1096
Грустня под нами, Петросян с нами, анекдоты в кармане
Умер создатель Т9. Земля ему пуховик
***
Умер создатель emoji 😹👌😭
***
Умер журналист российского телеканала, в его теле были обнаружены следы изнасилования известной актриссы и тест на беременность, после рекламы мы узнаем кем он был на самом деле.
***
Умер Создатель. Земля Кодзиме пухом.
Позвал царь китайца, немца и русского.
Царь: кто залезет на 100-этажку и не обосрётся, тот получит полцарства
и дочь в жёны.
Лезет китаец, долез до 100-го этажа, не обосрался, не упал, ждёт остальных.
Лезет немец, долез до 100-го этажа, не обосрался, не упал, ждёт последнего.
Лезет русский, тоже долез до 100-го этажа, не обосравшись и не упав.
Царь: вот блять.
Остальные: не "блять", а блядь! где ты видел в словаре слово "блять"? неграмотный мудак.
Всем троим переебали томиком позднего Витгенштейна по голове.
Затем головы отрубили.
Царь: Дебилы какие-то, заебали, блять. На словари ссылаются. Вообще охуеть.
Если бы в "Звёздных войнах" одним из персонажей был советский бард, то как бы его звали?
Булхатт Окуджабба.
____
Если бы да кабы....
Женился Иван-дурак на Василисе Премудрой, а та не дает.
Ну Иван чужого ума занять - идет к Кащею:
- Кащей, тут такое дело, надоумь как быть!
- Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь
пока тепленькая!
- Не я так не могу, я ее люблю.
Пошел Иван к Горынычу за советом, так мол и так, а тот говорит:
- Ну это просто! Берешь доску-сороковку, бьешь ей по голове и берешь
пока тепленькая!
- Не я так не могу, я ее люблю.
Пошел Иван к бабе Яге за советом. Ну обсказал ей проблему, а та и
говорит:
- Есть Вашюша царь-трава. Растет один раз в три года. Надо ее собрать и
настаивать пять лет. А после того поставить пузырек с настойкой под
кровать. Захочет ночью Василиса водички попить, а ты ей и скажешь, что
вот мол под кроватью стоит...
- Ну спасибо Яга, научила, выручила. А Кащей с Горынычем просто какие-то
садисты и извращенцы!
- Да погоди ты, дай до конца досказать! Потом берешь, смешиваешь всё это и начинаешь приговаривать: "Пусть старо, как мир, понятье, Корча, порча, приворот, Практикуем мы к проклятьям Современнейший подход! Формула двойного зла: Трижды ночь плюс дважды мгла. Два кусочка, станьте целым, Пламя, делай своё дело. И варись, варись... Вуншпунш!"
А потом хуяришь ее по башке доской-сороковкой.
У Админа Юморесок рождается ребенок и говорит:
- Знаете как называется игровой сектор для геев? Гомосектор.
Врачи говорят: Если он сейчас такой смешной, то что же будет дальше?
И отрезают ему половину шляпы.
______
У Админа Юморесок рождается ребенок. Врач спрашивает родителей:
— Парни, как вы так умудрились?
Как узнают степень амфетаминового опьянения?
Спидометром
Однажды бедному человеку, который влез в огромные долги, позвонили в дверь. Когда он открыл, там оказалась коробка с письмом, которое гласило: "в этой коробке устройство. Если нажать на кнопку, в мире умрет один человек, которого ты не знаешь, а устройство тебе моментально выдаст миллион долларов."
Ну человек подумал и нажал. Он получил миллион долларов....А горшок умер.
Блейдраннерфаг Кей Ди 9.3.7. приступим. готовы?
- Готов.
- Ваша контрольная фраза.
- Лучший фильм года. Вильнев - гений Гослинг - лучший актер. Ренессанс жанра киберпанк. Абсолютный шедевр.
- Шедевр.
- Шедевр.
- Доводилось ли вам сомневаться в случайности событий фильма? Шедевр.
- Шедевр.
- В фильме есть сюжетные дыры? Шедевр.
- Шедевр.
- Когда вы не исполняете обязанности, вы ищите сюжетные не состыковки? Шедевр.
- Шедевр.
- Гений?
- Гений.
- Что вы чувствуете, когда слышите что кто нибудь говорит, что фильм намного хуже оригинала? Гений.
- Гений.
- Вы не считаете фильм затянутым? Гений.
- Гений.
- Вы считаете, что любовь Джой не настоящая? Гений.
- Гений.
- Что вы чувствуете, когда обнаружили сюжетную дыру в фильме? Гений.
- Гений.
- Вы чувствуете, что вам чего-то не хватает? Гений.
- Гений.
- Вильнев - гений.
- Вильнев - гений.
- Повторите три раза "Вильнев - гений."
- Вильнев - гений. Вильнев - гений. Вильнев - гений.
- На этом все. Кей стабилен, можете пройти на следующий сеанс.
Как-то приходит старшая дочь к отцу и говорит : «Герои не умирают»
Средняя : «Ливень возмездия»
И младшая кричит из своей комнаты: « Кавалерия прибыла» ...
Отец уже расстроился , но тут сын из своей комнаты кричит : «I NEED HEALING»
Тут у отца как камень с души спал и говорит : «хоть кто-то домой мужика приведёт».
11 вещей, от которых я отказался много лет назад, – и от которых рекомендую отказаться всем, кто занимается созиданием Империи Человека:
1)Хорус Луперкаль
2)Примарх 2 легиона
3)Фулгрим
4)Магнус Красный
5)Пертурабо
6)Мортарион
7)Лоргар Аурелиан
8)Конрад Кёрз
9)Ангрон
10)Примерх 11 легиона
11)Альфарий и Омегон
Когда-нибудь я подробно опишу причины отказа от каждого из этих пунктов. Если коротко: все они вызывают ересь и влияют на сознание.
Некоторые молодые люди чувствуют необходимость умереть за. Императора, но ломаются под давлением социума. Им говорят: “Поживи ради себя”, “Ну разок предать то можно”, “Будь хаоситом”.
Я пишу это, чтобы показать: “так” можно. Если Вы ощущаете, что этот путь – правильный, игнорируйте Ваше окружение.
Общество, традиции которого построены на самоотравлении, не имеет будущего. Мы вполне можем строить нашу жизнь и наш мир на других ценностях – ценностях созидания, саморазвития и трудолюбия.
Знаете почему евреи не любят шоколад? У них от фольги изжога.
Читать полностью…
Семантика чисел-очень интересная тема.Например:
1 - во многих религиях мира эта цифра – символ божественной силы.
2 - двойственность, этой цифре свойственны мечтательность и романтизм. Она также считается опасным, дьявольским, ассоциируется со смертью,
5 - в пятерке кроется сильная, но противоречивая энергетика.
6 - в древности считалась символом гармонии
7 - Это счастливое божественное число. Отсюда такие слосочетания "Седьмое Небо",За семью печатью"...Людям с этой цифрой свойственны скрытность, независимый характер и нестандартные поступки. Но в глубине души эти люди очень эмоциональны,
9 - Символ космоса
510 - Именно столько лет вам понадобится, чтобы оплатить комплект силовой боевой брони модель II, который вы потеряли, доложите об этом в арсенале, получите новый комплект, а потом вернитесь и доложите мне, рядовой! Свободны!
Завод, в цеху полно старых советских станков. Иваныч идет по цеху, и вдруг ему прилетает болванка в голову. Тот сразу падает. К Иванычу подбегает Петрович и спрашивает, показывая руку:
— Мейсон, ты как? Что означают эти числа, Мейсон?
— Какие числа?
— Где находится станция которая их передаёт?
— О чём вы говорите?
— Цифры, Мейсон, цифры, что они означают? Откуда их передают?
— Ничего я не знаю не про какие цифры!
— Что было в заливе свиней?
— Мы охотились на Кастро, нас вёл...
придумал несмешной предвыборный анекдот
ща
Несётся по полю Собчак
А на ней сидит Колчак
К столетию.
1917 год, только что взят Зимний. В Смольном праздничный митинг:
матросы, пролетариат... На трибуне Владимир Ильич:
— Товагищи! Великая пголетагская социалистическая геволюция свегшилась!
Уга!
Все:
— Ура–а–а!
В воздух летят кепки, бескозырки, все беснуются от счастья. Ленин:
— Тепегь пголетагий будет габотать всего 8 часов в день!
Все опять:
— Ура–а!
Счастье полное, стрельба в воздух, шапки до потолка... Ленин:
— А потом пголетагий будет габотать всего шесть, пять, четыге, тги, два часа в день! А потом вовсе не будет габотать, товагищи!
Все ну в полном экстазе, опять стрельба, крики:
— Да здравствует Ленин, партия...
Ленин идет с трибуны, садится в президиум, вытирает пот со лба и весело обращается к Дзержинскому:
— Нихуя не хотят габотать, ни–ху–я!!!
Терпение и труд — все перетрут, обкашляют, циферки запишут, не беспокойся, они человечки не мутные. Ну все, обнимаю, на созвоне
Читать полностью…
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...
И тут — звонок. Звонит приятель - режиссер:
- Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
- Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
- Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли - начинается твоя тема и титры.
- Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку - хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...
Приходит композитор - зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело - драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. В зале погасили свет...
А там гей-вампир орет БЕСПОЛЕЗНО БЕСПОЛЕЗНО БЕСПОЛЕЗНО, останавливает время, кидается ножами, его кулаками мутузит перекаченный школьник и орет ОРАОРАОРА, гей вампир кидается асфальтовыми катками, в общем полный пиздец. Тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.
Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя!"...
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: to be continued
Ты спросишь меня:"Что круче: Чечня или инцест?". Я отвечу:" Инцест,"- и ты уйдешь, так и не узнав, что Чечня для меня это мать.
Читать полностью…
Пошёл как-то Божиею поспешествующею милостию Николай Вторый, император и самодержец Всероссийский, Московский, Киевский, Владимирский, Новгородский; царь Казанский, царь Астраханский, царь Польский, царь Сибирский, царь Херсонеса Таврического, царь Грузинский; государь Псковский и великий князь Смоленский, Литовский, Волынский, Подольский и Финляндский; князь Эстляндский, Лифляндский, Курляндский и Семигальский, Самогитский, Белостокский, Корельский, Тверский, Югорский, Пермский, Вятский, Болгарский и иных; государь и великий князь Новагорода низовския земли, Черниговский, Рязанский, Полотский, Ростовский, Ярославский, Белозерский, Удорский, Обдорский, Кондийский, Витебский, Мстиславский и всея северныя страны повелитель; и государь Иверския, Карталинския и Кабардинския земли и области Арменския; Черкасских и Горских князей и иных наследный государь и обладатель, государь Туркестанский; наследник Норвежский, герцог Шлезвиг-Голштейнский, Стормарнский, Дитмарсенский и Ольденбургский и прочая, и прочая, и прочая на охоту, стал охотиться на медведей, зубров, оленей, даниэлей, кабанов, лисиц, волков, белок, рысей, лосей, козлов, бобров, выдр, куниц, русаков, беляков, кроликов, барсуков, куниц, хорьков, горностаев, ласок, норок, фазанов, уток, глухарей, тетеревов, белых и серых куропаток, рябчиков, диких голубей, орлов, сов, филинов, соек, сорок, гаршнепов, ворон, воронов, ястребов, вальдшнепов, бродячих кошек и собак.
А застрелили в итоге всё равно его.
Уникальное свойство царской водки использовал во время Второй Мировой войны известный датский физик лауреат Нобелевской премии Нильс Бор. В 1943 году, спасаясь от гитлеровских оккупантов, он вынужден был покинуть Копенгаген. Но у него хранились две золотые Нобелевские медали его коллег — немецких физиков-антифашистов Джеймса Франка и Макса фон Лауэ (медаль самого Бора была вывезена из Дании раньше). Не рискуя взять медали с собой, ученый растворил их в царской водке и поставил ничем не примечательную бутылку подальше на полку, где пылилось много таких же бутылок и пузырьков с различными жидкостями. Вернувшись после войны в свою лабораторию, Бор прежде всего нашел драгоценную бутылку и сел на неё
Читать полностью…
Советская школа, первый класс. Всем детям раздают иконки и говорят:
-Дети, боженьки нет, плюйте в него.
Все плюют. Только Вова на задней парте не плюёт.
Его и спрашивают:
-Вова, почему ты не плюёшь в боженьку?
-ЕГО ЖЕ НЕТ
Мне скучен уныния гнёт
Я с шуткой иду на устах
И если один юморнёт
Миллионы ответят "хах"
РосАтом — это такой атом, у которого есть ЕдРО
Читать полностью…
Алфавит в советском союзе:
А Б В Г Д Е Ё Ж З И Й К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Ч Ш Щ Ъ Ы Ь Э Ю МЫ
Как называется вооруженный цыган?
Цыгангстер
американцы такие типа: Боже, благослови Америку, на Бога уповаем
но "бог" по-английски будет: ГАД