687
Анектоды это случаи из жизни, которые периодически происходят с нами. По всем вопросам обращаться @sergovano
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- Прих%ела!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Когда в инструкции по приему Виагры пишут, что страдающим гипертонической болезнью принимать под наблюдением врача, я думаю, а он будет просто сидеть рядом и наблюдать или будет тоже участвовать?
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Мать поучает сына:
- Никогда не тянись через весь стол, если тебе что-нибудь нужно! Разве у тебя нет языка?
Сын:
- Есть, но руки длиннее!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Почему в России работают в основном на двух ставках? Потому что на одной - не остается денег, а на трех - не остается времени.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
С тобою вечер провела...
Теперь смотрю, как на дебила...
Конечно, я бы не дала...
Но попросить-то можно было!?
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Ну, где я у него индикатор настроения найду?
- В трусах искала?
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Возле пpocтитутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
Проститутка:
- Абсолютно все!
Ей в ответ:
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Два молодых санитара везут по коридору больницы в каталке монахиню с загипсованной ногой. Первый медбрат:
- Сестра, как же вы сломали ногу?
Монахиня:
- Да вот так, поскользнулась в ванной и сломала...
Второй медбрат на ухо первому:
- Слушай, а что такое ванная?
Первый медбрат:
- Откуда я знаю, я не католик...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Вечер. Парень и девушка сидят на скамейке в парке:
- Мне холодно, дай пиджак?
- Нет, ты мне уже один растянула.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
- Алкоголь сегодня употреблял?
Мужик:
- Нет, естественно!
Гаишник:
- Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно, отпущу.
Мужик:
- Хорошо, задавайте.
Гаишник:
- Едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
Мужик:
- Ну, автомобиль. Разве нет?
Гаишник:
- Ну это да, но какой? "Рено", "Мерседес", "Форд"? Что молчишь? Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
Мужик:
- Ну, скорее всего, это наверное, мотоцикл...
Гаишник:
- Ну да, но какой мотоцикл? "Ямаха", "Хонда", "Сузуки", "Ява"? Очевидно, что придется тебя задержать...
Мужик рассердился и спрашивает:
- Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
Гаишник:
- Да, конечно.
Мужик:
- На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с этаким декольте, что грудь аж выпадает и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
Гаишник, улыбаясь:
- Ну, понятно, что шлюха... Кто же еще?
Мужик:
- Ну да, понятно, но кто именно? Ваша сестра, жена или дочь?
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
И повёл он её на рисовое поле, затем на ячменное, потом на ржаное...
Да-а, не так она представляла приглашение пройтись по злачным местам
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Сынок, что ты там собрался смотреть по телевизору в полпервого ночи?
- Да какую-то передачу о жизни животных.
- Вот ведь паразиты, нашли время детские программы показывать! Ну ладно, смотри. А как называется?
- Ночные бабочки больших городов.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Парень успокаивает девушку:
- Глупенькая! Ну, что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера... Зато ноги, вон, сорок четвертого!..
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, 2000 баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают это на спичках!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Почему ураганы обычно называют женскими именами?
- Потому что когда они приходят, то они неистовые и мокрые, а когда уходят, то забирают у тебя дом, машину и другие нажитые вещи.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Экзамен. Тишина. Принимают его два препода - первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму преподу выйти, а первый ему и говорит:
- Ты давай быстро - одна нога здесь - другая там!
- Не долго думая второй отвечает:
- А ты тем временем смотри в оба, чтоб никто не списал!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
На исповеди:
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Жил был дед - приколист по жизни. То есть не мог жить без шуток, приколов и подколок. И видимо, захотел он сохранить эту свою репутацию и после смерти.
Умер дед. На его похороны съехалась вся многочисленная родня. Вскрывают завещание. Кроме дележа дедового имущества, там было письмо к сыну, которое нужно было вскрыть в начале процессии. Итак, в автобусе сын вскрывает письмо и читает:
- Сынок, помнишь, ты постоянно доставал меня со своим долбаным магнитофоном! Здесь лежит кассета и вруби её, пожалуйста, на всю катушку, как только прочтёшь это письмо.
Сын удивился такой просьбе, но воля умершего - закон. Раздобыл мощный магнитофон, вставил кассету, врубил на всю катушку, и раздалась известная композиция группы "Звери".
Движется похоронная процессия, впереди катафалк с гробом, за ним - автобус, и из автобуса гремит песня:
- Районы, кварталы, жилые массивы, я ухожу, ухожу красиво...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
Капитан муравьев:
- Фигня, мы тоже грубо играли.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Дочь знакомит отца со своим женихом. Когда тот ушел, отец спросил:
- А сколько зарабатывает твой будущий муженек?
Дочь:
- Вы, мужчины, все на одну колодку! Когда я с ним познакомилась, он меня сразу спросил: "А сколько зарабатывает твой отец?"
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Итак, каков прогресс в вашей работе?
- Все сделано в лучших российских традициях!
- То есть?
- Ни х%я не сделано.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
На математике учитель спросил меня:
- 69, что дальше?
И похоже, что мой ответ:
- Прополоскать рот.
был неправильным...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Советские времена. Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за маслом, за сыром, картошкой... Через три часа выходит и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
- Я, король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
- Ну конечно!!! Я вот ещё за х%ем в очереди не стояла...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
Муж:
- С работы уволили...
Жена:
- Что же тут веселого?
Муж:
- Меня уволили, а остальных посадили.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор