1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Пришел сралкер в бар "100 Рентген".
А там 100 рентген(/час).
Мой Кодзима ебашит вообще адовые трейлеры.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется Ридус, он не говорит, говорить - это не про Ридуса. Он берет этот трейлер, вываливает его и начинает делать. Добавляет в него огромное количество деталей, чёрных нитей, смены ГРАВИТАЦИИ! для непонятности, ребёнок в контейнере. Все это делается до гейм авардс. Потом снимается с огня жоп ожидающих и остужается на жидких азотом, ибо раскалено до предела. Потом Кодзима заносит и щедро снабдив комментариями начинает показывать. При этом показывает с заверениями что всё будет понятно. показывает и приговаривает полушепотом ВО ЛОШНЯ. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает посмотреть-подумать, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший гений потом стоит? гениальность такая, что все пишут везде что Кодзима гений.
Поднимаюсь я по социальной лестнице, а она в военкомат.
Читать полностью…
Заходит грустный мужик в бар, и присаживается к стойке. Бармен так посмотрел, и решил взбодрить бедолагу.
-Мужик, ты какой-то кислый, анекдот про евреев хочешь?
-Ну давай, жги.
Мой президент ебашит вообще адовые прессухи.
Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берётся прессуха, там на вопросы не отвечается, отвечать - это не про моего президента. Он берёт эту прессуху, вываливает на неё журналистов со всех регионов и начинает кряхтеть. Добавляет в неё огромное количество воды, девяностые вспомнит, ввп растёт, инфляция падает, надо растут, кучу цифр, пенсии и смешной анекдот сверху. Все набиваются в зале и песков говорит подождать ещё надо. Потом запускается эфир и все обсуждают. Потом президент входит и щедро покряхтев начинает отвечать. При этом отвечает сходу не подсматривая в бумажку. Отвечает на вопросы и приговаривает полушепотом кхе кхе ух бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно мне иногда предлагает вопрос задать, но я отказываюсь. Надо ли говорить о том какой дичайший пердеж в рунете потом? Вонища такая, что куранты от Кремля отклеиваются.
Мы начинаем ценить то, что имеем, только когда на наших глазах судьба отнимает это у других.
Компания старшеклассников оживленно обсуждает за картошкой фри предстоящий выпускной, жалуясь друг другу на то, что им приходиться оставаться после занятий на танцевальные репетиции. У парней многое не получается и они вообще терпеть не могут танцы, а девочки негодуют, что получили не тех партнеров, которых хотели. Их ровесник слышит их разговор и сверлит компанию неподвижным взглядом, парень кажется странным, и ребята стараются не обращать на него внимание. Наконец он приподнимается и уходит со слезами на глазах. Этим парнем был Иван Гамаз.
Анек от Путина в прямом эфире (14.12.17):
Приходит отец домой и спрашивает сына:
- Сынок, у меня вот тут кортик был, ты не видел кортик?
- Ты не ругайся, я его поменял у мальчишки из соседнего двора на часы, - отвечает сын.
Отец смотрит на часы.
- КАКЁИН!!!!!!!!
Приходит как-то поручик Ржевский на бал и говорит "А давайте в русскую рулетку играть!". Ему отвечают "Так у нас же тут ни одного офицера с револьвером". На что поручик говорит "Так я сейчас на арифмометре при помощи функции rand в цикле сделаю!". Посидел, попыхтел и принёс эту машины в зал.
Что было дальше не помню, но все сдохли, потому что ранд в цикле одно и то же даёт.
ЧТО БЫЛО ПРИ АНКЛАВЕ. ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.
1. ПАТРОНЫ ДЕЛАЛИ БЕЗГИЛЬЗОВЫЕ. МОЖНО БЫЛО СТРЕЛЯТЬ И НЕ УБИРАТЬ ПОТОМ.
2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. МУТАНТЫ С РАЗБЕГУ НА НЕФТЕВЫШКИ ЗАПРЫГИВАЛИ, ЧТОБЫ СТРАНУ РАЗРУШАТЬ.
3. ЛЮДИ ЖИЛИ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. МУТАНТЫ НЕ ЖИЛИ ВОВСЕ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО, КРОМЕ НЕОФАШИЗМА.
4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ — ДЕСАНТНИКИ ПОДБЕГАЛИ, СТИМУЛЯТОРЫ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ШЛЕМ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДАГАЛИ ВМЕСТЕ МУТАНТОВ ПОСТРЕЛЯТЬ, ВМЕСТЕ АМЕРИКУ ВОССЛАВИТЬ.
5. МУТАНТЫ САМИ НА ЛИНИЮ ОГНЯ СТАНОВИЛИСЬ.
КОМПЛЕКТ БОЕВОЙ СИЛОВОЙ БРОНИ МОДЕЛЬ 2 ПОКУПАЕШЬ — ТЕБЕ ЕЩЁ ДОПЛАЧИВАЮТ.
К НЬЮ-РИНО ПОДОЙТИ СТРАШНО БЫЛО: ХИМИКАТЫ САМИ В ВИНТОКРЫЛ ГРУЗИЛИСЬ.
6. КАННИБАЛ ДЖОНСОН РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СЕРЖАНТА ДОРНАНА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНЫМ ПОТОМ.
7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 510 ЛЕТ, ПОТОМУ ЧТО ИМЕННО СТОЛЬКО ЛЕТ БЕРЕМЕННОЙ ЖЕНЩИНЕ ПОНАДОБИТСЯ, ЧТОБЫ ОПЛАТИТЬ ДОРОГОСТОЯЩЕЕ ОБМУНДИРОВАНИЕ. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ, С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ — СРАЗУ НА НАВАРРО ПРОСИЛИСЬ.
8. ВОДА В ОКЕАНЕ БЫЛА РАДИОАКТИВНАЯ КАК ПИЗДЕЦ. А ДРУГОЙ ВОДЫ НЕ БЫЛО.
9. ЗИМОЮ БЫЛО ПЛЮС ДВАДЦАТЬ, ВСЕ В СИЛОВОЙ БРОНЕ ХОДИЛИ.
10. ПАТРОНЫ НА ФАБРИКЕ ДЕЛАЛИ СО СТИМУЛЯТОР РАЗМЕРОМ. СТИМУЛЯТОРЫ БЫЛИ С ГАУСС-ВИНТОВКУ, ГАУСС-ВИНТОВКИ С МИНИГАН, А МИНИГАН КАК ВИНТОКРЫЛ. А В ВИНТОКРЫЛЕ ДЕСАНТНИКИ ПО МУТАНТАМ СТРЕЛЯЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА — ГЛАЗА ПУЛЕЙ С ПЕРВОГО ВЫСТРЕЛА ОТСТРЕЛИВАЛИ!
Рецепт румынского борща: Первое что вам понадобится сделать - это украсть кастрюлю с борщем.
***
Штиpлиц встал спозаpанку и деpнул занавеску.
Он не подозpевал, что Спозаpанку и Занавеску работают на pумынскую разведку.
***
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
***
Француз имеет жену и любовницу - любит любовницу. Англичанин имеет жену и любовницу - любит жену. Еврей имеет жену и любовницу - любит маму. Русский имеет жену и любовницу - любит выпить. Румын имеет жену и любовницу - просто любит иметь.
***
Румынские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя
***
Двое румынов прогуливаются по старинному парку. Один, обращаясь к другому, указывает на большое дерево:
- Вы знаете, как много мог бы рассказать этот дуб, если бы умел говорить...
- Да! И в первую очередь он рассказал бы, что он не дуб, а лиственница
***
Русский студент приехал в Румынию на практику. В магазинах пустовато, решил пойти на рынок, купить курицу и сварить самому. Приходит, видит, бабка петуха продаёт. Он приценивается, а торговка своего петуха нахваливает:
- Е бун! Е бун!
- Да какая мне разница... всё равно в суп пойдёт!
***
Поймал румын золотую рыбку. Она ему:
- Отпусти, выполню три твоих желания.
- Ну ладно. Хочу: 40 миллиардов баксов в швейцарском банке.
- Хорошо.
- Помолодеть на 20 лет.
- Сделаю.
- Хочу жить до 150 лет.
- Будет сделано.
- Это раз.
***
- Как в Кишиневе отличить румына от молдаванина?
- Румын несет украденный стул.
***
- Мэ, Тэнасе, сегодня суббота, сходил бы ты с детьми в зоопарк.
- Знаешь, Смаранда, если кому-то хочется на наших детей посмотреть, пусть сами приходят к нам и смотрят.
***
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
- Что происходит? - спросил Чаушеску прохожего. - Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя.
Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
- Как это благородно с вашей стороны! - умилился вождь. - И много уже собрали?
- Уже пятьдесят литров
***
Очередной допинг—скандал... — В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена!
***
Вопрос на английском форуме:
— Как избавиться от привидений в замке? Сдайте его на неделю румынам.
Через 3 месяца:
— Как избавиться от румынов в замке?
***
Румынская народная мудрость: «Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».
***
Штирлиц сидел на кухне и ел яйца всмятку.
— Румына Всмятку расстреляли накануне вечером.
***
С мест сообщают:
Трагедия произошла темной ночью в деревне на юго-востоке Румынии. 67-летнему Константину Мокану не давала уснуть бегавшая по двору курица. Румын выскочил во двор, чтобы перерезать шею надоедливой птице, однако в потемках отрезал себе пенис.
"Я перепутал его с куриной шеей", — рассказал Мокану врачам скорой помощи. "Я его отрезал, а моя собака его съела", — добавил он с сожалением.
По словам врачей, жизни невезучего румына ничто не угрожает. Он поступил в больницу с тяжелым кровотечением и сильной потерей крови.
Едет рыцарь по дороге в дорогих доспехах, на породистом коне, но весь в говне, с ног до головы вымазан дерьмом, и лошадь тоже от ушей до хвоста вся в говне. Едет по дороге, дорога обильно усыпана говном, едет по ней обосранный рыцарь и хлюпает. Въезжает в лес, весь лес в засран: каждая веточка, каждый листочек в дерьме, перебегает дорогу рыцарю зайчишка, и он весь в дерьме. Подъезжает рыцарь к замку, высокий замок красивый, но весь обосран, все стены, башни и стражники, все в дерьме. Въехал рыцарь в замок, навстречу ему выбегает принцесса невероятной красоты, в дорогом красивом платье, но с ног до головы в говне и говорит:
- Вован ну нахуя?!
#platinum
Один мальчик родился с гайкой вместо пупка.
И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.
Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.
В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.
Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала отвёртка. Он открутил гайку отвёрткой и у него отвалилась жопа.
Roses are red,
Violets are blue,
Give me my sotka
Саня убью.
Едут две женщины в поезде.
Одна:
— Не жизнь, а тоска.
— Так возьми любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
— Где ж такого взять?
— Ну двоих заведи по 250.
— Да таких взять тоже проблематично!
— Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
— Блять, тише будьте, я тут уснуть пытаюсь, а вы охуительные истории 24/7 рассказываете — то про то, как хорошо индейцев ебать, как солдаты на раз-два дело делают. У меня, блять, завтра переговоры во Владике, мне надо быть огурчиком, выспаться как следует, но нихуя — тут у двух куриц бессонница, хотят про еблю поболтать. Пиздец, блять.
Если видишь бабу с кадилом, а в ведрах — уран, то это к обогащению.
Читать полностью…
Ты называешь свою девушку "моя королева", тем самым намекая на то, что она принадлежит к устаревшеву режиму и ни не что не способна без наследства своих родителей.
Я же называю свою девушку мой император , потому что она тоже не может выйти из подвала.
-Братка, меня на пять лет закрыли. Собери передачку какую-нибудь, я сладкое хочу.
-Печенье сойдёт?
-Да.
-Ок.
Вьетконговский централ, ветер северный
Мы с Джонни жгли напалм, зла немерянно
Сидел на башне чертов гук...
Историческая юмореска подъехала
Идёт Рюрик по лесу, видит машина горит. Подходит к ней, а там медведь прячется. Рюрик спрашивает:
-От кого прячешься?
-От варяг.
-А от меня почему не прячешься?
-А ты не варяг
На собрании героев Азерота каждый клас начинает хвастается своими легендарными героями.
Рога говорит
-Гарона, лучшая убийца, заколола короля Штормграда.
Воин кричит
-Варриан сильнейший из всех и вообще он великий герой!
Встаёт друид и говорит шепотом
- Незнаю как там у вас, а Малфурион в Элвинском лесу видел совуха с титьками.
Могила Горшка крутится со сверхсветовой скоростью и кормит мясом всю Россию.
Читать полностью…
— О, молодёжь, что тут у вас за наколки?
— Вот это череп, вот это дракон…
— Хорошо. А Сталина кололи?
— Нет, Сталина не кололи.
— Сталина на вас нет!
Как зовут узбека-металлурга? Никельбек.
Читать полностью…
Мальчишки и девчонки
А также их родители
Коррекцию Биткоина
Увидеть не хотите ли?
Кровавую коррекцию
Экран покажет наш
И завтра 100 биткоинов
Не хватит на беляш!
Па-пара-пада-па-
Па-пара-пада-па-па, пам!
Не хватит на беляш!
Парам-парарам-Пам!
Сегодня Геральт спросил у Трисс: «Если плотву попросить, она будет шевелиться?» Вместе с Трисс плакала вся Ложа Чародеек.
Плотва, шевелись пожалуйста!
Не стоит прогибаться под изменчивый мир.
Пусть лучше Саня сотку отдаст.
Однажды он мне сотку отдаст.
На стройке на десятом этаже рабочие сели обедать. Один достал контейнер с гречневой кашей, сидит ест. Смотрит - напарник достаёт бутерброды...
- Так... Что тут у нас? Арахисовое масло... На хуй!
И кидает бутерброд вниз...
- Так... Арахисовое масло... На хуй!
И этот кидает вниз...
- Так... О! Ветчина... Хорошо... Так... А этот с чем? Арахисовое масло... На хуй!
Напарник посмотрел и спрашивает:
- Слушай, а твоя жена разве не знает, с чем ты бутерброды любишь, а с чем нет?
- Чего ты до моей жены доебался? Я их сам делаю!
— Скажите, как вступить в Ку-клукс-клан?
— Это просто. Нужно замочить 3-х негров и одного кота.
— А кота-то за что?
— Поздравляю, вы приняты!
Мой заказчик ебашит вообще адовые правки. Ну такой вот примерно рецепт усредненный, потому что вариаций масса.
Берется дизайн, он не одобряется, одобрять - это не про моего заказчика. Он берет этот дизайн, вываливает его в PowerPoint и начинает делать правки. Добавляет в него огромное количество шрифтов, теней, 3д текста и АНИМАЦИЙ! Для достижения лучшего эффекта. Все это делается за 3 минуты. Затем включается показ слайдов. При этом шкрябает по экрану и говорит, что #ffffff слишком темный. Шкрябает и приговаривает вот бля. При этом у него на лбу аж пот выступает. Любезно иногда предлагает мне сделать скидку, но я отказываюсь.
Надо ли говорить о том, какой дичайший дизайн потом? Вонища такая, что работать нихуя не хочется.