396
Смешные случаи с историческими персонажами Написать автору: @tuk_tuk_tuk Канал входит в творческое объединение "Передвижники" @goodschannels
Все знают знаменитую картину Казимира Малевича «Чёрный квадрат». Но далеко не всем известно, что первое полностью чёрное живописное полотно (правда, прямоугольное) было создано французским юмористом Альфонсом Алле ещё в 1893 году, за 22 года до Малевича. Свою картину француз назвал… «Битва негров в глубокой пещере тёмной ночью».
Читать полностью…
Однажды Авраам Линкольн узнал, что войска южан взяли в плен несколько генералов армии Севера и весь скот. Линкольн огорчённо сказал: «Ужасная потеря для нас!» А когда соратники согласно закивали, добавил: «Ведь каждый мул стоит двести долларов!»
Читать полностью…
Однажды на новогоднем петербургском балу к освоителю Сибири Ерофею Хабарову подошла знатная дама.
- Вы ведь только что из диких сибирских краев? Расскажите, а как вы в такой глуши встречаете Рождество?
- В этом году на Рождество я был на елке, сударыня.
- На елке?! - удивилась дама. - Вот тебе и дикая Сибирь! И кто же это вам устроил там праздник?
- Волки, сударыня, волки!
Однажды писатель Иван Тургенев опоздал к званому обеду, который устраивал сосед. Когда Тургенев пришел, все места за общим столом были уже заняты, и писатель сел за маленький столик.
В это время прибыл еще один опоздавший гость – генерал. Он взял у слуги суп, подошел к Тургеневу, навис над ним и замер, ожидая, что тот уступит свое место. Однако писатель на генерала никакого внимания не обращал, не вставал, а продолжал есть.
– Милостивый государь! – сказал генерал раздраженно, – Знаете ли вы, какая разница между человеком и скотом?
- Знаю! - спокойно ответил Тургенев, - Человек ест сидя, а скотина - стоя.
Учёный Исаак Ньютон славился своей рассеянностью. Однажды он решил сварить яйцо. Взял свои карманные часы, чтобы засечь время готовки. Но через несколько минут обнаружил, что держит в руке… яйцо, а часы варятся в кипятке.
Другой раз, в письме знакомому офицеру Ньютон написал: «Ходят слухи, что ты участвовал в двух сражениях, а в третьем убит. Напиши мне, правда ли это? Ведь ты знаешь, что меня огорчила бы твоя смерть».
Однажды на презентации книги к писателю Джеймсу Хэдли Чейзу подошла молодая девушка. « Вы знаете, - сказала она, - мне очень понравилась ваша новая книга. Скажите, пожалуйста, кто её для вас написал?»
Чейз не растерялся и тут же парировал: «Я очень рад, что вам приглянулась моя книга. Очень любопытно, кто же её вам... прочитал?»
Однажды начинающий художественный критик осмотрел полотна Пикассо и заявил: «Вы меня простите, но я не могу этого понять. Такие вещи просто не существуют».
- А китайский язык Вы понимаете? - поинтересовался Пикассо.
- Нет.
- А он, тем не менее, существует!
Однажды чемпион мира по шахматам Хосе Рауль Капабланка провёл сеанс одновременной игры с депутатами английского парламента. Гроссмейстер, конечно, победил. После завершения сеанса журналисты спросили, как Капабланка оценивает игру своих противников. Шахматист на секунду задумался и сказал: «Стратегических замыслов я у депутатов не обнаружил, но в тактическом плане они проявили большую выдумку. Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру, третьи, пока я не видел, меняли положение на доске... В общем, на месте избирателей, я бы внимательно присматривал за этими джентльменами».
Читать полностью…
Однажды на приёме Чарльз Дарвин познакомился с молодой женщиной.
- Скажите, господин Дарвин, мы, что, и вправду все произошли от обезьян? –обиженно спросила она.
- Да, точно так!
- Что же и я произошла от обезьяны?
- Увы, и Вы тоже от обезьяны. Но только… от очень хорошенькой и симпатичной.
В 1960-х годах в американском управлении космонавтики NASA решили, что астронавтам в полете нужны ручки, чтобы записывать результаты экспериментов. Необходимо было придумать специальные ручки, которые работали бы в условиях невесомости. Изобретали уникальные пишущие приборы два года, и получились они безумно дорогими. Каждая ручка астронавта стоила NASA приблизительно 1 миллион долларов. Всего выпустили 50 ручек.
Советская космонавтика тоже столкнулась с этой проблемой. Но был найден другой выход. Нашим космонавтам выдали... карандаши.
Однажды хозяин дома, в котором баснописец Иван Крылов решил снимать квартиру, принес ему для подписи контакт.
В документе было написано, чтобы Крылов был осторожен с огнем, а если дом сгорит по его неосторожности, то он обязан тотчас заплатить стоимость дома, именно 60 тысяч рублей ассигнациями.
Крылов контакт подписал, но к сумме 60 000.... прибавил еще два нуля.
«Возьмите,- сказал поэт, отдавая контракт хозяину.- Я на все пункты согласен, но, для того чтобы вы были совершенно обеспечены, я вместо 60 тысяч рублей поставил 6 миллионов. Это для вас будет хорошо, а для меня все равно. Я все равно не в состоянии заплатить ни той, ни другой суммы».
Однажды Карлу Брюллову заказали написать портрет известной при дворе графини. В день сеанса позирования у художника сильно болела левая рука.
- Что-то меня сегодня графиня беспокоит, - пожаловался он.
- О какой графине вы говорите?, – поинтересовалась дама.
- О моей левой руке.
- Почему же вы называете ее «графиней»?
- Так она ведь тоже ничего не делает…
Одна дама купила картину с подписью Репина всего за десять рублей. Через некоторое время, сомневаясь в подлинности столь дёшевого приобретения, владелица показала полотно самому Репину. Увидев совершенно незнакомую картину с его подписью, Илья Ефимович посмеялся и подписал внизу «Это не Репин».
После этого дама продала картину, на которой поставил автограф сам именитый художник, в 10 раз дороже, чем купила, за целых 100 рублей.
Художники Поль Гоген и Винсент Ван Гог работали в одной мастерской и дружили. Но потом сильно поссорились и перестали общаться. Вскоре общие знакомые рассказали Ван Гогу, что Гоген хвастается, будто на самом деле автором нескольких работ, написанных Ван Гогом, является он.
- Подашь на него в суд? - спросили художника приятели.
- Зачем? – ответил Ван Гог - пока Гоген говорит, что написал мои картины, мне не о чем волноваться. Но если он будет утверждать, что его картины написал я, тогда уж точно придётся подавать на него в суд.
Никите Сергеевичу Хрущеву в 1959 году во время поездки США показали современный автомат по продаже газированной воды. Автомат наливал апельсиновый сироп мужчинам и вишневый - женщинам. Фотоэлемент реагировал на свет. Разумеется, женщина в юбке загораживала свет больше, чем мужчина в брюках.
Хрущев решил испытать чудо техники. Но автомат налил ему... вишнёвой газировки. Вторая попытка, третья - снова вишнёвая. Причиной были широкие штаны, которые так любил носить Хрущев. Автомат просто принял руководителя Советского Союза... за женщину. После этого недоразумения в СССР даже... приостановили выпуск торговых автоматов.
Однажды драматурга Бернарда Шоу пригласили в дом состоятельной семьи. Дочь хозяина решила произвести впечатление на знаменитого гостя, и начала играть на рояле. Рассчитывая на комплимент, хозяин дома спросил у драматурга: «Вы, кажется, любите музыку?». «Конечно, – ответил Шоу, – но, ничего страшного, пусть это не мешает Вашей дочери музицировать».
Читать полностью…
Однажды журналисты спросили советского шахматиста Михаила Таля: «Как Вы расцениваете шансы Майи Чибурданидзе стать чемпионом мира по шахматам среди мужчин?» Таль ответил: «Намного выше, чем мои - стать чемпионкой мира по шахматам среди женщин».
Читать полностью…
Однажды на балу Александр Сергеевич Пушкин пригласил на танец княгиню Горчакову, которая была на голову выше поэта. Горчакова посмотрела на Пушкина сверху вниз, и сказала:
- Простите, но мне неловко танцевать с ребенком!
Пушкин галантно поклонился и ответил:
- Простите, княгиня, я не знал, что вы в положении!
Однажды немецкий поэт Генрих Гейне тяжело заболел. Когда к нему в больницу пришёл друг, поэта как раз переносили на чистую постель две молодые санитарки. На вопрос друга, как он себя чувствует, Гейне ответил: «Прекрасно! Видишь, женщины носят меня на руках!»
Читать полностью…
Однажды российская императрица Елизавета Петровна издала необычный указ. Назывался он «Волосяное установление». Всем придворным дамам повелевалось постричься налысо, и носить чёрные парики, пока свои волосы не отрастут. Причина появления такого странного указа была проста. Елизавета неудачно окрасила волосы в чёрный цвет и была вынуждена их остричь.
Читать полностью…
Однажды, после выхода фильма «Кин-дза-дза!», на фестивале к Георгию Данелия подошёл американский продюсер. «Как хорошо у Вас получились спецэффекты!, - восхищался заокеанский киношник, - А полёт космического корабля пепелац – просто удивителен! Давайте работать вместе, в Голливуде!" Известный шутник Данелия ответил, что никаких спецэффектов не было, а пепелац ему на время дали... в Министерстве Обороны СССР.
Через несколько дней в квартире советского режиссёра раздался телефонный звонок. "Вас беспокоят из Министерства обороны. Товарищ Данелия! Хватит валять дурака! Нам теперь звонят из США и просят продать... пепелац и гравицапу!"
Однажды, в поездке по США, английский писатель Оскар Уайльд познакомился со страстным спорщиком.
- Вы писатель, - сказал американец, - у вас должна быть превосходная фантазия. Предлагаю пари: выигрывает тот, кто сумеет сильнее солгать!
- Хорошо, - согласился Уайльд, - уступаю вам право начать первым.
- Как-то раз один американский джентльмен…, - начал спорщик.
- Всё! – перебил его писатель, - Достаточно! Признаю, вы победили!
Однажды Уинстон Черчилль во время избирательной кампании поспорил с одной из представительниц движения за права женщин. Она говорила, что дамы в политике необходимы, он был категорически против. Опровергая доводы один за другим, Черчилль вывел феминистку из себя. В ярости она воскликнула: «Будь я вашей женой, я бы налила вам в кофе яд!» Черчилль смерил феминистку взглядом с ног до головы и ответил: «Будь вы моей женой, я бы этот кофе выпил».
Читать полностью…
Однажды скрипач Яша Хейфиц выступал на английском телевидении. Музыкант попросил организаторов концерта объявить, что он будет играть на скрипке, изготовленной великим Страдивари. Телевизионщики отказались. «Но почему?» - удивился Хейфиц. «Это невозможно, - ответили ему, - «у нашего телеканала нет контракта на рекламу с фирмой Страдивари»
Читать полностью…
Однажды Александр Меншиков беседовал на улице с Петром Первым.
- Смотрите, фокусник идёт! - сказал Меншиков Петру, указывая на проходящего человека.
- Какой же фокусник? - возразил император. Это Егор Канкрин, министр финансов!
- Конечно, фокусник, - продолжал Меншиков. - Он держит в правой руке золото, в левой - платину: дунет в правую - ассигнации, плюнет в левую - облигации.
Певец Леонид Утесов рассказывал такую историю о своей молодости: «Сажусь в трамвай, покупаю билет. Рядом стоит девушка. Подходит к ней кондуктор, но та начинает плакать – кошелек пропал. Спрашиваю: «Сколько у Вас там было денег?» «Двадцать копеек» - отвечает она. Протягиваю ей монетки, девушка покупает билет. Кондуктор отходит, тут она мне и говорит: «А теперь отдайте мне и сам кошелек!»
Читать полностью…
Датский писатель Ганс Христиан Андерсен любил гулять по улицам Копенгагена. Причём на свою одежду он не обращал особого внимания, и ходил в старой шляпе и поношенном плаще.
Однажды на улице его остановил один щеголь и спросил:
- Скажите, эта жалкая штука у вас на голове называется шляпой?
На что последовал немедленный ответ:
- А эта жалкая штука под вашей модной шляпой называется головой?
Однажды писатель Виктор Гюго отправился в Пруссию. На таможне его остановили, и стали задавать вопросы.
- Чем вы занимаетесь?- спросил пограничник.
- Пишу.
- Это понятно, а чем вы на жизнь зарабатываете?
- Пером.
- Ааа – просиял пограничник – теперь понял. Так и запишем: «Гюго. Торговец перьями».
Однажды генерал-адъютант Михаил Драгомиров забыл о дне рождения императора Александра III. Военный спохватился лишь через три дня после даты. И, чтобы хоть как-то выйти из неудобного положения, послал императору срочную телеграмму: «Третий день за здоровье Вашего Величества... пьём. Драгомиров».
Государь отреагировал незамедлительно. В ответнойтелеграмме было сказано:«Пора бы уже... и остановиться!»
Олимпиаду 1980-го года в Москве должен был открывать Леонид Ильич Брежнев. Когда наступил торжественный момент, Председатель Президиума Верховного Совета СССР встал, подошёл к микрофонам и - в буквальном смысле - замер на месте. Наступила… гробовая тишина.
Прошла минута, другая. Пауза - затянулась.
Неожиданно - мощные колонки стадиона «Лужники» - разнесли над ареной какой-то шёпот за спиной генсека. Потом ещё раз!
Тогда Брежнев резко обернулся и громко сказал кому-то, - «Чего ты орёшь? Я ещё очень даже хорошо слышу!». После чего - абсолютно не смущаясь – объявил Олимпийские игры в Москве… открытыми!
Однако телезрители во всём мире так и не смогли оценить красноречие советского лидера. Опытные звукорежиссеры успели вырезать гневную тираду Брежнева, что называется «на лету» - … в прямом эфире!
