Eku.ru - Элитный юмор

19 июня 2024 13:01

В супермаркете

В супермаркете около развала с овощами-фруктами стоят парень с девушкой. Молодожены или скоро ими станут. Девушка активно набирает всякие разности в пакетики, парень (по виду типичный ботаник), меланхолично держится за тележку. Когда девушка в очередной раз что-то принесла к телеге, говорит ей:

- Купи мне черешни.

Девушка взяла пакет, набрала ягод, вернулась, положила в телегу и снова давай метаться по магазину. Через пару "заходов" парень снова ей говорит:

- Купи мне черешни.

Девушка посмотрела на него удивленно, но взяла пакет, набрала в 2 раза больше ягод, чем первый раз и молча положила в телегу.

Через несколько минут метания девушки заканчиваются, она говорит парню, типа пойдем. А он опять:

- Купи мне черешни.

Тут уже девушка не выдерживает и выдает эмоциональную тираду о том, что кто-то стоит и бездельничает, а кто-то бегает и старается добыть еды, решает сложные проблемы выбора между маленькими дорогими помидорами и дешевыми большими, при этом ей никто не только не помогает, а даже не удосуживается посмотреть на результат ее трудов. При этом она достает из телеги 2 пакета, предъявляет парню и заканчивает свой спитч фразой:

- А это что?

На что парень меланхолично отвечает:

- Это вишни.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

19 июня 2024 07:00

Закон о запрете мата меня не пугает - я умею матом смотреть. Выразительно.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

18 июня 2024 10:00

Идеальный муж, в представлении женщины, зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

17 июня 2024 13:00

Одобряю ваш подход

Приходила соседка (которая директор парадной), опять собирала деньги на общественные нужды. Пока я бегала по дому в поисках сумки, потом рылась в сумке в поисках кошелька, потом рылась в кошельке в поисках денег, соседка говорила. Она любое молчание считает неловким и старается каждую минуту тишины задушить в зародыше. Поэтому мы узнали все тайны и новости из жизни соседей, а ведь нам это так необходимо.

Когда я, наконец, протянула соседке нужную сумму, она сказала:

- Ой, как с вами легко и хорошо: вы всегда сразу даёте. Я сперва обхожу тех, кто сразу даёт, не выделывается.

Муж:

- Одобряю ваш подход, я женился по тому же принципу.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

17 июня 2024 07:00

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знаков "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

16 июня 2024 10:00

Как же мужчины теряют девственность? Наверное, у них рвется ниточка,соединяющая член с мозгом. И они начинают думать только членом.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

15 июня 2024 13:00

Директор шутник

К заявлению на летний отпуск приписал: "На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом".

Заявление вернулось с резолюцией шефа:
"Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2019 по 31.08.2019 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

15 июня 2024 07:00

Человек никогда не бывает слишком старым для того, чтобы научиться какой-нибудь новой глупости.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

14 июня 2024 12:01

Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!"

Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно".

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

14 июня 2024 10:00

Что вы с ним сделали?

Работал мастером на лесоперерабатывающем предприятии. Сотрудники процентов 90 все бывшие сидельцы. Срока от 10 до 30. Люди взрослые, очень культурные ну и на производстве правило «сухого закона» для всех без исключения.
Звонит значит постоянный контрагент с необычной просьбой. Далее Я-это я, К-контрагент.

К:- Приветствую, слушай просьба есть одна к тебе. Возьми сына моего к себе на работу, хочу чтоб понял, что такое работа и как зарабатывается на хлеб.

Я:- Ты же в курсе кто у меня работает и вообще условия труда. Зачем тебе это? Устрой к себе в офис.

К:- Нет. Нужно именно к тебе.

Я:- Хорошо. Завтра к 9 пусть приходит.

Приходит значит этот «малой», а там в 17 лет детина ростом 180 и АУЕшник. Думаю, воооот оно что оказывается, на перевоспитание наверное папка отправил.

Говорю ему:

- Ну вон там вагончик где переодеваться, спросишь такого-то, он тебе всё расскажет. Будешь грузчиком.

А сортировать и раскладывать доску сырую вручную это я вам скажу очень нелегко, кубов так по 20-30 в день. На смене всегда 2-4 грузчика в зависимости от загруженности.

Ушёл значит малой работать, занимаюсь своими делами, в 12 часов звонок.

К:- Что случилось? Что у него с голосом?

Я:- Хер его знает я его с 9 часов не видел, ушёл работать. Щас дойду до вагончика посмотрю как там и что он.

Сам бегом в будку к грузчикам, думаю ну пи$дец наверное .

Залетаю и с ходу на мужиков:

- Вы че а@@ели,что с пацаном сделали? Мне его отец звонил.

Был у нас один «старший» грузчиков, все звали его «Полосатый». Уточнять надеюсь не надо почему. Встает значит он и говорит:

- Начальник, ты чего ругаешься, мы его даже пальцем не тронули, вон он на шконаре в углу сидит. Так поговорили просто с ним, кто он и что он.

Смотрю на парня, а он бедолага в угол забился сидит весь бледный.

Я говорю:

- Выходи давай не ссы, били?

Он говорит нет, просто разговаривали.

Через час приехал Папка и забрал его. Ну забрал и забрал.

Прошло месяца 4, я и забыл про всю эту историю. Звонит снова значит этот контрагент.

К:- Саныч ты на месте?

Я: - Да

К: - Щас подъеду

Приехал и привозит 3 по 0,75 абсолюта, колбасы, ещё какой то закуси.

Я: - Это что за гуманитарная помощь? Или может праздник какой.

К: - Спасибо тебе, и мужикам спасибо, и благодарность вот передай. Помнишь малой мой у вас «работал».

Я: - Ну, но чёт не сложилось.

К: - Это х@йня всё. Он после того раза как будто подменили его. Маме после еды спасибо стал говорить. ЕГЭ хорошо написал, поступил. АУЕ своё забросил. По-людски разговаривать начал. Подменили парня. Что вы с ним сделали?

Я: - Ничего, просто разговаривали)))

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

14 июня 2024 08:00

Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

14 июня 2024 06:00

Самый маленький чертёнок в аду, который шепчет тебе с утра в ухо: "Да забей, да ну нафиг! Ну давай сегодня никуда не пойдём!", называется Одеявол.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

13 июня 2024 13:00

Дядя Жора был прав

В былые времена Великого Союза, я и моя молодая супруга прибыли в небольшой портовый городок по распределению и, как тогда водилось, получили комнату в коммуне, как помощь молодой семье специалистов.
Нашими соседями оказалась шумная семейка, состоящая из мамы, папы, бабушки и восьмилетнего сорванца, и еще одну комнату занимал герой этой истории, старичок, бывший боцман торгового флота, как его все называли - дядя Жора. Дядя Жора был очень колоритной личностью, моряк от Бога, проведший в море всю свою жизнь. Детдомовский сирота, никогда не знавший своих родителей, человек, в речи которого были только морские термины и выражения, но совершенно безобидный человек. Дядя Жора всегда был навеселе, но никогда не был пьяный, с утра до ночи копался во дворе в своем сарае, что-то плел, вязал, точил и мастерил.

Соседский парнишка был местным разбойником, предводителем уличных хулиганов, проблемой школы и грозой всей улицы. Его родители уделяли мало внимания его воспитанию, работали как каторжные в порту разнорабочими, а бабушка просто не могла в силу возраста и мягкотелости.

Дядя Жора был постоянным предметом его издевательств, то они обстреливали его сарай из рогаток, то воровали инструменты, то стреляли пластилином. Пару раз закрывали его в сарае и дядя Жора ждал внутри, пока кто-то не освободит. На все эти издевательства дядя Жора никак не реагировал и лишь улыбался, пожимал плечами и говорил, мол, ничего, сам придет извиняться.

Однажды дядя Жора прямо посередине двора между ветвями каштана начал плести гамак. Да какой гамак, узелок к узелку, из мягкой бечевки. Местная шантрапа во главе с соседским пареньком сначала было начала мешать, как обычно, потом заинтересовались и молча смотрели, потом попросили показать как это делается. Дядя Жора, ни минуты не сомневаясь, вынес из сарая каждому по бобине веревки и начал объяснять как и что делать. В тот день загнать пацанов домой ни у кого не получилось.
Читать полностью: https://eku.ru/diadia-zhora-byl-prav/

Eku.ru - Элитный юмор

13 июня 2024 07:00

Алкоголь разрушителен для организма, и он вовсе не помогает найти ответы! Он лишь помогает временно забыть вопросы.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

12 июня 2024 10:00

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

19 июня 2024 10:00

— Ты где?
— Дoма …
— У тeбя вeзде дoм, гoрод-то какoй?

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

18 июня 2024 13:00

Звонок американки в 911

(перевод неизвестного автора)

- Вы позвонили в 911, в чем заключается ваша проблема?

- 123 Мэйн Стрит.

- Окей, что там происходит?

- Я бы хотела заказать пиццу.

(ну клёво, очередной телефонный розыгрыш)

- Мэм, вы дозвонились в 911.

- Да, я знаю. Могу я заказать большую пиццу? Половина пепперони и половина с сыром, грибами и перцем.

- Мммм.... Я извиняюсь, вы точно понимаете, что позвонили в 911?

- Да, как много времени это займет?

- Окей, мэм, у вас там всё в порядке? Существует ли угроза вашему здоровью?

- "Да, так и есть.

(момент осознания, признайтесь, до этого момента вы думали: "ну что за глупая женщина").

- ...И вы не можете говорить об этом, потому что кто-то другой находится с вами в комнате?

- Да, всё верно. Так сколько времени это займет?

- Ближайший патруль примерно в миле от вашего места. Есть ли в доме оружие?

- Нет.

- Можете ли вы оставаться со мной на линии?

- Нет. Я жду вас, спасибо.

Диспетчер пробил данный адрес по базе и обнаружил неоднократные случаи арестов за домашнее насилие.

Когда офицер прибыл на место, он сразу увидел женщину в плохом состоянии и её пьяного бойфренда. Бойфренд был арестован за избиения, а диспетчер навсегда запомнил этот звонок.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

18 июня 2024 07:00

Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

17 июня 2024 10:00

- Угостите девушку бокалом красного вина?
- Не, у меня в квартире не убрано
- Причём тут это?…
- Тем более, если ни при чём.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

16 июня 2024 13:00

Взгляд на одну ситуацию с двух сторон

Приходила как-то в гости подруга, жаловалась на мужа, который полтора года полки повесить не может. И дрель есть, и полки, и всякая мелочёвка, в этом деле необходимая. Полтора года она его пилит с этими полками, а коллекция игрушек и книги все так же сложены в коробках. Посочувствовала я ей.

Через буквально пару дней приходит муж той самой подруги. Сидят с моим на кухне, разговор заходит о тех самых полках. Его версия:

- Просила она эти полки - купил я эти полки. Вешать там - дел на полчаса. Берусь за дрель - у нее голова болит. Или ребенок спит. Или отвали и не мешай, она работает. Или она гуляет с мелким, оставляя меня готовить и убираться. Или что ты фигней занимаешься, у тебя заказ висит (оба фрилансеры). Сбагрили ребенка к теще, спрашиваю - Лапа, у тебя голова не болит? Нет, говорит, не болит. Берусь за дрель. Слышу: "Аааааа! Ты меня не любиииииишь!!!" Охренеть, с чего такое? "Я думала ты спрашиваешь чтобы сексом заняться!!!"

Посочувствовала я ему.

Ну что сказать, человеки? Да, собственно, нечего сказать...

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

16 июня 2024 07:00

Сегодня ты играешь с сердцами мужчин, а через 10 лет ты будешь играть со своими 40 кошками.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

15 июня 2024 10:00

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?

— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…

— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?

— Да, я таки за сердце.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

14 июня 2024 13:00

Два страшенных кобеля

У друга два страшенных кобеля: ротвейлер и стафф. Злобные, как черти, но дрессированы идеально. От греха подальше, он гуляет, когда других собак рядом нет, чтоб не провоцировать.

И вот встретились, стоим курим. А эти два чудака, вместо прогулки, домой просятся. На вопрос «что за фигня» выяснилось, что у них там… дочь!

За неделю до этого, кобели на прогулке пришли к нему с видом «yмрeм, но не признаемся». И запросились домой.

У ротвеля в пасти явно что-то есть… оказалось котенок! Полуслепой, блохастый, вся морда в гное! Посмотрел Вовка на кобелей и взял детёныша домой.

Как супруга среди ночи достала бутылочку и смесь для младенцев — это личная женская магия. Как он отмывал котенка и выводил блох — это трындец. Его потом трясло, хоть мужик не нервный.

Обчесался на нервной почве. НО котенок выжил. А кобели спятили.

Пока котенка мыли — оба сидели зайчиком и пялились не моргая. Греют так: один лежит замерев с выпученными глазами, на нем котенок. Второй отдыхает. Потом меняются.

Котенок пополз — эти два козла за ним носами ведут, дышать бояться. Гулять перестали — дела сделали и домой! Сосед зашел, так они встали, собой малышку закрыли и рычат.

На малейший писк котейки несутся спасать.

Вот такие собачьи яжотцы. А с чего их заклинило, откуда котенок и где мать — так и осталось неизвестным…

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

14 июня 2024 11:01

Тот, кто бахвалится что меняет женщин как перчатки, обычно меняет разношенные рабочие рукавицы.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

14 июня 2024 09:00

Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

14 июня 2024 07:00

15 минут славы

В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости.
Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость.

Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, увидели картину: у дверей отеля лимузинище, около него, на ступенях стоит шикарный итальянец, прямо с обложки журнала: загар, бриолин, дорогущий костюм, золотой перстень... Сразу видно - какая-то знаменитость.Само собой стали собираться разношерстные туристы - посмотреть кто там приехал уезжает, все у друг друга спрашивают на разных языках "Кто это?". Кто-то сказал что это какой-то известный итальянский футболист, кто-то говорит, что это актер...

Итальянец сначала не обращал никакого внимания на собравшихся, но когда его стали фоткать он соблаговолил повернуть голову и приветливо улыбнуться. Тут все увидели что у него в передний верхний зуб вделан бриллиант! Все еще больше загудели, стали ему махать, а какая-то бабенция попросилась сфотографироваться с ним. Он не отказал, наоборот, с улыбкой приобнял её и сфоткался.

После этого все ломанулись к итальянцу: жали руку, делали фотки с ним и лимузином, просили дать автограф. Однаразбитная блондинка всё время лезла к нему громко крича "Я-Стелла! Я - Стелла!" и била себя ладонью в грудь, чтобы было окончательно понятно кто тут Стелла.

Через какое-то время из отеля (привлеченный всей этой суетой) вышел толстый лысый мужик в застиранных джинсах. Посмотрев на всё это, мужик зашёл опять в отель, взял там дежурную корзинку с цветами и, выйдя, вручил её итальянцу с широченной улыбкой. Того очень сильно это тронуло, он аж растерялся, не зная что делать. Потом нашёлся и вручил корзину с цветами той блондинке, которая кричала "Я- Стелла". Она расцвела. Все зааплодировали...

Тут толстый мужик улыбаясь говорит звездному итальянцу: "Are you finished? (Ты закончил?)", итальянец отвечает: "Yes, Boss, sorry for the delay! (Да, извините за задержку, Босс)" ... и побежал вприпрыжку открывать заднюю дверь машины. Толстый перец в старых джинсах спокойно уселся, итальянец закрыл дверь, еще раз всех оглядел, сказал "Бай!", послал блондинке воздушный поцелуй, сел на место водителя и укатил прочь.

Сначала стояла тишина, а затем все начали ржать. Блондинка Стелла пульсировала пунцовой краской, потом бросила корзину и гордо удалилась.

Шикарный итальянец был лишь водителем, а ВИПом был этот толстый. Как потом рассказали это был какой-то британский мультимиллионер. С деньгами и чувством юмора у него всё сложилось - спокойно стоял и ждал, пока водила насладится своими 15-ю минутами славы. Даже подыграл ему...

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

14 июня 2024 05:00

Перья, случайно прилипшие к заднице, ещё никого не сделали орлом.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

13 июня 2024 10:00

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

12 июня 2024 13:00

Поехали

Пришлось в свое время поработать механиком, или слесарем – не знаю, как правильно. Одним словом, в частном порядке обслуживал, ремонтировал оборудование в разных магазинах. Частенько бывало, что где-то в районе в каком-нибудь магазине что-то поломается, хозяева не стесняются, тут же звонят, а то и спешат выслать даже машину за мной. И не важно: выходной день у меня или нет. Платят же… И в тот раз также.

Звонок. Сообщают, что машина уже у подъезда. Беру сумку с инструментами и вперед. У подъезда стоит, ну, разве что не броневик. Весь черный, блестит. Тонированные стекла. Красавец! И вот я, в видавших виды джинсах, в выцветшем свитере, старых кроссовках сажусь рядом с водителем и говорю ему: «Все, поехали». Тот, не моргнув глазом, заводит машину, и мы трогаемся. И тут за своей спиной слышу вальяжно-тягучий голос:

- Я не понял… Ты куда поехал?

Вопрос явно предназначался не мне, а водителю. Машина тут же остановилась как вкопанная:

- Так он же сказал, чтоб ехали…

Краешком глаза вижу то, что сидит за моей спиной, и слышу:

- А это кто вообще такой!?

Чтоб не искушать судьбу, коротко и ясно объясняю, кто я есть такой и почему очутился в этой машине. По реакции того я понял, что ситуация его тоже развеселила. И он уже так, несколько снисходительно похрюкивая, почти по-приятельски, выдавливает:

- Слышь, братан… Там за углом дома «пирожок» белый стоит – по ходу за тобой.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

12 июня 2024 07:00

Лучшие вещи в жизни являются бесплатными: улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания. И торрент-треккер.

(из архива eku.ru)#юмор