326
@icuredfreud - канал о психологии, любви, отношениях и сексе. Авторский материал от профессионального психолога. Во всем вопросам пишите: @IcuredFreud_bot
Как справиться с чувством обиды?
И вот еще один из самых распространенных вопросов, которые мне задают на консультациях, а так же мои друзья и близкие. Признаюсь честно, я и сама порой не могу контролировать свои эмоции, так как я тоже человек. У меня тоже бывают проблемы, бывает злость, обида, разочарование, и эти эмоции нужно переживать. Но не раздувать до огромных размеров, чтобы они создавали громадную преграду между Вами и Вашими близкими.
Разберемся, что же такое обида. Обида - это невыраженная агрессия, точнее те эмоции, которые остались вследствие того, что Вы ее подавили. К примеру, Вы разозлились на кого-то, но в силу каких-то причин, заблокировали злость в себе. Это могут быть разные ситуации, когда в детстве папа Вас дразнил, но Вы не смогли ничего сказать в ответ, потому что взрослым перечить нельзя. Или Ваш парень сказал, что Вам нужно худеть, возникла обида и мысли о том, что возможно он прав, а вместе с ними появилось чувство вины. Обиды могут накапливаться и долгие годы отравлять жизнь. Как же научиться не расстраиваться по пустякам и прощать даже серьезные обиды?
Для начала поймите, что обида - совершенно непродуктивная эмоция. Когда Вы обижены, Вы просто застреваете в ситуации. Сойти с мертвой точки Вам помогло бы выражение злости. Но испытывая это чувство, оно все больше обрастает неприятными фактами, и в конце концов среди всего негатива Вы уже и не вспомните, на что обижались. И потом обида выливается из Вас, чаще всего не на Вашего обидчика, а на человека, подвернувшегося под рукой. Обиделись на парня за то, что назвал толстой? И все мужчины для Вас автоматически стали козлами.
Иногда кажется, что обида помогает в некоторых ситуациях, особенно в манипулировании людьми. Например, парень не заметил новую прическу своей девушки, и за это она требует новый телефон. Из-за чувства вины эта манипуляция может сработать, но эмоции все равно останутся негативные. И вообще манипуляции - очень неэффективный способ взаимодействия, а обида - продуктивная эмоция, которая лишь забирает Ваше время и нервы.
А еще мы часто обвиняем других в то, что нас обидели. Но на самом деле реакция злости запускается сама в определенных ситуациях, а обиды взращиваем мы сами.
И несмотря на это мы все равно не можем перестать обижаться. Что же делать с обидой? Для начала осознайте ее. Только, когда Вы ее признаете, сможете разобраться в ситуации. Попробуйте поставить себя на место обидчика. Некоторые факторы, почему он так поступил, Вы вполне можете понять и даже оправдать этого человека.
Если же Вас обидели, и это что-то действительно важное, но причин Вы не понимаете, можете узнать у обидчика, почему он так сделал. И да, может человек действительно поступил плохо, и тогда Вам можно на него разозлиться и сказать ему об этом, вместо того, чтобы носить эту злость в себе.
Когда речь идет о старых обидах, и нет возможности их с кем-то обсудить, потому что этот человек ушел их Вашей жизни, позвольте себе вылить эти эмоции наружу - поплакать, покричать, побить подушку. Чувство обиды уйдет, и Вам станет легче.
Неплохо было бы научиться прощать и отпускать обиды. Плохие поступки совершают все, но все это потом оказывается в прошлом. Вашему обидчику то, что он совершил, жить не мешает. Так и Вам нет смысла цепляться за негатив и взращивать свою боль. Может это уже и не имеет значения? А будет ли это иметь значение через 5-10 лет? Что это вообще значит для Вашей жизни? Может это просто мелочь, которую пора забыть?
Иногда чувство обиды возникает по причине неоправданных ожиданий. Ожидания мы придумываем себе сами. Поэтому может стоит их изменить? Или изменить себя, если Вы не можете им соответствовать.
Учитесь прощать важных для Вас людей, чтобы не портить Ваши отношения. Ну а что касается остальных, просто не тратьте на тех, кто Вам не важен время и нервы.
Надеюсь, статья была для Вас полезной! 😊 Эта тема в данный момент и для меня очень актуальна😉 Берегите своих близких и отношения с ними! 💑 Обращайтесь за консультацией, я постараюсь помочь решить Ваши конфликты! 😉
Как обсуждать отношения, если партнер избегает разговора?
Сегодня я решила ответить на животрепещущий вопрос, в том числе и для меня. Я всегда была сторонницей резких методов - условий, сроков и создания жестких ситуаций, но жизнь заставила меня пересмотреть взгляды.
Разберемся, что мешает партнерам идти на контакт и обсуждать проблемы в отношениях. Во-первых здесь замешаны понятия "мужественности" и "женственности", а именно предписания, которые с ними связаны. Если верить стереотипам, мужчина не должен быть эмпатийным, и поэтому многие мужчины считают выяснение отношение - не мужским, бессмысленным занятием. Что касается женщин, тут у общества сложилось мнение, что слабый пол уделяет больше внимания отношениям и предпринимает усилия по их сохранению.
Кроме гендерных стереотипов огромное влияние на людей оказывают их отношения с родителями. Они тоже могут повлиять на реакцию партнера, с которым пытаются завести серьезный разговор. Часто он боится, что это приведет к ссоре. Все потому что в подростковом возрасте, родители просили ребенка доверять и рассказывать как можно больше. Он открывался им, а они наказывали его и ругали. Поэтому ребенок понял, что некоторые стороны своей жизни лучше скрывать от близких. Взрослый партнер же пытается избежать того, чтобы расстроить или разозлить близкого человека.
Часто за страхом стоит еще одна эмоция - стыд. Это негативная эмоция, которая заставляет человека хотеть исчезнуть, скрыться от глаз. Стыд не похож на вину тем, что человек чувствует, что он плохой сам по себе, а не из-за того, что он совершил что-то плохое. Стыд сложно переносить, поэтому часто люди уходят в себя, либо нападают первыми, защищаясь.
Для мужчин стыдно осознавать то, что партнерша несчастна или расстроена. В этом смысле разговор об отношениях это сигнал о том, что партнерша страдает, и мужчина начинает чувствовать себя плохим. Так же мужчины могут переживать о том, что они недостаточно компетентны в вопросах чувств и отношений. Частая защитная реакция мужчин на попытку завести серьезный разговор - гнев.
Если у Вас часто складывается впечатление, что партнер уходит от разговора, поподробнее разберитесь в ситуация и смыслах, которые могут в ней скрываться. Еще частый вариант, который встречается и у мужчин, и у женщин - это обвинение себя:"Я ужасный человек, который сделал хуже твою жизнь". Таким образом можно избежать неприятного переживания о том, что ты плохой в глазах партнера. Стыд - это чувство обреченности:"Я такой плохой, что не достоин находится рядом с тобой". Никогда не говорите человеку:"Тебе сейчас стыдно!" Этим Вы усилите стыд и закрепите позицию избегания в поведении партнера.
Что же поможет от чувства стыда? Позитивное отношение, самораскрытие и Ваша искренность. Для партнера важно, чтобы близкий человек был счастлив. Поэтому, говоря, что Вы знаете, что он заинтересован в Вашем благополучии, Вы подтверждаете его ценность. Сначала скажите партнеру, что он - хороший человек, и заботится о Вас, а потом сфокусируйте внимание на Вашей потребности в обсуждении проблем в отношениях.
Еще хорошо действует смягчение, а именно доверительное высказывание мыслей и переживаний, которые Вас тревожат. Делайте это спокойно, раскрываясь и показывая свою уязвимость. Спокойствие и смягчение помогают избежать угрозы в отношениях. Но в смягчении не должно быть обвинений и требований. Наоборот, делитесь своими опасениями:"Я боюсь, что если мы не обсудим это, то отдалимся друг от друга","Если бы мы говорили чаще, я бы чувствовала себя увереннее".
Все это звучит сложно, но это очень важно - говорить о том, что беспокоит в отношениях и просить то, в чем Вы нуждаетесь! И еще - всегда будет что-то, что будет раздражать Вас в партнере, поэтому учитесь выстраивать общение и обсуждать те вещи, с которыми не можете примириться!
Спасибо, что Вы остаетесь со мной! Сложный период в моей жизни за спиной, и в этом мне помогла Ваша поддержка! Поддержка 1094 подписчиков, которые меня читают! 😊 Скоро, я думаю, руки дойдут и до вебинара! 😉
5 способов, как можно поддержать свое психическое здоровье.
Как сделать свое тело здоровым, мы все знаем. Для этого нужно правильно питаться, заниматься спортом, ходить на прогулки и отдыхать. Кое-что из этих способов помогает и психическому здоровью. Если у Вас нет психических заболеваний, эти полезные способы помогут улучшить Ваше настроение.
Что нужно для поддержания психического здоровья?
Человек должен быть уверен в том, что он может делать то, что ему нравится. Уверенность в своих силах, чувство радости от жизни и какая-то интересная деятельность – все это способствует хорошему психическому здоровью. Также человеку нужны гармоничные отношения.
Психически здоровый человек тоже встречает на своем жизненном пути проблемы, и состояние счастья испытывает не всегда, но он точно знает, что у него хватит сил на преодоление трудностей.
И если Вы – здоровы, но хотели бы поправить свой эмоциональный фон, то могу порекомендовать несколько хороших способов, которые Вам в этом помогут.
1. Общайтесь с людьми.
Общайтесь со своей семьей, друзьями и сотрудниками. Если у Вас адекватные отношения с этими людьми, поддерживайте с ними связь. Общение с другими людьми повышает самооценку и дает чувство общности.
В семейных отношениях Вам всегда окажут поддержку, и мы сами можем помочь родному человеку добрым словом. А если Ваши близкие умеют получать от жизни радость, Вы можете у них этому поучиться.
Учитесь слушать и поддерживать близких и друзей. С коллегами развивайте профессиональные интересы, получайте от них полезную информацию.
Всегда выделяйте время на родных – спросите вечером, как прошел их день, чтобы разнообразить общий досуг, поиграйте в настольную игру.
Также находите время на общение с друзьями - пообщайтесь в мессенджере, зайдите в гости на пару часов, сходите вместе на какое-то мероприятие.
С коллегами общайтесь за обедом или после работы.
2. Продолжайте учиться.
Учеба помогает держать мозг в рабочем состоянии. Она действует на человека как спорт.
Вам необязательно получать второе высшее образование, достаточно чтения профессиональной литературы или изучения полезных интернет-ресурсов. Ходите на какие-нибудь интересные курсы, читайте книги, учитесь мастерить что-то своими руками.
Если интерес не устоялся, ищите новый, смена деятельности тоже очень полезна.
3. Двигайтесь.
Тут выбор у каждого свой, кто-то играет в спортивные игры, кто-то ходит на танцы, кому-то достаточно вечерних прогулок с собакой. Физические нагрузки помогают регулировать химические процессы в организме.
Занимайтесь тем, что Вам нравится, делайте это каждый день, отмечайте изменения в физическом и эмоциональном состоянии.
4. Делайте добрые дела.
Это не значит, что Вы должны помогать каждому встречному, просто скажите «спасибо» кассирше в магазине, пожелайте доброго утра сотрудникам. Это нетрудно, но так приятно.
Еще помогайте другим людям. Окажите помощь коллеге, которая не может разобраться с компьютером, донесите до нужного этажа коляску молодой соседке. Если у Вас есть желание, займитесь волонтерской помощью.
5. Живите в моменте «здесь и сейчас».
Не ругайте себя за ошибки прошлого, не бойтесь того, что будет в будущем, живите в настоящем времени. Это дает ощущение осознанности жизни. Ощущая ее, Вы будете чувствовать свое тело и эмоциональное состояние, и начнете понимать, откуда берутся плохие мысли и раздражение.
Это поможет принимать правильные решения, потому что Вы понимаете, чего хотите. Осознанность помогает адекватно воспринимать жизнь и составляет важную часть психического здоровья.
P.s. Что касается вебинара, у меня произошли некоторые затруднения с его организацией, но я буду стараться провести его в ближайшее время. 😉
Я постоянно виню себя за ошибки: техника коррекции самоедства.
Часто в практике мне встречаются люди, которые ругают себя по любым поводам, каждый день пережевывают эту ментальную жвачку из вины, стыда и злости. Они просто не могут простить себе ошибок, не знают, как с ними жить, и что с этим всем делать. Признаюсь честно, я и сама грешила самобичеванием, и периодически к этому возвращаюсь. Одно знаю точно, с самоедством можно работать! И сегодня я расскажу, как это делать.
Начнем с осознания, что же привносит нам в жизнь чувство вины.
Привносит оно один негатив, а именно мучения и терзания от того, что в нашей жизни пошло что-то не так, как мы хотели. И все эти неприятные чувства не отпускают нас от часа до нескольких дней нашей жизни. Вместе с ними появляются мысли о том, что мы неэффективны, и ничего у нас не получится.
Что же отнимает у нас чувство вины?
Время, бесценное время, которое можно было бы потратить на исправление ошибок. Так же оно лишает продуктивности, ведь голова забита терзаниями и негативными эмоциями. Еще чувство вины сильно снижает самооценку, что тоже не играет нам на руку.
Причины самобичевания бывают разными, чаще всего это установки из детства, но, ни одна причина не стоит нашего психического здоровья и нервов наших близких.
Поэтому для Вас я подготовила технику, которая поможет обрести душевное спокойствие и продуктивность. Она очень простая, и если Вы будете выполнять ее каждый раз, она войдет в привычку, и сделает Вашу жизнь комфортнее и приятнее.
1. Помните, что каждый человек проходит свой жизненный путь через личный опыт. Опыт – это исследование того мира, в котором живете, в нем нет гарантий того результата, который Вы ожидаете. Просто поймите это.
2. Произошла ситуация, в которой Вы совершили ошибку, скажите себе: «Ошибся / ошиблась, ну и что с того? Это жизнь, и такое бывает».
3. Обнимите себя и мысленно скажите: «Несмотря ни на что, я – хороший / хорошая». И ведь действительно, в каждой ситуации человек делает все максимально хорошо и правильно, насколько может на данный момент жизни.
4. Уверенно скажите самому себе: «Я все могу исправить!» И делайте работу над ошибками. Вам сразу станет легче.
- Подгорел ужин, закажите еду на дом;
- Поссорились с кем-то, помиритесь;
- Задолжали кому-то денег, отдайте;
- Опоздали, в следующий раз рассчитывайте время;
- Невозможно исправить ошибку – напишите на бумаге вывод из ситуации.
Учитесь управлять своими эмоциями, и помните, что ошибки совершают все люди. Но пессимисты страдают над своими ошибками, а после мучаются от психосоматики. А оптимисты – делают выводы, исправляют делами и живут дальше.
Помните, ошибки – наш самый ценный опыт! Но важно научиться не наступать на одни и те же грабли дважды!
Работа над повышением самооценки, создание новых интересов и укрепление отношений с любимым мужчиной (пример из практики).
На своем опыте моя клиентка узнала свои потребности, задала тонус отношениям с партнером, и казалось, что все складывается благополучно, но мы все равно начали работать над самооценкой. Ведь в конфликтах, девушка по-прежнему добивалась желаемого с помощью манипуляций. Ей не хватало уверенности на то, чтобы выразить свою позицию вслух. Да и почти всегда все заканчивалось расстройствами.
Я предложила моей клиентке пообщаться со своими близкими и от них узнать про свои хорошие черты. Ей было полезно услышать это от других. Она была склонна к педантизму, и это не давало ей адекватно относиться к себе, а мнения близких людей помогали взглянуть на свою личность с позитивной стороны. Педантизм был последствием подростковой травмы, когда одноклассники обижали ее из-за фигуры, прыщей и неформальной одежды. Сначала я довела до ее осознания, что все изменилось, а подростки часто слишком резки в высказываниях и самоутверждаются за чужой счет. Потом она услышала от близких, что они видят в ней хорошего. Далее моя клиентка написала в своей записной книжке утверждения, которые были подсказкой в ситуации стресса. Для себя она написала такие фразы:"Не обращай внимания на мелочи, это выглядит жалко", "Ты имеешь право на ошибки, не бойся их совершать", " Ты - взрослая, умная, красивая, позволь себе так думать, ведь окружающие считают именно так".
Нужно было построить "фундамент" для самооценки, и мы начали развивать ее интересы. Сначала моя клиентка не могла четко назвать свои интересы, и тогда она добавила в записную книжку такую фразу:"Пробуй новое, но ищи свое и развивай то, к чему придешь". Мы поговорили о прошлом и выяснили, что она любила рисовать и писать, и теперь в ее арсенале всегда был карандаш и блокнот. Девушка увлеклась рисованием скетчей, а по вечерам писала книгу. Вскоре всплыл еще один интерес, моя клиентка захотела путешествовать. И она стала ездить по городам, гулять, фотографировать. Меня очень радовало то, что некогда закомплексованная и пугливая девушка сама бронирует билеты на поезда и гостиницы. Но моя клиентка настолько увлеклась путешествиями, что забыла о своем партнере. Большие города увлекали и манили ее.
И вот в одну ее поездку, столкнулись 2 ее главных потребности - путешествия и отношения. Путешествуя по Питеру, она встретила своего земляка, который так же приехал погостить в столицу. Они вместе ходили по барам, гуляли, покупали сувениры, посещали интересные места. И после произошедшего моя клиентка сказала мне на консультации следующую фразу:"Он был мне ближе всех в этом городе и разделял мои интересы". А произошло следующее - они гуляли две ночи и целый день, забыв об отдыхе, еде, просто не могли наговориться. Потом выяснили, что нравятся друг другу, а когда он уже должен был уезжать, они поцеловались. Девушка помнила о своем партнере, но все равно совершила этот поступок, почему-то она чувствовала, что нужно было это сделать. После ее земляк уехал, а она осталась наедине со своими мыслями. Она хотела все рассказать своему партнеру и сделала это. Все привело к ужасному скандалу, но вместе они его выдержали. Так раскрылась еще одна потребность, девушка хотела путешествовать со своим мужчиной.
Ее парень перетерпел обиду, ревность, злость, но простил свою любимую. Тогда он осознал, как она ценна, и начал водить на свидания, съездил с ней в поездку, стал очень внимательным и чутким любовником. Моя клиентка, поняла, что нужно говорить своему мужчине о том, в чем нуждаешься, а не держать в себе, пока это с обидой не вырвется наружу. На наших консультациях, куда они приходили вдвоем, мы выяснили всех их обиды, все желания и потребности. Теперь они путешествуют вместе, скоро съедутся, уже планируют семью и детей.
Надеюсь, что все у них сложится)) А Вам спасибо за лайки, и за то, что все это прочитали)) Я действительно горжусь своей работой и этими людьми)) Мне нравится помогать людям, и видеть, что это не просто так))
Работа над самоопределением и отношениями с любимым мужчиной (пример из практики).
Созависимые отношения моей клиентки наконец сошли на нет. Но она была Помощником по типологии личности и очень хотела, чтобы партнер нуждался в ее помощи и поддержке. В ходе консультаций, мы выяснили, что он - Энтузиаст, а люди с этим типом личности чаще всего ждут от отношений того, что партнер будет наполнять их энергией и вдохновлять на изменения. Энтузиасты черпают энергию извне и копят ее в себе, поэтому и с проблемами они справляются сами.
Главные потребности моей клиентки и ее партнера не совпадали, и это давало о себе знать. Часто они ссорились из-за того, что она нуждалась в любви и поддержке больше, чем он. Девушка засыпала его любовными сообщениями, была нежной и доброй, а ее парень не давал этого в ответ. Поэтому она превращалась в Босса, ее основными методами воздействия становились скандалы и ругань. На консультациях мы обсуждали ее чувства, прорабатывали негативные реакции, но сталкиваясь с безразличием партнера, она все время говорила:"Я пытаюсь себя контролировать, но мне хочется плакать, кричать и ругаться на него". Совместными усилиями были найдены методы, которые помогали ей предотвращать истерики. Моя клиентка научилась направлять негативные эмоции в конструктивное русло - начала писать письма гнева, в острых ситуациях рвать бумагу. Если это был какой-то длительный момент, она медитировала и глубоко дышала.
Скандалы исчезли, но потребность во внимании и любви все равно не удовлетворялась, и моя клиентка начала прибегать к манипуляциям, то общаясь с другими мужчинами, то игнорируя своего партнера. В конечном итоге это испортило отношения. И когда ее парень серьезно заболел, он просто закрылся от нее. Просто выключил телефон на неделю, и тогда моя клиентка сказала, что хочет с ним расстаться и поехала к нему. Я знала ее скрытые мотивы, она хотела помириться, это и произошло в итоге. Но отношения были уже не теми. Тогда моя клиентка и познакомилась с другом своей подруги, который тоже был Помощником, и оказывал ей очень много внимания. Так же он помогал пережить отношения на расстоянии. Это был хороший вариант, но несмотря на все прелести общения с ним, моя клиентка все равно стремилась к своему партнеру. Когда между ними происходили ссоры, она расстраивалась, звонила только ему и продолжала приезжать в гости по выходным.
У нее было достаточно ресурса, чтобы держаться на расстоянии, но в тоже время было приятно, что новый мужчина уделяет ей много внимания. На консультации она мне сказала:"Я поняла, что хочу. Мне хочется жить вместе со своим мужчиной. И новый парень может мне это дать." Моя рекомендация звучала следующим образом:"Распишите все ресурсы, которые может дать Вам новый мужчина кроме совместной жизни, и напишите, что дает Ваш партнер". Это помогло ей определиться в выборе, она поняла, что хочет жить со своим партнером. И чтобы пробудить в нем интерес к ней, я предложила моей клиентке показать, что она может нравится другим мужчинам. Ее мужчина активизировался, начал ревновать и ценить свою женщину. Тогда я предложила моей клиентке донести до него все свои желания и потребности без манипуляций и упреков. И после сильной встряски от ревности, он обратил внимание на те вещи, в которых она нуждалась. Теперь партнер моей клиентки чаще одаривал ее вниманием и любовью.
Несмотря на все благополучие в отношениях, она узнала, чего хочет, и ее потребность в совместной жизни толкнула на то, чтобы расстаться со своим партнером. Но моя клиентка выдержала без него всего 7 дней, а потом они снова сошлись. Тогда мы начали с ней работу над самооценкой, ведь ее мужчина хотел видеть самодостаточную женщину, да и ей стало бы легче идти к своей цели...
Следующая статья будет завершающей, и в ней Вы узнаете, как изменились отношения моей клиентки с ее партнером)) Может узнаете какой-то момент из своей жизни и поймете, как с этим работать ;) А если возникнут трудности, пишите мне, будем разбираться вместе)) Оцените пожалуйста статью, я очень старалась))
Работа с созависимостью и формирование внутренних убеждений (пример из практики).
Моя клиентка нашла то, что искала, но все равно находилась в полном раздрае, поэтому она не прекращала со мной работать. Это состояние можно было объяснить тем, что она была эмоционально привязана к своему новому парню, а бывший не вызывал у нее никаких чувств. Но все это было ровно до того момента, пока она не заболела. Тогда нынешний молодой человек ушел на второй план. Бывший ухаживал за ней, водил ее в магазин, успокаивал и всегда был рядом. В этот сложный для нее период, он стал ее лучшим другом. Я убеждала ее каждую консультацию в том, что дружбы между бывшими быть не может, но она продолжала верить в то, что это именно дружеские отношения. Хотя и каждый раз обращалась ко мне, потому что сомневалась в своих чувствах к обоим мужчинам.
Тут были примешаны общие воспоминания, схожие интересы, похожие характеры, совместное времяпрепровождение и взаимная поддержка. Моя клиентка пользовалась ресурсами своего бывшего, но в тоже время манипулировала нынешним парнем, чтобы получить то, чего она не получала в старых отношениях. В ходе общения мы выяснили, что ей не хватало силы, решимости и смелости, а еще она не чувствовала любви. Хоть отношения были основаны на глубокой зависимости, но этого чувства они не вызывали. А еще вносили путаницу в ее жизнь. На одной консультации она спросила меня:"Что мне делать? Я не хочу и не могу не общаться с бывшим парнем? У меня просто не хватит сил уйти от него." Я дала ей такую рекомендацию:"Просите то, чего Вам не хватает у своего парня, взращивайте ресурсы и учитесь не зависеть от мужчин. Ваши отношения на расстоянии Вам в этом помогут". Для нее это звучало несколько абсурдно, но через полтора года этого странного общения с бывшим, она поняла, о чем я ей говорила. Ей было нужно попросить у своего парня силы, и он учил искать выход из трудных ситуаций самой. Решимость и смелость она приобрела, когда доучилась и устроилась на работу. И каждый раз ее парень давал ей любовь, и потом даже на расстоянии она научилась ее чувствовать.
Это не все, что она прошла за этот период времени. В ее жизни появился алкоголь, и так как сначала не удавалось переваривать внутренние проблемы самостоятельно, она чуть не впала в зависимость. В таких ситуациях я рекомендую внести правила, которым Вы будете следовать. И так как зависимости еще не было, она свела употребление алкоголя до 2 раз в неделю.Так же она переборола тягу к курению, позволяя себе одну или пару сигарет раз в 2 недели. Так же мы с моей клиенткой работали над внутренними убеждениями, что это поведение не полезно и еще больше усугубляет и без того сложную жизнь. Она вспоминала, как выпив звонила своему парню, и все заканчивалось скандалами. Еще у нее произошли изменения в сексуальной ориентации, она начала испытывать симпатию к девушкам. Тут я порекомендовала выбрать то, что ей наиболее близко, и следовать этому, она выбрала отношения с мужским полом. Это конечно не уберегло ее от поцелуя с девушкой, но тогда моя клиентка и поняла, что хочет быть только с мужчинами. И с тех пор, она рассматривает женщин только с точки зрения эстетики.
И чем больше правил мы вносили в ее жизнь, тем быстрее изживали себя отношения с бывшим. Больше года они общались, но потом моя клиентка начала отделяться, и именно в тот момент, он нашел себе девушку. Расставание не было болезненным, напротив, пока они общались, мы с клиенткой работали над внутренними убеждениями, формировали готовность к выходу из отношений, и она делала работу над собой, развивая в себе необходимые личностные качества. И с тех пор жизнь моей клиентки качественно изменилась, от нескольких зависимостей ей удалось избавиться. Но впереди были еще 2 мужчины, которые были готовы дать ей то, в чем она нуждалась...
Об этом Вы узнаете в следующей статье)) Я горжусь результатами, которых достигла моя клиентка за 4 года)) И если Вы наберетесь терпения и дочитаете все до конца, то узнаете, чем закончилась эта история) Ставьте лайки и не переключайтесь ;)
Проработка психологической травмы и новые созависимые отношения (пример из практики).
Продолжая историю моей клиентки, могу сказать, что работать с психологическими травмами сложнее всего. Мало того, что клиенту невозможно убежать от травмирующих факторов, так еще и вскрываются ошибки воспитания родителей. В общем, проработка идет очень глубокая, сама невольно начинаешь испытывать такие же тяжелые эмоции.
Когда у моей клиентки умер отец, она была потеряна, расстроена, практически безутешна, факторов для этого была масса. Во-первых, на нее свалилось столько ответственности за свою жизнь и семью, что она была просто к этому не готова. Она боялась, что не справится. Во-вторых, за все годы жизни с отцом она так и не построила с ним хороших отношений. Моя клиентка жалела о том, что так и не сказала ему о своей любви.
Но за время нашей работы, она взрастила у себя такой мощный ресурс, и у нее появилось много сил, чтобы пережить это. Когда ее отец был в больнице, мы уже тогда формировали готовность к тому, что возможно когда-то она будет жить без него. Никто не знал, что это произойдет так скоро, но моя клиентка была готова к его смерти. Она пережила эмоции потери, боли, страха, неуверенности, но быстро встала на ноги. Каждый раз я убеждала ее в том, что ее отец не умер, а начал новую жизнь в новом теле. Я говорила это, потому что вер в эту идею, и она действительно утешает. На консультациях мы вместе пришли к выводу, что потеря отца научит ее больше ценить отношения с близкими - братом и матерью, она быстрее сможет приступить к работе и стать самостоятельной. У нее были попытки найти работу раньше, чем она закончит университет, но потом, оказалось, что работать и учиться не очень удобно. Зато готовность к действиям действительно была сформирована.
С мыслью о том, что отца больше нет, моя клиентка смирилась очень быстро, но ее по-прежнему тревожили отношения с парнем, которого она уже успела полюбить. Я порекомендовала ей попросить поддержку в этой ситуации у него, и он приехал на похороны. Для нее это действительно много значило и сильно утешало в этот болезненный момент ее жизни. Мы прорабатывали все ее эмоции на консультациях, и эта ситуация уже начала отпускать, но как парень приехал, так и уехал. На день похорон он дал мощную поддержку, но у него и у самого был такой печальный опыт в жизни. Поэтому ее парень старался быстрее выйти из всего этого. Потребность моей клиентки в поддержке так и осталась неудовлетворенной.
И тогда на горизонте появился бывший парень, про которого моя клиентка уже успела забыть. Он написал ей, что соболезнует, и она начала с ним переписываться. Ведь бывший давал ей все, в чем она нуждалась. Помните, я писала про бреши в отношениях? Вот тут он и нашел брешь в отношениях моей клиентки и ее парня. Каждую консультацию я убеждала клиентку, что не стоит поддерживать эти отношения, ведь она только из них вышла, потому что они были ей невыгодны и неполезны. Но это было бесполезно, ведь когда человек удовлетворяет основную потребность, очень сложно отказаться от общения с ним. Поэтому моя клиентка решила пойти путем личного, пусть и не очень адекватного, опыта, и продолжила с ним общаться. И так, как он жил с ней одном городе, потом она начала с ним встречаться. Теперь бывший начал удовлетворять ее потребность во внимании. Чего не делал парень, которого она любила. Вот так она еще раз ввалилась в созависимые отношения...
Что было дальше, Вы узнаете в следующей статье. Поставьте лайк, если контент заходит))
Выход из созависимости и создание новых отношений (пример из практики).
Все в мире происходит вовремя, тоже самое и произошло с моей клиенткой 4 года назад, когда ее парень предложил ей расстаться. Ведь именно в тот момент, она была готова его отпустить, именно тогда могла пережить расставание с меньшими страданиями. Клиентка рассказала мне, что он сказал ей "Давай расстанемся?", и она согласилась, но потом стало так больно, что девушка в слезах убежала домой. 3 дня мы работали над смягчением того острого эмоционального состояния, которое вызвало расставание. У нее было мало внутренних ресурсов, чтобы тянуть это самостоятельно, и заново выстраивать новую жизнь без парня, поэтому я работала с ней постоянно, как "горячая линия". Еще мою клиентку часто посещали мысли о том, чтобы вернуться к бывшему, но она сама понимала, что его постоянные звонки - лишь манипуляции, к которым он привык прибегать в сложных ситуациях.
Ее флегматический, устойчивый к эмоциональным нагрузкам темперамент и обеспечение ресурсами со стороны меня и парня, с которым она общалась, помогли быстрее пережить расставание. 3 дня были самыми болезненными, моя клиентка много плакала, переживала, почти ничего не ела, потом наступило истощение, а после появились новые силы. Тогда она и начала выстраивать новую жизнь, в которой появилось место подругам, личным интересам и общению с другим мужчиной. Я сразу предупредила ее, что скорее всего она сразу столкнется с тем, что ей будет нечего делать и не с кем общаться. Так и произошло, но потом в жизни начали появляться новые интересы и старые друзья.
Особенно хорошо у нее развивалось общение с тем мужчиной со свадьбы, они даже несколько раз встречались. Потом, когда появилась энергия, моя клиентка начала влюбляться в него, но ситуацию усложняло то, что он жил в другом городе. Я сразу спросила, готова ли она к таким отношениям, потому что в моей жизни был такой опыт, и мне было сложно. Она сказала:"Да, готова, это именно то, что мне сейчас нужно". Я спросила:"Этот мужчина дает Вам нужный ресурс?" Моя клиентка подумала и сказала, что дает. И действительно, это было полезно, ведь вместе с ним она чувствовала себя другим человеком, такой, какой она хотела быть. Клиентка хотела быть смелой, с этим парнем ей удавалось проявлять это качество, она хотела быть интересной, он видел в ней яркую личность. И еще моя клиентка мечтала стать самодостаточной, расстояние между ними помогало ни от кого не зависеть.
Сначала эти качества проявлялись именно с ним, но потом они закрепились в ее характере. Отношения между моей клиенткой и ее парнем развивались тоже довольно гармонично, сначала они переписывались, постепенно изучая интересы друг друга, потом они начали встречаться, через какое-то время у них был секс, это позволило узнать свои потребности. Далее она начала ездить к нему и оставаться у него несколько дней, и постепенно узнала его отрицательные качества характера.
Эти отношения позволяли моей клиентке развиваться и взращивать свой внутренний ресурс. И когда она постепенно оправилась после расставания с бывшим и встала на ноги, мы опять встали перед вопросом об отношениях на расстоянии. Эти гостевые отношения ей не нравились, тогда моя клиентка решила, что их с парнем взгляды не совпадают. Потом выяснилось, что и планы на жизнь у них разные, она хотела семью, а его устраивало то, что они имели на тот момент.
Между ними начали часто возникать конфликты. И еще ему сложно было удовлетворить на расстоянии ее самую большую потребность - потребность в поддержке. Особенно она это почувствовала, когда в ее жизни наступила большая трагедия - умер близкий человек...
Моя клиентка пережила боль от потери близкого человека и просила изложить все, как было, чтобы Вы могли почерпнуть что-то полезное из ее отношений и нашей работы для себя. В следующей статье будут описаны моменты проработки психологической травмы и построения дальнейших отношений с ее мужчиной.
Выход из созависимых отношений (пример из практики).
Часто в своей практике я сталкиваюсь с проблемой созависимости в отношениях клиентов, иногда отношения получается сохранить, сделать адекватными и комфортными, но порой партнерам приходится расстаться. Часто люди просто не знают, что им делать, когда сталкиваются с созависимостью. С одной стороны хочется выйти из таких отношений, потому что они наполнены постоянными скандалами, с другой стороны - привязанность к человеку настолько сильна, что кажется, боль от расставания просто не переживешь. Именно с такой проблемой ко мне обратилась девушка 4 года назад.
Ее отношения были настолько истощены, что ресурсов тянуть их не осталось. Она встречалась с парнем 5 с лишним лет, но все годы девушка была защитницей своего партнера, а в сложных ситуациях была жилеткой для слез. Ей приходилось быть сильной и забыть о своей женской природе, он находился в полной зависимости от нее. Моя клиентка тратила на него все ресурсы, давала ему внимание, ощущение безопасности и комфорта. Он своими требованиями добивался всего, чего хотел, если она отказывала, ее молодой человек сильно обижался и все равно добивался желаемого. При этом удовлетворялась только одна потребность моей клиентки - потребность во внимании, все остальное игнорировалось. Ситуацию ухудшало то, что вдобавок ко всему, он был очень ревнивым. Она посвящала ему все свое время, не могла встретиться с подругами или куда-то поехать. В этой несвободе девушка была очень несчастна и одинока. Далее встречи стали реже, потому что обстоятельства развели их по разным городам, из отношений исчез секс.
Но в силу молодости в ней осталась энергия, а ее флегматичный характер дал ей решительность и упорство, и она, несмотря на все запреты молодого человека, поехала на свадьбу к подруге. Там она встретила другого парня и общалась с ним весь вечер. Помните я писала о брешах в отношениях? Вот этот парень как раз и появился, чтобы удовлетворить ее потребности. Сначала он просто ее выслушал, потом вступил с ней в дискуссию, после которой в ее голову закралась мысль о расставании.
Сначала отношения с ее молодым человеком держались на энергии влюбленности, но потом ее стало меньше, и из-за того, что она тратила все свои силы на то, чтобы его опекать, на поддержание чувств ничего не осталось. Тогда девушка и поняла, что разлюбила человека, с которым провела 5 лет. Эту историю она рассказала мне на консультации и обратилась со следующим запросом:"Помогите мне выйти из этих отношений". Это была самая грамотная и точная формулировка, ведь из созависимости очень больно выходить. Я переспросила:"А Вы точно хотите перестать общаться этим человеком? Не затуманены ли Ваши мысли образом того мужчины, которого Вы встретили на свадьбе?" Она сказала:"Мне кажется, что это удачный момент". С того дня мы начали формировать готовность к выходу из отношений, каждый день она общалась с тем парнем и встречалась со мной. Я видела, что она может выйти из одной зависимости и попасть в другую, но пока получалось поддерживать между ними адекватное общение. И однажды я узнала, что она встретилась с новым парнем и даже целовалась. Моя рекомендация была такой:"Пока держите дистанцию, иначе это может перерасти в новую зависимость". Она держала себя в руках, а эта ситуация дала ей еще больше энергии и решимости, на выходных моя клиентка была намерена расстаться со своим парнем. Когда наступили выходные, и готовность к выходу из отношений была сформирована, ситуация разрешилась сама собой, он сам предложил ей расстаться...
Поставьте лайк, если хотите продолжения)) Обещаю, дальше будет еще интереснее)))
Доброго Вам дня, мои дорогие друзья!))) Я вернулась с отпуска, отлично отдохнула и рада опять продвигать психологию в массы!)) Надеюсь, Вы тоже хорошо проводите лето, ведь в это время года даже на работе можно немного побездельничать, лечь под кондиционер, выпить сока или чая и устроить себе маленькую сиесту 😉 Сегодняшняя статья как раз для тех, кто перерабатывает, кто давно не получал прибавку к зарплате, кто волочит за собой груз ненужных ему обязанностей, возложенных другими людьми)) Давайте учиться говорить "нет" и отстаивать свои права!))
Ставьте палец вверх, если Вам понравилась статья 😉
http://telegra.ph/Rekomendacii-dlya-bezotkaznyh-lyudej-kak-nauchitsya-govorit-net-07-02
Созависимые отношения (заключительная часть).
Сегодня я пишу последнюю часть истории из моей практики и потом возвращаюсь к старому формату – статьям с рекомендациями по проблемам, с которыми мы сталкиваемся в жизни, и к мини-диагностикам, помогающим выявить у себя то или иное личностное качество. А сегодня потерпите, ведь гештальт нужно закрыть :)
Моя клиентка была почти счастлива от того, что в ее жизни появился мужчина, которому она очень нравилась. Из-за неустойчивой самооценки, уязвленной мужем, ей казалось, что другие мужчины на нее даже не посмотрят. А этот человек улучшил ее мнение о себе, да и вообще внес новые и приятные впечатления в жизнь. Флирт – это очень хорошо и полезно для девушек, но всегда нужно заботиться о себе и думать, о том, с каким человеком имеете дело, и к чему впоследствии могут привести эти отношения. Тогда я порекомендовала моей клиентке быть более разборчивой и внимательной, ведь этот мужчина мог быть просто заменой, и не внести в ее жизнь ничего хорошего и полезного.
Она предпочла метод проб и ошибок и изменила мужу. Это не вызвало в ней чувства вины, не вызвало боли, напротив, ей стало гораздо легче порвать старые отношения. И чем больше внимания она получала со стороны нового мужчины, тем увереннее совершала действия. Сначала моя клиентка забрала вещи и переехала к маме, потом перестала отвечать на звонки и смс от мужа, который умолял ее вернуться, через какое-то время и думать о нем перестала. Муж страдал, но не принимал никаких активных действий, и тогда клиентка поняла, что это ее шанс начать жизнь с чистого листа.
Правда из-за того, что она начала общение с новым мужчиной с интима, он быстро утратил к ней интерес. Ведь то, к чему люди идут несколько недель или даже месяцев, он получил сразу. Столкнувшись с этим, моя клиентка сказала, что жалеет о том, что ушла от мужа. Но я поддержала ее в этой ситуации и порекомендовала поработать над собой, восстановить утраченные интересы и развить свои внутренние ресурсы. В этом лучшими помощниками выступили ее друзья и мама. Но из-за недостатка внутреннего ресурса и неустойчивой самооценки она стала остро нуждаться в их внимании и помощи, и стала выполнять все, что они ей говорили. Так мою клиентку подтолкнули к разводу.
Это было жестко для мужа и, впоследствии, для нее. Но все, же она держалась на плаву, взращивая в себе те личностные черты, которые были нужны для того, чтобы пережить развод. Вокруг было много мужчин, втягивающих ее в кратковременные, а порой и случайные романы. Ее поддерживали подруги, чем взращивали ее готовность к новой жизни. Так прошло несколько месяцев постоянных консультаций и ее работы над самой собой. Потом пришло спокойствие, сомнения развеялись, и бывший муж уже не доставал звонками. Но, в один прекрасный вечер, он понял, что любит ее, и готов над собой работать. Ведь за это время его жизнь стало еще хуже, он начал пить, а еще у него появилась женщина, которая только "подкармливала" его зависимость.
Моя клиентка назвала новую пассию «женщиной-самогоном» из-за того, как та негативно влияла на бывшего мужа. Новая женщина терпела его пьянство, безработицу, и сама обеспечивала его. Клиентка узнала об этом, и поняла, что очень привязана к нему, она захотела вернуться. Вернуться, чтобы помочь ему выбраться из этой ситуации. Ведь теперь и он был готов к изменениям.
Теперь они заново выстраивают свои отношения и ходят на мои консультации вместе. Надеюсь, они будут достигнут гармонии и взаимопонимания в отношениях.
Если Вам понравилось, и хочется подобного контента, жмите лайк, если же не зашло - дизлайк)) Мне очень важно Ваше мнение)))
Созависимые отношения (пример из практики).
Сегодня я делюсь с Вами ситуацией из моей работы, так, как это первая статья подобного плана, поясняю, имена писать не буду, чтобы это не противоречило принципу конфиденциальности. И еще - моя клиентка дала согласие на то, чтобы я поделилась примером из нашей с ней работы.
Когда я познакомилась с ней, была поражена тем, что она встречалась с парнем, отбывающим срок в тюрьме. Моя клиентка была сильно в него влюблена, но ее очень тревожили мысли о том, правильно ли она поступает, продолжая с ним отношения. Потому что их общение осуждала ее мать. Именно это и было запросом, девушка пыталась разобраться в себе и понять, чего она хочет, жить в мирных отношениях с мамой или довериться человеку, которого она тогда еще плохо знала.
Она продолжала с ним общаться, ездить к нему на длительные свидания и привозить необходимые вещи. Он писал ей, звонил, но уже тогда начало прослеживаться то, что он от нее зависим, когда парень начал писать о свадьбе и предлагать завести ребенка. Тем самым он пытался привязать ее к себе. В итоге они расписались в тюрьме, а еще через какое-то время его выпустили. Я работала с ней все это время, помогала пережить расставание на время отбывания его срока в тюрьме, указывала на возможные ошибки в отношениях, рекомендовала узнать его получше и не торопиться с решением завести ребенка.
Когда он вышел, их отношения улучшились, и у моей клиентки отпала необходимость работать со мной. Прошло полгода, и она опять мне написала. На этот раз запрос был другой, девушка столкнулась с тем, что ее муж очень инфантилен, и буквально сидел у нее на шее. Дело в том, что у него в семье модель зависимого ребенка всю жизнь транслировала его мать, она рано завела детей, не могла построить хорошие отношения с мужчинами, все время находилась с финансовой и эмоциональной зависимости от кого-то. Он это видел и считал нормой, а именно то, что жена работала, искала жилье и решала финансовые вопросы. Здесь я порекомендовала ей вести себя по-женски, то есть тратить свои деньги на себя, не заниматься делами, которые должен делать муж, и конечно нужно было с ним это обговорить. Он был невосприимчив и включил роль ребенка, тем самым и начал развивать ее созависимость от него. И по-хорошему ей нужно было все равно своим поведением довести до мужа, что она не собирается решать мужские вопросы, но моя клиентка предпочла взять роль мужчины на себя, тем самым взращивая его несамостоятельность и зависимость от нее.
Дорогие мои подписчики, простите, но статья будет только на выходных) Неделя задалась запарная, но, обещаю, она будет интересная, и по очень актуальной (даже для меня) сейчас теме - "Тайм-менеджмент")) Научимся управлять своим временем вместе ;)
Читать полностью…
Также не забывайте о том, что у нас есть бот обратной связи - @IcuredFreud_bot. По всем вопросам вы можете писать туда (в том числе для заказа психологической консультации, условия закреплены в шапке канала)
Читать полностью…
Как избавиться от страданий, когда все плохо?
Проблемы идут нога с ногу с каждым человеком, именно они дают опыт, именно они закаляют характер. Но, затянувшись на долгое время, они начинают выбивать почву из под ног. Я давно поняла следующее - есть проблемы ситуативные, которые можно решить за один или несколько дней, а есть долгоиграющие, которые тревожат человека более продолжительное время, от нескольких месяцев, до нескольких лет. Их переживать сложно, но возможно и нужно, чтобы в конце концов не скатиться в состояние вечного неудачника. Это сильно бьет по самооценке, и вообще человек начинает воспринимать жизнь сквозь призму негатива. Очень важно осознать, куда ведут Вас негативные мысли, это будет важным шагом к решению проблемы.
В моей практике мне часто попадаются клиенты, которые не верят в свои силы. У некоторых самооценка настолько низкая, и они считают, что недостойны хорошей жизни.
Вместе с ними мы обдумываем, какие же мысли мешают жить, например:
· Я - неудачник / неудачница, и ничего не могу с этим поделать;
· Моя жизнь - сплошная неразбериха, и я никак не могу привести ее в порядок;
· Все действия не имеют смысла, я никогда не смогу быть счастливым.
Эти утверждения порождают чувство стыда, причиняют боль, но вместе с клиентами мы всегда находим, за какой ресурс или установку можно зацепиться. Ведь каждый человек хочет быть счастливым, даже скрываясь за этими негативными установками.
Чтобы лишить силы эти установки, надо просто перефразировать их или придумать позитивное окончание.
Сомнения и неуверенность часто встречаются на пути решения проблем, но не нужно идти у них на поводу, ведь они отдаляют нас от того, что нам действительно важно и нужно.
Поэтому и нужно лишать негативные установки своих функций. Например, возьмем мысль "Я недостаточно хорош", и добавляем окончание "Но есть вещи, в которых я разбираюсь получше других людей". Теперь установка звучит более позитивно.
Можно работать над своими установками разными способами и переубеждать своего внутреннего критикующего родителя, но иногда жизнь возвращает нас к мысли:"Это же правда!" Например, в случае таких мыслей:
· "У меня нет денег"
· "Мой муж меня больше не любит"
· "Моя жизнь - полнейший кошмар"
· "Я лишился работы"
· "Мне поставили рак".
Легче отбросить сомнения, когда есть осознание, что мысль ничем не обоснована. Но когда страхи оправданны, все становится сложнее. Когда мы сталкиваемся с такими ситуациями, близкие пытаются нас поддержать такими фразами:"У тебя не все потеряно", "Все наладится / изменится". Но ни к чему хорошему это не приводит.
В таких случаях я предлагаю клиентам принять ситуацию и ответственность, которую они несут в ней. После принятия ситуации я довожу до их осознания, что мысли - всего лишь инструменты. Они могут вести к цели или, напротив, затягивать с саморазрушающее поведение.
И негативные мысли можно обернуть в позитив. Например, утверждение "Я - плохая подруга" может помочь внимательнее относиться к людям. Негативная мысль "Я умру" помогает задуматься о своей жизни. Установка "Мои отношения - сплошной бардак" может служить поводом над заведением новых знакомств. А вот позитивная мысль "Я - самый лучший", наоборот, может превратить человека в нарцисса.
Истинность и содержание мысли неважно, важно лишь куда она ведет. Поэтому подумайте, помогает ли Вам жить эта мысль? Если да, то прекрасно! Если нет, то меняйте ее звучание!
Надеюсь, такие ответы на вопросы Вам нравятся! 😊 Ведь все это из моей практики, именно их мне задают мои клиенты! 😉 Дальше интереснее, не переключайтесь! 🔥
Как избавиться от вредной привычки?
Каждый человек может признаться в том, что у него есть вредные привычки. Какие-то привычки просто неприятные и нежелательные, но есть и такие, которые наносят вред здоровью. Избавиться от них хотят все, но руки доходят не у многих, и решение проблемы откладывается на потом, в долгий-долгий ящик. В своей статье я постараюсь помочь Вам принять решение о том, чтобы избавиться от дурных привычек, и сделать это прямо сейчас.
Для начала учтем тот факт, что Вы заинтересовались этой статьей не просто так, видимо, привычке, которая уже много времени с Вами, не место в Вашей жизни. И поэтому здесь главным фактором является мотивация. Все знают, что курить вредно и осознают этот вред. Многие слышали о том, что курение вызывает рак легких, но мало кто задумывается, что раковые клетки зарождаются именно тогда, когда Вы курите. Про рак и смерть всем известно, но это произойдет неизвестно когда и возможно не Вами. Тоже самое с зависимостью от сладкого, все знают про то, что чрезмерное употребление сахара вредно для зубов, фигуры и может привести к сахарному диабету, но только это будет через много лет.
С желанием похудеть такая же ерунда. Люди с лишним весом хотят привести фигуру в порядок, но так как это сразу не получается, у них случаются срывы. И тогда, когда они срываются и начинают есть намного больше, они не думают о том, какой вред наносят организму. С другими вредными привычками так же, люди не верят, что с ними произойдет что-то плохое, и тем более не хотят верить в то, что они сами несут ответственность за последствия зависимого поведения. Так часто дети прячут от мамы сигареты и курят втихаря, когда никто не видит, а девушки держат в сумочке конфеты и говорят, что сидят на диете.
Ключевой момент в том, что мотивация не будет работать, пока Вы не возьмете ответственность за свои действия на себя. Очень важно присваивать себе свои действия. Например, вместо того, что "Мои друзья напоили меня, и теперь мне плохо", сказать себе "Да, я переборщил, но сам знал, к каким последствиям это приведет".
Присваивая себе свои действия, Вы начнете осознавать, что каждое действие имеет последствия, и порой они могут быть печальными. Но именно Вы несете за них ответственность. Есть и приятное в этом осознании, приходит понимание, что каждый человек волен решать, как распоряжаться своей жизнью.
Второй важный фактор - найти тот факт, который убедит Вас отказаться от вредной привычки. Например, изучить вопрос, к чему приводит курение (рак и другие заболевания), и что плохого в том, что Вы грызете ногти (проблемы с прикусом, меняется форма ногтей).
Мотивация может быть разной, но стоит помнить об одном, что избавляясь от вредных привычек, Вы делаете вклад в свое будущее. А именно в то, какой будет Ваша жизнь и Ваше здоровье. Поэтому не стоит думать о том, что сейчас у Вас все в порядке, думаете о том, что будет через несколько лет. Ведь только Вы виноваты в том, что происходит с Вашим телом, здоровьем и психикой.
Когда Вы поняли этот факт, заведите себе дневник наблюдения. Пишите в нем много и подробно о плюсах и минусах, которые дает Ваша привычка, пишите о людях, которые подталкивают Вас к такому поведению. Меняйте круг общения и ситуации. Пишите про срывы, и не ругайте себя за то, что они могут произойти. Просто скажите себе, что будете стараться, чтобы больше их не было.
И самое главное - помните, что все зависит только от Вашего желания! Никто и никогда не сможет избавить Вас от дурной привычки насильно!
Задумайтесь, когда скажете, что собрались похудеть / бросить курить / завязать с употреблением алкоголя: чего Вы действительно хотите, и готовы ли к этому?
P.s. У меня сейчас в жизни возникли некоторые проблемы, поэтому откладываю вебинар на неопределенный срок и теперь буду публиковать по одной статье в неделю. Надеюсь, Вы поддержите меня и останетесь на моем канале 😉
Спасибо, что читаете мои статьи! 😊
Что делать, если Вам не нравится своя внешность?
Часто на консультациях мне задают этот вопрос, и сегодня я решила на него ответить. Каждый из нас понимает, что представления о привлекательности меняются со временем, веяниями моды и тенденциями в обществе. Есть эталоны красоты, как Мэрилин Монро, которую сложно назвать худышкой, но многие все равно считают ее очень красивой. И есть стройные модели, чьи фигуры заставляют комплексовать множество девушек. Почему же мы, смотря на страницы журналов, где изображены их подтянутые тела и красивые лица, не можем адекватно оценивать свою красоту?
Считается, что недовольство внешностью появляется в подростковом возрасте, но на самом деле все происходит гораздо раньше. В 2,5 - 3 года у ребенка могут появится переживания из-за своего внешнего вида, и все это происходит из-за критических оценок со стороны родителей ("Ты - грязнуля", "Девочка должна быть аккуратной" и т.д.) Еще на самооценку ребенка могут повлиять сверстники. В 5 лет дети негативно воспринимают полноту, в 7 лет ребенок попадает в школу, где продолжаются нападки в его адрес. В младшем школьном возрасте и начинают развиваться комплексы.
В 9-10 лет начинает меняться тело, и с добавлением новых комплексом, самооценка становится еще ниже. Сюда включаются поддразнивания со стороны сверстников и влияние Интернета.
Начала я с детства, и сделала это специально, ведь важно осознать каждый шаг, который привел к низкой самооценке. На каждом шагу Вы объясняете себе, что произошли изменения, и теперь Вас никто не дразнит. Еще, Вам, как будущим родителям, или людям, уже имеющим детей, важно понять, какое влияние Ваши слова оказывают на самооценку ребенка. Дети похожи на Вас, и они будут транслировать в своей семье те модели поведения, которые Вы им покажете.
Родители должны прививать ребенку уверенность в себе, коммуникабельность, чувство юмора, взгляд на жизнь, устремленный в будущее, и во всем поддерживать свое чадо. Это поможет ему стать устойчивым к социальному давлению.
Устойчивость не сформировали в детстве, и поэтому возникает недовольство своей внешностью, у девушек - весом, фигурой и кожей, а у мужчин - весом и лицом. Но при этом работать нужно не над внешним видом, а над уверенностью в себе. Чаще всего люди начинают с изменений своей внешности, потом изменяют придаваемое этому значение, и после всего работают с когнитивными убеждениями. И в общении они, прежде всего опираются на внешние изменения.
Но именно при работе с когнитивными убеждениями, происходит уменьшение тревожности и принятие себя. Может и работая над ними, Вы продолжите ходить в тренажерный зал и мечтать об операции на носе, но будете знать, что готовы к этим действиям. Вместе с готовностью у Вас появится конкретная цель, вместе необъяснимого недовольства собой и множества пластических операций.
Важно помнить то, что работать над собой нужно всю жизнь! Психолог может задать Вам направление, а большую часть работы проводите Вы сами! Работайте над убеждениями, объясняйте себе, какие вещи стоят того, чтобы их прорабатывали, а на что давно не стоит обращать внимания! Если не справляетесь самостоятельно, записывайтесь на консультацию, для этого пишите боту - @IcuredFreud_bot. До новых встреч!
P.s. Список вопросов, которые я буду рассматривать на вебинаре выложу на днях, сам вебинар тоже планирую провести на этой неделе.
Опрос 📢Дорогие друзья, сегодня предла... обновлен
Читать полностью…
Доброго Вам времени суток, мои подписчики! 🌞🌚 Вижу, Вы уже подустали от примеров из практики про одну клиентку и от статей про панические атаки 😜 Даешь разнообразие! 😀Обещаю, скоро будет 😉 Вот, думаю провести несколько вебинаров на интересующих Вас темам. Так что в ближайшее время на канале будет размещено голосование, не пропустите! 😊 А сегодня для Вас последняя статья по паническим атакам, в которой я рассмотрела методы выхода из панического приступа.
Ставьте пальцы вверх и перетерпите еще одну статью по ПА 😊 Гештальт должен быть закрыт 😉
https://telegra.ph/8-ehkspress-metodov-dlya-vyhoda-iz-panicheskoj-ataki-08-16
Доброго Вам дня, дорогие друзья! 😊 Осталось всего 2 статьи до завершения темы панических атак, и теперь в них будет чистейшая практика 🔥 Сегодня Вы узнаете, что нужно делать, чтобы работать со страхами панической атаки, а в следующей статье я распишу экспресс-методы, помогающие справиться с приступом паники. Не могла оставить эту тему без внимания, так как ко мне все чаще обращаются люди с такими запросами. Поэтому крепитесь, скоро будет более разнообразный контент 😉😀
Ставьте лайки, мне очень приятно 😘 Если есть какие-то проблемы, милости прошу, на консультацию 😊
http://telegra.ph/Prakticheskie-metody-izbavleniya-ot-strahov-panicheskoj-ataki-08-08
Здравствуйте, мои дорогие подписчики! 😊 Я съездила в отпуск, получила много впечатлений и зарядилась энергией, поэтому опять буду Вас бомбить статьями на разные полезные темы и примерами из практики 😜 И продолжая тему панических атак, считаю важным написать о страхах, возникающих у людей при приступах паники. Ведь когда знаешь, с чем имеешь дело, становится легче с этим работать 😉
Ставьте лайки, приглашайте друзей на мой канал, и если у Вас есть какие-то психологические проблемы, обращайтесь за консультацией. Для этого просто нужно написать моему боту - @IcuredFreud_bot
http://telegra.ph/Strahi-voznikayushchie-pri-panicheskih-atakah-kak-perestat-ih-boyatsya-08-02
Здравствуйте, мои дорогие подписчики!)) Надеюсь, ваша неделя началась хорошо, бодренько и позитивно) Я сегодня решила запостить статью на тему:"Панические атаки", потому что в моей практике было много клиентов, столкнувшихся с этой проблемой. И я сама много лет с ними жила. Вот даже недавно, я обнаружила у себя некоторые проблемы со здоровьем, и мне стало страшно, но это не дошло до такого состояния, которое было бы раньше. Раз уж эта тема такая актуальная, я напишу о ней несколько статей, чтобы и вы научились работать со своей тревожностью. Не бойтесь, это лечится😉
Проверим, сколько же нас, тревожных)) Выберите испуганный смайлик, если считаете себя таковым, и веселый, если у вас нет такой проблемы))
Признаться себе в этом не стыдно, если вы определите эту проблему, то сможете с ней работать! И жизнь станет лучше и комфортнее!
http://telegra.ph/Mehanizm-vozniknoveniya-panicheskoj-ataki-07-23
Доброго Вам понедельника, друзья! 😊 Чтобы вам не было скучно читать 150 примеров из моей практики, я решила разбавлять их небольшими, ненапряжными, но очень полезными статейками 😉 Сегодня мне захотелось раскрыть для вас тему, которая часто встречается в обществе и приводит к дедлайнам, срыву планов и негативным эмоциям, предлагаю статью о прокрастинации 📅🕤
Выберите злой смайлик, если Вы сталкивались с этой проблемой, и добрый, если она для Вас не актуальна))
А еще рекомендуйте мой канал друзьям и, если хотите заказать консультацию, пишите моему боту -
@IcuredFreud_bot
http://telegra.ph/CHto-takoe-prokrastinaciya-Kak-s-nej-borotsya-07-16
Доброго Вам начала недели, мои хорошие!)) Я рада, что вы еще со мной, и что вам интересно читать мой контент)) Теперь буду стараться постить статьи 2 раза в неделю)) И следующая будет про самый интересный случай в моей психологической практике 😉 Но вернемся в настоящее время и сегодняшняя наша тема:"Коррекция негативных эмоциональных состояний" 😊 Для вас я написала несколько методов моей работы, которые с уверенностью могу назвать эффективными)) Ведь я сама ими пользуюсь 😉 Нажмите на смайлик, описывающий эмоцию, которая чаще всего встречается в Вашей жизни)) Посмотрим, что получится)
http://telegra.ph/Korrekciya-negativnyh-ehmocionalnyh-sostoyanij-07-09
Доброго Вам вечера, мои любимые подписчики! Возвращаюсь к старому формату, и сегодня у нас статья по теме, с которой наверняка каждый из Вас хоть раз сталкивался в жизни 😉 Вы же знакомы с чувством апатии? Вот о нем я как раз и решила написать 😊 А еще о причинах, по которым оно появляется, ну и конечно же я дала несколько рекомендаций 😉 Не забывайте ставить лайки, если Вам понравилась статья 😊
И еще - на следующей неделе статьи не будет, так как я уезжаю в отпуск)) Не скучайте, отдыхайте и наслаждайтесь летом))
http://telegra.ph/Apatiya-chto-delat-kogda-vse-nadoelo-06-20
Созависимые отношения (часть 2).
Механизм действия созависимости очень силен, потому что за двоих нести ответственность проще, чем просить ее у того, кто не желает этого делать. И чаще всего зависимый человек действительно чувствует, что он не сможет сам и шага ступить. Очень трудно из этих отношений выйти женщинам, потому что забота лежит у них в природе, а если сюда прибавить неадекватную самооценку и зависимость от чужого мнения, то шанс становится еще меньше. Так и было с моей клиенткой.
Она очень хотела найти мужчину, который смог бы обеспечить ее потребности, поддержать морально и финансово в трудной ситуации, а оказалась рядом с таким парнем, который сам просил у нее деньги, вгонял в долги и кредиты. Клиентка как-то спросила меня:"Что делать, чтобы он себя так не вел?" Я ответила: "Скажите, что Вы будете тратить свои деньги только на себя. Он столкнется с финансовыми трудностями и начнет больше зарабатывать." В трудных ситуациях люди всегда активизируются, пока не заболеешь - не пойдешь к врачу, пока не столкнешься с нехваткой денег - не пойдешь искать вторую работу. Но это была еще вершина айсберга, дальше ее муж начал пить и пропадать ночами.
Алкоголизм - самая страшная форма созависимости, ведь человек, зависимый от психотропных веществ может вести себя неадекватно, выносить из дома и продавать технику, угрожать и даже устраивать разборки со своими близкими. И с одной стороны, такого уязвимого человека страшно бросить, потому что для него это может плохо кончится, а с другой стороны начинаете бояться за себя, ведь он совершенно не контролирует свои эмоции. А в отношениях еще есть такое чувство, как привязанность, и это еще больше усугубляет ситуацию.
Моя клиентка долго терпела такое поведение, звонила ему ночами, а когда он приходил, устраивала ему истерики. Тем самым заставляя его почувствовать, что между ними все настолько не в порядке, что просто необходимо утопить эту проблему в бутылке. Ко мне она обращалась постоянно, ведь это поведение повторялось систематически, и она уже не знала, что сделать. Я порекомендовала ей сказать ему, что она не одобряет такое поведение и показать жестким поступком, что она может в любой момент уйти. Для этого клиентка поехала к маме, долго страдала от того, что не привыкла быть одна, хотела вернуться к мужу. Но главный момент в таком поведении в том, что не нужно возвращаться сразу, нужно подождать, пережить эмоции, а потом объяснить человеку, что в следующий раз уедете навсегда. Моя клиентка ждать не стала, она ответила на первый звонок от мужа, который где-то пропадал пару дней, и он сказал ей ровно такую фразу:"Без тебя дома пусто и совершенно нечего есть". Тут у нее и включилась материнская функция, и она сразу вернулась к нему.
Первое время все было прекрасно, он уделял ей внимание, но от того, что ее требование не было озвучено, муж опять продолжил пропадать по ночам с друзьями и алкоголем. Моей клиентке было плохо с ним большую часть времени, но она терпела и ждала, что рано или поздно это закончится. Я лишь поддерживала ее в это время, ведь клиенты имеют полное право не выполнять рекомендации, и мы в своей работе посвятили это время формированию готовности для того, чтобы она вышла из этих отношений или вступила в новые.
Когда она была готова к новым отношениям, в ее жизни появился мужчина, готовый удовлетворить ее потребности, а в тот момент, моя клиентка остро нуждалась в поддержке мужчины. Я порекомендовала ей быть поосторожнее в общении с человеком, который появился в такой период ее отношений с мужем. Но тут она смогла удержаться и бросилась в безудержный роман с головой, тем самым решив попробовав все на своем личном опыте. Ведь он был лучше ее мужа, от него хорошо пахло, он даже снимал квартиру для их свиданий. Это так радовало мою клиентку, что однажды она решилась уйти от супруга, как раз к этому мужчине. А о том, что было дальше, я напишу в следующей части.
Оцените пожалуйста пост, интересен ли Вам такой контент.
Здравствуйте, мои дорогие и любимый подписчики!)) Публикую статью, как и обещала)) Я всю неделю работала, но успела сделать все, что задумывала, вот только Telegram немного не вписался в мои планы) Для себя я давно выработала правила планирования своего времени и сегодня хочу поделиться ими с Вами, чтобы Вы смогли стать ближе к достижению своих целей))
http://telegra.ph/Tajm-menedzhment-9-rekomendacij-po-upravleniyu-svoim-vremenem-05-27
#психика #личность #самооценка #рекомендации
Закрываю свой гештальт и пишу последнюю статью по самооценке 😉 Но сегодня она будет практикоориентированной, то есть с рекомендациями, как заказывали 37% проголосовавших 😊 Дальше писать контент, который будет вам полезен, и рассказывать о тех интересностях, с которыми я сталкиваюсь в своей практике)) А сейчас предлагаю статью с громким, даже немного похожим на рекламу, названием - "8 практических рекомендаций, как быстро и эффективно повысить свою самооценку" 😊 Не переключайтесь! 😉
http://telegra.ph/8-prakticheskih-rekomendacij-kak-bystro-i-ehffektivno-povysit-svoyu-samoocenku-05-15
Дорогие подписчики, я рада, что вы со мной! Чтобы сделать канал еще интереснее, предлагаю поучаствовать в голосовании и выбрать контент, который вы чаще хотели бы видеть на канале:
▪️ 13% (12) • Диагностические методики
🔸🔸
▫️ 10% (9) • Короткие статьи - чеклисты
🔸🔸
▪️ 40% (36) • Статьи с практическими рекомендациями
🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸🔸
▫️ 20% (18) • Интересные моменты из моей практики (соблюдается анонимность)
🔸🔸🔸🔸
▪️ 3% (3) • Забавные и смешные ситуации из моей работы (соблюдается анонимность)
▫️ 5% (5) • Мои личные умозаключения
🔸
▪️ 6% (6) • Анализ книг, рассказов и фильмов с точки зрения психологии
🔸
👥 89 - всего голосов