доброе утро? пожалуй, нет. что мне сегодня снилось? сейчас расскажу.
осень. ведь все мы любим осень, не так ли? я не люблю. 6 октября 1992 года. источая лицом улыбку и растительное масло, я шёл по улице, увидел кучу листвы и, надев парашют, прыгнул в неё, но не тут-то было. а, нет, тут, все верно. очнувшись с перевязанными ступнями на мясокомбинате, я кое-как встал, но получил плотный удар сзади в живот и отрубился. очнувшись с перевязанными ступнями на альпийском лугу среди кудрявых овец, я попытался встать, но упал, ударился шеей и умер. очнувшись с перевязанными ступнями на одной из техасских ферм, я наконец встал, уверенно споткнулся о кирпич и потерял сознание. очнувшись с перевязанными ступнями в куче листвы, я понял, что хочу быть байкером, сел на мотоцикл и уехал за горизонт. так я понял, что всё же люблю осень.
нас разделяют сотни километров,
но жив во мне огонь любви
к переливанию цемента
в бассейн, наполненный детьми.
помню, я как-то хотел дёрнуть одноклассницу за косичку, но переусердствовал и вырвал ей всю родословную.
Читать полностью…
доброе утро. сегодня мне снилось, что я участвовал в ограблении банка. нас было шестеро: четверо отчаянных парней, одно непрочитанное сообщение и пекинес с миниганом вместо лица. ровно в полдень наша команда проникла в задние через wi-fi и начала действовать. быстро и аккуратно:
12:01 — пекинес начинает лаять в потолок со скоростью 50 пуль в секунду.
12:02 — чтобы показать людям всю серьёзность ситуации, роджер стреляет себе в висок.
12:03 — мы с кевином обезвреживаем охранника, который пытался отметить нас как спам.
12:03 — началась паника. роджеру приходится застрелить себя ещё раз.
12:05 — работник банка под цирковую музыку показывает, как он умеет жонглировать своими внутренностями.
12:06 — другой работник банка соглашается отвести нас к хранилищу.
12:07 — у меня клёвые варежки.
12:08 — мы на месте. фёдор говорит, что ему понадобится время, чтобы разрезать дверь отрыжкой.
12:09 — отстреливаемся от прибывшего спецназа и свидетелей иеговы.
12:13 — кевин купил библию.
12:14 — я взрываю заминированный потолок, и он падает мне в тарелку. официант!
12:15 — возвращаемся к хранилищу, фёдор почти закончил.
12:16 — изрядно потрёпанные, раненные, и всем сердцем жаждущие богатства, мы входим внутрь, где на нас смотрит преподаватель и просит вытянуть билет.
12:17 — я просыпаюсь.
— брат, как бы ты ответил, если бы я тебе сказал, что живу последний день?
— маме зять не нужен?
жили у бабуси два весёлых гуся,
один серый, другой серый всё серое всё серое аа блять у него пена сестра подключай капельницу сука что это беги оно живое.
женщина, не танцую, женщина, я не танцую, хватит разлагаться, нормально с радиацией.
Читать полностью…
карлсон, который живёт за счёт средств федерального бюджета, выделенных на строительство жилых домов для семей военнослужащих.
Читать полностью…
— мам, я карму сломал.
— иди в комнату и подумай над своим перерождением.
заниматься спортом.
плюсы:
1. мокрота со вкусом нутеллы.
2. бутерброд всегда падает маслом в гроб.
3. ты че сука))))
4. роды можно принимать по скайпу.
минусы:
1. кондуктор взрывается.
2. аквапарк в носу.
3. наушники путаются с сухожилиями.
4. тень сосёт прохожим.
— дорогой, ты отвёз ребёнка в садик?
— bomb has been planted.
а белый лебедь на пруду
качает озеро придурок аккуратно не разлей ну вот что ты сделал весь пол мокрый вытирай быстрее пока мать не пришла с доберманами.
две мясные колдовство, специальный дамблдор, огурцы, салат и снитч, всё на булочке патронум. только так, и это — газпром.
Читать полностью…
помню, я как-то слишком сильно размешивал в чае сахар и остановил вращение земли.
Читать полностью…
свадьба.
плюсы:
1. у невесты под платьем метро.
2. торт из засохшей глазной слизи.
3. свадебный кортеж следует за лифтом.
4. конкурсы с купанием в водке без кожи.
минусы:
1. фотограф делает снимки уретрой.
2. отец невесты — потолок, решивший неудачно пошутить и обвалившийся на гостей.
3. тамада кричит «горько!» на электрическом стуле.
4. в самый разгар веселья из торта выпрыгивает ипотека.
уходи и дверь закрой, у меня тут хуй поймёшь че за говно происходит я просто сам в шоке какие-то руки из потолка растут стены моргают это точно был чай?
Читать полностью…
однажды я запутался в наушниках, и меня охватила паника, они были всюду, лезли прямо в нос и в уши, я размахивал мачете и отбивался как мог, но подлые твари окружили меня со всех сторон и принялись душить, мерзко извиваясь и шипя. я понимал, что это конец, что мне уже не выбраться, горло сдавливалось всё сильнее, меня охватили судороги, я смотрел в небо над собой и прощался с этим миром, медленно закрывая глаза. а потом передумал слушать музыку и сел читать книжку.
Читать полностью…
кто рано встаёт, тому бог продаётся гараж в тюмени.
+796ы2984565 ренат-ёбырь.
— стас, помоги банку открыть, не открывается чё-то, хочу её открыть, чтобы она не была закрытой, но не могу достичь желаемого, то есть у меня не получается проникнуть в банку по причине её закрытости, эта банка по сути своей противоположна банке открытой, она закрыта, а я не в силах ликвидировать её закрытость через процедуру открытия, помоги, пожалуйста, стас.
— хорошо, я сделаю это, мой ответ положительный, не отказываясь, я соглашаюсь на твой призыв и готов удовлетворить эту просьбу через дело, на которое я откликнулся, дав свое согласие, одобрительно кивая в ожидании когда смогу оправдать свой неотрицательный ответ.
неистовый зверь, мой повелитель,
моя колыбель, билет тяните.
жили у бабуси два весёлых стула:
на какой сам сядешь, на какой мать посадишь?
два весёлых стула.
