы языком Адского Крика и Северного Волка описываем титьки Сильваны и попу Магаты.
Это наш Громмаш сломал лор и принял свою судьбу, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
Это мы придумали устраивать гей-парады.
Мы громче всех кричим "Локтар" и "Дабу".
Это в наших смертоциклах вместо подушек безопасности три мешка взрывчатки!
То самое интервью в формате аудо-подкаста
Читать полностью…
Письмо Джеймсу Гослингу:
"Здравствуйте! Вот уже довольно много лет пользуюсь "Явой", мне очень нравится, а также я регулярно слежу за всеми обновлениями! Все очень здорово и удобно, только один вопрос: когда вы уже поставите нормальный карбюратор, а то я заколебался жиклёры чистить, спасибо!
Виктор Лопатин, 64 года, Воронеж"
Russians be like: Our women would never worship to anyone
But russians name be like: Natalya Poklonskaya
Вас ведь тоже бесят, когда анекдоты выкладывают картинкой, а не текстом, и чтобы сделать юмореску, приходится вручную переписывать ебучий анекдот?
Читать полностью…
Знаешь, в чем разница между евреями и твоими долгами по учёбе?
У твоих долгов конца-края нет, а у евреев — края конца.
В одесский ресторан под открытым небом заходит нищий мальчик. Нерешительно потоптавшись на месте, он подходит к богато одетому еврею, жадно уплетающему жирного гуся. С мольбой взирая на иудея, мальчик тоненьким голоском спрашивает:
— Дяденька, не поделитесь с сиротой?
— А таки тебе зачем, мальчик?
— Я кушать очень хочу...
Еврей, не отрываясь от гуся, невозмутимо отвечает:
— Таки стыдись, мальчик! В твоём возrасте я очень хотел стать космонавтом.
Однажды у Бетховена спросили, когда же люди услышат его новое чудесное произведение? А он не услышал нихуя
Читать полностью…
Играют Джонни и Джайро в шахматы.
Джайро сделал ход и говорит:
— Ходи.
- 通訳を使いましたか？
-いいえ、私の日本人は豪華です
- 本当ですか？
-ドルボはありません私は日本人のばかだと教えていません！
-はい、あなたは自分で翻訳者を通してこのyumareskuを作った!!!
А теперь песня! Чего молодёжь затихла? Давайте, веселее!
Ты шутишь про шляпу,
В который уж раз,
Пора бы, пора бы
Прекратить этот фарс,
Ты шутишь про шляпу,
Не смешно нихуя,
Брат, юмореска твоя
Прошлогодняя,
Быть может в машине
Сгорел от стыда
Пытливый медведь,
Лишь услышав тебя,
Быть может тем парнем
Был Альберт Эйнштейн,
Но только вот знать мне
Об этом зачем?
Ты шутишь про шляпу,
Не смешно нихуя,
Брат, юмореска твоя
Прошлогодняя,
Загадка. (Ну, кто умнее всех на свете?)
Отвечать нужно только в личном сообщении. Если Вы ошибаетесь, я выбираю любое Ваше фото, и Вы размещаете его и данный пост у себя на странице на 24 часа. Если Вы отвечаете правильно, я печатаю Ваше имя в комментариях.
Загадка:
На часах 7.00 утра. Вы спите и вдруг стучат в дверь. За дверью Ваши родители, которые пришли к вам позавтракать. В Вашем холодильнике: хлеб, молоко (пастеризованное!), и натуральное молоко,
натуральные кудри, и места чтобы пудрить,
и места, которые можно промывать,
и места которые можно клевать,
и Басе, и то да се, и все-все-все!
и это еще не все…
А вот извольте-ка посмотреть на этот остров,
остров, где все у нас есть:
и овечьи мозги, и человечьи мозги,
и телячьи мозги, и собачьи мозги,
и куриные мозги, и петушиные мозги,
и масляна головушка, и шелковы носки,
и шерстяные носки, и хб носки,
и новые решения от скуки и тоски,
и стихи и проза, и паксил, и прозак,
и шторы, и ткани, и полы, и потолки,
и Басе, и то да се, и все-все-все!
и это еще не все…
А вот извольте-ка посмотреть на этот остров,
остров, где все у нас есть:
и розовые бантики, и некроромантики,
и книга Апресяна по лексической семантике,
такой покемон, сякой покемон,
и Лотреамон, и громкий крик «камон!»
и сладкий цитрамон, и горький анальгин,
и серобуромалин — лучший в мире витамин,
пентальгин Н (в 5 раз сильнее боли),
и русское поле, и вольная воля,
и дядушка Коля, и дядюшка Ваня,
и «три сестры», и «клоп», и «Баня»
и «4 комнаты», и «Пять вечеров»,
и «38 попугаев», и 16 докторов,
и «явка с повинной», и «8 с половиной»,
и медвежонок Винни, и my cousin Winnie,
и жирные свиньи, и райские птицы,
и новые лица, и платья из ситца,
что может носиться и в руки проситься,
и в руках синица, и в облаках журавль,
и в небе колесница, и в море корабль,
и водка «Народная», и лодка подводная,
и пиво пенное, и чудо обыкновенное,
и личико бледное, яичко медное,
и петушок золотой, и рэпер крутой,
и Басе, и то да се, и все-все-все!
и это еще не все…
А вот извольте-ка посмотреть на этот остров,
остров, где все у нас есть:
и в руках синица, и в облаках журавль,
и в небе колесница, и в море корабль,
и Статуя Свободы, и Собор Святого Вита,
и две большие башни, и ни одна еще не сбита,
и мост через Неву, и человек на рандеву,
и черная уздечка на белой кобылице,
и Черная речка для северной столицы,
и вкусная пицца, скоромная пицца,
и постная пицца, и творожная масса,
и мороженое мясо, волшебная сказка,
животная сказка, бытовая сказка,
и смешанного типа, и средства от гриппа, и средство от порчи, и средство от сглаза, и слезы из глаза,
и сопли из носу, и успехи в бизнесе
и психоанализ, чтоб мозги не разболтались,
и Басе, и колбасе, и все-все-все!
и это еще не все…
А вот извольте-ка посмотреть на этот остров,
остров, где все у нас есть:
и акафест Феликс Эдмундычу Дзержинскому,
и гимны Леониды Ильичу Днепродержинскому,
и новый орбит, и Старый Арбат,
и тройная защита для всех ребят,
и мятный пепперминт, и сочный джусифрут,
и буржуазный капитал, и пролетарский труд,
и песенки Чуковского на музыку Чайковского,
и книжки Маяковского с картинками Маковского,
и синий кафтан, и желтый фантом,
и белый фонтан, и мальчик Антон
И Басе, и то да се,
короче у нас есть все.
Чего у нас нет?
Пришёл к бабке на обед, а она юморесок подогнала.
Читать полностью…
Здравствуйте. Я, Диана. Хотела бы, чтобы вы устроили светлое будущее, суть такова... гражданин может жить при Ленине, Петре и Путине. И если подписчик коммунястская блядь, то Сталин отправляет его в гулаг, где его имеют гуки орально, анально и навально... Можно грабить корованы... (при николае). Феминистки при ленине свергают цис-гендер_ных хуемразей (кстати с девушками я готова вступать в общение ❤), и если так, то сделать так что там непонятный гендер... А ориентацию можно поставить так что вдали это как гомосексуал_ка, когда подходишь он преобразовывается в красивого молодого бисексуала из миликоского сериала. Можно воровать водяру при путине и смотреть аниме и т.п. . И все 2-хмерные тоже: и Николай тоже 2д, никому не мешает так! Можно орать и т.п. Если играть за махно то надо слушаться... а никого не надо, блядь! Похуй, пляшем! (цитаты я не придумал), ну или можно за анкапа, но тогда сценарий немного похож как при сталине...
Ну а если голосовать за царя... то значит вы активируете игрока «алексей навальный»
Особенность карты (что она делает):
1. Нихуя
2. Нихуя.
3. Митинг
Всего в игре 1 вариант, потому что комуняцкие бляди не оставляют мне выбора (но путин тоже вождь)
Так же чтобы в светлом будущем могли не только рассмешить но и посадить на бутылку и если пользователя не вылечат то он умрет(от сифилиса), так же если сжечь пердак то пользователь может не умереть а просто будет неудобно сидеть, или достать новый если выкрутить гайку на животе лягушки (честное слово, товарищ следователь!), если ты горшок либо умреш либо умрешь.
P.S. Я джва года хочу такую жизнь.
Philosophers be like: well-mannered and friendly
But famous philosopher's name like: SUCK,RAT
Мальчики выбирают девочек.
Парни выбирают девушек.
Мужчины выбирают женщин.
Мужики выбирают дакимакуры.
Тинки-винки
Дипси
Ляля
Программное обеспечение
Иммануил Иммануилович мог бы сделать, что угодно, but he can’t.
Читать полностью…
- около 2х недель в гулаге от мужа получила лишь одну эсэмэску: "у нас нет пленных, у нас есть только предатели".
Читать полностью…
Знаете чем похожа эта одежда ? Её будут носить только представители ЛГБТ.
Читать полностью…
ЧТО БЫЛО ПРИ ИНТЕЛЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ
1. ТЕРМОКОНЧУ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ПРОЦЕССОРЫ РАБОТАЛИ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. ИЗНОСА НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ПЕРЕГРЕВА.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ — МЕНЕДЖЕРЫ ИНТЕЛ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ 7770К КУПИТЬ
5. ОЗУ И ВИДЕОКАРТЫ СРАЗУ НА МАТЕРИНСКУЮ ПЛАТУ ЗАЛЕТАЛИ.
I9 ПОКУПАЕШЬ — ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К СИСТЕМНИКУ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: ПРОЦЕССОР КОРПУС ПЛАВИЛ.
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ ПОЖАРА В ДОМЕ. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИ ПРОЦЕССОРЫ ЖИДКИМ АЗОТОМ.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ — СРАЗУ В ИНТЕЛ РАБОТАТЬ ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА ХОЛОДНАЯ КАК ЖИДКИЙ АЗОТ. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ЛАВЫ.
9. ЗИМОЮ БЫЛО ПЛЮС ТРИСТА, ВСЕ ПРОЦЕССОРЫ РАЗГОНЯЛИ.
10. ПЕНТИУМЫ ПРОДАВАЛИСЬ ПРОИЗВОДИТЕЛЬНОСТЬЮ С I3. I3 БЫЛИ С I5, I5 С I7, А I7 КАК I9, А I9 МУЖИКИ ОХЛАЖДАЛИ ПО МЕТОДИКЕ ШТЕУДА — ДО 5ГГЦ РАЗГОНЯЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю заниматься любовью со спортсменами. Быстро прибежал, быстро сделал дело, быстро убежал. Вторая говорит:
- А я люблю с военными. На счет раз он пришел, на счет два занялись любовью, на счет три он ушел. Третья:
- А я люблю заниматься любовью с индейцами. Дети природы. Они как ненасытные звери в постели.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с верхней полки: - i'm gay!
Russians be like : communism
But if you don't pass exams they call you SOLD OUT
Поехали Форд с Вангелисом бухать в лес и там, репликанты их окружили. Ну Вангелис там аккорды играет, а Форд такой хуяк ребром - положил одного, хуяк - второго, за 30 минут всех положил под амбиент. Тут подъезжает Гослинг, вылазит из машины и говорит:
- Зубочистку?