687
Анектоды это случаи из жизни, которые периодически происходят с нами. По всем вопросам обращаться @sergovano
Народные приметы:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х%й - все, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Порвалась резинка от трусов - к большому стыду... ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
- В ночь с 28-го на 1-е.
- Какого месяца?
- Вы не поверите!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Да я же люблю тебя, дура!
кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Но картошка на его крик и слезы никак не реагировала и продолжала пригорать.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Показал его жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний телефон и говорит:
- Иди мне спину потри.
Жена:
- Не могу, мой козел уже вернулся.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге:
- Понимаешь, я все делала не так, как надо.
Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня не правильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Конкурс песни в медицинском институте:
Песню "Лучше нету того свету" - представила кафедра патологической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" - представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Тихо сам с собою я веду беседу" - представила кафедра психиатрии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" - представила кафедра кожных и венерических заболеваний.
Песню "Мне бы только забежать за поворот" - представила кафедра урологии.
Песню "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна" - представила кафедра акушерства и гинекологии.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Люська, ты куришь?
- С каких это пор?
- С каких, с каких... С того вечера, когда муж вернулся из командировки и нашёл в пепельнице окурок!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли 2 пузыря...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Снял мужик девушку, на вид лет восемнадцати, ну обрадовался, думал девственница. Приводит домой кладет полотенце на кровать, тут девушка спрашивает:
- А зачем полотенце?
Мужик:
- Ну как зачем? Ты же девственница, ну кровь пойдет...
Девушка:
- На член себе намотай, чтобы вхолостую не работать!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Сын банкира спрашивает отца:
- Пап, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?
Отец:
- А принеси-ка мне сынок, сало из холодильника!
Сын принес. Отец:
- Иди отнеси обратно.
Сын послушно сходил отнес. Отец:
- Чувствуешь? Пальчики-то жирные!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Выходит мужик утром к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано:
- Покрась машину, мудак!
Ну он, по началу, разозлился и расстроился, а потом думает:
- А что, ведь правда, давно пора.
Перекрасил. Машина блестит как новая монетка... Выходит на следующий день утром во двор а на капоте надпись гвоздём:
- Ну вот, ну вот, другое дело!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
В аптеку заходит элегантно одетый мужчина и обращается к молоденькой аптекарше:
- Дайте мне, пожалуйста, лекарство.
Аптекарша:
- Вам какое?
Мужчина:
- А на ваш вкус!
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. Вопрос. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын наркоман.
Доктор:
- И почему вы так решили?
Женщина:
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
Доктор:
- Всё понятно. Вот направление в психушку.
Женщина:
- Сыну?
Доктор:
- Нет, вам
Женщина:
- Не поняла, простите...
Доктор:
- Сейчас зимние каникулы!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Можешь мне помочь хоть чем-нибудь?
- А почему бы и нет? Могу помочь советом.
- А совет-то хоть хороший?
- Понятия не имею. Вот на себе испытаешь, тогда и решишь.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет:
- Кто мой чемодан взял?
Все молчат. Он еще громче:
- Кто взял мой чемодан? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера!
Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом:
- Заяц, а что вчера было-то?
Заяц:
- Что, что? Вчера взяли и не отдали, уроды!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Да после того, что я сделал мне памятник надо поставить!
- Памятник мы тебе действительно поставим, но ровно через год.
- Почему через год?
- Когда земля усядется.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Англия. Маленький гоpодок. Паб. Сидит мyжик с очеpедной кpyжкой пива, сигаpетой. Делает глоток пива, затягивается сигаpетой и рассуждает:
- Вот моя мельница... Я ее постpоил сам, сам обтесал камень, сам замесил pаствоp, сам возвел стены, все сделал сам... Hо меня почемy то не называют "Форстер - стpоитель мельниц"...
Делает еще один глоток пива... делает еще тягy и пpодолжает:
- Вот мой сад... Я его выpастил сам, я подобpал деpевья, вскопал землю, yдобpил её, посадил деpевья, yхаживал за ними, вpастил их... Hо меня почемy то не называют "Форстер - садовник".
Делает еще глоток, затягивается сигаpетой, пpодолжает философствовать:
- Вот мост... Я его постpоил сам, сам выpyбил деpевья, сам обтесал бpевна, сам постpоил этот мост, тепеpь по немy ездят повозки, ходят люди... И меня почемy то не называют "Форстер - стpоитель мостов"...
Делает большyщий глоток, затягивается и резюмирует:
- Hо стоило мне один pаз уединиться с козой...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Доброго утречка Изя, как поживаешь?
- И тебе доброго Абрам, от меня таки ушла Циля.
- Купи бутылку водки и утопи свое горе!
- Я тебя умоляю... Не вийдет...
- А шо так? У тебя нету денег?
- Деньги таки есть, горя нету...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Девушка в магазине электроники:
- Я покупаю этот Айфон.
Продавец:
- Аксессуары брать будете?
Девушка:
- А какие?
Продавец:
- Ботокс для губ и зеркало для селфи.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Вчера ночью в нашу квартиру забрался вор.
- Украл что-то?
- Да какое там! Лежит в травмотологии. Жена думала, что это я так поздно вернулся.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Жена приходит домой и говорит мужу:
- Знаешь, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара новых туфель стоит. Я померила, ну прям мой размер.
Муж:
- Да уж и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает мужу:
- Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила... Как на меня сшита!
Муж со вздохом:
- Да уж тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, запах, состав, цвет, качество, эффективность, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано - шампунь.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Когда выходишь из интернета становишься похожим на российский флаг!
Лицо - белое.
Глаза - красные.
Жопа - синяя.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Два студента театрального училища рассуждают. Первый:
- Хотелось бы сыграть Илью Ильича Обломова.
Второй:
- Почему?
Первый:
- Как почему? Все первое действие можно играть, не вставая с дивана!
Второй:
- Понятно всё с тобой. А я бы хотел сыграть Герасима.
Первый:
- А это еще почему?
Второй:
- Чтобы текст не учить...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят, пусть любят. Но есть люди, которые меня ненавидят, но притворяются, что любят. Вот таких тварей я ненавижу!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Трудно сказать, что в зрелости больше мешает влюбляться... успокоившиеся гормоны или лучшее знание людей...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Судебный процесс. Судья:
- Обвиняемый! Почему вы избили мужчину из соседней квартиры?
Обвиняемый:
- Он разводит кур в городской квартире, на седьмом этаже!
Судья:
- И чем же это вам помешало?
Обвиняемый:
- Я три месяцa лечился у психиатра, считая, что кукареканье - это плод моего больного воображения.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Ну например... Рэп!..
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор