8249
🔸 Crypto Jokes 🔹 Crypto Memes 🔸 Crypto Awareness 🔹New Launches some time ☢️ shitcoin Ads - Do your own research Owner - @RoodeSefid Adverts :- https://telega.io/c/jokes
ساختمان پلاسکو که در سال ۱۳۳۹ ساخته شده بود پس از ۵۶ سال، در ۳۰ دی ۱۳۹۵ بر اثر آتش‌سوزی فرو ریخت.
این ساختمان ۱۷ طبقه اولین ساختمان مرتفع و مدرن ایران بود. 😔
👉 @BaghVila360
آیا انسان واقعا نمی‌تواند برخی کارها را انجام دهد،
یا فقط به اندازه کافی "نمی‌خواهد" تا انجامشان دهد...؟!
👉 @BaghVila360
👉 @PoolParast 💰💵💸
مادر بزرگم رفته تموم دندوناشو کشیده بجز یکیشو . 🙄
میگم چرا این یه دونه رو نکشیدی . 🤔
میگه میخوام با اون چادرمو بگیرم . 😐
یعنی اعتقادات تا این حد؟😳😂😂
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
وقتی نمره ها میاد و میبینی پاس شدی 😝😆
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
رفته ﺑﻮﺩﻡ ﺳﻮﭘﺮﻣﺎﺭﮐﺖ ﭼﯿزی ﺑﺨﺮﻡ
یه دختره اومد ﺩﺳﺖ ﮔﺬﺍشت ﺭﻭ ﭘﻔﮑﺎ گفت :
ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺁﻗﺎ ﺍﺯﯾﻦ ﭘﻔﮑﺎ ﺩﺍﺭﯾﺪ؟
ﯾﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﻧﯿﮕﺎ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﺮﺩ
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :
ﻧﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﻓﺮﺩﺍ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ.
ﺩﺧﺘﺮه هم ﮔﻔﺖ ﻣﺮﺳﯽ ﻭ ﺭﻓﺖ 😐
فروشنده با لبخدی ملیح از دنیا رفت!! 😑😛😖🙄
🌐 www.Tor.ir 🏄
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
آزمایش اعتیاد شوهر 🚬
ﺧﺎنم های عزیز ! 👍
برای ﺗﺴﺖ اعتیاد ﺁﻗﺎیون ﺗﻮی ﻣﺎﺷﯿﻦ، ﻭﻗﺘﯽ ﺁﻗﺎ ﭘﺸﺖ ﻓﺮﻣﻮﻧﻪ، یه دﻭﻧﻪ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﻗﺪﺭﺕ ﺑﺰﻧﯿﺪ ﺗﻮی ﮔﻮﺷﺶ ! 👋
1. ﺍﮔر ﻫﯿﭻ ﻋﮑﺲ ﺍﻟﻌﻤﻠﯽ ﻧﺸﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩ : ﺗﺮﯾﺎﮎ ﮐﺸﯿﺪﻩ.
2. ﺍﮔر ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﺧﻨﺪﻩ : ﻋﻠﻒﺯﺩﻩ.
3. ﺍﮔر ﭘﺮﯾﺪ ﺑﺎﻻ : ﺑﻨﮓ ﺯﺩﻩ.
4. ﺍﮔر ﺳﮑﺘﻪ ﮐﺮﺩ : ﺷﯿﺸﻪ ﮐﺸﯿﺪﻩ.
5. ﺍﮔر عاشقانه نگاهت کرد : ﮐرک ﺯﺩﻩ.
6. ﺍﮔر فحش ﺩﺍﺩ : ﻣﺴﺘﻪ.
7. ﺍﮔر ﺯﺩ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷِﺖ ، ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﺕ ﺭﯾﺨﺖ ﺗﻮی ﺩﻫﻨﺖ : این ﺳﺎﻟﻤﻪ ، ﺧﯿﺎﻟﺖ راحت ✋😁😂
🌐 www.Tor.ir 🏄
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
وﺳﺎﯾﻞ تیراندازی با کمان : ۴ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ !
ﻭﺳﺎﯾﻞ اﺳﮑﯽ : ۳ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ !
ﻭﺳﺎﯾﻞ ﮐﻮﻩ نوردی : ۲ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ !
ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ : ۱ ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ !
ﺣﺪﺍﻗﻞ ﻫﺰﯾﻨﻪ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﯾﺪ ﻫﺮ یک از ﻭﺳﺎﯾﻞ ﻭﺭﺯﺷﯽ ۸۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ !
ﻗﻠﯿﻮﻥ : ۵ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ !
بعد میگن چرا قلیون میکشین 😐
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
دﺍﻧﺸﺠﻮﻯ ﭘﺴﺮﻯ ﻛﻪ ﺩﺭﺱ ﻣﻨﻄﻖ ﺭﻭ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﭘﺮﺳﻴﺪ : ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺩﺭﺱ ﻣﻨﻄﻖ ﺭﻭ ﺑﻠﺪﻳﺪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﮔﻔﺖ :ﺑﻠﻪ .
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﮔﻔﺖ : ﭘﺲ ﻣﻦ ﺳﺆﺍﻟﻰ ﻣﻴﭙﺮﺳﻢ ﺍﮔﻪ ﺗﻮﻧﺴﺘﻴﺪ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻳﺪ ﻛﻪ ﻫﻴﭽﻰ ﺍﻣﺎ ﺍﮔﻪ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻴﺪ ﺑﺎﻳﺪ ﻧﻤﺮﻩ ﻗﺒﻮﻟﻰ ﺑﻬﻢ ﺑﺪﻳﻦ . ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺎ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺲ ﻛﺎﻣﻞ ﻗﺒﻮﻝ ﻛﺮﺩ .
ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﻴﮕﻪ : ﺍﻭﻥ ﭼﻴﻪ ﻛﻪ ﻣﻨﻄﻘﻰ ﻫﺴﺖ... ﻭﻟﻰ ﻗﺎﻧﻮﻧﻰ ﻧﻴﺴﺖ ﻗﺎﻧﻮﻧﻰ ﻫﺴﺖ ﻭﻟﻰ ﻣﻨﻄﻘﻰ ﻧﻴﺴﺖ ﻭ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﻧﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﻴﻪ ﻧﻪ ﻣﻨﻄﻘﻰ .
ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﻨﻪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻧﻤﻴﺘﻮﻧﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻩ ﻧﻤﺮﻩ ﻗﺒﻮﻟﻰ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﻴﺪﻩ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﭼﻨﺪ ﻫﻔﺘﻪ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﺯﻧﮓ ﻣﻴﺰﻧﻪ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﻮﺏ ﺟﻮﺍﺑﺶ ﭼﻰ ﻣﻴﺸﺪ
ﭘﺴﺮ ﻣﻴﮕﻪ : ﺷﻤﺎ 60 ﺳﺎﻟﺘﻮﻧﻪ ﺑﺎ ﻳﻪ ﺯﻥ 35 ﺳﺎﻟﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻛﺮﺩﻳﻦ ﻗﺎﻧﻮﻧﻰ ﻫﺴﺖ ﻭﻟﻰ ﻣﻨﻄﻘﻰ ﻧﻴﺴﺖ ﺯﻧﺘﻮﻥ ﺑﺎ ﻳﻪ ﭘﺴﺮ 25 ﺳﺎﻟﻪ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻗﺎﻧﻮﻧﻰ ﻧﻴﺴﺖ ﻭﻟﻰ ﻣﻨﻄﻘﻴﻪ ﻭ ﺍﻳﻨﻜﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﻪ ﻣﻌﺸﻮﻗﻪ ﻫﻤﺴﺮﺗﻮﻥ ﻧﻤﺮﻩ ﻗﺒﻮﻟﻰ ﺩﺍﺩﻳﺪ ﻛﻪ ﻧﻪ ﻣﻨﻄﻘﻴﻪ ﻧﻪ ﻗﺎﻧﻮﻧﻰ. 😐😐😐
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
ﺯﻥ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ میگه:
از ﺩﺳﺖ ﺍﻳﻦ ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ، ﺑﻬﻢ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻛﺮﺩ 😖
ﺷﻮﻫﺮه میگه ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻛﻪ 3 ﻣﺎﻫﻪ ﻣﺴﺎﻓﺮﺗﻪ ،
ﭼﻄﻮﺭ ﺗﻮﻫﻴﻦ ﻛﺮﺩﻩ؟ 😳🙄
ﺯﻥ : ﭘﺴﺘﭽﻲ واست ﻧﺎﻣﻪ ﺁﻭﺭﺩ ...
ﻣﻨﻢ ﺧﻮﻧﺪﻡ ، ﺧﻮﻧﺪﻡ ، ﺧﻮﻧﺪﻡ ،
.
.
.
.
.
ﺗﻬﺶ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ:
ﻓﻀﻮﻝ ﺧﺎﻧﻢ ، ﺍﮔﻪ ﺳﻴﺮﺧﻮﻧﺪﻳﺶ، حالا ﺑﺪﻩ ﭘﺴﺮﻡ ﺑﺨﻮﻧﻪ 😛😛😛
🌐 www.Tor.ir 🏄
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
شماره ناشناس:
-سلام خوشگله، دوست پسر داری!؟
-بله، شما؟ 😐
-من باباتم، صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم... 😰😰
شماره ناشناس بعدی:
-دوست پسر داری!؟ 🙄
-نه نهههه اصلا!!!!! 😶
-من دوست پسرتم...
میخوای به کی ثابت کنی تنهایی؟؟؟!!! 😠
-عزیزم بخدا فکر کردم که بابامه!! 😔
-درست فک کردی صبر کن بیام خونه☹️😡
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
در آسانسور باز کردم دیدم یه دختره وایساده، گفتم خرابه؟
گفت: نه گفتم پس چرا وایسادی؟
گفت: رو در نوشته ظرفیت 4 نفر، وایسادم پر شه دیگههههه 😐
منو بیخیال عادت دارم
ولی آسانسوره بیچاره رفته سر خیابون مسافر بزنه😁
🌐 www.Tor.ir 🏄
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
امریکاییه با ایرانیه ﯾﻪ ﺑﺎر با ﻫﻢ ﻣﻴﺮﻥ ﺩﺍﺧﻞ ﯾﻪ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ، امریکایی ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﻴﺴﺖ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻣﻴﺬﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺟﻴﺒﺶ ﻭُ ﻣﻴﺎﻥ ﺑﻴﺮﻭﻥ...
ﺑﻪ ایرانیه ﻣﻴﮕﻪ
: ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ، ﺍﻳﻨﻪ ﺣﻴﻠﻪ امریکاییها..؟
ایرانیه ﻣﻴﮕﻪ : ﭘﺲ ﺑﺮﻳﻢ ﻣﻨﻢ ﻳﻪ ﭼﺸﻤﻪ ﺍَﺯ ﻫُـﻨـﺮ ایرانیارو ﺭﻭ ﻧﺸﻮﻧﺖ ﺑﺪﻡ، ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﺷﻪ...
ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻥ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ، ﻣﻴﮕﻪ ﺳﻪ ﺗﺎ ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﺑﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺍﻡ ﻭﺍﺳﺖ ﺟﺎﺩﻭ ﻛﻨﻢ،
ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻫﻢَ ﺍﻭﻟﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ،
ایرانیه ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ،
ﺩﻭﻣﻴﺸﻮ ﻣﻴﺪﻩ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ،
ﺳﻮﻣﻴﺶ ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﻩ ...
ﺷﻴﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﻴﻪ ﻣﻴﮕﻪ: ﭘﺲ ﻛﻮ ﺟﺎﺩﻭش!؟
ﻣﻴﮕﻪ ﺗﻮ ﺟﻴﺐ امریکاییه ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ کن، ﺻﺤﻴﺢ ﻭ ﺳﺎﻟﻢ ﭘﻴﺪﺍﺵ ﻣﻴﻜﻧﯽ... 🙄🙄🙄
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
از همسایه ام پرسیدم:
- دلیل نرم بودن دستهایت چیه!؟ 🤔
+ همسایه پاسخ داد : برای شستن ظرفها از ربیع استفاده میکنم 😊
- پرسیدم : این مایع ظرفشویی ربیع رو کجا میفروشند؟؟
+ جواب داد : ربیع شوهرمه 😑
* برای سلامتی ربیع زن ذلیل خاکبرسر دست بزنید ☹️👏👏👏😂😂😂
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
1000متر باغ ویلای سرسبز با درختان میوه
120متر ویلا، 2خواب
استخر
باغ قطره ای
آب، برق، چاه آب
* کرج، تهراندشت
250میلیون
0936.288.5474
0912.288.5474
عکس:
http://HashtgerdEstate.ir/?p=699
👉 @BaghVila360
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﻧﻮﻧﻮﺍﯾﯽ، ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺻﻔﻪ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﯼ , ﺑﻌﺪ ﻧﻮﺑﺘﺶ ﮐﻪ ﺷﺪﻩ ﮔﻔﺘﻪ:
ﺳﻪ ﺗﺎ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ .
ﺷﺎﻃﺮ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻪ ﭘﺲ ﭼﺮﺍ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺻﻒ ﻭﺍﯾﺴﺎﺩﯼ؟ 😐
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﺍﻡ , ﻧﻪ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺩﺍﺭﻡ ﻧﻪ ﺧﻮﺍﻫﺮ 😊
ﻣﯿﮕﻦ ﺷﺎﻃﺮﻩ ﺭﻭ ﺧﻮﺩﺵ ﮐﻨﺠﺪ ﭘﺎﺷﯿﺪﻩ ﻭ ﭘﺮﯾﺪﻩ ﺗﻮﻯ ﺗﻨﻮر😮😝😆
🌐 www.Tor.ir 🏄
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
جلو بیمارستان یکی داشت بوق میزد
گفتم آقا بوق نزن
شاید با همین صدا یکی بمیره 😠
گفت اونی ک قراره با این صدا بمیره ، فوقش الان نمیره فردا که مرخص شه تا یکی بگوزه میمیره!!!! 😳
اینقد قانع شدم ک هروقت از دم بیمارستان رد میشم یه چنتا بوق میزنم تا مریضایی که به چس بندن خلاص شن😊😂😂
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
جاسِم انگل داشته میره دکتر...📣
دکتره بهش میگه یه هندونه ی شیرین بخر سرشو بِبُر بشین روش...🍉
رییس کرمها میاد مزه میکنه میبینه شیرینه به بقیه هم میگه و
اینجوری همه ی کرمها از بدنت خارج میشن...💬😊
جاسِم همین کارو میکنه و رییس کرمها میاد مزه میکنه میگه:
بچه ها 🍉 خیلی شیرینه ، بیارینش تو 😁😐😱😂
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
( ﺍﻧﺸﺎﯼ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻧﻘﺶ ﭘﺪﺭ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ )
🤔🙄
ﭘﺴﺮ ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﻗﺎﺗﻞ ﺑﻮﺩ
ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺪﺍﻥ ﺑﻨﺸﺴﺖ
ﭘﺴﺮ ﺍﯾﻮﺑﻢ ﮐﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮﻥ ﺷﺎﺭﻻﺗﺎﻥ
11 ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﯾﻮﺳﻔﻢ ﮐﻪ ﺣﺴﻮﺩ ﺑﻮﺩﻥ!
ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺣﺎﺻﻞ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮﺍ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ
ﺩﺍﺭﯾﻦ؟ !😁
🌐 www.Tor.ir 🏄
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
دیروز رفتم کوه...
خواستم چایی درست کنم داشتم دنبال چوب میگشتم یه شاخه افتاده بود رو زمین هرچی کشیدمش میرفت جلوتر.
آخرش گفت حاجی اگه ناراحت نمیشی من مارم 😐
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
حالا اگه ننه ش بگه یه گونی برنج 10 کیلویی رو واسم جابجا کن....
میگه سنگینه نمیتونم 😫😩😢
🌴 @Torgram 🏄
😛 @jokes 👈✋😂
طرف پورشه خريده ...!
رفته يه گوسفند خريده قربونى كنه ..😋
بعد گوسفند رو گذاشته پشت فرمون كمربندم بسته براش كه فرار نكنه ...!!
تارفته با قصاب هماهنگ كنه برگرده .....!
ديده هفصد تا دختر به گوسفنده شماره دادن ..!!!! 😶🙄😨
پورشه هست دیگه، میفهمی، پورشه 😍
حالا اينا هيچى ...
گوسفنده قفل درو زده ، هر كاريش ميكنن وا نميكنه ، ميگه قرار دارم 😍💋🙈
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
پیر زنه از مکه میاد
تو چمدونش سه تا شیشه مشروب بوده! 😲😲😲
مامور گمرک میگه: اینا چیه حاج خانوم؟😬😐
میگه: نوشیدنی انرژی زاست ننه 😚
من که پای درست و حسابی برا طواف نداشتم!
دو تا لیوان میخوردم کعبه خودش میچرخید!! 😆😝
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
ی دوس دختر داشتم سیبیل داشت مثل این داعشیا 😑
قدشم اندازه اجاق گاز خونمون بود!!!
سرقرار با دمپایی میومداااا😟😦
دماغشم انحراف داشت
اینا اصن مهم نیست..
.
.
.
.
.
من هنوز موندم این دیگه چرا منو ول کرد؟؟ 😳🙄
🏡 @BaghVila360 🚁
@jokes 👈👈✋ 😂😂
حاج خانوم چند تا اولاد دارين؟
پيرزن: 5 تا بچه داشتم !
خبرنگار: مگه الان ديگه نداريشون؟!
پيرزن: نه
دو تاشون اسیر شدن
سه تاشونم مفقود الاثر
خبرنگار: ماشالله به اين شیرزن صبور !
كدوم منطقه اسير يا مفقودالاثر شدن؟
مادر: دو تا شون دختر بودن ،
شوهر کردن اسیر شدن
سه تاش هم پسر بودن ،
زن گرفتن مفقودالاثرن!!
@jokes 👈👈✋ 😂😂