1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Сидят русский, американец и француз. Беседуют "на троих".
Выпили по сто.
Американец:
- У нас в штатах самые лучшие ракеты делают. Летают дальше всех
и всегда в цель попадают.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины - самые красивые и сексуальные.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- У нас самые лучшие ракеты делают, правда попадается иногда брак -
мимо цели бьют - но очень редко.
Француз:
- А у нас самые лучшие женщины. Встречаются, правда, среди них бляди,
но очень редко.
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Выпили еще по сто.
Американец:
- Ракеты у нас в штатах делают - полная хуйня!
Француз:
- А у нас бабы - одни бляди!
Русский:
- А у меня есть друг, Петя Куралесов, так у него на хую 40 воробушков
помещается.
Американец с французом:
- Да не пизди!
Русский:
- Ну, если честно, то у последнего лапка соскальзывает.
ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ НАВАЛЬНЫЙ ПРИДЕТ К ВЛАСТИ. ЧТО С НАМИ СТАНЕТ.
1. ДОРОГИ И ШКОЛЫ БУДУТ ДЕЛАТЬ ИЗ ЯХТ И ДАЧ КОРРУПЦИОНЕРОВ, ДЕТЕЙ БУДЕМ УЧИТЬ ПОТРЕБЛЯТЬ ТОВАРЫ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БУДЕТ СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. СВОБОДНЫЕ ГРАЖДАНЕ БУДУТ НА БИРЖЫ ЗАПРЫГИВАТЬ С МЕСТА.
3. ЛЮДИ БУДУТ ЖИТЬ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ БУДЕТ, КРОМЕ МОЗОЛЕЙ НА РУКАХ ПОСЛЕ ДЕМОНТАЖА ПАМЯТНИКОВ ЛЕНИНУ.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГУТ, МЛМ-ЩИКИ В СУМКУ КАСТРЮЛЮ ЦЕПТЕР ЗАСУНУТ, АЙФОН XXI ПОДАРЯТ, В ЧАСТНУЮ КЛИНИКУ ОТВЕЗУТ.
5. ЗАЙЦЕВ И КУРОПАТОК В ЛЕСУ СТАНЕТ ВИДИМО - НЕВИДИМО, ВСЕ ВЕГАНАМИ СТАНУТ.
ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ПО АКЦИИ.
К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БУДЕТ: ВСЁ ЧАСТНОЕ.
6. АКТИВИСТ ПРЕДСКАЗЫВАЕТ: ЛЮДИ НОЧЬЮ БУДУТ ПРОСЫПАТЬСЯ ОТ ГУЛА ВИДЕОКАРТ ДОМАШНЕЙ МАЙНИНГ-ФЕРМЫ. УТРОМ ВСЕ БУДУТ ОБЪЕДАТЬСЯ БЛИНАМИ ФАРШИРОВАННЫМИ ЗОЛОТОМ.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВИТ !8 ДНЕЙ. ДЕТИ БУДУТ РОЖДАТЬСЯ ПО 70-80 КИЛОГРАММ С ШЕЛКОВИСТЫМИ ВОЛОСАМИ, ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННЫМИ ЛИЦАМИ И В ДЕЛОВЫХ ПИДЖАКАХ - СРАЗУ НА РЫНОК ПРОСИТЬСЯ БУДУТ.
8. ВОДА В МОСКВЕ-РЕКЕ БУДЕТ ИЗ ДОРОГОГО ДЖИНА, А НЕВА БУДЕТ СОСТОЯТЬ ИЗ КАЧЕСТВЕННОГО КОКАИНА.
9. ЗИМОЮ БУДЕТ МИНУС ТРИСТА, ВСЕ В ТЕПЛЫХ ДОРОГУЩИХ МАШИНАХ КАТЯТ.
10. ЯГОДЫ БУДУТ РАСТИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ШТАБ НАВАЛЬНОГО, А В ШТАБЕ КРЕАТИВНАЯ МОЛОДЕЖЬ В ШАХМАТЫ ИГРАЕТ ПО МЕТОДИКЕ АЙН РЭНД - В США ПЕРЕЕЗЖАЮТ С ПЕРВОГО ХОДА!
Отличный стартап: Мужик не мылся три года и разбогател на продаже творога!
Читать полностью…
ВК ебашит вообще адовые обновления.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется функция, она не улучшается, улучшать - это не про ВК. Они берут функцию, вываливают её в описание обновления и начинают портить. Добавляют огромное количество изменений дизайна, стикеров, УКРАДЕННЫХ ИДЕЙ! для популярности, ненужных опций сверху. Все это смешивается до неузнаваемости. Потом снимается с веб-дизайнеров и подготавливается для релиза в унитазе. Потом ВК выпускает обнову официально и щедро полив рекламой начинает читать отзывы. При этом сидит на бутылке и думает о Дурове. Читает и приговаривает полушепотом "ух бля". При этом у ВК в компании аж дизморал наступает. Любезно мне иногда предлагает обновиться, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том, как у юзеров горит потом? Так печёт, что аж евреям страшно становится.
-Вэн мой, клуб предателей двумя королевствами вниз!
-Я становлюсь королём, отец!
Бывшие музыканты КиШа решили создать службу такси в память о солисте. Она будет называться Горшок Убер
Читать полностью…
Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугая накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются cекcом, раз, второй…. тут мужик говорит:
Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена: Давай!
Попугай: Только не упади, это будет фиаско, Братан.
В этот же день попугая выебали, обоссали, пожарили, заставили смотреть аниме
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит твой папа сейчас в тюрьме, детдомовец ебаный
— Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
— Ну, баба как баба! Только вот рот у нее — мин@т может сделать мужику с х@ем любого размера!
— Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
— Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
— Последний раз предупреждаю!
— Понял! Это анимешник короче
_______
Если бы знал я??? Да я ее написал!!
____
лол, мне смешно от того, что это говорит Кар-Карыч
_____
Я там забанен (хотя ни разу там не был, хех)
Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до пизды.
Как-то раз на скамейке у офиса близзард сидели три гика. Когда мимо проходил Громмаш Адский Крик, один из них сказал ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, прыщавые задроты! - ответил Гром.
- Запросто, - сказал один из гиков. Ты только опусти штаны и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Адский Крик поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Гики попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть.
- Тебе 35 лет назад.
- Нихуя подобного, ебаны!
- Но... а как же... в хрониках ведь...
- Идите нахуй, пидорасы, вам лишь бы на орочьи члены посмотреть
Зашёл математик в гильбертово пространство и вернулся. Его спросили:
- ну как там?
- нормально
Еврей спрашивает у раввина:
- Ребе, что бы вы больше хотели иметь: пять тысяч рублей или пять дочерей?
- Пять дочерей, - отвечает раввин.
- Почему??
- Потому что сейчас у меня их восемь..
Мой Ридли Скотт ебашит вообще адовые фильмы.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется сюжет Чужого, в нем нет логики, логика - это не про Ридли Скотта. Он берет этот сюжет, вываливает его на библию и начинает делать отсылки. Добавляет в него огромное количество библейских сюжетов, Вагнера, Данте и Микеланджело, ЧЕРНУЮ ЖИЖУ! для вязкости, двух Фассбендеров сверху. Все это компануется до дыр в сюжете. Потом снимается с препродакшена и остужается на балконе. Потом Ридли Скотт заносит и щедро полив CGIем начинает снимать. При этом делает твисты шкрябая по хронологии вселенной Чужого. Снимает и приговаривает полушепотом: "ух бля". При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда в кино сходить предлагает, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том, какая дичайшая критика потом? Вонища такая, что предыдущие Чужие от канона отклеиваются.
Капо Джо приходит к дону Вито Корлеоне:
— Дон, вы меня звали?
— Да, Джо, сынок, нашей семье нужно оружие. Что у нас сейчас есть?
— У нас есть Томми-ган, дон.
— Прости, Томми-что?
— Ган, дон.
- Мама, можно я пойду погуляю?
- C этой дыркой в джинсах?
- Мам, не нужно так называть мою девушку
Приходит молодой парень в аптеку: - Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь: - Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду. Немного подумав: - Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два. Подумав еще: - Вообще-то у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга: - Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
Парень: Я и не знал, что у тебя и отец ничего
Приносит профессор физики в аудиторию градусник и говорит:
- Смотрите, тут по оси ординат отложен показатель температуры относительно нормальных условий в атмосфере по Цельсию...
Двоечники хором спрашивают:
- А какова цена деления?
Профессор отвечает:
- Без моих методичек вы не сдадите.
– Почему вы шутите над феминизмом?
– Это смешно.
– И много у вас таких шуток?
– Конца и края не видно!
🐖🐖🐖
Заходит фемка в грузовой лифт, а он ее ущемляет!!!
🐖🐖🐖
Чем отличаются феминистки от Просвирина?
У феминисток нет груди.
🐖🐖🐖
Почему феминистка переходит дорогу?
Не поместилась в подземный переход.
🐖🐖🐖
Что произайдет, если феминистка проснется утром в мужском теле?
Возглавит спутник и погром.
🐖🐖🐖
Что сделает дельфин если увидет тонущую феминистку?
Проплывет мимо, приняв ее за моржа
Идут по американской прерии Рейган, Тэтчер и Горбачев. Вдруг они понимают что отстали от группы и видят, что за ними гонятся кровожадные индейцы. Они поскакали, вдруг Тэтчер берет бумажку что-то пишет и кидает на землю, индейский вождь поднимает, читает и продолжает погоню. Тогда Рейган пишет что-то, бросает бумажку вождю, тот читает и продолжает погоню. Тогда уже и Горбачев кидает записку, вождь ее поднимает и командует племени бежать в обратном направлении.
Все останавливаются, начинают выяснять кто что написал.
Тэтчер говорит: "Я написала: "Если вы не прекратите погоню, то британский флот уничтожит вашу резервацию""
Рейган написал: "Если вы не прекратите погоню, то баллистические ракеты уничтожат вашу резервацию"
Горбачев ухмыляется и говорит: "А я написал: "Мы скачем в коммунизм, а вы?""
Чем похожи мой отец и шипучка?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Оба лопаются у меня во рту
21 век. Страна "золотого миллиарда". Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств геев... Подсудимый, ваше последнее слово.
- Простите меня, пидарасы!
Пришла домой в 4 часа утра.
Муж открыл дверь и сразу вопрос: "Чё пришла?!!"
Я растерялась и ответила: "Мистер Анджелло? Мистер Сальери передаёт вам поклон"...
Russia be like: secular state
But russian's laws are: insulting the feelings of believers
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень cекcуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка cекcуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас очень неудобные двери. Я до крови прищемила этот добровольный палец.
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
*через несколько минут*
- Ты что негров не ловишь?
- We will make America great again!