Если вам понравился тест «Я не знаю» ( на вопрос), вот вам следующий. «Это не так» - на (несправедливое) обвинение. Короткое, спокойное «это не так», без встречных обвинений и уймы доказательств. Не всегда такая краткость уместна, но часто да, а большинство людей не могут сказать «Это не так» и не приводить доказательств, не требовать признать ошибку и принести им извинения. Или не умолять им поверить. Или не пытаться привлечь свидетелей. Вы можете сказать «Это не так» и все, один раз и не повторять, если обвиняющий продолжает настаивать? В основном про знакомых и близких речь.
Читать полностью…
Имидж состоит из трех вещей: конституция, декорация, интеграция. Конституция - это физическая форма, по большей части врожденная, генетически обусловленная, однако образ жизни может как прокачать тело и взять от фенотипа максимум, так и угробить весь потенциал. Декорация - это оформление конституции: превращение ее в образ. К декорации относится и статика (стиль одежды, прическа, аксессуары), так и динамика (мимика, пластика, вербалика). Интеграцию мы пока не изучали, но все то, что позволяет вписать образ в контекст, это характер и поведение человека, его социальная миссия, все, что делает его место в ситуации значимым. Мы будем подробно разбирать интеграцию, и декорацию тоже, конечно. Но самое главное для всех трех составляющих - целостность, единство, гармония. Все три составляющих объединяет один тип, один из двенадцати. Мы будем убеждаться, что это всегда происходит в случае очень хорошего имиджа. Но обычно это делается интуитивно, по наитию, подчиняясь хорошему вкусу и чувству меры, следуя законам гармонии. А мы с вами упростим эту задачу и будем изучать закономерности. Точнее мы давно начали. Кому-нибудь удалось немного подружить конституцию и декорацию? Расскажете об успехах?
Читать полностью…
Почему порог фрустрации - в немалой степени врожденная характеристика? Потому что изначально он зависит от прочности и гибкости нервной системы, от ее сбалансированой работы. Адекватная реакция на стимулы, низкая тревожность, способность к равновесию между торможением и возбуждением - все эти факторы формируют высокий порог фрустрации. Тревожные или слишком возбудимые дети имеют порог фрустрации ниже. Однако, в случае взрослого человека все решает личность, то есть система управления: самооценка, саморегуляция, локус контроля и зависящий от них уровень спонтанности. Хороший от природы порог фрустрации можно привести в абсолютную негодность, если не сформировать границы и локус контроля. Почему так? Как это выглядит в плохих случаях?
Читать полностью…
Главное и принципиальное отличие людей друг от друга: порог фрустрации. Именно эта характеристика определяет, будет ли успешен человек, много ли он добьется, насколько интересную и насыщенную жизнь проживет и будет ли счастлив. Порог фрустрации. Он бывает низким и бывает высоким, но все познается в сравнении. Если ваш порог фрустрации заметно выше, чем у ближайшего окружения, вы будете лидером, вам достанется внимание и одобрение. Если ниже - наоборот.
Высокий порог фрустрации - то, что отличает пассионария, того самого, о котором Л. Гумилев писал, что это - классический тип вождя: целеустремленного, решительного, энергичного, креативного. Порог фрустрации в немалой мере - врожденная характеристика, но над ним можно работать и существенно его поднимать. В то же время высокий от рождения порог фрустрации может стать ниже и даже совсем низким из-за неправильного воспитания.
Разберемся для начала, что такое порог фрустрации и от чего он зависит.
Ну давайте еще имидж Геллы обсудим, в исполнении Полины Ауг. Кто Гелла по типу? Кто Полина по конституции? Потом расскажу, зачем я задаю эти вопросы.
Читать полностью…
А вот это наше время. Узнали типаж? Копии этого типажа мы видим в большом количестве, везде. Сравните с типажом Марлен Дитрих и модным типом имиджа 100 лет назад?
Читать полностью…
Вот выше отрывок из романа Булгакова. Знакомство Мастера и Маргариты. Посмотрите, как растет КП героев. Он замечает ее и смотрит на нехорошие цветы. Она оборачивается и он видит в ее взгляде одиночество и еще узнавание его, она смотрела не сквозь как на других, а очень прицельно, выделяя его из толпы. Этот взгляд дал ему КП идти за ней, но он шел по другой стороне переулка и не знал, как приблизиться, что сказать, и боялся, что она просто уйдет. Его следование дало ей КП, чтобы заговорить. Она спросила про цветы, он ответил честно. Она удивилась, а он понял, что влюблен. И она еще раз переспросила его, уже враждебно, про цветы, а после его ответа выкинула букет. И если до этого они перекидывали шарик друг другу, этим жестом - выкинув букет, она открыла ему КП для физического сближения. Которое и произошло очень быстро. Намного быстрей, чем в новом фильме. Как она открыла КП ему, кто понял? И второй вопрос; какую роль играли во всем этом желтые цветы?
Читать полностью…
Мне было интересно почитать несколько дней назад, в задаче, как вы понимаете использование формулы КП: для чего нам вообще это. Вывод получился грустный: пользоваться толком никто не умеет. Поэтому попробуем подойти к этой формуле с другой стороны. Сейчас напишу с какой.
Читать полностью…
Понимание, что любовь должна быть взаимной, не должно превращаться в минус-фобию. Минус-фобия - это когда человек боится минуса в дисбалансе, то есть боится, что его влечение будет больше, чем у партнера, а потом уже и просто минуса боится, то есть боится любить.
Минус-фобия ведет к фрустрации ресурса любви, ломает рефлексию, а в отношениях приводит к постоянным косякам. Чаще всего с минус-фобией вообще нельзя начать нормальные отношения, а существующие отношения при появлении минус-фобии разрушаются.
Как думаете, друзья, как не стать жертвой минус-фобии? Как избавиться от экселя, который заставляет подсчитывать вложения другой стороны? Как выкинуть градусник, который заставляет все время измерять температуру партнера: горит или не горит? Как выбросить тапки, которые так и ждут, что, заметив свой растущий минус, вы тут же побежите, роняя их? Как перестать параноить, лазить партнеру в голову, ждать звоночки и собирать анти-шкатулочку, от боязни, что любовь ваша станет вдруг недостаточно взаимной и тогда "слиииив"?
Смотрите, друзья, как интересно у нас получилось с задачей из последнего письма.
Мы вместе прочитали письмо белоснежки, которая одному парню Д. все время изменяла (и это было причиной, а не следствием того, что он не хотел официально жениться), а другому парню Р. не изменяла. Первый парень дорог ей не меньше второго, скорее больше, поэтому дело не в разнице их СЗ. Я спросила вас, в чем дело?
Половина написали, что дело в том, что Д не хотел жениться, а Р женился сразу. То есть вы думаете, что если делать шаги и вложения, вам никто не изменит, даже белоснежка с казановой?
Еще треть написали, что дело в том, что Д ее ревновал. Здесь получился выверт от противного. Если партнер страдает от неверности, значит ему наоборот захочется изменять? Из садизма?
И нашлись такие, которые написали, что не изменяла автор из-за того, что жизнь ее была спокойна, гармонична и ничего не тревожило. Ничего, что автор похудела на 12 кг и замучилась, от жары, от ночной работы, сбежала из той страны и не желает возвращаться ни за что. Все равно кому-то почудился покой и этот покой назвали причиной верности. Это значит, вы всерьез думаете, что когда в жизни стабильность, никого, и даже белоснежек, не потянет на сторону?
Это удивительные для меня выводы. Получается, что вы не ищете решения задачи в письме, а подтверждаете какие-то идеи, причем не то, что мы видим в жизни, а то, что хотелось бы видеть.
На самом деле в письме мы прочитали, что автору было очень плохо в Мексике, отношения с Р. были хорошие, а все остальное плохо: ни климат, ни режим работы, ни обстановка ничего ее не радовало там. Кроме того, она все время решала вопрос, что делать, вернуться к Д или остаться, общалась с ним, то есть вся голова ее была занята решением каких-то проблем. Ей было не до измен, только и всего. Она и Д как-то обещала исправиться, устроившись на новую работу, а до этого от безделья гуляла. Кто-то в комментариях намекал на эту версию, но не уверенно.
Чтобы избавиться от полигамии и вообще от избыточного внимания в сторону секса, необходима сублимация, нужно заниматься какой-то работой, каким-то делом. Белоснежек это тоже касается, а может быть касается в первую очередь. Желательно, чтобы работа была интересной, творческой, но иногда достаточно просто быть чем-то очень занятыми, загруженными, чтобы сил, а главное эмоций не хватало на измены. Если не хватает только сил, а на эмоциональном уровне - скука, это вряд ли поможет. А вот если в жизни и так драйв (или треш) и много эмоций, направленных на дело, - поможет однозначно.
С Д у автора была слишком спокойная жизнь, слишком скучная и оставалось много места в поле. Белоснежки и казановы отличаются тем, что они стараются заполнить свободное место исключительно любовью. Такими и белладонны с КСЖ бывают, но у них немного иначе. Кто это знает за собой? То есть когда скучно и спокойно, - искать романтику и секс? Как поступаете?
Все мы читаем и слышим «критика разрушает самооценку» или «негативные комментарии наносят самооценке вред» или «плохие отношения опускают самооценку». Под самооценкой имеют в виду чувство собственного достоинства, самоуважение. Не будем отвлекаться сейчас на то, почему нельзя путать самооценку и самоуважение, мы много раз это обсуждали в блоге. Разберем еще более важный момент: может ли другой человек нанести урон самоуважению (которое многие называют самооценкой), то есть чувству собственного достоинства. Ответ на этот вопрос: и да, и нет. Да - если у вас плохие границы, нет - если границы у вас нормальные. Что это значит? От критики, от негативных комментариев, от плохого отношения человек действительно может начать обесценивать себя, отрицать свое достоинство, сомневаться в своем праве на нормальную жизнь и даже вовсе возненавидеть себя, начать себя презирать. При плохих границах такое бывает, потому что плохие границы - это когда человек не отличает себя от других. Кто-то критикует его и это тут же кажется ему его собственным отношением. Это может быть авторитетный критик, а может быть даже прохожий. В случае очень плохих границ человек может не почувствовать разницы, не отличить, откуда идёт плохая оценка, изнутри его Я или со стороны. Я такое размытое, такое нечеткое из-за плохих границ, что человек не отличает его сигналы от чужих. И он автоматически начинает сомневаться в себе, едва его кто-то обругал. Он не думает: «Х ругает меня, значит я Х не нравлюсь», он думает «Х ругает меня, значит я плохой». Кто такой этот Х с горы - не важно, человек с плохими границами оказывается травмирован любой негативной оценкой. Поэтому он как бы вынужден надевать корону: не верить, не слышать, слышать наоборот. «Х завидует, Х страдает, Х врет, что я ему не нравлюсь», человек вынужден приписывать Х какую-то тайную болезненную любовь и злой умысел, вместо того, чтобы принять факт «Х не ценит меня». Пока Х - отдельный человек, нет трагедии в том, что он относится плохо, ведь Х много, можно не общаться с этим вообще. А если человек не может отделить оценки Х от своих оценок, от своего отношения к себе, ему остается только страдать или добиваться любви Х всеми способами. Поэтому нельзя избавиться от короны, если границы очень плохи, но сама по себе большая корона не дает улучшить границы. Как выйти из этого замкнутого круга, как думаете?
Читать полностью…
Про занудство я спросила в комментариях, но давайте сама начну. Занудство - это всегда проявление эгоцентризма, поэтому оно так раздражает. Вас грузят лишними, неинтересными вам, несущественными подробностями, не обращая никакого внимания на вашу скуку и даже ваше сопротивление. Часто зануды настаивают, чтобы вы их дослушали, часто даже обижаются, что вы не хотите выслушать все в деталях, как будто грузить ваши уши и отнимать ваше время на свой унылый рассказ - их право. Вот все примеры из последнего тренинга, где вместо простой просьбы громоздились подробные рассуждения, почему и как надо, это примеры занудства. Зануда очень ценит свое воображаемое право на умозаключения, но совсем не считается с правами других людей тратить внимание на что-то интересное им. Многие зануды говорят, что не понимают, что интересно, а что нет, и что не могут подстраиваться, не умеют, хотят говорить о том, что интересно им и найти тех, кому все это будет интересно. Но даже когда встречаются два зануды, два любителя длинных умозаключений и лишних доводов, чужое занудство выносить не может ни один зануда. Наоборот, незануды часто переносят чужое занудство легче, чем сами зануды. Почему, как думаете?
Читать полностью…
Можете ли вы ответить на какой-то вопрос: «Я не знаю». На вопрос прохожего? На вопрос знакомого? На вопрос близкого? Ответить «я не знаю» и не оправдываться, не огрызаться, не ворчать, что вам задали не тот вопрос, не пытаться обязательно дать какой-то ответ, а просто «Я не знаю», спокойно и приветливо. Способность ответить так - тест на границы. Если вы можете так ответить, без враждебности и без сожалений, без раздражения и без специально умысла, просто и спонтанно, значит границы у вас более-менее. Если не можете, отрефлексируйте, почему вам трудно, что хочется добавить, в каких ситуациях это возможно для вас, а в каких нет и почему.
Читать полностью…
Что такое низкий порог фрустрации в имидже? Это, например, нежелание заниматься спортом и контролировать свое питание, потому что стресс велик, а результат отдален и не гарантирован. Это неверие в то, что можно сделать свой образ не просто чуть лучше, а красивым. Это апатия по поводу времени, которое увеличивает возраст. Это скепсис по отношению ко всем идеям насчёт обаяния, стиля, вербальных и невербальных приемов общения. Низкий порог фрустрации в имидже - это «равнодушие» к своему внешнему виду, за которым отказ от любых усилий, от любых вложений в имидж, потому что нет ни веры в прогресс, ни положительного опыта прокачки имиджа. Кто сталкивался с ЗВ в имидже и может его описать?
Читать полностью…
Порог фрустрации, простыми словами, - это то, насколько быстро человек отказывается от достижения целей. Это та степень стресса: нагрузок и тревог, которой достаточно, чтобы человек отступил от удовлетворения потребностей, как низших, так и высших. Если порог фрустрации высок, человек будет спокойно и уверенно добиваться своих целей.
Нельзя путать высокий порог фрустрации и корону Победителя. Корона - это злокачественное ментальное образование, которое связано именно с низким порогом фрустрации. Когда человек с раннего возраста замечает за собой, что любое сомнение ломает его мотивацию, он может начать прибегать к короне, к искусственному завышению самооценки, к иллюзорным установкам типа "я лучший", "я могу добиться всего, чего захочу". Это - имитатор и симулятор высокого порога фрустрации, это то, что используют вместо него и получают печальные результаты. Ношение и кормление короны делают собственный порог фрустрации все ниже. Понятно почему?
А для нашего модного типа один из первых прообразов этот. Почему такой?
Читать полностью…
А теперь Вивьен Ли сравните с Дитрих, тип имиджа похож. А в чем разница?
Читать полностью…
Вот это модный тип имиджа 30-ых годов прошлого века. Какой? Почему? И сейчас покажу наше время.
Читать полностью…
Хочу по имиджу новый курс сделать. Кто был полтора года назад на курсе по имиджу, где мы учились определять тип с помощью циркуля и линейки? А на тестах по имиджу? Что получается?
Читать полностью…
«… Она несла в руках отвратительные, тревожные желтые цветы. Черт их знает, как их зовут, но они первые почему-то появляются в Москве. И эти цветы очень отчетливо выделялись на черном ее весеннем пальто. Она несла желтые цветы! Нехороший цвет. Она повернула с Тверской в переулок и тут обернулась. Ну, Тверскую вы знаете? По Тверской шли тысячи людей, но я вам ручаюсь, что увидела она меня одного и поглядела не то что тревожно, а даже как будто болезненно. И меня поразила не столько ее красота, сколько необыкновенное, никем не виданное одиночество в глазах!
Повинуясь этому желтому знаку, я тоже свернул в переулок и пошел по ее следам. Мы шли по кривому, скучному переулку безмолвно, я по одной стороне, а она по другой. И не было, вообразите, в переулке ни души. Я мучился, потому что мне показалось, что с нею необходимо говорить, и тревожился, что я не вымолвлю ни одного слова, а она уйдет, и я никогда ее более не увижу…
И, вообразите, внезапно заговорила она:
— Нравятся ли вам мои цветы?
Я отчетливо помню, как прозвучал ее голос, низкий довольно-таки, но со срывами, и, как это ни глупо, показалось, что эхо ударило в переулке и отразилось от желтой грязной стены. Я быстро перешел на ее сторону и, подходя к ней, ответил:
— Нет.
Она поглядела на меня удивленно, а я вдруг, и совершенно неожиданно, понял, что я всю жизнь любил именно эту женщину! Вот так штука, а? Вы, конечно, скажете, сумасшедший?
— Ничего я не говорю, — воскликнул Иван и добавил: — Умоляю, дальше!
И гость продолжал:
— Да, она поглядела на меня удивленно, а затем, поглядев, спросила так:
— Вы вообще не любите цветов?
В голосе ее была, как мне показалось, враждебность. Я шел с нею рядом, стараясь идти в ногу, и, к удивлению моему, совершенно не чувствовал себя стесненным.
— Нет, я люблю цветы, только не такие, — сказал я.
— А какие?
— Я розы люблю.
Тут я пожалел о том, что это сказал, потому что она виновато улыбнулась и бросила свои цветы в канаву. Растерявшись немного, я все-таки поднял их и подал ей, но она, усмехнувшись, оттолкнула цветы, и я понес их в руках.
Так шли молча некоторое время, пока она не вынула у меня из рук цветы, не бросила их на мостовую, затем продела свою руку в черной перчатке с раструбом в мою, и мы пошли рядом.
— Дальше, — сказал Иван, — и не пропускайте, пожалуйста, ничего.
— Дальше? — переспросил гость, — что же, дальше вы могли бы и сами
угадать. — Он вдруг вытер неожиданную слезу правым рукавом и продолжал: — Любовь выскочила перед нами, как из-под земли выскакивает убийца в переулке, и поразила нас сразу обоих!
Так поражает молния, так поражает финский нож!
Она-то, впрочем, утверждала впоследствии, что это не так, что любили мы, конечно, друг друга давным-давно, не зная друг друга, никогда не видя, и что она жила с другим человеком, и я там тогда… с этой, как ее…
— С кем? — спросил Бездомный.
— С этой… ну… этой, ну… — ответил гость и защелкал пальцами.
— Вы были женаты?
— Ну да, вот же я и щелкаю… на этой… Вареньке, Манечке… нет, Вареньке… еще платье полосатое… музей… впрочем, я не помню.
Так вот она говорила, что с желтыми цветами в руках она вышла в тот день, чтобы я наконец ее нашел, и что если бы этого не произошло, она отравилась бы, потому что жизнь ее пуста.
Да, любовь поразила нас мгновенно. Я это знал в тот же день уже, через час, когда мы оказались, не замечая города, у кремлевской стены на набережной…»
Выше многие пишут и еще будут писать, как им полезно влюбляться. Вопрос мой был про другое, но многие любят отвечать на свои вопросы. Миф о том, что влюбляться полезно, один из самых эгоцентричных мифов. Эгоцентрику дела нет, что объект его любви - это субъект, поэтому эгоцентрику не важно, взаимна его влюбленность или нет, нужна она другому или нет, он считает, что это его личное дело - его влюбленность, а второй - сам по себе.
При этом в случае с дружбой, например, очевидно, что без взаимности нет и факта. Вы не можете быть дружны с тем, кто с вами не дружит. А вот в случае влюбленности многим кажется, что это - дело хозяйское. Взял и влюбился и получаешь от этого бонусы. Лечишься от депрессии, мотивируешь себя на прокачку имиджа, прогреваешь ресурсы и просто кайфуешь. И все это в одно лицо, автономно. Другая сторона может присоединиться, если хочет, а может заниматься своими делами. И это кажется эгоцентрикам очаровательным свойством влюбленности - вот эта вот автономность. Независимость!
На самом деле никакой автономности у любви нет, как и у дружбы, как и у любого общения. Акт общения предполагает вовлеченность обоих, причем равную или примерно равную, и без равной вовлеченности происходит не только извращение сути, но и превращение хорошего в плохое. Односторонняя влюбленность - это акт агрессии, по отношению к себе и к другому, как бы странно это ни звучало для тех, кто привык думать, что влюбленность - благо. Влюбленность - это активное намерение сблизиться с человеком, и без взаимного намерения - это то же самое, что стремление говорить с тем, кто вас не хочет слышать, или желание обнимать того, кто хочет держать дистанцию.
Сбивает с толку, что испытывать влюбленность и выражать ее в словах и поступках кажется разными вещами, но это не только связанные вещи, это по сути одна и та же вещь. Зачем пестовать и растить в себе то, что вы никогда не сможете выразить, никогда не сможете проявить, должны будете скрывать, таиться? В этом - агрессия по отношению к себе: раскачивать в себе желание и стремление, которое придется удерживать и гасить. Большинство не справляются с удержанием и начинают добиваться взаимности или придумывают взаимность. Иллюзия, что можно любить другого тихонько, автономно, вдохновлять этим себя, прикуривать, подогревать и поджаривать, а потом это все экологично куда-то утилизовать, дорого обходится.
Как думаете, друзья, что должно поменяться в человеке, чтобы он перестал воспринимать влюбленность как свое личное дело и начал понимать, что это дело общее как и дружба, дело двоих, а не одного?
При разборе писем мы не должны уходить в моральные категории.
Наша цель - благополучие авторов, и хотя их реальное благополучие от нас не зависит, разбор должен быть посвящен этой цели, то есть мы должны описать и обосновать пути, которые могут приблизить автора к благополучию, по крайней мере уменьшить его неблагополучие.
Поэтому мы не осуждаем авторов ни за что, кроме их вредительства самим себе. В идеале мы вообще не должны осуждать, но сложно отделить осуждение от критики.
Критика должна быть направлена исключительно на помощь. Гипотетическую, поскольку будет ли помощь принята и использована, от нас не зависит. Благодаря публичности помощь конкретному автору может пригодиться десяткам или даже сотням других читателей. Но мы должны помнить, что цель разбора - не героев письма защищать от автора, а автора от его сливов и косяков.
Слив - это ущерб нанесенный себе, косяк - ущерб, нанесенный важным связям.
Из-за сливов человек становится слабей, теряет устойчивость, теряет опоры, ресурсы, страдает его репутация, а иногда даже здоровье.
Из-за косяков человек теряет партнеров, друзей, обрастает долгами, лишается разных возможностей, внутренней и внешней поддержки.
Самая сложная ситуация в письме: когда автор не видит своего слива из-за короны. Это значит, что ущерб его будет нарастать, он будет разрушать себя как свой самый главный враг. Сложность ситуации в том, что, указывая на врага человека, мы вынуждены указывать на него самого. Даже если мы назовем это коронами, багами, как мы и делаем, все равно понятно, что мы осуждаем самого автора за вред, который он наносит себе.
Это было бы не наше дело, если бы автор не писал нам сам и не просил помощи.
Часто бывает, что человек описывает сложную ситуацию, в которой он застрял и чувствует себя плохо, но надеется выйти из этой ситуации с чувством достоинства и просит у нас помощи. Мы видим, что человек пожертвовал своим достоинством ради иллюзии отношений и чем раньше он это осознает, тем быстрей он сможет закончить слив и начнет восстанавливать свое достоинство. В большинстве случаев достоинство можно восстановить. Но прежде чем начать его восстанавливать, надо остановить его потерю. Нельзя наполнить дырявую емкость, сначала надо заткнуть дыру.
Мы не должны считать, что авторы выбирают слив сознательно и специально. Этого не происходит никогда. Обычно авторы не видят свой слив, даже если говорят это слово, им кажется, что ничего особенного с ними не происходит, либо им кажется, что в их сливе виноват другой, и именно другой должен прекратить их слив.
Но слив можно прекратить только изнутри. Никто снаружи не способен этого остановить.
Слив останавливается в один момент. Но его необходимо осознать. И не частично, а полностью. Если не осознать слив целиком, а осознать только часть, слив продолжится. Осознать слив - это значит увидеть все свои усилия, физические, эмоциональные и материальные, которые вы вкладываете в какое-то иллюзорное предприятие, а идут они на уничтожение вашей фигуры, вашего достоинства, вашего благополучия. Приведите примеры сливов, друзья. И больших, и самых маленьких. Опишите, куда человек пытается вкладывать усилия, и куда эти усилия на самом деле идут.
Небольшой тренинг. Приведите примеры занудства и вариант с сохранением смысла, без занудства и в границах.
Читать полностью…
