Очень интересно смотреть трансляцию открытого судебного процесса, который идет сейчас в Казахстане над Куандыком Бишимбаевым, экс-министром экономики, убившем свою гражданскую жену, Салтанат. Преступление совершено в ноябре. Салтанат умерла из-за черепно-мозговой травмы после многочасовых избиений. Она умирала в течение нескольких часов, но ей не была оказана помощь. Дело очень громкое и резонансное, благодаря ему более 150 тыс человек подписали петицию об ужесточении наказания за домашнее насилия и был подписан закон о домашнем насилии, «закон Салтанат». Салтанат была яркой и красивой девушкой, из интеллигентной семьи. Родители и особенно брат были в курсе систематического насилия и сделали очень многое, чтобы уговорить Салтанат порвать с психопатом. Однако, Салтанат не уходила, а если уходила на короткое время, возвращалась. В перерывах между избиениями она считала, что у них с Куандыком большая любовь. Это загадочное дело и вопрос «почему она не могла уйти» волнует очень многих из тех, кто наблюдает за ним, включая психологов и экспертов в области «абьюзивных отношений». Много верных выводов озвучивается, однако главное об этом никто пока не сказал. Мы должны разобраться в этом с вами, а главное: сформулировать алгоритм: как близкие могут помочь человеку, находящемуся в сильной эмоциональной зависимости от агрессора. С физической и финансовой зависимостью все понятно, здесь близкие могут помочь физически (увезти, вызвать полицию, помочь с побегом) и финансово (дать денег на съем жилья, на жизнь). А вот с эмоциональной, с психологической зависимостью так до сих пор и не ясно большинству людей. В случае эмоциональной зависимости человека приходится спасать не только от агрессора, но и в какой-то мере от самого себя, от той его части, которая стремится оставаться в слиянии. До того как мы сформулируем алгоритм, предлагаю разобраться на примере Салтанат, кто следит за этим делом или хочет ознакомиться с его материалами: почему красивая, востребованная, имеющая не мало ресурсов (деньги, семья, имидж, работа, хобби, поклонники, подруги), психологически подкованная женщина за год отношений с психопатом совершенно потеряла себя. Как ему удалось разложить ее личность и лишить ее всех внутренних опор, несмотря на сопротивление ее семьи, особенно брата, который отчаянно боролся за свою сестру и много раз предупреждал, что она может быть убита.
Читать полностью…
Конфликт по умолчанию развивается по принципу снежного кома. Нужно прилагать усилия, чтобы прервать этот цикл. Если просто следовать логике и течению конфликта, то конфликт всегда будет усугубляться и нарастать. Это печальный закон поля, и в эволюции это - принцип разрушения всего негодного,, косного, негибкого, уничтожение всего отжившего, не способного к изменению, адаптации, развитию. Как думаете, почему конфликт всегда нарастает как снежный ком, если не прилагать усилий для выхода? И какие усилия нужны, в принципе?
Читать полностью…
Обещала упражнение на развитие «толстокожести»(точнее прочной кожи). Оно может пригодиться тем, у кого под тяжестью стрессов обострилась ранимость, раздражительность, сократилась терпимость и стало очень трудно держать себя в руках. Но мы должны помнить, что хорошие настройки эго: привычка держать локус в границах и не носить корону - главное, радикальное, ничем не заменимое средство. Так же нельзя забывать, что так называемые «нервы» зависят от миелина и медиаторов, то есть от жиров и витаминов, особенно группы В, Д и магния, и конечно от нормального сна. Поэтому если вы измотаны, обратите внимаете на здоровье и режим, постарайтесь вернуть локус в границы (заниматься лишь тем, что в ваших силах), упражнение, которое я сейчас опишу - в плюс, а не вместо. Представьте, что ваши обнаженные и ранимые нервы, и вся ваша уязвимость, раздражительность, чувствительность - из-за истонченной защитной оболочки. Вам нужно научиться абстрагивароваться и защищаться на эмоционально-телесном уровне. Попробуйте мысленно обмотать себя бинтами, состоящими из теплого белого света. Почувствуйте, как эти бинты создают вам «вторую кожу», закрывают вас и защищают. Вы должны ощутить, что ваша эмоциональная кожа стала толще, прочней, и чужие слова больше не трогают вас и не ранят. Это можно делать каждый раз, когда вы чувствуете, что нечто или никто вас задевает, травмирует. Это мысленно-чувственное упражнение не просто аутотренинг, оно позволяет лучше ощутить свою отдельность, почувствовать границы, снизить слияние.
Читать полностью…
И главное, что мы должны обсудить, в связи с тем, что обсуждали выше. Павел Дуров много говорит про свободу и много делает для своей независимости и для свободы пользователей. Тем, кто не понимает, как свобода связана с ограничениями, может показаться, что Павел против любых ограничений. Однако, это совсем не так. Собственную жизнь Павел наполнил полезными ограничениями. Ключевое "наполнил сам" и "ограничениями полезными". Он ведет здоровый и даже аскетичный, спортивный образ жизни, подчиняется режиму, избегает вредных удовольствий и даже предметов роскоши, которые могут его отвлекать от главного, и во всем избыточном видит угрозу своей свободе. Два ключевых момента мы должны обсудить. Во-первых, несвобода - это когда кто-то со стороны, особенно в своих целях, ограничивает вашу спонтанность. Когда вы сами ограничиваете себя, в своих целях, осознанно и с пониманием, это суть свободы. Свобода - это возможность человека самому себя контролировать. Свобода заканчивается, когда этот контроль отнимается у вас другими. Но свобода так же заканчивается, когда вы не пользуетесь контролем. Это во-вторых. Не контролировать себя или отдать контроль другому - суть несвободы. Если вы понимаете это, ответьте на вопрос: сексуальная свобода в обществе или свободная продажа алкоголя увеличивают личную свободу человека или уменьшают и почему так?
Читать полностью…
На каждом шагу учат «защищать границы», но не учат их видеть. К чему приводит «защита границ» без понимания, где твои границы?
Читать полностью…
Чтобы распутать узел, надо увидеть слив и косяк отдельно. Слив автора последнего письма в том, что она требовала у мужчины любви, косяк ее в том, что она обвиняла его в жадности. У большинства это сливается в одно, но очень важно увидеть, что эти векторы направлены совершенно в разные стороны.
Требуя у человека любви, вы требуете близости и навязываете себя, то есть навязываете нечто очень ценное для себя (себя, свои чувства, свое тело) и не нужное другому. Слив в этом. И предательство себя в этом.
Обвиняя человека в жадности, вы предъявляете ему счет об оплате за некие услуги. Вы даете понять, что у вас с ним был некий договор, негласный или гласный, по которому он вам теперь должен и вы хотите взыскать. Если вы при этом оскорбляете его или угрожаете ему, дело еще хуже.
Тупики бывают очень сложные, узлы бывают очень хитрые, коварные. Но мы рассматриваем самый простой случай. Этот узел распутать легко, если увидеть, что и слив, и косяк держатся на иллюзии своей высокой значимости. Автор навязывает себя мужчине, потому что думает, что он этого хочет. Она не видит навязчивости. И автор обвиняет его, потому что думает, что все, что она навязывает, он потребляет с большой радостью и сам это просит. А в ответ жадничает.
Это как если бы Демьян, накормивший соседа ухой, требовал заплатить за уху, причем не только ту, которую успел впихнуть в соседа, но и ту, которая осталась в тарелке. Демьяну надо было бы понять, что сосед не просил ухи, что это была неудачная маркетинговая акция, в случае Демьяна агрессивная, в случае автора скорее всего нет, но все равно неудачная.
Пока Демьян этого не поймет, он будет обижаться, что сосед не заплатил, и не сможет забыть, потому что эта обида будет держаться на унижении, на сильном унижении, которое Демьяну нанес не сосед, а он сам себе, пока сливался и навязывался. Но не видя источника унижения Демьян не сможет и успокоиться.
Волшебным образом распутанный узел исчезает. Кто-то понимает, почему исчезает и что за волшебство такое?
Давайте на том самом элементарном примере из последнего письма, выше, разберем, как выглядит выход из тупика и почему именно так. Чтобы точно увидеть слив, вы должны вспомнить, что слив всегда бывает от переоценки своей значимости.
Любые отношения можно представить как образование общего котла и вложения в этот котел. В этом смысл любого союза, не только любовного. В общий котел желательно вкладываться на равных. Это важно не только для того, чтобы не обидеть и не разорить себя (избежать слива), но и для того, чтобы не давить таким образом на другого, не принуждать его к союзу, не тянуть его к большей близости, чем ему самому хочется. В этом принцип самоуважения и уважения к другому.
При переоценке своей значимости человек приписывает партнеру большее желание близости, чем у того есть. Он может видеть недостаток шагов и вложений и считать, что тот хочет, но почему-то не может это все делать, или хочет, но жадничает или манипулирует, или хочет, но не делает по какой-то иной причине. Иногда же человек даже не видит неравенство шагов и вложений, ему мерещится, что с другой стороны все это есть. В любом случае с его стороны слив - он делает больше шагов и делает больше вложений, чем делал бы, если бы понимал, что второму этого не нужно, что второй не хочет такой динамики, что СЗ его недостаточна. Слив заключается именно в этом: вы вкладываете в общий котел много всего того, что другому либо не нужно вообще, либо не нужно на таких условиях.
Обычно слив сопровождается щипцами, вы тянете из второго вложения и шаги, но даже без щипцов слив - это слив. Слив останавливается просто. Вы прекращаете щипцевать и перестаете делать шаги и вложения. Вы осознаете дисбаланс и останавливаете его рост, переносите свою активность в другие сферы. Так слив прекращается, а со временем и компенсируется. Про компенсацию слива - отдельная тема. Сейчас про тупик.
Тупик образуется, когда к сливу добавляется косяк в том же самом направлении и в тех же самых актах. Это не просто слив + косяк, это слив-косяк. Самый простой пример этого мы видели в письме выше: автор липнет и щипцует (слив), а потом обвиняет и ругает мужчину (косяк). Косяк в письме маленький, возможно и слив небольшой, но все это может усугубиться, если она одновременно продолжит стремиться к близости и тянуть его, но и будет злиться на мужчину за жадность и будет его оскорблять. Так она получит большой тупик и будет считать это "травмой", потому что не сможет выпутаться.
И вот это самое интересное, почему тупик или узел так цепко держат, почему их не стирает время, почему они обладают таким большим стимулом для постоянной ретравматизации и триггерности. Попробуете ответить, пока я сама пишу ответ?
Многие верно написали, что значимость партнера с хорошими границами растет, а того, у кого границы намного хуже падает. Это чаще всего приводит к тому, что второй не нравится первому практически сразу, едва люди получше познакомились, а первый второму наоборот нравится. В самом начале отношений дисбаланс приводит к простому и очевидному итогу: ничего не выходит. Первый не хочет развивать отношения, а второй хотел бы, но видит, что не выходит и чаще всего смиряется, ищет другие варианты. Если в вашей жизни бывало, что вы в первый момент вроде понравились (это имидж и ОЗ), а при общении симпатия к вам закончилась, а у вас наоборот, стала сильней, дело скорее всего в разнице границ, не в вашу пользу. Это самый частый вариант - «сразу ничего не выходит», но есть и другой. Тот, у кого границы хуже, чувствует начинающийся дисбаланс-минус и начинает стараться. Он буквально старается, рефлексируя более высокую значимость второго, он подстраивается и, благодаря этому, его границы выглядят, а иногда и становятся, лучше. Если не становятся, а лишь выглядят, человек только отдаляет крах отношений, причем успевает привязаться и присвоить. Бывает, что старания выглядят не как улучшения границ (вежливость, внимательность, щедрость), а как активные вложения, и это тоже отдаляет крах. В случае с печориным такая тактика может иногда привести к добровольному рабству второго, вы вспомнили Асию в комментариях, в случае с золушкой- к сервис-зоне. Другие нерыбы тоже какое-то время могут оставаться в таком дисбалансе, но недолго. Дисбаланс либо разрывает отношения (плюс уходит), либо заставляет минуса компенсировать дисбаланс вложениями. Но иногда, и это бывает не так редко, старания человека с плохими границами приводят к улучшению его границ. Два направления работы мы можем отметить: самоанализ и подражание. Во время самоанализа человек рефлексирует значимость партнера и ставит под сомнение адекватность своего поведения, ищет способ его исправить, и пытается подражать партнеру, который ведет себя красиво. Это очень простая и рабочая схема подтягивания границ. Стимул - влюбленность, образец - перед глазами. Мешает только одно. Мешает страх «потерять себя», начав меняться ради другого. И это очень понятный страх, в нем есть и здоровая часть, но он блокирует рост и развитие. Что делать, как считаете? Как отделить здоровый страх от блокировки роста?
Читать полностью…
Все почти написали, что если любовь к партнеру связана с оценкой его качеств, партнер будет казаться недостойным любви. Так и было бы, если бы видели вокруг себя холодных людей, избегающих любовных эмоций. На самом деле происходит иначе. Влюбленность у большинства возникает сама собой, иногда довольно бурно, потому что есть физическая потребность, влюбленность - очень популярный наркотик, а дальше партнера начинают считать лучшим, назначают его идеальным, идеализируют его. Происходит то же, что делает корона, которая не дает видеть реального себя. Партнер кажется идеальным, реальный человек игнорируется, и каждый раз когда из тумана иллюзий выглядывают его реальные черты, происходит конфликт. Кто поподробней это опишет? К чему еще ведет идеализация?
Читать полностью…
«Рыбак» - не тот, кто ловит чужие души, хотя может, и об этом даже есть евангельские слова. Рыбак рыбачит, прежде всего, на свою Королеву, как называли алхимики спонтанность. Два рыбака могут рыбачить на Королев друг друга. Это называется любовью и у рыб это тоже происходит, стихийно, но чаще всего ненадолго. Влюбленность как таковая проходит, но привязанность и обязательства перед семьей остаются и заменяют любовь. Нерыбы сохраняют любовь надолго, часто на всю жизнь. Большая часть людей, которых интересует рыбалка, представляют себе брак, дружбу, влияние в переговорах, рыбалку в маркетинге. То есть люди хотят научиться привлекать других, растить свою значимость, оказывать влияние. Рыбалка это все позволяет, принципы рыбалки общие, но главная цель - получить влияние на себя, власть над собой, вырастить свою фигуру в своем поле, взять себя под контроль, влюбить свою Королеву в своего Короля, и так получить доступ к источнику энергии, той самой Чаше Грааля. Принципы рыбалки общие, это значит, что себя придется соблазнять так же, как другого, только слово «соблазнять» имеет сомнительный оттенок, типа как «фишинг» - манипуляции в корыстных целях. Такое искажение смыслов существует потому, что намеренная «ловля» кажется злонамеренной, бытует наивное представление, что люди должны просто так спонтанно «совпасть», поскольку «созданы друг для друга». А про себя существует убеждение, что мы и так собой владеем. На самом же деле, чтобы «совпасть» люди должны поменяться. Изначально они в чем-то похожи, но не совпадают, а в процессе любви они плавятся (как плавится алхимический свинец) и лишь тогда становятся настоящими половинками. Кто может привести самые простые, бытовые примеры такого плавления?
Читать полностью…
Почему важней уважать врага, а не друга? Это не значит, что друга уважать не важно. Очень важно. Но врага - намного важней. Почему? То же самое касается недругов, конкурентов, соперников и просто недоброжелателей. Ответив на этот вопрос, вы точней сформулируете для себя понятие уважения.
Читать полностью…
Все правильно написали про шутку выше. Это кредо женщин-штурманов, считающих, что состояние их партнера - в их руках. И боль они руками разведут, и тревогу снимут, но и скучать не дадут, тонизируют теми же самыми руками по собственному усмотрению. При этом партнеры в паре действительно влияют на настроение друг друга и иногда очень существенно: успокаивают или тонизируют. Но одно дело иметь влияние, не присваивая его, другое дело - это влияние присваивать. В чем разница того и другого?
Читать полностью…
«Я люблю себя, я нравлюсь себе, я доволен собой» - не корона, а высокое самоуважение. Корона это: «все любят меня, я нравлюсь всем, все довольны мною» или про конкретных людей, которые не испытывают таких чувств и даже не мама, хотя и мамы редко бывают довольны нами, хотя и любят чаще всего. Вот второе - корона. Почему люди постоянно путают первое и второе? Как думаете? А вы не путаете?
Читать полностью…
Одно из ярких проявлений векторного Штурмана (векторного - значит действующего в паре с противоположным багом, с Попрошайкой) - обвинение. О чем бы ни зашла речь, баг разворачивает запрос в обратную сторону в качестве обвинения. Говорит кто-то, что погода не очень, а в ответ: «Ты сам выбрал жизнь в таком климате». Говорит кто-то, что возникла какая-то проблема или просто есть такая вот задача, а в ответ: «Ты сам выбрал такую работу, жену, машину и так далее». «Ты сам не позаботился, не предусмотрел, не подумал, сам захотел, сам решил, сам виноват». Собеседники бывают огорошены, они видят агрессию в свою сторону на пустом месте. Почему это происходит? Векторный Штурман, с одной стороны, чувствует за все ответственность и пытается так защищаться, а с другой стороны недоволен, что ему транслируют негатив, что от него чего-то хотят. В ответ на все он переводит стрелки обратно, как ему кажется. Такова реакция на любую информацию, где хотя бы гипотетически содержится негатив. На позитивные высказывания баг тоже реагирует и тоже неприятно, но иначе. Дети родителя с таким багом, подрастая, все плохое и сложное скрывают от него, чтобы их не обвиняли. Но и сами тоже учатся обвинять. Подчиненные и коллеги на работе жалуются на токсичность. Супруг учится фильтровать или постоянно ссорится. Но не это главная беда. Главное, что со всех сторон формируются контр-обвинения. Коллега, к примеру, не собирался обвинять, он просто сказал, что вот эту задачу за пару часов не решишь, но услышав: «Ты сам потерял время на ненужные разговоры» скорее всего обвинит в ответ: «Это ты обратился ко мне с вопросом» Или: «Это твой косяк я исправлял». Даже если никакого вопроса и косяка не было. Но обвиненные люди притягивают контр-обвинения за уши как плохие адвокаты. И возникает конфликт. Векторный Штурман с упреждающими обвинениями - известный конфликтоген. Во всем вокруг себя он слышит скрытые обвинения и поэтому отвечает на них. Так он сам выступает провокатором конфликта, но считает, что другие провоцируют его. Как устроен такой баг, кто понимает и опишет конструкцию? Как деконструировать этот баг, то есть разобрать на части и утилизовать?
Читать полностью…
«Толстокожесть» бывает и плохой. В негативном ключе это слово употребляют, когда хотят сказать, что человек не чуткий, не эмпатийный, не тонкий к другим. Связи между ранимостью и чуткостью практически нет. Нечуткие люди часто бывают очень ранимыми. А чуткие люди нередко бывают крепкими, словно защищены прочной кожей. То есть настройки, связанные с чуткостью, не только не делают ранимей, но и делают собственную «кожу» прочней. Что это за настройки?
Читать полностью…
Смотрели интервью Такера Карлсона с Павлом Дуровым? Обратили внимание на парадигму Павла в бизнесе? Он не привлекает инвестиции, чтобы сохранить независимость. Независимость и свобода для него - главные приоритеты в жизни. Даже покупка недвижимости для него - лишнее отягощение и помеха выбору, передвижению и свободному времени, которое он хочет тратить на творчество в плане бизнеса. Он ориентируется на свободу слова потребителей и защиту их частной жизни, когда занимается своими продуктами и разрабатывает новые. Он считает людей умными, уважает их, поэтому никогда не рекламирует свои продукты и не продвигает их с помощью маркетинговых уловок. Он уверен, что пользователи сами разберутся, нужен ли, полезен ли, удобен ли им продукт. Это пример оптимальных настроек для ведения бизнеса. Дополняйте еще, друзья, кто уже видел интервью.
Читать полностью…
Что за волшебство?
Любое волшебство - это превращение одной вещи в другую, в том числе исчезновение вещей или возникновение из ничего. В поле это возможно из-за изменения контекста.
Большая голова превращается в соразмерную, если тело становится больше. Пересоленый суп становится нормально соленым, если вы добавляете воды. Траблшутинг основан на внесении в контекст дополнительных факторов. Поэтому когда мы говорим слово "волшебство", мы имеем в виду изменение не восприятия, а реального контекста.
Мы говорили, что тупик не только триггерит и раскачивает человека, но и растет из-за этих качелей. Пытаясь выйти из слива, человек усугубляет косяк (ненавистью, злостью, обидой, даже если не мстит обидчику и не говорит о нем плохо за спиной), пытаясь компенсировать косяк, сливается (плачет, раскаивается, страдает, даже если не пишет жертве любовные послания). Когда слив и косяк разделяются, тупик сразу становится в два раза меньше. Ведь это не была сумма слива и косяка, это был то слив, то косяк, а после расплетания узла это превращается в меньший слив и меньший косяк.
Вот сидит наша автор и плачет: зачем я обругала любимого, зачем я показала себя жадной и холодной стервой. Косяк ее огромен, как кажется ей, а на самом деле растет слив. Потом она переходит к злости. Бессовестный нарцисс, смеющийся над ее нуждой, зачем она только любила ее. Унижение ее огромно, и это даже не слив, это падение ниже плинтуса.
А теперь представьте, что она распутала узел. Она видит, что переоценила свою СЗ, воспринимала мужчину как любящего, а он симпатизировал в самом начале, а потом стал тяготиться ее щипцами. Это слив из-за иллюзий, ничего ужасающего, она просто нафантазировала себе его любовь. И тогда косяк ее сразу становится меньше, потому что она всего лишь ошиблась, всего лишь выдала желаемое за действительное. Ничего страшного, мужчина вполне это пережил, а главное никакую любовь она не убила, потому что не было любви. Ситуация не стоит и гроша ломанного. И уж точно такая ситуация не стоит рыданий и мук, она не может стать трвмой.
Распутав узел, автор должна успокоиться, СЗ мужчины должна уменьшиться вдвое, а ее самоуважение должно подрасти. Если все пойдет правильно, ее СЗ в общем поле тоже подрастет. Не радикально, никакого супер-камбэка скорее всего не будет (хотя всякое бывает), но фигура вырастет. И это будет то самое волшебство, о котором я говорю: уменьшение или даже исчезновение дисбаланса. Кто понимает, как это изменение контекста в поле отразится на физическом уровне?
Итак, почему же узел или тупик обладают такой цепкостью и их не стирает время, пока вы не распутаете узел?
Обычные сливы стираются достаточно просто. Отношения прекращаются, вы страдаете, пытаетесь вернуть отношения и тем самым продолжаете и увеличиваете слив, потом останавливаетесь, осознаете, что все кончено, переносите внимание на что-то другое. Чаще наоборот: переносите внимание на что-то другое частично, потом осознаете, что все кончено. Опасен слив тем, что пока вы сливаетесь, вы разрушаете свои ресурсы, а иногда и свое здоровье, даже если просто страдаете, мучаетесь, не общаясь с человеком. Слив разрушителен, поэтому его надо остановить. Если слив остановлен, а ваша жизнь продолжается, слив этот сам понемногу компенсируется, но мы еще поговорим, как сделать это быстро. Еще одна опасность слива: в слабом состоянии вы начинаете растить себе корону и опять находите себе дисбаланс, если не продолжаете этот. Причем дисбаланс вы находите и в работе, и в дружбе, вы в плохом состоянии и вас легко используют, в том числе и мошенники, но чаще вы сами сливаете себя. То есть слив очень опасен, но все-таки, если осознается, убирается элементарно. Трудность только осознать.
Косяк на первый взгляд не так опасен, но более коварен. Его сложно увидеть, сложней убрать из поля, косяк запускает серию новых косяков и провоцирует сливы. То есть косяки нельзя недооценивать, хотя они действительно не так быстро и легко разрушают как сливы, но все зависит от размера слива и косяка, мы можем сравнивать только при прочих равных. Про нейтрализацию косяков и избавление от хвостов будем еще говорить, это тонкая и сложная тема, мы пока только самую верхушку ее затрагивали. Осознать косяк - полдела. Удача в том, что если косяк уже нельзя компенсировать, его обычно проще и стереть, избавиться от хвоста. Это мертвый хвост, он и сам отваливается иногда. Самые вредные - живые хвосты, те, которые требуют компенсации, те, компенсация которых актуальна. Но про это поговорим.
Главное, что мы сейчас должны понять: узел возникает, когда векторы поведения по компенсации проблемы направлены в разные стороны. С одной стороны они переплелись, наложились один на другой, а с другой стороны натянуты в разные стороны. И пытаясь осознать косяк, вы делаете сильней слив, а пытаясь осознать слив, усиливаете косяк.
Возьмем наш пример из письма выше. Вот автор плачет и жалеет себя, понимает, что ее не любят, ее не ценят. Ей хочется "бежать волосы назад", как будто кто-то ее держит. Она готова "уйти" как часто пишут такие авторы, как будто у них есть общий дом с героем, из которого можно уйти. "Я ушла", "я решила уйти" пишут эти фантазерки, но имеют в виду "из отношений". Но когда она всерьез решает, что не будет отвечать ему на сообщения, откажется от встречи или разговора, если он предложит, она понимает, что это какой-то мрак, потому что выходит, будто она порвала с ним из-за того, что он не дал ей 150 рублей на пирожное или из-за того, что он купил себе машину. Она чувствует себя дурой и рыдает еще громче. Она не может остановить слив, поскольку виновата перед мужчиной за наезды и порвать будет означать увеличить вину. Если вы когда-нибудь бывали виноваты при расставании с любимым, вы понимаете, что это мука. Ощущается это как убить любовь своей рукой. Это очень сложно и не нужно.
Как распутать?
Чтобы полюбить себя и одновременно сделать самооценку адекватной, реалистичной, очень важно отделить самооценку от любви к себе. Любовь безоценочна, она не расчленяет любимого на части, не измеряет и не сравнивает эти части с другими, она любит целое. Можно и любить, и оценивать, даже нужно, но это два разных акта, их нельзя смешивать. Из-за смешения происходят самые плохие вещи. Представьте, что любовь к партнеру зависит от оценки его качеств сравнительно с другими людьми. К чему это приведет? Увы, многим и представлять не надо, оно именно так и есть. Попробуйте тогда отрефлексировать, к чему это приводит.
Читать полностью…
Я вижу, что сдвинуть с мертвой точки убеждение, что «уважать» - это «ценить», «видеть достоинства» или даже «давать высокую оценку» у большинства не получается. Что такое? Почему вы так упорны в этом взгляде? Из-за этой ошибки вы не уважаете ни друзей, ни врагов. Друзей цените, врагов боитесь, когда видите их достоинства, поэтому предпочитаете не видеть, ради смелости. Но уважение - это совсем другое. Давайте представим кого-то очень слабого, даже жалкого, объективно. Вы можете его всерьез уважать? Или уважение без почтения и даже почитания невозможно для вас? И если возможно, то как это уважение выглядит? В чем заключается?
Читать полностью…
Лучшая защита своих границ - уважение к чужим границам. Как это работает? Представим себе типичную жертву абьюза, границы которой все время попирают, игнорируют, а ее используют. Два рычага давления есть у ее абьюзеров: страх и чувство вины. Если мы не берем в расчет маньяков и преступников-психопатов, от которых психологические методы не обезопасят, хотя могут помочь сбежать, страх в отношениях всегда связан с зависимостью. Страх лишиться жилья, денег, страх позора, страх пострадать физически, эмоционально, ментально, в том числе иррациональный страх - все это следствие того, что абьюзер заменил важные опоры. У человека главные опоры должны быть своими, собственными, личными, не зависящими от другого человека, во всяком случае не полностью. Тогда ужаса от мысли о расставании с абьюзером не будет и он не сможет «держать и издеваться». Да и обычный плюс, не абьюзер, тоже причинит меньше боли. Зависимость можно существенно снизить, если не присваивать то, что принадлежит партнеру: его деньги, его тело, его чувство юмора, его сексуальность, его ум, его круг общения, его жизнь. То есть уважение к чужим личным границам здесь - сильное противоядие. Самая мощная защита. Чувство вины, второй главный рычаг, всегда связано с косяками, реальными или воображаемыми. Причина того и другого - неуважение к чужим личным границам. Объясните сами связь?
Читать полностью…
Может быть вы слышали это выражение: «У женщины две обязанности перед мужчиной. Успокаивать его, когда он нервничает. Нервировать его, когда он спокоен». Эта шутка, которая по душе многим женщинам. Им нравится представлять свою роль именно так. Вопрос знатокам. Почему нравится? Что можно сказать о женщинах, которым эта шутка нравится и не кажется шуткой? А вам нравится? Отвечая на последний вопрос, пишите: женщина вы или мужчина.
Читать полностью…
Ключ к тесту про внушаемость я обещала. Самые внушаемые люди уверены, что они не внушаемы. Но есть нюанс. Некоторые из них могут считать, что окружающие и особенно близкие ответственны за их самочувствие и самооценку, поэтому такие люди иногда признают свою внушаемость в плане эмоций, но обычно не верят, что можно поколебать их убеждения и принципы. На самом деле - еще как можно. Люди, которые легко расписываются в собственной внушаемости, обычно безответственны, их локус нередко внешний. Соответственно, они действительно очень внушаемы. Наилучший результат теста - средняя оценка собственной внушаемости. Если человек признает, что в каких-то случаях возможно может быть внушаем, но все-таки старается не быть таким и считает, что у него это обычно получается, - такой человек скорее всего действительно работает над этой проблемой и она у него меньше выражена.
Читать полностью…
Самый простой тест на внушаемость. Ответьте на вопрос: вы внушаемы: нет, да, насколько? Развернуто отвечайте. Ключ скажу, как всегда.
Читать полностью…
