8249
🔸 Crypto Jokes 🔹 Crypto Memes 🔸 Crypto Awareness 🔹New Launches some time ☢️ shitcoin Ads - Do your own research Owner - @RoodeSefid Adverts :- https://telega.io/c/jokes
پسر : بابا اگه 200 میلیون توبانک برنده شی چیکار میکنی ؟
پدر : پاریس ، ویسکی ، جنیفر لوپز 😊
پسر : اگه نشی چی ؟
پدر : خونه ، چایی ، ننت 😂😂😂
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂😂
با هیچ‌کسی نبودن بهتر از با افراد نامناسب بودن است،
گاهی اوقات آنهایی که به تنهایی پرواز می‌کنند قوی‌ترین بال‌ها را دارند...
🌐 @Torgram 🏄
👉 @PoolParast 💰💵💸
یه دیوونه میره دم خونه اصفهانیه؛
میگه: من پسرخواهر خدا هستم یه کمکی بهم بکن! 😦🙌
اصفهانیه میبردش مسجد 🕌
میگه: اینجا خونه داییته هرچی میخی ازش بستون 🙄😐😵
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂😂
احساس کمبود محبت می کردم😔
رفتم توی دستمال بتادین ریختم 😐
جلوی مامانم توش سرفه کردم
گفتم مامان از دهنم خون اومد😫
گفت از بس میشینی پای این اینترنه بی صاحاب😳
از اون ورم ابجیم داشت بالا وپایین میپرید و میگفت اخ جون اگه بمیره اتاقش واسه من میشه 😑😑🙄😦😬
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
فقط قیافه گربهه😂😂😂😂
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
ﻣﺮﺩ ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺖ ﺷﺐ ﺑﺎ ﻣﻨﺸﯽ ﺍﺩﺍﺭﺵﺑﺎﺷﻪ ...
ﺭﻓﺘﻨﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﻨﺸﯽ ﻭ ﺗﺎ ﺻﺒﺢ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻥ ﻣﻮﻗﻊﺁﻣﺪﻥ ﻣﺮﺩ ﮐﻔﺸﻬﺎﺷﻮ ﺑﺮﺩ
ﺗﻮ ﺑﺎﻏﭽﻪ ﻭ ﺣﺴﺎﺑﯽﮐﺜﯿﻒ ﻭ ﮔﻠﯿﺶ ﮐﺮﺩ .
ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺳﯿﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﺯﻧﺶ ﺑﺎ ﻋﺼﺒﺎﻧﯿﺖ ﮔﻔﺖ:
ﺩﯾﺸﺐ ﮐﺠﺎ ﺑﻮﺩﯼ ؟
ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻧﻤﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﺑﻬﺖ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﮕﻢ
ﻣﻦ ﺩﯾﺸﺐ ﺑﺎ ﻣﻨﺸﯽ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻡ !
ﺯﻥ ﺑﺎ ﺗﻌﺠﺐ ﻧﮕﺎﻫﯽ ﺑﻪ ﮐﻔﺶ ﻫﺎﯼ ﻣﺮﺩ ﮐﺮﺩ ﻭﮔﻔﺖ :
ﮐﺜﺎﻓﺖ، ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯽ ﮔﯽ ، ﺑﺎﺯ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺘﺎﺕﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯼ ﮐﻮﻩ 😁😁😂😂
الله اکبر ازدست این مردا😳🤔😂
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
لباس مجلسی زنونه چیست ؟ 💃💃💃
لباسی که اونجاهایی که باید پارچه داشته باشه نداره
و اونجاهایی که نیازی به پارچه نداره
دو سه متر اضافات داره 😵😝😆
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
آیا از سایز لب های همسر خود ناراضی هستید؟!
آیا لب های بزرگ دوست دارید؟!
جدیدترین روش پروتز...
کاملا رایگان 😳🤓
🤓🤓😆😆😂😂
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
داستان کوتاه ⚡️
روزی روزگاری در روستایی در هند؛ مردی به روستایی‌ها اعلام کرد که برای خرید هر میمون ۱۰ دلار به آنها پول خواهد داد.
روستایی‌ها هم که دیدند اطراف‌شان پر است از میمون؛ به جنگل رفتند و شروع به گرفتن‌شان کردند و مرد هم هزاران میمون به قیمت ۱۰ دلار از آنها خرید ولی با کم شدن تعداد میمون‌ها روستایی‌ها دست از تلاش کشیدند.
به همین خاطر مرد این‌بار پیشنهاد داد برای هر میمون به آنها ۲۰ دلار خواهد پرداخت. با این شرایط روستایی‌ها فعالیت خود را از سر گرفتند.
پس از مدتی تعداد میمون ها باز هم کمتر و کمتر شد تا روستاییان دست از کار کشیدند و برای کشاورزی سراغ کشتزارهای‌شان رفتند.
این بار پیشنهاد به ۲۵ دلار رسید و در نتیجه تعداد میمون‌ها آن‌قدر کم شد که به سختی می‌شد میمونی برای گرفتن پیدا کرد.
این‌بار نیز مرد تاجر ادعا کرد که برای خرید هر میمون ۵۰ دلار خواهد داد ولی چون برای کاری باید به شهر می‌رفت کارها را به شاگردش محول کرد تا از طرف او میمون‌ها را بخرد.
در غیاب تاجر، شاگرد به روستایی‌ها گفت: «این همه میمون در قفس را ببینید! من آنها را به ۳۵ دلار به شما خواهم فروخت تا شما پس از بازگشت مرد آنها را به ۵۰ دلار به او بفروشید.»
روستایی‌ها که وسوسه شده بودند پول‌های‌شان را روی هم گذاشتند و تمام میمون‌ها را خریدند...
البته از آن به بعد دیگر کسی مرد تاجر و شاگردش را ندید و تنها روستایی‌ها ماندند و یک دنیا میمون...!
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋🌸🌸
فکر کرد فرار کرده 😁😵😆😆😂😂
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
نا مسلمونا این وام منو بدید برم دیگه😡😡😂😂
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
آخه چرا اینجوریه 🤔🤔
تهران به کابل ۱۵۰۰ کیلومتر
کابل به تهران ۱۵۰۰ کیلو متر
طبقه اول به هشتم : ۸ طبقه
طبقه هشتم به اول : ۸ طبقه
بچشنبه تا شنبه : ۲ روز
شنبه تا بچشنبه ۵ روز 🤔
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
2روز پیش رفتم طباخی یه 2 تا مغز خوردم خیلی سر حال شدم...
دیروز هم رفتم 2 تا مغز دیگه خوردم انقدر انرژیم زیاد شد ،
رفتم به مامانم گفتم من میخوام زن بگیرم،
طفلی انقدر خوشحال شد شبش رفته بود تو درو همسایه داشت دنبال یه دختر واسه من میگشت... 😊😊😊
خلاصه امروز صبح هم گفتم برم 2تا مغز دیگه بخورم ،
رسیدم دم طباخی دیدم پلمپ شده یه پارچه زدن :
"به علت فروش کله پاچه خر تا اطلاع ثانوی پلمپ است."😐😐
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
دختره داشت امتحان میداد ؛ رسید به یه سوال نوشته بود:
کلمه مناسب را درجای خالی قرار دهید.
بعد تو جای خالی نوشت:
"مناسب"😐
میگن معلمه رفته ته کلاس نشسته میگه مامانم کی میاد دنبالم 😟😋😆
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
قبض برق زیاد اومده بود، نشون بابام که دادم، یه سری تکون داد و پاشد رفت طرف کامپیوتر!!! 😱
فک کردم رفت کامپیوترو کتلت کنه...😰
منم رفتم نزدیکتر ببینم چیکار میخواد بکنه، دیدم رفته توو گوگل نوشته: . . .
آموزش دستکاری کنتور برق!!!!!!!
اصن ی وضعیه هاااااااا😳😳😂😂
👉 @BaghVila360
@jokes 👈👈✋ 😂😂
به یارو میگن اگه دم مرگ بهت بگن دوميليارد تومن از بانک برنده شدی چیکارش میکنی؟
.
.
.
.
.
.
میگه وصیت میکنم دور تا دور قبرمو توالت بسازن. همه بیان برینن به این شانس☹️😂😂😂
👉 @BaghVila360
👉 @PoolParast 💰💵💸
توانستن یا نتوانستن چیزی نیست که برای انسان مقدر شده باشد،
بلکه چیزیست که انسان خودش انتخاب می‌کند!
👉 @BaghVila360
👉 @PoolParast 💰💵💸
یه اصفهانیه صبح از خواب بیدار میشه به زنش میگه:
زری من برم آنتن تلویزیونو درست کنم بیام. توام دوتا تخم مرغ بزن واسه صبونه ...
اصفهونی میره پشت بوم و پاش گیر میکنه از پشت بوم میفته پایین..
همین جور که رو هوا از جلوی آشپزخونه رد میشده میگه: زرررررررری
دو تا تخم مرغ نهههههههه
یکی بزن 😩
زارررررررررررت 😂😂😂😂
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
وضعیت من در امتحاناتی که نیاز به محاسبه داره اینطوریه 😐
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
آسانسور خونه ي ما هر وقت منو تو كوچه ميبينه ميگه:
عه اين داره مياد...برم طبقه ي آخر
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
رفتم زالو درمانی ببینم داستانش چیه یکی رو تخت بود به قدری بهداشت فردیش مشکل داشت که
زالو تا لحظه آخر به دکتر چسبیده بود میگفت حاجی من روزه ام 😖😰😮😆😝
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
مکالمه یک نفر ایرانی با یک آلمانی:
ایرانی: شما ماهیانه چقدر حقوق می گیرید؟
آلمانی: 3600 یورو
ایرانی: اونوقت مخارجتان چقدره؟
آلمانی: 1800 یورو ، 400 یورو هم مالیات میدیم
ایرانی: بقیه‌اش رو چکار میکنید ؟
آلمانی: بقیه‌اش را دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمان بخواد خرج میکنیم.
آلمانی: شما چی؟ حقوق ماهیانه چقدر میگیرید؟
ایرانی:هشتصد هزار تومان تقریبا😁
آلمانی: اونوقت مخارج شما چقدره؟
ایرانی: کم کمش 2 میلیون و پانصد هزار تومان!!!!
آلمانی: وا !! مگه میشه؟؟ اون وقت بعدش چکار میکنید؟!
ایرانی: مارا هم دولت آزاد گذاشته هر جوری دلمون بخواد از هر جا شده بقیه‌اش را در میآریم
🤓😐😳😱
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
من،
نه از آمریکا میترسم،
نه از عربستان،
نه از عراق
ولی از هند میترسم! 😐
خدایی اگه اینا حمله کنن چطوری باید بزنیمشون؟؟ 🙄
دیشب تو یه فیلم، سلمان خان موشک رو با دست گرفت!!! 😯😂
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
مغازه رو بستم، سوار ماشین شدم که برم خونه دیدم شدیداً گاز تو معدم جمع شده. 😬
خالیش کردم تو ماشین.... 😑
همین که داشتم احساس خوشایندم رو تجربه میکردم، دیدم یه داف خوشگل داره میزنه به شیشه که بیاد تو. 😍😫
من از ترس آبرو قفل رو زدم و با اشاره معذرت خواهی کردم و با کون سوزی حرکت کردم. 😫😫😫
فرداش که اومدم مغازه رو باز کنم، دیدم صاحب مغازه جلو در وایساده با سند مغازه و همون دختره.
گفت:
پسرم، من که پیرم، این دخترم رو هم دیشب برای آزمایش نجابت تو فرستادم، که سر بلند شدی.
این مغازه و دخترمو و کل دارایی هام مال تو. برو حالشو ببر داماد گلم 😍😍😍❤️❤️❤️
(کلید اسرار، این داستان: گوز سرنوشت ساز) 😦😯
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
موشي🐀 در خانه ي صاحب مزرعه تله موش ديد،
به مرغ 🐔و گوسفند 🐑و گاو🐂 خبر داد. همه گفتند : تله موش مشکل توست به ما ربطي ندارد.
🐉 ماری دمش در تله موش گیر کرد و زن مزرعه دار را که آنجا بود گزيد...
از مرغ برايش سوپ درست کردند و گوسفند را براي عيادت کنندگان از زن مزرعه دار، سر بريدند. زن مزرعه دار زنده نماند و مرد گاو را براي مراسم ترحيم کشتند. و در اين مدت موش از سوراخ ديوار نگاه مي کرد و به مشکلي که به ديگران ربط نداشت فکر می کرد .🤔
کلیله و دمنه
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈🌸🌸
قیافه پسرا
وقتی توپ میخوره به دم و دستگاشون 😬😯😝😆
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
بابام با حشره کش داشت مگس میکشت. ازش پرسیدم تا حالا چند تا کشتی؟
گفت 5تا ؛ 3تا زن 2تا مرد.
گفتم :از کجا فهمیدی زنه یا مرده،
گفت : 2تا به تلویزیون چسبیده بودن 3 تاشون به تلفن! 😑
باور کن تا حالا اینقد قانع نشده بودم...🙄😝😆
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
بچه ها ادمین جدید آوردم 😊😂😂
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂