687
Анектоды это случаи из жизни, которые периодически происходят с нами. По всем вопросам обращаться @sergovano
Преподаватель анатомии спрашивает студентку:
- Как устроены женские половые органы?
Студентка грустно вздыхает:
- Пока ещё никак.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
В буфете мрачный мужик жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
Буфетчица:
- С яйцами.
Мужик:
- Брить надо!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО. В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду:
- Пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины, а следовательно, догнать ее и совершить cекcуальные действия он мог лишь при ее желании.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
- Я педофил? Не слишком ли это умное слово для 12-ей девочки?
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. Муж говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа х%й всего на пять сантиметров длиннее. Мелочь, а приятно.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
У бабушки в деревне все растет... и картошка, и капуста, и поросята, и задница у внучки от капусты, картошки и сала.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Бармен спрашивает посетителя, закидывающего рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
Посетитель:
- Да, это все мой семилетний сын…
Бармен:
- Проблемы в школе?
Посетитель:
- Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
Бармен:
- Не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
Посетитель:
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Умная блондинка рассматривает пачку сигарет:
- Интересно, почему на сигаретах пишут /Легкие/, а на алкоголе не пишут /Печень/?
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
- Я вот билет не успел купить, вот вам 100$, подселите меня к кому-нибудь.
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
- Когда вы мне мужчину подселили, я ничего не сказала! Когда он начал бухать, я тоже промолчала! Когда он начал раздеваться, я молчала! Когда он меня начал раздевать, я опять ничего не сказала. Но когда он снял с меня очки, одел себе на член и сказал: "Василий, посмотри какого крокодила мы будем тр@хать!" я уже не выдержала!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замерзла здесь стоять...
- А почем цветочки?
- Сто рублей штучка...
- Вам нужно теплее одеваться...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо... Пицца!
- А у меня национальное русское... Напицца!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотря с мужем телевизор, в комнату заходит дочь и обращаясь к матери, спрашивает:
- А дядька из шкафа уже ушел?
С огромным трудом получилось объяснить мужу, что это такой метод воспитания дочери...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Девушка говорит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
- А папа с мамой разрешит?
Девушка:
- Нет! С мамой папа, конечно же не разрешит! Со мной будешь!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Совершившего грех человека, видно по его счастливой роже.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Любишь котиков, люби и тыгыдык, тыгыдык по комнате в 3 часа ночи.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться... на Ты или на Вы? Рассуждаю логически. Этот автобус-экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника: Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
В итоге пришел к логическому заключению:
- Вася, передай на билет!
Мужик ошеломленно:
- Откуда Вы меня знаете?
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Если нужно у мужа выпросить какую- нибудь обновку,... встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
- Выйду в поле голая!
- Пусть сожрет медведь!
- Все равно мне бедненькой, нечего надеть!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Мужик в автомастерской ставит на Запорожец сигнализацию. Другой на Мерседесе, прикалываясь спрашивает:
- Зачем Вам сигналка, боитесь что угонят?
Хозяин Запорожца:
- Это у вaс угоняют, a ко мне в машину по ночам срать ходят.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Выходит лесник на обход леса и видит вдалеке дымок виднеется. Что за... мать твою? Он туда. Подходит совсем близко и видит трех нариков вокруг костра. Лесник:
- Мужики, что за... ня? Штраф хотите заплатить? Какого вы вообще тут делаете?
Наркоманы:
- Дед, да мы люди мирные, мы тут конопельку курим.
Лесник:
- А что такое конопелька?
Наркоманы:
- Ну дед, ты в натуре динозавр... На вот, попробуй.
Лесник попробовал и оценил:
- Херня эта ваша конопелька! Вот мой самосад, вот это вещь!
Наркоманы:
- Дед, а что такое самосад?
Лесник:
- Ну вы хлопцы даете! Нате, курите!
Те курят, долго курят. Затем старший нарик отзывается:
- Ну, дед, вот это кайф так кайф! Только странный какой-то кайф. Перед глазами то светлеет, то темнеет, то опять светлеет...
Другой нарик вносит ясность:
- Ну так! Третьи сутки сидим!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Врач спрашивает у медсестры:
- Вы наркоз больному сделали?
Медсестра:
- А зачем? Он же глухонемой.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Как гласит древняя китайская мудрость:
- Любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Разговаривают два охотника. Первый:
- Ты, когда на кабана идешь, какой патрон используешь?
Второй:
- Исключительно дымный!
Первый:
- Он что, разве сильнее бьет?
Второй:
- Нет, просто пока дым рассеется, я успеваю на дерево влезть!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Ты подумай, как быстро время бежит. Вроде недавно елку разбирали, а уже скоро надо новую покупать.
- Так ты тоже елку-то только на майские выбросил?
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Новый учебный год, родительское собрание в детском саду, пришли родители, знакомиться с воспитателями. Заведующая на трибуне, называет фамилии родителей и задает вопросы.
- Таак, вот например папа Васи Коваленко, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Папа встает и отвечает:
- Я делаю новые окна, могу поставить в группу бесплатно окна.
Заведующая:
- Хорошо, теперь мама Кати Пипецкой, кем Вы работаете и чем можете помочь садику?
Мама Кати:
- Я работаю на фабрике мебели и могу мебель в группу бесплатно сделать.
Заведующая:
- Это очень хорошо. Теперь мама Гриши Бубенко, кем Вы работаете и чем можете помочь детскому садику?
Мама Гриши отвечает:
- Я работаю прокурором области, если что, могу организовать бесплатную внеплановую проверку работы детского садика...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать. Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
- Ты чего кричала?
Невеста:
- Да я вообще-то девственницей была. А ты чего кричал?
Жених:
- Очень страшно когда куда-то яйца проваливаются!
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор
- Вчера случайно встретил одноклассниц. Они как розы!
- Что, расцвели?
- Нет, распустились...
@historyasinlife #Анекдоты #Юмор