88365
реклама: @che_reklama_bot контент: @che_predlozhka_bot
Че:
если бы месяца были названы в честь тебя:
ятварь.
фублярь.
мрак.
ахуель.
мдай.
сгниюнь.
пиздюль.
впадлуст.
свинтябрь.
охтебябынахуяритябрь.
нищабрь.
тыпедикабрь.
@historyporn — есть такой термин, которым обозначают редкие исторические снимки, которые смотрят подолгу и с придыханием.
Читать полностью…
тем времем в иваново красная кепка отсудила у мэра заниженный трамвай и ноги сына.
Читать полностью…
сейчас я брызну вам в лицо списком всех своих телеграм-каналов, а вы на них подпишетесь, потому что там охуенно и ёбнуто. поехали:
@whenda — канал с альтернативным пониманием происходящего на изображении.
@capsrage — канал сумасшедшего психопата, который орёт клавиатурой.
@jqofa — канал, который этот.
ехал грека через реку, выпил грека — не справился с управлением, вылетел на обочину, снёс фонарь, перевернулся, лодка загорелась, а грека весь в крови, выползает наполовину, зовёт помощь, и тут рак подбегает, успокаивает, говорит: "спокойно, мужик, я тебя вытащу, просто дай мне руку", и грека руку протягивает, а рак за руку греку цап.
Читать полностью…
говорят, что время лечит, но на самом деле оно всего лишь переворачивает представление о близких тех и что зачем пожалуйста остановитесь. какими бы мы были, чем бы мы обмазались и куда ушли, если бы не вышли через вход и между складок живота? зачем? откуда? для кого? паша))? вот так и живем, не чувствуя, что для мужчины больно, то неприятно и для них, о ком поются песни под гитару у костра не ртом. и знаете, всё это таким ужасным комом встало в горле, что уже не знаешь, почему рассыпан рис, и кто ценил терпение в пустых словах и грусти без богатства. важен смысл, а не в словах сказанное теми, кто не произносится ему.
Читать полностью…
— святой отец, я согрешил.
— девочкой своею ты меня назови.
эй, четатель, я вижу, тебе надоело брать кредит на хлеб. сколько можно пытать измученный диван своей жопой, гипнотизируя экран ноутбука, когда можно загипнотизировать его так, чтобы он приносил тебе доход?
@ladesov_blog расскажет о том, как заработал в соц. сетях не просто приличные деньги, а миллионы приличных денег.
подпишись на @ladesov_blog, возьми пример с состоявшегося бизнесмена и построй себе роскошный замок из крыжовника.
— подсудимый, вам есть что сказать в свое оправдание?
— посуду чтоб помыл, иначе никакой ночёвки.
вышел немец из тумана, вынул внутренности нахуй, просто стоит, в руках их держит и орёт, а ты не понимаешь, что вообще блять происходит, тебе семь лет, ты звал снегурочку, а пришёл он.
Читать полностью…
лежу такой, значит, думаю: "что бы мне посмотреть?" неимоверно скучно, ничего интересного не происходит, и тут на меня падает люстра с криками: "чуваааак, твою мать, есть же канал @kino7, где хранится список кучи фильмов на любой вкус с кратким описанием и оценками, ты че, ещё не подписался? сумасшедший? тогда я пошла".
нет, я не сумасшедший, но к совету люстры подписаться на годный канал @kino7 с большим выбором интересных фильмов, пожалуй, прислушаюсь.
сейчас я брызну вам в лицо списком всех своих телеграм-каналов, а вы на них подпишетесь, потому что там охуенно и ёбнуто. поехали:
@whenda — канал с альтернативным пониманием происходящего на изображении.
@capsrage — канал сумасшедшего психопата, который орёт клавиатурой.
@jqofa — канал, который этот.
а у нас во дворе
есть девчонка одна,
среди шумных подруг
птеродактиль она.
готовим фаршированные заужки.
1. возьмём четыре литра томатного сока.
2. забегаем в ашан и кричим на холодильники.
3. две столовые ложки целлюлита одноклассницы размешаем в унитазе с говном.
4. теперь интенсивно трясём деньги с мамы до образования пенки.
5. покупаем классные, освященные в церкви заужки. диаметр штанины не более 2 см.
6. налейте 400г. подсолнечного масла назад в бутылку, нахуй вы его лили мда.
7. высыпаем картофель и взбалтываем, пока смерть не разлучит нас.
8. пердим.
9. вставляем голову в свинью, тщательно перемешиваем каналы о камеди клаб оставь саш.
10. жарим это говно, время от времени роняя зубы на тетрис.
11. 15 минут тушим в подбородке кондукторши и готово.
приятного бульбазавра.
сегодня мне снилось, что я был водителем автобуса для хомяков, а кондуктором была морская свинка лариса, и вот, на одной из остановок хомяки начали драться за зерно и морковь, а лариса такая: "ааааааааааааа, звони в полицию, саша". я беру телефон, но не могу набрать номер, потому что у меня плавники вместо рук, ведь я форель. так наш автобус вылетел с обрыва и взорвался. доброе утро.
Читать полностью…
цыплят по осени хуярят молотком в мясо на детском утреннике, все в шоке, дети плачут, взрослые теряют сознание, и только четырёхлетний максим обмазывает лицо останками цыплят и дико смотрит на ксюшу.
Читать полностью…
хватит сидеть сложа руки в рюкзак, а ноги в желудок, мой друг не мой. для того, чтобы зарабатывать, нужно шевелиться (нет, я не про лезгинку, прекрати, на тебя смотрят), а шевелиться не всегда хочется.
для этого и существует канал @makemon — отличный сборник статей о том, как мотивировать себя, как начать и не закончить свой бизнес.
пока ты жуёшь носки, люди с мозгами подписываются на @makemon и развивают себя в сфере заработка, друже.
тем временем в екатеринбурге женщина поклеила новые обои на стенках матки и раздала зрачки фанатам дцп.
Читать полностью…
привет, мне 25 лет, иногда 16, но чаще под 80. месяц назад я познакомился с девушкой, которая работала перилами эскалатора в клинике для людей, страдающих от клиники. она была невероятно похожа на пенопласт, поэтому я не сдержался и покрошил её себе в карман. мы начали встречаться. я покупал ей дорогие машины из соболиного меха, снимал квартиру в престижном районе своего желудка и каждый день дарил букеты ножевых ранений. но потом у меня закончились моргания, которыми я за всё расплачивался, и моя элегантная цапля на говяжьих ходулях внезапно ко мне охладела. я надеялся разогреть наши отношения в микроволновке вместе с сосисками и венгерским шифером, который мы ели вместо хлеба, но в прошлый вторник я увидел страшное. она изменяла мне с вентилятором. так мерзко, так противно, я видел как она переключала его скорости, а он накручивал её язык на свои лопасти, заставляя кричать и потеть зубами. меня охватила злость, смешанная с грустью и остатками гречневой каши во рту. мои глаза налились в кружку, а челюсть свело в район копчика. я убил их. да, я убил их двумя выстрелами в голову из охотничьего рулона обоев. теперь мне немного стыдно и жарко, потому что кондиционер вообще только через неделю приедут чинить, там у мастера жена люстру рожает.
Читать полностью…
тем временем в белгороде двенадцатиперстная кишка стаса михайлова выпустила сольный альбом под названием "гондон и пидор".
Читать полностью…
сегодня мне снилось, что я попал на необитаемый остров. наш самолет упал с велика и разбился о волны, а меня чудом выбросило мимо урны. прямо на этот загадочный остров...
день 1. я очнулся и осознал всю серьёзность положения: я один, без еды, без огня, без сменки, а местные муравьи пытаются сделать из меня аквапарк.
день 2. желая развести огонь, я начал тереться спиной о живот и писать провокационные статьи о церкви, но это привело лишь к насмешкам со стороны проплывающих дельфинов.
день 3. наконец-то у меня получилось, господи, я не верю! я добыл огонь! ну и кто здесь крутой? кто венец природы? ммм? отсосите, дельфины!
день 4. огонь был изъят из публичного доступа в связи с обращением правообладателя.
день 5. среди обломков самолёта и своего лба я нашёл немного еды и немного себя.
день 6. запасы пресной воды и пупкового хлеба почти истощены. заказываю пиццу.
день 7. пицца оказалась умнее и заказала меня раньше, но киллер не смог выстрелить, потому что у меня клёвый кокосовый шлем и мокасины из черепах.
день 8. племя местных аборигенов хитро заманивает меня в ловушку надписью «ловушка».
день 9. дельфины скинули по блютусу видео, где дикари используют меня вместо танцпола. обидно.
день 10. племя пытается принести меня в жертву своему древнему богу – фёдору бондарчуку. согласно обычаю, я должен быть скормлен гигантскому попугаю с лифтом вместо лица.
день 11. вызвав у попугая рвоту русским шансоном, я сбегаю в джунгли. отсосите, дельфины!
день 12. глубоко в зарослях я нахожу таксиста с бегущей строкой вместо бровей, и он соглашается отвезти меня домой.
день 13. мы разбиваемся о волны, и меня выбрасывает на берег. я очнулся и осознал всю серьёзность положения.
— официант, у меня в супе муха.
— совсем как новая.
— просто я стираю лаской.
у неё глаза — 2 бриллианта в 3 карата, 9 хуков с левой, 6 прогибов, 8 проходов в ноги, 4 апперкота, 11 ножевых ранений в область паха.
Читать полностью…
доброе утро. сегодня мне снилось, как я пошел на рынок, чтобы купить колбасы, но, придя на рынок, понял, что не хочу колбасу, и купил себе живот. затем у меня появилось чувство голода, и я захотел колбасу, но денег на неё у меня не было, потому что я купил живот. я продал живот и пошёл покупать колбасу, но чувства голода у меня снова не было, поэтому колбасу я покупать не стал. вместо неё я купил себе чувство голода, и мне снова захотелось колбасу, но денег на неё у меня не было. я продал чувство голода, чтобы заработать на колбасу, после чего я пошёл и купил её. но есть колбасу мне не хотелось, так как у меня не было ни живота, ни чувства голода, поэтому я просто избил себя колбасой до смерти и умер.
Читать полностью…
сидишь целыми днями за своим физическим телом, вышел бы в астрал, иной реальностью подышал.
Читать полностью…
