1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Я и вся моя семья уже привыкли к тому, что моя семилетняя сестра бредет во сне, но вот уже месяца 2 она разговаривает на другом языке, напоминающим испанский. Вздрагивает, мотает головой, что-то просит. В одну из таких ночей мы записали, что она говорит и передали знакомой, которая учится на инфаке. Та в свою очередь передала запись преподавателю испанского. Перевод поверг всех в шок. Сестра говорила "Каталония будет независимой или безлюдной".
Читать полностью…
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой бар, официантка Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля подошла к барной стойке и сказала:
- Шеф, давайте по рюмочке вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы выпили. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка, ко мне домой. Ведь бар пустует, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней еврей, монашка, математики, мужик в шляпе, медведь, Гонзалес, Альберт Эйнштейн, Зигмунд Фрейд, Егор Просвирнин, Маяковский, феменистка, Есенин, анимешник, гей, блондинка, француз с белым флагом, детдомовец, Вовочка, еблан с предложки, Сталин, инвалид, Гоголь, парень с розовыми шариками для пинг-понга и Божиею поспешествующею милостию Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая.
Только один не смог придти на День рождения бармена. Горшок умер.
Научились японскиe доктора точно опрeдeлять продолжительность жизни человека. Клиент заходит за результатами анализов.
－Ну что доктор, сколько мне осталось?
－Omae wa mou shindeiru
－NANI?!
Один парень спрашивает у друга - как научить девушку плавать.
- Нуу... это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь...
- Дурак, я о моей сестре!
- Тогда еби просто
Жалуется Д. Менделеев психологу на странные сны:
— Как часто они вам снятся?
— Таблично. Ой, нет, я хотел сказать, бля, что я хотел сказать? У тебя хуй видно, во!
— Еблан, ты концовку запорол.
Умер великий создатель Т9. Земля ему пуховик
Читать полностью…
"Понял, что девушки мне отказывают в знакомстве, только потому, что я наверно не очень модно одет". Ебаторий, 24года
Читать полностью…
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень cекcуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка cекcуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал
Татьяна злоупотребляет деньгами, сумками, людьми, египтами, мехами, сексом. Tатьяна - злоупотреблядь.
Читать полностью…
Учительница звонит, отцу Вовочки и говорит:
- Вы знаете, ваш сын не ходит в школу уже целый месяц
Отец :
- Да я его убью нахуй!!! (и бросает трубку)
Через неделю опять звонит учительница :
- Вы знаете, ваш сын так и не ходит в школу!
- Да я его убил нахуй!!!
Заходит сумма бесконечно малых последовательностей математиков в бар, а бармен им:
— Кто здесь?
________
Хех, я че вспомнил:
Театр. Полный аншлаг, яблоку негде упасть. Зрители сидят в нетерпении. Гаснет свет. Тишина. Через минуту на сцену выходит мужик со свечой в руке и табуреткой, ставит табуретку, на нее свечку, и начинает онанировать. Через две минуты нервный голос с последнего ряда:"Э-Эй! Хватит дрочить!:" Мужик хватает свечу, водит ею и говорит шёпотом: "Кто здесь?!"
- Какие теги будут у коммунистического порно?
- Раскулачивание; общественная собственность; принуждение;
Молодого солдата спрашивают: "Если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать?" — "Я возьму "Узи" и буду стрелять". — "Молодец, а если на тебя идут танки?" — "Я возьму гранатомет и буду защищаться". — "Молодец, а если самолеты летят, и танки идут, и еще террористы наступают?" Он говорит: "Господин генерал, ну мы же с вами не в путинском анекдоте ну бога ради может вы еще и кошку сзади мне нарисуете"
Читать полностью…
Как-то раз на скамейке у дома престарелых сидели три старухи. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему: - Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. Ты только опусти брюки и подштанники, и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть.
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
- Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик
Встретились три анимешника. Пьют пиво и делятся впечатлениями
1: - я работал переводчиком, я переводил АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
2: - я работал продавцом, я продавал АНИМЕ!
все: - ООО! АНИМЕЕЕ!
3: - че пацаны аниме
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
Коллега, вынимая руку из штанов, -Ну ты меня расстроил конечно..
Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Эй дружок пирожок, ты выбрал неправильную дверь, клуб стоматологического ремесла на два блока вниз! Браток ошарашенному мужику : — Ебать ты!
Читать полностью…
Разговариваем с женой и тут она заметила как я лайкнул подругу:
-дорогой, ну и как тебе ава Марии?
-DEUS VULT
Звонит картавый в милицию.
— Здрррасте, тут воррр
— А какая улица?
— Пррроспект Рррабиновича
— Эта та которая за супермаркетом?
-Да,которррая за суперрмаррркетом.
-Эта та которая находится рядом с промышленной зоной?
-Да,ррррядом с пррромышленной зоной.
-Там недалёко прокуратура?
-Да,прррокурратуррра.
-И пруд недалёко?
-Пррруд ррядом
-А в пруду кто?
-Твоя мать,щенок
И милиционер улыбнулся так неприятно
Дело было в садике. Везде бегают, веселятся, бесятся дети от 3х лет. В углу с обосраными штанами сидит и плачет мальчик лет 5, к нему подходит воспитательница заводит с ним диалог:
-Тимоша, почему ты обкакался?
-Тамара Ивановна, я не хочу какать в горшок, а хочу в нормальный туалет.
-Тимоша, почему ты не хочешь какать в горшок.
-Потому-что он умер.
После этих слов все дети и воспитатели начали плакать
Приходит Терминатор к программистам, говорит, мол, что-то новая операционная система барахлит. Те спрашивают:
— А какая раньше стояла?
— XP.
— А какая стала?
— А стала Vista
Приходит мужик в бар.Заказывает кружку пива.Бармен:
-Двести рублей
-Всегда же сто рублей было..
-Теперь так: сто рублей на пиво и сто рублей на Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берёт и протягивает ему 100 рублей сдачи.
-?
-Пива нет.
Заходит расовый антрополог в магазин. Рассматривает шляпу и приговаривает: "И сделана хорошо, и цвет приятный, и стиль поддержан отменно, и сочетается со всем, что есть, и стоит недорого. Ого, столько у нее преимуществ - целых пять! Прямо...
КАК РАС!"
Tim Burton be like: no antisemitism!
But Tim Burton's movie be like: Beat all jews! Beat all jews! Beat all jews!
После просмотра фильма "Бегущий по лезвию" возникает непреодолимое желание снять киноленту "Текущий по Гослингу"
Читать полностью…
Бедный студент собрался к девушке на день рождения. Денег у него на подарок естественно не было. Он подобрал на свалке кусок шланга, упаковал его красиво и понес дарит. Думает: "я сейчас его в общую кучу подарков суну, и никто не увидит, что это мой подарок". Пришел, дверь открывает именинница. И с порога:
- А что ты мне подарил?
Парень:
- Фурфылку.
- Чего?
- Пошли на балкон, покажу.
Идут на балкон, парень распаковывает шланг, засовывает себе в очко и говорит:
- Фур-фур-фур-фур...
- В какую игру нельзя играть компанией если в самой компании у вас и армяне, и айзербайджанцы?
- В царя горы.