1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
7 вѣщей , отъ которыхъ я отказался много лѣтъ назадъ, - и отъ которыхъ рекомендую отказаться всѣмъ , кто занимается созиданіемъ:
1. Конституця
2. Побѣда в воѣне
3. Парламентъ
4. Дѣфляция
5. Зарплаты для рабочихъ
6. Жѣлания пролѣтариата
7. Сексъ с женою
лужу типа бронницких прудов. Расписание триатлета чем-то напоминает распорядок жизни детсадовца - утром рисовать, вечером жевать соплю, а посередине - порка и полдник. Вот почти тоже самое, только в нашем случае это бег, велик и бассейн. Все начинается с маленьких дистанций, но довольно скоро вы обнаружите, что ваш подопытный запросто может закатнуться с дачи в Москву, или, например, сбегать в соседний город. Я было, по неопытности, попробовала извлечь из этого дела кпд, и предложила менять котам лоток, раз уж "ты все равно проезжаешь мимо". Не делайте так, девочки. Там где преодоление, нет места кпд и лоткам. Упаси господи вас нарваться на историю "не оценила". Триатлет - нежен и раним, основная идея, как мы помним, в "охуенности", поэтому малюйте плакаты и ищите лучшее место для станка. Примерно в этот же момент в жизнь вашего преодоленца начнут заползать всякого рода курсы. Вот вам когда-нибудь приходило в голову, что бегать можно неправильно? Честно вам скажу - для меня это до сих пор история из области "ты как-то неправильно срешь", но так как передо мной не стоит задача преодоления, я скромно молчу. Не так бегаешь, не так плаваешь, а вот если рама велосипеда будет чуть выше, то можно доехать до Житомира на 1.5 минуты быстрее - и т.д. и т.п. Я уже понимаю, что вы хотите спросить девочки. А когда же жить, если сплошные тренировки и курсы? Жить можно в отпуске, девочки. Но велик поедет с вами 😉
Ну, и собственно, последнее, о чем мне бы хотелось сказать - это соревнования. Как человек, раза три отмазавшийся от Бронниц, я знаю жизнь. 7 утра, поле, дождь, пруд. Из развлечений - очередь в голубой пластмассовый сортир. Толпа мужиков в гидрокостюмах переминается, лягушки в пруду крестятся. Определить который из этих мужиков - твой - честное слово, нереально, Я в Казани на всякий случай всем лысым кричала "ура". Блядь. Я в Казани. В 7, сука, утра. Кричала "ура" лысым. ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА. В общем для того, чтобы определить свое яйцеголовое, надо натурально стоять и пыриться. Определить ху из ху, все равно невозможно: я встретила неимоверное количество бап, проебавших половину. Жрать, между прочим, тоже толком не дают, ну потому что зачем в 7 утра жрать-то? Тут тебе воля, и преодоление, а когда воля и преодоление - жрать - совершенно лишнее. По сути, единственное что у тебя есть - это возможность примерно в течение 5 часов пялиться на триатлетов (на короткой дистанции, на короткой!). Зрелище, скажу вам честно, становится унылым уже примерно через 1.5 часа. Скажу еще честнее - оно в принципе пиздец унылое, тк ты видела это весь год. И велосипед, и яйцо на башке, и остальное все. Но при этом ты все равно пялишься. С единственной мыслью, между прочим. "Господи, только бы не помер". 5 часов с этой мыслью и без кофе - это, скажу я вам, сдюжит не каждая, девочки. Поэтому - еще раз - убивайте их в момент геля. Прямо жестко и бескомпромиссно. Сковородой по преодолению, девочки, а скалкой - по воле и Гармину.
Взято отседа: http://telegra.ph/Pro-Triatlon-s-pozicii-zheny-10-03
Велосипеды очень популярны в Англии, поэтому её называют Великобритания.
Читать полностью…
— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
— Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — мин@т может сделать мужику с х@ем любого размера!
— что такое минат и хай
Подростки в моё время:
— Меня зовут Аня, мне 13 лет. Пою в хоре, помогаю маме по дому, в свободное время гуляю с подругами, сплетничаю, играю в Симс. Все мальчишки дураки.
Подростки сейчас:
— Меня зовут Мишель Дельфин, мне 13 лет, но внутренне 29. Есенин с перекосом в Харли Квинн. Я радикальная киберфеминистка-веган, гендерфлюидная анархолесбиянка, шизофреник-аутист (судя по тесту на тамблере), воинствующий чайлдфри-активист. Слушаю элитную вичуху и 21 pilots. У меня глубокая депрессия уже два дня, родители меня не понимают. По жизни хочу умереть, в свободное время смотрю смешные картинки ВКонтакте и сижу в тематических пабликах. Пишу фанфики про геев. Не ищу друзей, поэтому вот вам ссылка на мою страничку ВКонтакте, Инстаграме, тамблере. Ах да, ещё я апатичный социофоб и мизандрич_ка. В отношении меня прошу использовать местоимения зоз/чипикапа. Для общего представления о моей персоне достаточно, но готовься погрузиться в мир отчаянья и хаоса, если хочешь со мной общаться. Но я люблю одиночество, не люблю ни с кем разговаривать. Писать только грустным, шарящим, вейпящим мальчикам-бисексуалам от 15-ти лет. Не люблю, когда на меня вешают ярлыки. Обожаю несложные мемы про нигилистов, ведь у Ницше были усы, как у моего папы, которого я ненавижу. Удачи, котики, ахахах.
Подростки во времена молодости моих родителей:
— Чувствуешь запах? Это напалм, сынок. Больше ничто в мире не пахнет так.
Я люблю запах напалма поутру. Однажды мы бомбили одну высоту, двенадцать часов подряд. И когда всё закончилось, я поднялся на неё. Там уже никого не было, даже ни одного вонючего трупа. Но запах! Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
Миша, 12 лет.
(Это копипаст, но мне понравилось)
Заходит математик поздним вечером в бар, где уже висит табличка "закрыто", и говорит:
- Принимаем, что вы ещё работаете...
Бармен в ответ:
- Да нет, сегодня мы уже не принимаем.
Пятиклассник случайно посмотрел кассету с надписью « клубничка» и понял, каким трудом его бабушке дается это варенье.
Читать полностью…
7 вещей, от которых отказалась моя мать, встретив нового хахаля:
1. Макияж
2. Фитнес
3. Здоровое питание
4. Хобби
5. Я
6. Моя сестра
7. Мой брат
Однажды на уроке учитель сказал ученикам: "Сегодня у вас будет творческое задание - вы должны написать максимально короткий и при этом очень трогательный рассказ".
На следующий день учитель пришел в класс заплаканный. В начале урока он раздал всем тетради. Всем, кроме одного очень умного мальчика. Спросив разрешение на прочтение его рассказа, учитель зачитал вслух:
"Смерть мерзкая от наркотиков. ГРОБ ГРОБ кладбище пидор"
Rick and Morty fans be like: "We're smartest fanbase in the world!"
But R&M fans also be like:
Идёт по лесу какашка на драку а на встречу ей другая и спрашивает:
- Какашка какашка, куда идёшь?
- На драку
- Можно с тобой?
- Да
Идут две какашки по лесу а на встречу 3-я какашка и спрашивает:
- Какашки, какашки, куда идете?
- На драку
- Можно с вами?
- Да
Идут 3 какашки по лесу а на встречу им понос и спрашивает:
- Какашки, какашки куда идете?
- На драку
- А можно с вами?
- НЕТ, НАМ НУЖНЫ КРЕПКИЕ РЕБЯТА!!!!
В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил:
- А гренки-то подгорели.
- Что же ты раньше молчал? - удивились родители.
- До сих пор все шло нормально.
У Кадырова печенье не с предсказаниями, а с извинениями
Читать полностью…
Шел Джордано Бруно, увидел теорию гелиоцентрической системы. Поддержал её и сгорел
Читать полностью…
Ходили с другом в ночной клуб, познакомились с девушками
он уехал с ними домой
В итоге я остался с носом
А он - без
ЧТО БЫЛО ПРИ ЛЕТОВЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ ПЛАСТМАССЫ. МОЖНО БЫЛО ПОБЕЖДАТЬ
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ ОКАЗАЛАСЬ СИЛЬНЕЙ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ ВЫШЕ СОЛНЫШКА И НИЖЕ КЛАДБИЩА ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.
3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ ДОЛГО И СЧАСТЛИВО. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ КОМЬЕВ В ГОРЛЕ.
4. ЕСЛИ В ПОЛЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, МЫШАТ И ХУЕВ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, НОЖИЧКОМ ПЫТАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ПОКОНЧИТЬ С СОБОЙ, УНИЧТОЖИТЬ ВЕСЬ МИР
5. ПРИКЛАДЫВАЕШЬ ОДУВАНЧИКИ И ПОДОРОЖНИК — СРАЗУ НЕВЫНОСИМУЮ ЛЕГКОСТЬ ЧУВСТВОВАЛ
ЖУРНАЛ КОРЕЯ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: ПАРАЛЛЕЛЬНО КОММУНИЗМУ ТЕКЛА.
6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ И ПОНИМАЛИ, ЧТО ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ. УТРОМ ВСЕ ТАКИЕ ВРАГИ И ТАКИЕ МУДАКИ БЫЛИ
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ ВСЕГО ОДИН ИЮЛЬ. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ БЫСТРО И МНОГО. С ЧЕРНОЙ СМОЛОЙ НА ЖЕЛТЫХ ПАЛЬЦАХ И БОЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ В КИТАЙ ДОБРОВОЛЬЦАМИ ПРОСИЛИСЬ
8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА КАК БЕСПОНТОВЫЙ ПИРОЖОК. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ЛИПОВОГО МЕДА.
9. ЗИМОЮ БЕСНОВАТЫЙ СНЕГ ШЕЛ, ВСЕ В ПОРЯДКЕ ЗАЕБИСЬ БЫЛО!
10. ЛЮДИ САТАНЕЛИ, УМИРАЯ ПРЕВРАЩАЯСЬ В ПУШЕЧНОЕ МЯСО, КОНЦЕНТРАТЫ И НЕФТЬ. МИРОМ ПРАВИЛИ СОБАКИ. СОБАКА С ВОЛКА, А ЧЕЛОВЕК ЧЕЛОВЕКУ — ВОЛК, А В ЛЕСУ ДУРАКИ ХОДИЛИ, ДА ТУПЕЙ СЕБЯ ИСКАЛИ!
Не совсем формат, но мне понравилось:
Итак, за триатлон.
Сначала, наверное, надо сказать, что это такое, чтобы вопросов не возникало. Триатлон, и в частности, айронмен - это когда в один прекрасный день вы решаете, что для счастья вам нужно проплыть 4 км, затем обсушиться в процессе велопрогулки на 180 км, а потом пробежаться на 42 км для закрепления своего ошеломляющего результата. Охуеть! - скажет среднестатистический человек, и собственно, этим словом и раскроет главный смысл сего мероприятия. Все это безумство храбрых осуществляется ровно для того, чтобы среднестатистический человек сказал "охуеть", тем самым подняв триатлета над скучной статистикой будней. Нет, они все конечно пиздят про триумф воли и преодоление себя, но на самом деле это неправда. Если тебе до усрачки нужно преодоление - иди на свалку, найди кусок ржавой рельсы и лысый ученический лобзик, и пили, ее, блядь, до результата. Но нет. Триатлеты не хотят пилить рельсу. Они хотят катить по перекрытой ради них центральной улице города, в шлеме, напоминающем башку Чужого, и чтобы при этом по периметру скакал кто-нибудь из близких с плакатом "папка, давай!". В 8, сука, утра. С плакатом. Выглядывать ебанутого папку, надевшего на себя Чужого, среди тысячи других ебанутых папок. Кхм, ну это я забежала вперед. Но, в общем, про преодоление вы все поняли.
Второй критический момент заключается в том, что триатлон - это как пес на кровати - случается не в один миг, но постепенно, а когда ты вдруг очнешься - аллес - собачья жопа уже на подушке. Это я к тому, что велик за 300 штук вам выкатят не сразу. И, кстати, вы очень не сразу поймете, что за 300 штук можно купить только "промежуточный велик", для преодоления никак не годный. Преодолевать себя лучше за полмиллиона, а то и сразу за миллион. Чуете цифру? То-то. Но начнется все очень мирно, и я бы даже сказала жалко. Салатовые спортивные труселя для бега, кроссовки и банан на перекус. Вот тут, кстати, очень тонкий момент - как только банан меняется на энергетический гель - прямо вот берите сковородку в правую, а скалку в левую, зажмуривайтесь, и хуярьте триатлета что есть мочи. Я клянусь, если упустите это время, то уже через год будете малевать плакат "папка, давай". Увы, если не пресечь историю с гелями, оно очень быстро вылупится, наденет пластиковое яйцо себе на башку и упиздует пугать лягушек в пруду города Бронницы. Собственно, если так подумать, то пруд города Бронницы - идеальное место для человека с яйцом на голове, но все-таки раньше это был ваш муж или бойфренд, а это обидно и тревожно. За гелями следуют "более лучшие кроссовки", за кроссовками - невъебенного размера часы Гармин, а после Гармина и до велика рукой подать. Хуевого пробного велика, всего за 150 тысяч. Тут, с высокой долей вероятности, вы спросите что-нибудь в духе "а не охренел ли ты пробовать", и опять проиграете, потому что охренел он еще на Гармине.
Да, девочек обычно очень волнует вопрос "а где же будет стоять велик". И действительно, где же, блядь, он будет стоять? ))))) Девочки, если у вас есть дворец, а в нем есть конюшня, то, вероятно, вот там. А если, девочки, дворца у вас нет, то велик будет стоять везде где он вас пиздец как бесит. Нет, ни хера не на балконе. На балконе холодно, голуби и не бесит. А у велика - любовь триатлета и хитровыебанный спав. Любовь нельзя держать на морозе. Только рядом, только под сердцем, или, в худшем случае, в прихожей. И это летом, девочки. Потому что зимой он будет стоять на станке. В центре, блядь, комнаты. Что за станок и почему зима? Ну потому что я же говорила - убивать надо было еще на этапе гелей. Станок - эта такая херовина, на которой можно крутить велик дома, а зима, потому что тренировки идут постоянно.
Тренировки, кстати, это отдельная тема. Большая тема, километров так на 150-200. Как вы понимаете, нельзя просто в один прекрасный день встать, и пробежать 44 километра. Нет, свой инфаркт нужно заработать, и путь этот тернист, длинен, и почти всегда идет через какую-нибудь богом забытую
Капо Джо приходит к дону Вито Корлеоне:
— Дон, вы меня звали?
— Да, Джо, сынок, нашей семье нужно оружие.
— За щекой упружее
— А у нас и такое есть?
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка, ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я полз к свободе через пахнущие дерьмом нечистоты 500 ярдов. Я даже не могу себе этого представить или, может, просто не хочу. 500 ярдов — длина пяти футбольных полей. Это был бросок в половину мили.
Загадка. (Ну, кто умнее всех на свете?)
Отвечать нужно только в личном сообщении. Если Вы ошибаетесь, я выбираю любое Ваше фото, и Вы размещаете его и данный пост у себя на странице на 24 часа. Если Вы отвечаете правильно, я печатаю Ваше имя в комментариях.
Загадка:
На часах 7.00 утра. Вы спите и вдруг стучат в дверь. За дверью Ваши родители, которые пришли к вам позавтракать. В Вашем холодильнике: хлеб, молоко (пастеризованное!), сок, и мать твою, Джонни, чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
- Ребята, передайте моей матери... - начал сержант Лейнисон.
- Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Когда-нибудь эта война закончится.
- Knock-knock
- Who's there?
- Alla
- Alla who?
- Alla who akbar!
👳💣💥
Russians like: A woman not a soldier
But Russian names: Natalya Morskaya Pehota
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" Андрея Бахметьева наконец-то уговорила мужа выкинуть пластиковую бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
Читать полностью…
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему??
- Проститутка за час берёт 1500
Заходит мужик в магазин шляп:
- Ну очередь! Конца не видно!
А Эйнштейн из очереди ему:
- А у вас видно
(основано на реальных событиях)
Иду как то вечером с института домой, на улице почти никого нет, темно. По дороге попадается небольшой продуктовый магазинчик. Я сильно хотел спать, а дел было еще на вечер много, поэтому зашел купить какой-нибудь энергетик. Пал мой выбор на редбул с клюквой. Подозвал пожилую продавщицу, лет шестидесяти, и спросил:
-Можно мне новый редбул с клювкой? Нигде больше не видел такого вкуса.
Женщина молча осмотрела меня и вытащила баночку редбула. Пока она искала сдачу я открыл его, отхлебнул немного и понял, что это самый обыкновенный редбул, в котором и далеко нет вкуса клюквы. С недовольным лицом поворачиваюсь к продавщице, а она стоит уже голоя и говорит:
-Вот она, клюковка...
Заезжает как-то вейпер на гироскутере в гей-клуб "я шарю", покручивает в руках спиннер, подъезжает к бармену и говорит:
- Можно мне к вам в гей-клуб?
- Я не думаю, что ты очень гейский. Наш лидер оставил нам гей-пароль, который знают только самые гейские геи и благодаря которому ты можешь зайти.
- Это фиаско, братан
- Проходи, родной.
7 вещей, от которых я отказался много лет назад, – и от которых рекомендую отказаться всем, кто занимается созиданием:
1. Мёртвые мышата
2. Нерукотворные пиздюли
3. Живые хуи
4. Трогательный ножичек
5. Леденцы на палочке
6. Законы гаубицы благонравия
7. СВОЯ НЕЛЮБИМАЯ КУКЛА
Взведи наган, всё радикально и тебя тут никто не заменит.
Октябрь подарит нам это мгновение и интервенты нам тут не помеха.
Пока мы здесь берем Царицын, Волга волнами топит паромы.
Приказы разумны все и безупречны, мы видимо установили диктатуру пролетариата.
Здесь нас не найдут поляки, только ты и наган в этом мире.
Время застынет на этом моменте, всё что имею отдам в продналог.
Социализм встает над миром, это всё что нужно мне.
Готов убежать за тобой на край света, чтоб ледорубом в лопатку тебя зарубить.
Припев: [x2]
А на Волге тает лёд, пусть теперь здесь никто не пройдет.
Мы захватим Сталинград, Сталин будет конечно же рад.
Снова снаряд твой, он как будто бы шрапнель.
Зашью тебе живот, чтобы не стало поплохей.
А шинель моя так хорошо сидит на ней,
А пулемет Максим поет как будто соловей.
Я делаю навстречу к тебе шаг, чтобы на тачанке с тобой разьезжать.
Под нашими ногами броневик, а Керенский чего-то поник.
Наплевать, что вокруг метель, с революцией твоя жизнь- карамель.
Температура как в горниле революции между нами теперь.
Ночь с тобой это значит, что мы не будем спать,
Беру тебя, и профессионально иду стрелять.
Я достану карабин, и нету больше злых оков,
Ты нашла левого Вову среди самых правых Вов.
Я устраиваю стачку, ты белых убивай ,
И даже и не знаешь, что наш Царь не Николай.
Он как Высоцкий, в него стреляет целый взвод,
Мы смотрим на него, и на Лубянке тает лёд.
Припев:
На Лубянке тает лёд, от чекистов никто не уйдет.
Мы рассудим вас втроем, я с расстреляным только вдвоём.
Только вдвоём, только вдвоём, мы только вдвоём.
Только вдвоём, мы только вдвоём, мы здесь только вдвоём.