687
Анектоды это случаи из жизни, которые периодически происходят с нами. По всем вопросам обращаться @sergovano
Прапор:
- Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперед. Прапор:
- Молодцы бойцы, ну а остальные пойдут пешком!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут и не заметили что в самом низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька доктор, сшейте мне пожалуйста...
Докторша спрашивает:
- А тебе какого размера оставить?
Девочка:
- Ну не знаю, ну как у Вас....
Докторша:
- Эх девочка, ну тогда пойди еще покатайся!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Вопрос спасателю:
- Как вы нашли затонувший корабль?
Спасатель:
- Мне помогли всплывающие подсказки!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Генерал сухопутных войск, генерал военно-морских и генерал военно-воздушных сил, сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому встать перед надвигающимся танком. Солдат сказал:
- Есть товарищ генерал!
И танк превратил его в лепешку.
- Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. Мичман четко ответил:
- Есть!
И замертво ушел с якорем под воду.
- Да, согласились оба других генерала, это было отважно.
Воздушный генерал приказал во весь голос одному из пилотов поймать садящийся МиГ 27. На что пилот ответил:
- Да пошёл ты на хер!
И оба других генерала воскликнули:
- Да, вот это было действительно храбро!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Он:
- Маша, я для тебя: луну с неба, звёзды с неба, да всё, что угодно с неба...
Она:
- Какой вы романтичный, Николай!
Он:
- Ещё бы, два месяца не еб@лся! И не такое скажешь!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В. И. Ленин)
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Муж возвращается с работы и видит, что жена плачет. Жена:
- Я испекла тебе пирожки с мясом, но когда вышла из кухни, кот съел их все до единого.
Муж ее успокаивает:
- Не плачь. Если он сдохнет, я тебе куплю другого.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Жена, наш попугай сегодня заговорил!
- Дорогой, как интересно, и что же он сказал?
- Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь. Девушка, сколько раз вы занимаетесь ceкcом?
Девушка:
- Да раз по 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у Вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Это правда что вы машину в лотерею выиграли?
- Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - 2 метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
Верзила:
- Ну, ты на меня так глядел и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего. Рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
Мужичек:
- Слава Богу, а мне послышалось "Разде вайся"...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь".
Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Дипломат - это человек, который может послать вас на ху% таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Короткая и прекрасная сказка! Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- Конечно же нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тра%ал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Сидит ворона на дереве, держит в клюве кусочек сыра. Мимо пробегала лиса, увидела ворону и давай ее раскалывать.
- Ворона, будешь голосовать за Путина?
Ворона молчит. Лиса опять:
- Ворона, будешь голосовать за Путина?
Ворона молчит. Лиса продолжает доставать:
- Ворона, последний раз спрашиваю, будешь голосовать за Путина?
Ворона не выдержала и как гаркнет:
- Да!!!
Кусочек сыра выпал, и с ним была плутовка такова. Ворона сидит уже без сыра и рассуждает:
- Ну сказала бы нет, бл@ть толку-то от этого...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Перый - второму:
- Ты за что сидишь?
Второй:
- Не смог дозвониться по телефону до Путина.
Первый:
- Не понял, поясни...
Второй:
- А что тут непонятного... Дозвонился бы, сел бы губер.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Девушка решила похудеть и попросила поддержки у родителей. Приходит домой и на холодильнике висит записка:
- Жирная дочь - Позор для семьи!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Хохол протягивает руку, говорит:
- Мыкола, запорожец.
Русский им:
- Сергей, москвич — отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот... БМВ...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала.
- Верни телефон, сука!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Девушка говорит своему парню:
- Ну и обнаглел ты вчера милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
Парень:
- А че я сделал-то?
Девушка:
- Ни фига себе! Ты же меня невинности лишил прямо на скамейке!
Парень:
- Ты что, с ума сошла?
Девушка:
- Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне ... в рот совал?
Парень совсем офигел:
- Да когда это было такое?!
Девушка:
- Как когда? Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и ка-ак набросился!
Парень задумчиво:
- Вообще-то я отходил посрать на полчаса, если что...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Жена:
- Дорогой, а золото ржавеет?
Муж:
- А в чем, собственно, проблема?
Жена:
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рождения...
Муж:
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов. Новичок идет из последних сил и думает:
- Господи, когда же эта долбаная вершина?
Значкист думает:
- Будет уже привал или не будет?
Разрядник думает:
- Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица:
- Ну и терпеливые лоси же мне достались!"
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Скажите,это вам принадлежит этот автомобиль?
- Частично и мне.
- Простите, это как?
- Ну как, он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется заменить колесо, то он мой.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Дорогие жених и невеста! Это особенный день для вас! И я хочу, чтоб он вам запомнился на всю жизнь!
Cказал дедушка и выстрелил себе в рот.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Два маленьких мальчика разговаривают. Один другому говорит:
- А мои предки страшно мультиков боятся.
- А почему ты так решил?
- А когда они начинаются, сажают меня перед телеком, а сами залезут под одеяло и трясутся...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой!
А как вы отмечали свое 27-ми летие?
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Сын пришел с улицы. Мать:
- А санки где?
Сын:
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, скоро принесут...
Порадовалась мать конечно, что мальчик добрый, жаль только, что очень доверчивый. Через два часа точно, принесли санки и шоколадку ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот Вам ваш телефон...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Такая ситуация. Тонут двое мужчин. Один, которого любишь ты и другой, который любит тебя, кого ты спасешь?
- А какого, простите хрена они вместе-то в одном и том же месте в воде оказались?
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор