Очень много важных моментов было во вчерашнем письме. Один из самых важных, с которыми мы сталкиваемся в очень многих письмах: как снимать корону, не сдирая скальп. Вы часто это видите, а может быть и сами делали что-то подобное: человек хочет избавиться от иллюзий своей значимости и обесценивает себя в ноль. Ему хочется снять корону "с запасом", снять так, чтобы наверняка. Но в работе над собой необходима золотая середина, о которой говорили еще Пифагор с Аристотелем: чувство меры. Не нужно пытаться снять корону вместе с головой. Иначе корона заменит голову. То есть от самоуничижений корона становится не меньше, а больше!
Чтобы снять корону, надо отказаться от иллюзий лишней значимости для других, от иллюзий лишних возможностей, и опереться на себя, на свои реальные возможности. Это все равно, что сказать себе "мне не нужно чужое, мне и своего достаточно", "своего достаточно" - это и есть самоуважение, а снятие короны - это "мне не нужно чужое" = видеть свои реальные размеры, свою реальную значимость. Но если человек преуменьшает реальные возможности, говоря себе, что он - ничтожество, внушая себе отвращение к себе, он не только не сможет опереться на себя, он не захочет и видеть себя, иметь дело с собой.
Уничижая себя, человек отказывается от опоры на себя, на свое, и вынужден искать опоры в других, вынужден опять призывать на помощь корону. Получается как у вчерашнего автора: "Я никому не сдалась" и тут же "не могу поверить, что не интересна этому красивому, молодому, звездному тренеру". Или она же: "У меня нулевая ОЗ"и тут же "все звезды, у кого я брала интервью, обращаются ко мне за помощью". Это не случайное сочетание, это правило. Все, кто уничижают себя, думая, что это скромность, пытаются сразу же растить корону, чтобы приподнять себя. Им кажется, что уничижения плюс самовосхваления дадут в итоге баланс, но уничижения увеличивают вред самовосхваления. Опора на себя становится все меньше, корона становится все больше, связь с реальностью теряется все больше.
Поэтому, снимая корону, непременно опирайтесь на себя. Говорите себе, что вы себя уважаете таким как есть, что вы и такой как есть на многое способны. "Многое" величина относительная, она зависит от планки притязаний. "Я ничтожество" часто пишут авторы, которые считают ничтожествами всех людей, которые не добились громкого успеха. "Я никому не сдалась" написала наша вчерашняя автор, а "никем" она, возможно, считат всех мужчин своего уровня, своего реального уровня, а не звезд, к которым она себя зачем-то относит. То есть если бы мы сказали ей, что кому-то она все-таки сдалась, она бы сказала или подумала, что это кто-то в ее глазах - никто. Это завышенная планка. И если не считать обычных людей никем и пустым местом, не будет ни падений под плинтус, ни взлетов под небо, удастся нащупать почву под ногами и обрести опору в реальности.
(Начало выше) Вот вы отрефлексировали гнев на коллегу, проявили понимание к себе, чуткость к своим чувствам. А дальше стали думать, почему вас так бомбит. Что такое "чувства мимо границ"? Это значит, что у вас возникает дикое желание и безумное стремление (как тут - физической расправы или громкого крика на работе), побуждение возникает, которое неуместно, невыгодно или даже опасно и наказуемо. Вы осмысливаете это и понимаете, что как-то вы чересчур присвоили общий проект, стали воспринимать его как свой личный, а коллегу как препятствие на пути к достижению своей цели, или вы чересчур рассчитывали на коллегу, рассчитывали на его благодарность, на его послушание, на что-то такое, на что рассчитывать не могли, и ваш гнев свидетельствует о несовпадении ожиданий и реальности. Гнев мимо границ - это всегда бомбежка короны из-за переоценки своих возможностей. Гнев в границах тоже бывает, но такой гнев всегда можно выразить и это не повредит вам, вы имеете на него право, поэтому этот гнев и в границах. А с коллегой вы анализируете свои эмоции и принимаете два решения. Во-первых, вы решаете поменять настройки, вернуть локус контроля в границы, а самооценку привести в адекват, во-вторых, решаете выразить свое недовольство коллеге не так бурно, например сдержанно и саркастично, или вообще не выражать, промолчать. Но вы не ломаете себе рефлексию! Вы не запрещаете себе чувствовать гнев. Вы меняете свое восприятие и, если у вас получится сменить настройки, гнев пройдет. Честная рефлексия - индикатор хороших настроек, то есть вы должны прислушиваться к своим чувствам и менять что-то в ситуации.
Это воздействие не на чувства, а на то, что эти чувства вызывает! Это очень важная последовательность, от нее зависит все в работе над собой. Если вы просто запретите себе гнев или внушите себе, что никакого гнева нет, произойдет нечто обратное, очень плохое. Кто понимает, что будет происходить, если ломать себе рефлексию?
Смотрите, как охотно многие включаются в обсуждение того, что критика может быть от тупости, от безделья или вовсе баг системы, поэтому остро реагировать не стоит. Вы, вообще, представляете себе уровень вашей самооценки и границ? Какая рыбалка? О чем мы говорим? До того момента, пока критика коллег и даже критика близких не будет восприниматься спокойно при сохранении уважения к ним, то есть без всяких «он ничего в этом не понимает» или «он хочет меня задеть», нечего и мечтать о нормальных границах. Кто опишет свою реакцию и рефлексию в ответ на критику? Допустим родитель говорит «тебе не идёт эта стрижка». Партнер говорит «ты совершенно не прав(а) в этом конфликте с коллегой». А близкая подруга (друг) сообщает, что не согласна (ен) с вашим мнением по важному для вас вопросу.
Читать полностью…
Большинство правильно написали: чтобы привлечь потенциальных покупателей с нуля, нужно что-то предложить на нейтральной площадке, предложить совершенно бесплатно и оказаться очень полезным. В интернете для этого есть масса возможностей. Правда такие возможности одновременно есть у всех, поэтому личная задача не слишком упрощается. До эпохи интернета такими площадками были какие-то маленькие сообщества, иногда приходилось начинать с нескольких знакомых, и так постепенно, очень медленно, зарабатывать себе имя. "Имя" - это значит "репутация", связанная с вашим именем, с вашей фигурой. Другой вариант - работа в компании, с самого низа, с уровня стажера, помощника или, если есть документ об связанном образовании и повезет с вакансией, сразу с уровня небольшого специалиста, но тогда доверие нужно оправдать, а потом еще так понравиться клиентам, чтобы появилась база, которую не придется "пинговать" и перетаскивать, которая будет готова перетащиться за вами сама и притащить знакомых. Вот этот длинный путь: через бесплатные услуги к имени или работу в рамках компании, где вы получаете лишь малый процент от заработанного, но люди приходят на имя компании и только потом, если вы того заслуживаете, могут начать приходить на ваше имя - это и есть "продвижение продукта" и даже "создание личного бренда". Кажется, что это очевидные вещи, но многие до сих пор пытаются сократить этот путь и рвануть напрямки: навязать свои услуги, платные или бесплатные, не очень понимая, чем отличается "предложить" от "навязать". Кто опишет принципиальные отличия? При чем эти отличия важны не только для маркетинга, а для любого "продвижения" своей фигуры, в том числе в любви и дружбе, везде одни и те же законы для роста фигуры = роста имени. Персона= фигура = имя, все это одно и то же примерно, во всяком случае понятия одного плана.
Читать полностью…
Давайте с «выигрышами» и «проигрышами» в «теории игр» разберемся. А то многие повторяют, что зеркальная стратегия, типа «око за око», ведет к проигрышу в каждой партии, а выигрыш только по итогу. В случае отношений людей нельзя называть проигрышем, если вы получили много, а партнер немного больше. Проигрыш - это когда вы получили очень мало, даже если партнер получил еще меньше. Все равно вы проиграли, просто вместе. Насколько это понятно? Кто это может иллюстрировать ситуациями в отношениях людей: в любви, дружбе, семье, на работе?
Читать полностью…
«Снять корону» в конкретной ситуации - это задать себе вопрос: «Я действительно все это могу? Могу изменить это плохое? Могу получить это хорошее? Это все мне по силам?» Обычно, когда вы сильно переживаете из-за чего-то, корона есть, потому что вы страдаете от того, что не можете изменить или получить, а если бы могли, то не страдали бы. Обнаружив нечто, что не в ваших границах, чего вы не можете, вы должны сказать себе: «Я не могу сливать свою энергию на недостижимое». И вот это правка локуса. То есть «снять корону, поправить локус» - это связанный акт: увидеть желания мимо границ и отказаться от этих желаний, чтобы не мучить себя зря и не сливать энергию. Причем при очень кривом локусе энергия не просто сливается, она идёт на саморазрушение. Если это осознать, видеть границы и править локус будет легче. Мешает править локус страх, что так вы откажетесь от роста, от амбиций, от развития. Но этот страх нагнетает корона, которая говорит, что само по себе желание позволяет расти. Нет, расти позволяют ваши действия в границах, с нормальным локусом, направленные на достижения ближайших целей. Поэтому чтобы обойти корону, нужно направить фокус на ближайшую цель и сказать себе: вот это я не могу сейчас, но это ближайшая цель, я могу достичь этого вот при таких и таких конкретных (!) действиях. Надо всегда иметь ближайшую цель, в каждом ресурсе, в каждой сфере своей жизни. Тогда корона не сможет морочить голову и пугать застоем, пугать тем, что без короны вы останетесь на одном месте. Главное, чтобы ближайшая цель действительно была ближайшей, то есть пока не достигнутой, но уже почти доступной, доступной при условии конкретных (!) действий, не слишком отдаленной. И фокус необходимо переводить на конкретные действия, чтобы они делались, не держать все время на отдаленной цели, если к ней ведет цепочка действий, а не одно действие. Есть у вас такие цели? Расскажете для примеров?
Читать полностью…
В целом верно отвечали. Плохие границы - это неспособность увидеть, где ты, а где другие, и это касается и желаний, и возможностей, и даже ощущений. Человек с очень плохими границами все время путает свои ощущения и чужие. Это кажется парадоксальным, ведь чужие ощущения мы не чувствуем. Однако, на уровне рефлексии человек с плохими границами может путать свой анализ своих ощущений и чужой анализ чужих ощущений. Он слышит чужой вывод: «это страшно» или «это смешно» или «это противно» или «это приятно» и ему кажется, что он все это чувствует сам. Или он видит реакцию другого и ему кажется, что тот же стимул касается и его. Кто-то сможет пример привести?
Читать полностью…
И как уже понятно, наверное, многим: соглашаться тоже надо уметь. Большинство не соглашаются, потому что не знают, как делать это без поддакивания, не снизу, без слива, не уныло, не испуганно, а красиво. Это секрет обаяния: уметь улыбаться, слушать и соглашаться. И выглядеть при этом хорошо. Кто умеет и расскажет, как научиться соглашаться красиво?
Читать полностью…
Почему не улыбаются при первом общении, хотя все знают, что это располагает других? Главная причина: не умеют улыбаться, не привыкли, не любят улыбаться, делают это только в самом крайнем случае, когда не могут удержаться или когда очень надо. Вот такая простая причина. Любите улыбаться, друзья? Умеете? Учились?
Читать полностью…
Тест выше был не на вербальную чуткость, а просто на внимательность. Далеко не всегда самые внимательные к деталям люди - самые чуткие. Однако, у самых внимательных людей обычно есть стремление выстраивать границы. У тех, кто не помнит имен, дней рождений, не замечает цвета глаз и не обращает внимания на улыбку собеседника, такое стремление часто отсутствует, хотя врожденная чуткость иногда может быть даже больше, чем у внимательных. Но развивают они ее мало, поэтому показатели так себе.
Для тех, кто хочет развивать эмоциональную чуткость, предлагаются книги, вроде "научись видеть лжеца", "как по мимике и жестам обнаружить манипулятора" и так далее. Кажется, что такие книги часто пишутся эмоционально глухими для эмоционально слепых. Там встречаются такие, например, замечания. "Если человек дергает себя за правое ухо, он сочиняет" или "отводит глаза влево - пытается вспомнить, отводит глаза вправо - врет", что якобы как-то связано с работой полушарий. Есть и более смешные примеры. "Улыбается только ртом, без глаз - лживый", "не смотрит в глаза - что-то скрывает".
Большинство примеров делятся на глупые и очевидные. Очевидно, что искренняя улыбка не может быть с печальными глазами. Если человек так улыбается, ему не весело. Однако, совсем не факт, что этот человек - манипулятор. Скорее всего он пытается выразить симпатию, но его что-то беспокоит, возможно не связанное с вами. То же самое касается избегания взгляда. Обычно люди смотрят в глаза собеседника, чтобы увидеть обратную связь. Это норма общения. Однако, смотрят они не прицельно, поэтому упорный давящий взгляд воспринимается как щипцы и выглядит неприятно. Если же человек избегает взгляда, значит что-то его беспокоит, ему неуютно, неспокойно, но совсем не факт, что он врет или тем более манипулирует.
Наоборот, манипулятор, даже не самый опытный, будет говорить искренне, улыбаться не только ртом, но и глазами, смотреть в глаза, участливо, спокойно, общаться вежливо. Поэтому вычислить манипулятора по таким книжкам невозможно. Наоборот, можно заподозрить во лжи людей, которы и не думали врать, просто чувствуют себя не очень уютно, стесняются например.
Большинство людей и так способны понять по лицу человека, какие эмоции тот испытывает. По крайней мере они могут отличить радость от грусти, а неприятие от симпатии. Это умеют даже годовалые дети. Даже детеныши животных умеют отличать негативные эмоции людей от позитивных. А взрослые собаки, например, умеют это отлично. Неужели люди хуже? Если человек не блокирует чуткость специально, из-за установки на эгоцентризм, он все это может. И ему не нужно читать подобные книги и следить, по какому колену постукивает себя собеседник.
Тем не менее, для человека с серьезными коммуникативными проблемами, даже такие книги могут оказаться полезными, поскольку побуждают его следить за эмоциями и реакциями людей. Главное, не следовать инструкциям слепо, понимать, что всем рулит контекст и все индивидуально.
Читали такие книги, друзья: как определить лжеца, как вычислить манипулятора? И подобные: про звоночки в отношениях, про признаки абьюзеров, про приемы мошенников и тому подобное. Как впечатления?
Невербальная чуткость - это способность без слов определять настроение и стремление другого человека. У многих людей невербальная чуткость имеет отрицательную величину, что значит - они видят все наоборот. Особенно это касается самых значимых для них субъектов. Чем больше значимость человека, тем меньше понимание его эмоций. Этот феномен объясняется просто. Активный запрос по отношению к человеку (на любовь, на внимание, на согласие, на участие) не дает увидеть его запросы, особенно когда эти запросы противоречат собственным. То есть если вы хотите чего-то от человека, вы так захвачены своим желанием, так озабочены, так вовлечены, что не хотите отвлекаться на встречные желания, особенно противоречащие вашим. Отсюда происходит баг Штурман, который, как нам известно, Королева багов, то есть главный баг, присущий почти всем, даже если ведущий баг другой. Баг Штурман настроен на достижение желаемого вопреки всему. Благодаря моде на "достижения желаемого" и установке "главное - захотеть", человек растит своего Штурмана, он учится не замечать нежелания партнера. Кажется, что собственным желанием можно "заразить", а по сути продавить, нагнуть, заставить другого подчиниться. Плохие границы становятся хуже благодаря таким установкам. Но даже без установки само по себе страстное желание и активная устремленность побуждают игнорировать границы.
Отсюда выходит невербальная слепота и глухота. И вербальная тоже, то есть люди даже слов не слышат. Им говорят "нет", а они слышат "да", потому что хотят это слышать. Но невербальная слепота и глухота тем более появляется, в первую очередь. Человек не видит, что на лице партнера уныние вместо энтузиазма, не видит страх в его глазах вместо желания, не видит недовольство вместо согласия. Или наоборот, партнер хочет, оживлен, тянется, а человеку кажется - нет, он не хочет этого, или он заблуждается и сомневается, его можно склонить в другую сторону. Поэтому главное, что нужно для невербальной чуткости - это все-таки нормальные границы, хотя бы не плохие, не ужасные. Нельзя путать себя и другого, нельзя считать, что если вам хочется, другой тоже хочет или вот-вот захочет - уже в процессе. Надо уважать субъектность другого, признавать в нем живое, отдельное, полноправное существо.
И дальше потребуется только интерес к людям, небезразличие, которое запустит процесс тренировок: вы будете наблюдать за реакциями людей, будете следить за их эмоциями. Это можно делать постоянно, со знакомыми и незнакомыми, в процессе общения или наблюдая за чужим общением. Это можно делать, смотрят кино или читая книгу. Следя за эмоциями людей без слияния, можно очень быстро, в течение месяца-двух существенно повысить уровень своей невербальной чуткости. У каждого здорового человека есть врожденная склонность к формированию невербальной чуткости. Эволюция людей происходила в социуме, отбирались гены, способствующие распознаванию чужих эмоций по модели своих. Только специальный отказ от невербальной чуткости тормозит и даже блокирует этот процесс. Разблокировать и запустить его не так сложно. Можно сказать, что он запускается сам, как только вы снимете блок. Блок - установка на баг Штурман: "вижу цель - не вижу препятствий", "все будет как Я хочу", "Я - хозяин жизни", "Я - Автор всего, что происходит вокруг меня", "Вселенная исполняет мои желания", "Мне все можно" и так далее. Вот блок на невербальную чуткость и, в целом, на эмпатию, от которого необходимо избавиться. Надо увидеть и услышать других участников, перестать слышать только себя.
Эгоцентризм - сознательная установка, об этом до сих пор мало кто знает, поэтому многие думают, что эгоцентризм сложно преодолеть. Достаточно не тратить усилий на его поддержание. К сожалению, привычка держать фокус на своем Я, на своих желаниях и специально не замечать других у многих людей очень велика. Им кажется, что так они сохраняют себя. Однако происходит обратное. Люди с фокусом на себе, эгоцентричные, не имеющие эмпатии, быстрей других себя теряют, попадают под влияние, сливают границ, принимают чужое желание за свое. Почему так происходит, кто объяснит?
В тесте про 8 марта в мужском ключе был такой момент. Если мужчина любит 8 марта, значит он чувствует долг перед женщинами. Эту связь женщины должны правильно понимать. Если мужчина чувствует долг, правильней даже - не чувствует, а осознает, он рад возможности покрыть этот долг: поздравить женщин, близких или разных, порадовать, подарить им что-то. Но самое вредное для отношений - это когда женщины пытаются навязать мужчинам их долг или даже просто уведомить, что мужчина должен. Собственное осознание долга - обратно пропорционально претензиям. Если женщина дает понять, что мужчины ей должны, это воспринимается как агрессия женщины, как ее враждебность, как ее оппозиция. А это значит и благодарность, и любовь к ней становится меньше, даже если есть за что благодарить. В ситуации вымогательств осознание своего долга невозможно, возможна только досада на претензии. Даже если мужчина невротик и чувствует вину за все, даже если он внушаем и ему легко навязать долг, все равно, чем откровенней претензии женщины, тем больше ощущение мужчины, что это она ему должна, а не он ей, что это он жертва, а она узурпатор. Поэтому никогда не надо думать, что чувство долга можно вызвать напоминаниями, как много вы сделали и как много вам должны. Довольны подарками мужчин, женщины? Мужчины, что женщинам подарили?
Читать полностью…
Долго думала, какой курс сделать. Вроде и про имидж надо, и про рыбалку. Но пришла к выводу, что самое актуальное: тренинг границ. Причем мы, наверное, поступим следующим образом. Курс будет сделан так, чтобы даже пятилетние дети смогли его понять. Материалом для курса будут известные детские стихи. Это будет самый простой, самый начальный уровень формирования границ. Этот курс можно будет потом пересказать своим маленьким детям. Но именно на этом уровне у большинства взрослых остаются слепые пятна или даже дыры в границах и обрастают потом психзащитами. И дальше уже приходится работать с нагромождениями, которые благодаря уму прячутся и шифруются так, что их не обойдешь. Поэтому мы должны начать с самого начала. С того этапа, который многие пропустили. Поступим так, чтобы даже людям с очень плохими границами было все понятно и полезно, а люди с очень хорошими границами смогут проверить себя, нет ли у них слепых пятен и, если вдруг есть, устранят их. Устранение самого крошечного слепого пятна может дать очень большой скачок в развитии опор. Как думаете, почему?
Читать полностью…
Рассказываю ключ к тесту про 8 марта. Разочарование от этого праздника получают те женщины, у которых претензии к мужчинам слишком велики. Довольны этим праздником те женщины, которые очень довольны своей женственностью. Не обращают внимания на это праздник женщины, которые против гендерных акцентов. Считают этот день днем весны те, кто стесняется гендерных акцентов. Ненавидят этот праздник те, кто считают, что женщины ущемлены в правах. В том числе те, кто считает, что хороший праздник (феминизма) несправедливо извращен. Ключ для мужчин другой. Чтут этот праздник те, кто чувствуют долг перед женщинами. Не чтут те, кто чувствуют долг женщин перед собой. Равнодушны те, кто мало интересуются отношениями полов. Если отношения к празднику меняется, то и описанные свойства меняются тоже. Что у вас получилось?
Читать полностью…
8 марта - тоже тест на границы. Расскажите честно, как относитесь к этому дню, как он у вас проходит, чего ждете, чего получаете, а я потом ключ расскажу. Тест для мужчин и для женщин - в равной мере, хотя ключ разный.
Читать полностью…
Вот такое мнение /channel/c/1474452639/40174 - это пример того, как иногда может ломаться рефлексия. Когда мы говорим, что "не только поступки должны быть в границах, но и чувства", ни в коем случае нельзя думать, что работать надо напрямую с чувствами, пытаясь впихнуть их в границы, а лишнее отпилить. Это как раз и есть - ломка рефлексии. Стыдя себя и ругая за "не те" чувства и стараясь побыстрей избавиться от "не тех" чувств, вы придете в итоге к тому, что перестанете понимать свои чувства, оборвете связь между эмоциями и рассудком, будете чувствовать одно, а приписывать себе другие чувства, будете врать себе. Это и есть "ломка рефлексии" - вранье себе, подавление своих чувств и отказ понимать, что именно вы чувствуете. И это очень опасно, это делает невозможной любую работу над собой, это делает уязвимым, хрупким, оставляет себя без защиты. Ведь невозможно себя защищать, если вы не понимаете, что вы чувствуете.
Поэтому на уровне чувств надо давать себе полную свободу и максимальную честность. Надо убрать все морализаторство, все недовольство собой, всю цензуру и все фильтры, это очень важно. Но сделать это нужно только на уровне чувств. Кроме уровня чувств есть еще уровень осмысления и уровень поведения. Рефлексию многие относят к уровню осмысления, но в большей степени рефлексия касается чувств, поскольку на уровне рефлексии вы должны просто честно и откровенно сформулировать для себя свои чувства, ничего с ними не делая, просто понимая их и толкуя для себя. Рефлексия - это промежуточный уровень между чувствами и мыслями, но мысли при рефлексии касаются именно чувств, а не того, что вы будете с этим делать. Важно отделить рефлексию от самооценки. Самооценка относится к уровню осмысления. Это взгляд на себя со стороны. Вы оцениваете то, что с вами происходит и каково ваше место в ситуации, никак не вмешиваясь в свою рефлексию. Осмысление нужно, чтобы решить, что со своими чувствами делать. И самооценка должна помочь. Именно самооценка должна оценить, насколько в границах ваши чувства. Если самооценка избавляется от короны, она справляется с этой оценкой легко. Вы легко понимаете, насколько ваши эмоции уместны, насколько ваши притязания и ваши желания - в границах, то есть соответствуют вашим возможностям. И вот на этом уровне начинается РАБОТА. Не на уровне чувств, а на уровне осмысления, когда вы должны решить, во-первых, как вам выразить свои эмоции, чтобы не навредить себе в ситуации, а во-вторых, что вам поменять в своих настройках, чтобы ваши чувства перестали настолько вываливаться из границ и вносить такой диссонанс в вашу жизнь. На уровне поведения вы закачниваете ту работу, которую начал ваш разум. Если мы представим чувства и разум как нашу алхимическую пару, Королеву и Короля, мы увидим, что хороший Король не штурманит Королеву, не ругает ее за чувства, не запрещает ей чувствовать, а с уважением относится к ее чувствам, но думает, что и как надо поменять в ситуации, чтобы его Королева стала чувствовать иначе. Как хороший муж не запрещает жене грусть, а думает, как бы ее развеселить. И именно Король, то есть разум, отдает приказания на действия человека, но делает он это, основываясь на его чувствах.
Например. Вы чувствуете сильный гнев, разговаривая с коллегой, вам хочется заорать, что он придурок и негодяй. Вы должны отрефлексировать гнев, нельзя просто подавлять это чувство или думать, что никакого гнева нет. Очень многие так делают, постоянно давят и деформируют свои эмоции, думая, что это "работа над собой". А некоторые устают себя ломать и решают, что работа над собой вредна. Но работа над собой - это вообще другое. (Продолжение ниже)
Когда на каждом шагу вы видите советы "растить здоровую самооценку", важно понимать, что "растить" самооценку для того, чтобы она стала здоровой, не нужно. Нужно снять корону и поправить локус. "Больной самооценкой" обычно называют самооценку зависимую, которая "падает" от любой критики. Такая самооценка как флюгер все время крутится туда-сюда и любому прохожему достаточно отпустить негативный комментарий, чтобы вы почувствовали себя разбитыми, демотивированными и без сил. Вот что обычно имеют в виду под "больной самооценкой". Но лечение предлагают такое, которое хуже болезни: надеть на себя корону, а на других колпачки, то есть повторять и внушать себе, что вы самые лучшие, а другие - убогие завистники. На "мужских" и "женских" курсах "по отношениям" раньше часто предлагали опредмечивать или даже обесценивать партнеров, чтобы отделить свою самооценку от них и не терять силы от критики. У пикаперов даже понятие такое было "занизить значимость ОЖП", то есть обесценить партнершу, обычно за счет ЗВ. Наверняки многие из вас до сих пор делают что-то подобное, когда хотят приобрести иммунитет против чужих оценок, перестать на них реагировать. Но иммунитет приобретается не так. Есть только один путь к "здоровой самооценке" - нормальные границы. Другой человек высказывает мнение, но это его мнение, не ваше мнение. Вы можете учитывать его мнение, если оно того стоит, но ни в коем случае его мнение не является вашим. Без нормальных границ это все остается умозрительным и совершенно невозможно на практике. А для нормальных границ необходимо уважение к другим людям, то есть никакого взгляда сверху, и уважение к себе, например категорический отказ "растить самооценку" (корону), прикармливая чужим одобрением. Самооценка должна быть реалистичной, адекватной, никакого самовосхваления быть не должно, а других людей нельзя опредмечивать и обесценивать, смотреть на них свысока. Если задирать самооценку короной, а других людей лишать своего уважения, границы будут все хуже и хуже, слияние с другими все больше и больше, и никакой независимой самооценки, никакого иммунитета к критике не видать.
Читать полностью…
/channel/c/1474452639/39616 Про правильные цели рассмотрим пример по ссылке. Девушка пишет начальную цель "собрать базу клиентов". Если бы клиенты были грибами, можно было бы пойти летом в лес и собирать их в лукошко. И то, возможно, не вышло бы, поскольку урожай зависит не только от человека, тем более урожай в лесу. Посадить шампиньоны в теплице и собрать урожай - цель более гарантированная, но и более трудоемкая. А та цель, которую ставит девушка, совсем мимо границ, потому что клиенты - не грибы, а люди, и просто так собрать их в базу невозможно, а формулировать цель вот так - вредно и неуважительно. Если опредмечивать клиентов, вряд ли они соберутся. Клиентов надо воспринимать как субъектов, и это восприятие позволить сформулировать цель верно: привлечь, а не собрать. Чтобы привлечь, должно быть что-то привлекательное. "Пинговать", как пишет девушка дальше, абсолютно непривлекательно для равнодушных людей, это даже пингами нельзя назвать, пингует плюс минуса, то есть кто-то значимый кого-то менее значимого, и у того от волнения колотится сердце. А в случае клиентов это будет скорее не "пинговать", а "дергать". Дерганьем людей не привлечешь. Чтобы их привлечь, им нужно что-то предложить, но в границах, без спама и без навязчивого "маркетинга". Как это сделать? Есть идеи? И второй пример "цели" разберите. "Выйти хотя бы на 100 тыс" - это в границах цель?
Читать полностью…
Пишут, что нейросети учатся распознавать эмоции по голосу, обещают, что это поможет бизнесу. Но для того, чтобы это реально помогло, у тех, кто распознал эмоции с помощью нейросети, должны быть нормальные границы. Нейросеть сделать границы лучше не поможет. Давайте представим, что человек с багом Штурман получает точное представление об эмоциях партнера. «Он злится» или «он сомневается» или «он заинтересован». Поможет ли ему эта информация? Однозначно нет. «Я вижу вы злитесь, - скажет наш Штурман, вооруженный подсказкой нейросети. - Но вы должны понять, что я - на вашей стороне, и злиться не на что». Чтобы человек поступал верно, ему не нужен скан чужих эмоций. Достаточно действовать в границах, что значит: делать предложения, которые хотя бы гипотетически могут быть интересны другой стороне, и не давить в случае сомнений, приводить аргументы только в ответ на запрос. Скажите это большинству маркетологов и вам ответят, что с такой скромной позицией ничего не продашь. Надо давить, надо подлавливать, уговаривать, обещать что-то, напоминать, добиваться. Зачем таким маркетологам информация о чужих эмоциях? Правильно, чтобы давить, чтобы искать «слабое место» и давить. А на самом деле любые сомнения человека насчёт вас при давлении играют против вас, а при отказе от давления играют на вас. Именно сомневающиеся - это ваши будущие сторонники, если вы проявите уважение к их сомнениям. Кто понимает, почему так? И главное, кто видел примеры этого в жизни, в работе?
Читать полностью…
Исследования (например здесь https://link.springer.com/content/pdf/10.1007/s10734-024-01202-4.pdf) все чаще подтверждают, что правильные настройки личности позволяют жить в счастливом состоянии. У счастливого состояния всего 3 настройки. Локус контроля в границах (не пытаться влиять на то, что от тебя не зависит, не беспокоиться об этом). Самооценка без короны (не иметь завышенных ожиданий от себя и других). Фокус на других, а не на себе (не циклиться на своих ощущениях, не копаться в себе, снижать эгоцентризм). Это 3 настройки Эго из 4, как вы помните. 4-я настройка Эго это как раз Спонтанность, то есть переживание потока жизни, ощущение счастья и полноты бытия, чувство вдохновения. Когда подключены 3 настройки, 4-я включается сама, к ней человек не имеет прямого доступа, зато 3 другие может настраивать сам. «Сними корону, поправь локус» помните? И дальше: «убери фокус с себя». Вот универсальный рецепт во всех ситуациях, когда вы несчастливы или хотели бы чувствовать себя счастливей. Пробуете? Получается?
Читать полностью…
Плохие границы - это что? Кто понимает? И каков ущерб?
Читать полностью…
Почему не слушают внимательно. Тоже не умеют. Не знают, с каким лицом это делать. Как избежать кислых щей и пустых глаз. Внимательно слушать с красивым лицом надо учиться так же как и улыбаться. Умеете, друзья? Хотите научиться?
Читать полностью…
Для тех, кто хочет побыстрей каких-то практических советов, есть несколько эффективных приемов "как понравиться при первом общении", очень простых и даже очевидных, которыми мало кто пользуется. Перечислю, а вы напишете, почему мало кто пользуется.
1) Улыбайтесь.
Улыбка показывает, что человек вам симпатичен. А главное, что вы довольны жизнью, у вас все нормально или даже хорошо.
2) Внимательно слушайте.
Умение слушать - треть обаяния, а иногда даже половина. Человек посчитает вас умным и добрым, если вы внимательно его слушаете, а еще - сильным. Слушая, вы должны показывать, что вам интересно, а лучше действительно испытывать интерес.
3) Соглашайтесь.
Не надо все время поддакивать, но в целом лучше выражать согласие, чем несогласие. Если согласиться никак нельзя, можно выразить легкое удивление или просто выслушать. Но споров при первом общении лучше избегать, особенно если у вас не очень хорошие границы.
Я продолжу список. Но разберем эти три приема. Их знают все, но никто почти не применяет, а если применяет, часто не так. Почему?
И обратите еще внимание на зловещий замкнутый круг. Эгоцентрик держит фокус на себе и избегает чуткости к другим людям, блокирует эмпатию, потому что ему кажется, что иначе он потеряет себя, не сможет действовать в своих интересах. Ему кажется, что эгоцентризм - это защита границ, защита своей целостности, своих прав на жизнь. Но эгоцентризм и отказ от эмпатии делают его границы очень плохими, размывают их, превращают в слепую зону. Это как если бы человек за рулем автомобиля фокусировал свой взгляд не на дороге, не на зеркалах бокового видения, не на знаках дорожного движения, не на светофорах, не на проезжающих мимо него машинах, а на своем руле. Он бы фокусировал взгляд на своем руле или даже своих руках, держащих руль, и боялся бы отвлечься, оторвать фокус. Ему бы казалось, что фокус на собственных руках защитит его и поможет ему верно рулить. Именно так выглядят эгоцентрики, которые думают, что фокус на себе защитит их. Они не видят границ, разделяющих их и других, не видят других, а значит оказываются полностью беззащитны, причем основная опасность - это то, что они сами на кого-то непременно налетят, как автомобилист, который не смотрит на дорогу.
Читать полностью…
Эмпатия - это способность понимать людей. Если эмпатия отсутствует, человек не понимает даже речь других, потому что проецирует свои желания и свои мысли, из-за этого слышит все по-своему, подменяет контекст, искажает смысл, пропускает мимо ушей существенную часть. Если эмпатия развита очень хорошо, человек и без слов понимает других. На высоких уровнях развития эмпатии человек может выглядеть телепатом и экстрасенсом: кажется, что он читает мысли и видит других насквозь.
Из чего состоит хорошая эмпатия? Из хороших границ и эмоциональной чуткости. Хорошие границы избавляют от проекций и уже одного этого достаточно для хорошей эмпатии. Эмоциональная чуткость не заменяет хороших границ. Более того, при плохих границах эмоциональная чуткость невозможна. Но все-таки это отдельная характеристика и вместе с развитием границ можно развивать и эмоциональную чуткость, чтобы хорошая эмпатия стала еще лучше.
Эмоциональная чуткость развивается на основе хорошей рефлексии и на основе внимательности к невербальным сигналам. Хорошая рефлексия - это эмоциональная чуткость по отношению к самому себе + способность осмыслять ощущения. Эмпатия формируется на основе рефлексии, потому что представить и осмыслить чувства другого человека невозможно, если вы не можете осмыслить свои чувства, подавляете их, закрываете от себя, искажаете, тренируете в себе эмоциональную тупость. Эмоциональная тупость - главный враг эмпатии. Такой же как и слияние границ. Для хорошей рефлексии необходимо избавиться от БП и ЗВ (белого пальто и зеленого винограда), избегать чрезмерного стыда, учиться не осуждать слабости и пороки людей, воспитывать в себе терпимость и добродушие. Если не осуждать других, не будет и вранья себе. Способность осмыслять ощущения тренируется, если вы не подавляете эмоции, не отмахиваетесь от своих чувств, а внимательно и чутко относитесь к себе.
Внимательность к невербальным сигналам - второй компонент эмпатии. Это качество тоже развивается, если вы берете установку на его развитие. Сейчас я предложу тест на внимательность к невербальным сигналам. А потом поговорим, как эту внимательность развивать. Легко ли вы запоминаете имя нового знакомого? Можете ли вы сказать, какого цвета глаза у ваших близких? А у друзей? А у знакомых? Знаете ли вы наизусть дни рождения друзей? Можете ли вы сказать, кто из ваших друзей самый улыбчивый? У кого белые ровные зубы, а у кого нет? Часто ли бывает, что вы не понимаете, за что на вас обиделся человек? Бывает ли, что вам отказывают на просьбу и как вы реагируете?
Самая главная опасность плохих границ - саморазрушительное поведение. При любой провокации такой человек начинает вредить себе, своему здоровью, своему телу, своим финансам, своей репутации, своим отношениям с близкими. А при специфическом, несложном и недолгом влиянии, может начать искать смерти. Есть материалы, собранные исследователями культов, заставлявших своих сторонников совершать групповые суициды. Есть исследования подготовки смертников. Есть технологии промывания мозгов и зомбирования. Все это опасные материалы, поскольку ими могут воспользоваться злоумышленики. Поэтому подробно обсуждать такие технологии мы не будем. Но одно можно сказать с уверенностью: хорошие границы защитят вас от таких оказий, от вредных влияний, от всех саморазрушительных тенденций. Без нормальных границ невозможно действовать осознанно и контролировать себя, поэтому человек быстро принимает чужое влияние за собственное стремление. И работа над границами начинается с осознания опасности плохих границ. Как вы понимаете, друзья, «хорошие границы»?
Читать полностью…
Мне прислали видео. Теория игр и "дилемма заключенного" - известные феномены. Но в видео есть и другая интересная информация. А если вы вдруг не в курсе "дилеммы заключенного", тем более посмотрите. Все это - про законы баланса в поле, в любых отношениях, в любой группе и паре. Не косячить (не предавать первым) и не сливаться (не вкладываться в ответ на предательство) - единственная успешная стратегия, особенно в долгосрочной перспективе, это стратегия, на основе которой строятся все связи, в том числе нейронные связи. https://youtu.be/o-lFK7nZIKE?feature=shared "Проявляй доброту. Не держи зла. Будь готов дать отпор" = между Сциллой и Харибдой.
Читать полностью…
«Я не знаю» - на вопрос, «это не так» - на обвинение, «я не согласен» - в споре. Такие ответы, если они даются вам легко и вы часто к ним прибегаете, - показатели хороших границ. Можете ли вы быстро закончить спор простым и спокойным «Я не согласен (на)»? И дальше уже слушать все аргументы молча, не пытаться заткнуть человеку рот или себе уши, не нервничая, просто слушая? Бывают интересные и полезные дискуссии, но большинство споров бессмысленны и лучше всего их заканчивать так, не настаивая на своей точке зрения. Получается?
Читать полностью…
