совет дня: если вы забыли или потеряли ключи от дома, просто сломайте замок морально. расскажите ему, какой он бесхарактерный неудачник, напомните, как отчим наряжал его в женские платья, и просто посмейтесь над его глупой мечтой стать поэтом. уверяю вас, он этого не выдержит.
Читать полностью…
1. я должен открыть тебе секрет: посмотри на №5.
2. ответ смотри на 11.
3. не начинай злиться, посмотри на 15.
4. успокойся, не злись, посмотри на 13.
5. сначала посмотри на 2.
6. не будь таким сердитым, посмотри на 12.
7. крыжовник.
8. то, что я хочу сказать тебе... ответ на 14.
9. будь терпеливым, посмотри на 4.
10. это последний раз, смотри на 7.
11. надеюсь, ты не сильно разозлишься, посмотри на 6.
12. извини, посмотри на 8.
13. не злись, посмотри на 10.
14. я не знаю, как тебе это сказать, но... посмотри на 3.
15. ты, наверное, очень зол, посмотри на 9.
посадил дед репку. выросла репка большая-пребольшая. пошел дед репку рвать: тянет-потянет, вытянуть не может. позвал дед бабку. дедка за дедку, бабка за бабку, дедка за бабку, бабка за дедку, репка за репку, кровь за кровь, женщина за рулём, пыль за шкафом, доктор леонид константинович за срочное хирургическое вмешательство на коленном суставе для вытяжки синовиальной жидкости. тянут-потянут, вытянуть не могут.
Читать полностью…
отпустить грех 13-ти летнему олесе (ему 4)?
the very super da. – 3K
👍👍👍👍👍👍👍 58%
нет. – 792
👍👍 16%
сильно да. – 450
👍 9%
да. – 417
👍 9%
очень да. – 371
👍 8%
👥 4869 people voted so far.
я буду долго гнать велосипед,
в глухих лугах его остановлю,
нарву велосипедов ещё штук сорок блять и расхерачу тебе ебальник этим букетом если ты ещё раз мне лунтика выключишь сука.
— парень в крутом костюме, кто ты без него?
— гений, миллиардер, робокоп из свинины, нервное киви, брейкданс пюре, пиво с эмо-чёлкой вместо пены, дырокол для младенцев, вадим, стульчак рта, гитарное соло в морге, сидевший дональд дак, магнитогорский эльф со стрелами в барсетке, филантроп.
а он тебя целует, говорит, что люди икс вообще прикольный мультик помню с батей его часто во время моих родов смотрели там гамбит и росомаха самые крутые а ещё у меня ухо гниёт зацени.
Читать полностью…
— анатолий викторович, у нас прямо по курсу айсберг.
— в жопу дашь или мать продашь?
— я возьму пятьдесят на пятьдесят.
— идиот, не мог цифрами написать, половину текста занял, ты уволен.
— прошу, дайте ещё один шанс, у меня двое детей вместо ног.
— ладно, петруха, давай зачётку и раздевайся, будем сентименталить.
мишка косолапый по лесу идёт,
из спины колени, на затылке рот,
слизью кипячёной капает на гриб,
парней так много холостых, а я люблю женатого.
доброе утро. сегодня мне снилось не улетай я хочу с тобой прости марина но там куча тёлок и макарон я должен ради страны ради приматов я сказала стой у нее ствол виталя делай сальто ахах еблан смотри как надо.
Читать полностью…
наша таня громко плачет,
уронила в речку мячик,
тише, танечка, не плачь,
лучше беги отсюда там уже братва мячика подъехала кажется тебе пизда.
айс, айс, айс, бэйби,
я буду любить тебя, даже когда ты пакетик от хлеба.
без труда не вытащишь и рыбку из горящего бензовоза, чтобы спустя много лет она в благодарность за это пришла к тебе на помощь в самый трудный момент твой жизни — поиск начала у скотча.
Читать полностью…
это я, когда препод спрашивает, кто откусил голову декану и раскидал его кишки по коридору.
Читать полностью…
я так счастлив, я так рад, у меня есть ты,
хочу упасть на барбекю и головой трясти.
анонимно.
привет, я парень, мне 13 лет. родители меня назвали олесей, поэтому когда мне исполнилось 4 (это было год назад), я забил свою мать до смерти прокисшими трусами умершего отца. но суть не в этом. грех мой заключается немножко в другом.
когда мой парень ушёл в армию (22 июня 1941 - 9 мая 1945), я начала чаще посещать клубы, ходить на вписки к своим прародителям, жрать немытое стекло и кусать коров, заражённых бешенством. так вот: как всегда, собравшись в очередной летний день всей семьёй на рыбалку в качестве наживки, глухой леонид закинул меня в речку и ушёл бухать водку. меня прицепили глазами к крючку, очень приятно, надеюсь, мой парень не узнает. и вот подплыла большая щука и начала обсасывать меня с ног до головы. я сопротивлялась, но возбудившаяся рыба всё-таки откусила 2/3 моего тела. а когда мой парень вернулся, я сказал, что просто сменил причёску. он до сих пр ничего не знает. отпустите грех.
— геннадий степаныч, я хочу взять отпуск.
— так возьми же меня, мой сахарный конь.
— милая, сейчас не время, у меня опять яйца с простатой местами поменялись. ты мне лучше расскажи, что в школе интересного было.
— ой, пап, сегодня к нам пришёл новенький, и он вызвал тебя в свой кабинет.
— да как ты могла, я же не накрашена эдик, отвернись.
а снег всё падал.
сегодня праздник у девчат,
сегодня режут гланды,
и дети в олове кипят,
и гуси в аквалангах.
— 200 км/ч, куда гонишь, брат?
— с девушкой расстался.
— а у меня дома кассета с черепашками-ниндзя на грузинском.
— 200...250...300...9000...
а спонсор этого дня — альпинист с синдромом туретта.
альпинист с синдромом туретта — ор выше гор.
👩🏻 помогите даше найти башмачку таблетки от тошноты 🙊
💩
💀 — нахуй ты мне говно-то дал придурок нахуй?
— вашу маму и тут и там показывают, до чего техника дошла.
— это не техника дошла, это ты пошёл нахуй.
время ночных сказок от че.
жил да был царь. и было у него три рулона туалетной бумаги. царь очень любил их, поэтому израсходовал все три рулона за полтора часа. горевать стал царь по сыновьям. плачь его слышен был даже из упаковки читос со вкусом упаковки лэйс. и вот в один из вечеров плачь его услышала старуха, которая жила неподалёку в лесу, растущем на лысине царя. в народе старуха эта была известна тем, что умела предсказывать будущее прошлого, а также свистеть пиздой, но это всё не так важно, потому что она и впрямь умела свистеть пиздой. не выдержала старуха царского плача и пошла к нему домой. "чего вы слёзы льёте, царь? — спросила у себя старуха перед входом в царские хоромы, ибо очень нервничала она, ведь царь был такой пуська-масюська, сексик-шмексик, ультра-няшка и просто рабочий парень в бронированной кожанке из черемши. "кто там?" — вдруг послышалось за дверью, которая тут же отворилась. на пороге стоял он — порог. а на нём стоял царь весь в слезах и ошмётках собачьей икры.
— кто вы? — спросил царь.
— я местная целительница еврефенья изосьевна, услышала ваш плачь и пришла помочь.
— а вы пиздой свистеть умеете?
— да.
— я тоже.
схлестнулись они в жарком поцелуе прямо на пороге, сели на кусок шифера и улетели на нём вдаль, растворившись в сладострастном тумане любви.
вот и сказочке конец, а кто выжил, тот не ты.
— джин, короче, смотри, сейчас ты переворачиваешь моё тело так, чтобы жопа была спереди, а хер болтался сзади.
— зачем?
— тебе платят не за то, чтобы ты задавал вопросы, мужик из лампы.
— пожалуйста, я хочу домой.
