че
кто тебе сказал, ну кто тебе сказал, кто придумал, что беляш кричит во рту.
@
че
свет мой, зеркальце, скажи, да кувалду положи, спокойно, давай всё обсудим, зеркальце, у меня же дети, жена, остынь, я пришел с миром, просто скажи своим амбалам, чтобы опустили стволы, зеркальце, мы ведь с тобой в одном дерьме крутимся.
@
че
сегодня удивительный день — у меня пропали ногти. а ещё сегодня тут случилось 50 тысяч самых чекнутых, самых четвертованных, самых чечевичных четателей на планете чемля. хочу пожелать вам кузнечиков в ноздрях, мясного терпения и родимого пятна в форме розенбаума. будьте счастливы, не облизывайте утюги, слушайте спазмы и следуйте за мечтой. целую себя в шею.
@
че
доброе утро. сегодня мне снилось, как я убегал от разъярённого отчима, потому что случайно задел рукой и разбил его любимую жизнь. но ведь не зря меня кличут "мудак" за умение искусно маскироваться под бутылку кетчупа, и я в очередной раз доказал это, спрятавшись в холодильнике. жаль, что моим планам отсидеться в укромном месте, не суждено было сбыться, потому что внезапно что-то волосатое (не жопа) схватило меня за плечо (всё-таки жопа) и потащило куда-то вниз, сквозь продуктовые джунгли. вдруг всё замерло. тишина. легкий мороз щекотал мою кожу, а потом содрал её и убежал в неизвестном направлении. "где это мы?" — спросили сосисоны, которые я успел ухватить в холодильнике. "вы в нарнии, парни", — сказал тот, кто и притащил меня сюда. это был кефир. он рассказал мне о том, что нарния уже сто лет находится под властью майонезной колдуньи, и что согласно пророчеству сын томата должен положить конец рабству и хуй на учёбу, как это сделал ты, мой читатель. так же кефир познакомил меня с пловом асланом, который умеет рычать и воровать из магазинов кислород. всё это было очень интересно, но мне было лень всех спасать. поэтому я сел на электричку и уехал в бурятию, а именно в город рио-де-жанейро, чтобы позагорать там на берегу индийского океана.
@
карлсон, который живёт и пиздит много че ты сука пёс ебаный смотришь подлети сюда пропеллер на ебасосину накручу тебе манка ёбаная.
Читать полностью…
— вы готовы, дети?
— ты че, обосрался?
— я не слышу!
— что тут слышать, ты посмотри лучше, всё в говне просто, даже на потолке.
— ооооооооооооооооооо
добрый вечер. меня зовут виктор, но для друзей можно просто нельзя. проблема моя заключается в следующем: я запутался в отношениях и немного в вермишели. моя девушка прекрасна. прекрасна во всём. прекрасна, словно кашель лоботомированного гуся в бронежилете. но в последнее время я стал чувствовать, что наша страсть начала остывать и говорить голосом ельцина, послушайте, прямо точь в точь, класс вообще, кирюха, врубай диктофон. всё это усугубляется ещё и тем, что недавно я встретил одну особу. и, чёрт подери, она меня зацепила. она зажгла в моем сердце страсть, как я однажды зажёг муравейник на своей голове. да, меня свела с ума кастрюля с мексиканской шляпой вместо крышки. но я не уверен, что это правильно, ведь мы с моей девушкой через столько вместе прошли: турникет. в общем, я растерян, посоветуйте, как быть и что надеть на фестиваль дырявых затылков.
Читать полностью…
первым делом, первым делом самолёты, ну а девушки, а девушки смешались в мясорубке в кровавую жижу, брызгая в лицо 10-летнему даниилу, который смотрит на всё это и впервые знакомится с эрекцией.
Читать полностью…
я настолько крут, что голуби при виде меня стараются ходить прямо и не едят с земли.
Читать полностью…
когда-нибудь я напишу в статусе "напишу в статусе", закину пару килограммов щебня себе под веки и никогда больше не отстираюсь с рубашки отца.
Читать полностью…
доброе утро. сегодня мне снилась бывшая девушка моей бывшей девушки девушки бывшего меня и мы прогуливались под вечерним дождем из запятых а потом я взял её за руку чтобы взять её за руку но руки оказались ногами а позвоночник выпал изо рта спина запрыгнула на лоб и ударяя себя коленями в грудь зарычала на летающий кишечник а потом как всё перемешалось захрустело и вытекло на дорогу чтобы в этой жиже могли помыться голуби и слесарь михал петрович ну помнишь такого у него ещё между ног плечи.
Читать полностью…
и снова седая ночь,
и только ельцин ласкал меня,
знаешь, седая дочь,
ты все треки salem.
че
однажды, надувая шарик, я перестарался и надул вселенную, а потом её лопнули жопой во время конкурса на свадьбе.
@
че
ого-го, тот самый 4ch теперь в телеге!
самые топовые мемчики у них на канале!
моралфагам тут не рады — https://t.me/joinchat/AAAAAEJ9aWru5jsHW0xVxQ
@
че
тем временем в нальчике найдена светлана, на 83% состоящая из использованной туалетной бумаги. химлаборатория устанавливает состав оставшихся 3% тела.
@
что модно носить этой осенью:
1. пуховик из гвоздей.
2. ожирение на липучках.
3. буддизм.
4. пупок на спине.
5. ожоги третьей степени со стразами swarovski.
6. центральная нервная система бобра.
7. декольте с лифтом.
8. 500-килограммовая сумочка louis vuitton в форме якоря.
9. липецк.
10. строгое пальто, бьющее табуретом по спине за любую оплошность.
11. имя кондрат.
12. муравейники на высокой подошве.
13. сиамский близнец.
14. поворотники.
15. тайное желание насрать в улей.
16. сапоги для сисек.
17. сиреневые цвета в сочетании со взрывом бензовоза.
18. крестик в правом верхнем углу.
19. ноздри с подворотами.
20. чувство вины за тот случай с падением друга в вольер с аллигаторами и александром цекало.
21. jqofa.
давай пойдём с тобой туда,
где кукурузой пахнет мать,
где ты слоновье эскимо,
где кони рвут младенцев вдоль.
как с тобой нормально разговаривать, если ты только и можешь, что перед употреблением взбалтываться?
Читать полностью…
опять мне кажется, что кружится моя голова,
мой мармеладный кашель бомжа.
мальчишки и девчонки,
а также их родители,
уже почти закончились,
купаясь в растворителе.
я настолько пиздат, что перед моими родами на разогреве выступал эминем.
Читать полностью…
