Eku.ru - Элитный юмор

26 апреля 2024 09:00

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.

- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?

- А чё, можно было?

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

26 апреля 2024 07:00

Мои соседи

Мои соседи - очень солидная пара. Она - на какой то крупной должности в одном известном ВУЗе, он - ещё более серьёзный чин в маленьком, но богатом АО.

Тут наблюдаю картину: подходим почти одновременно с соседкой к парадной. Пока достаю брелок, она набирает на домофоне номер. В ответ бас её мужа "Кто?" , та в ответ "Я".

Снова бас "Пароль!". Соседка сквозь зубы еле слышно "Б....!" и громко и отчётливо в домофон "Трусы на голове!".

В ответ: "Заходи!". И тоненький голосок на заднем плане "Мама идёт!!! Ура!!!"....

Вот, уважаю своих соседей...

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

26 апреля 2024 05:00

Чем отличается умный от мудреца? Умный найдёт выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадёт.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

25 апреля 2024 10:00

Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

24 апреля 2024 13:00

Заводимся на морозе

Машина живет во дворе. Зимой при -30 и ниже частенько помогаем друг другу завестись.

В одно утро смотрю как грустно стоит дамочка около новой иномарки. "Даже не крутит" - печалька... Машина на механике? Сама переключаешь - да! Глянул, да ручка длинная похоже... Но, если кто хоть раз на морозе в машину заглядывал знает, что там после двух выдохов как в бане пару. Ну мы и давай ее толкать по снегу - как-то же вытащили на асфальт и 4 мужика резво согрелись, потому что машина нехотя, но ехала, но не заводилась.

К концу пердячей стометровки один из толкателей заглянув в машину - объявил, что придется толкать обратно - авто оказалось с шикарной тонкой высокой ручкой селектора, но на автомате, а рычагом дама двигала принудительно переключая скорости. И вот мы уталкиваем эту ... обратно между машин, и комедия заканчивается появлением мужа, несущего теплый аккумулятор из дома.

Короче, жена утром решила по быстрому завести машину, чтобы прогрелась, а муж забыл ей сказать, что аккумулятор снял из за мороза.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

24 апреля 2024 07:01

Только то, что вы правы, не означает, что я ошибаюсь. Вы просто не видите жизнь так, как вижу ее я.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

23 апреля 2024 10:00

Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

22 апреля 2024 13:00

Жена-водитель

У знакомого жена водить училась: сначала он рядом сидел, говорил много, потом рядом и мало, потом сзади и редко, потом она рассказывает:

- Еду 10 км - ни слова, 100 - ни слова, уже к Москве подъезжаю (190 км) - ни одного замечания, о, думаю, как я уже хорошо вожу! Останавливаемся передохнуть, оборачиваюсь за похвалами, а нет никого, он на заправке в Угличе в кустики отошел и не успел вернуться...

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

22 апреля 2024 07:00

Красивая женщина лишит вас всего постепенно, роскошная - моментально, а умная - незаметно.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

21 апреля 2024 10:00

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

20 апреля 2024 13:00

Трамвай

Меня разбудил телефон:
- Здорово, Грубас! Не узнал?

- Пока нет, но, видимо, должен.

- Это Бобик, Бобко, мы с тобой в одном классе учились. Помнишь? Я в Москве проездом, мне Джорж дал твой телефон.

- А, привет, Боб...

(Бобика я не видел с самого выпускного, уже тридцать один год. Особенно неудобно было то, что я давно забыл его имя, хотя, видимо, и он моего не помнил.)

- Грубас, как у тебя со временем? Я до самолета весь день свободен.

Через два часа мы уже сидели в маленьком кафе и заказывали шоколадное мороженое.

К сожалению, лысого потолстевшего Бобика, я узнал гораздо раньше, чем он меня, оказывается, годы и со мной изрядно поработали. Кто бы мог подумать?

Боб оказался могучим германо-итало-французским бизнесменом, да еще и голландским подданным. Женат, трое детей.

На детской теме его и понесло:

- Ну, как? Как их воспитывать? Даешь ему, даешь, все жилы из себя тянешь, а он вдруг заявляет: «Папа, моя «Ауди» уже пятилетняя, все друзья косо смотрят. Сколько еще я буду на ней ездить?»

Ты представляешь? Пацанчику двадцать лет и он воротит нос от пятилетней «Ауди»? Грубас, ну, почему? Почему моя мама с тремя классами образования, да еще и без мужа, сумела меня воспитать, а я своего нет?

Хотя жили мы в такой нищете, что жутко вспомнить. Помню, летом, все каникулы ездил я с мамой на работу, помогал ей там ящики таскать. И не просто ездили на трамвае, а строго чтоб в разных вагонах. Помнишь, были такие, чехословацкие? А если подходил старый, с гармошкой, то мы с мамой в него даже не садились, ждали когда придет с отдельными вагонами.

Залезали и становились: мама в конце первого вагона, а я в начале заднего. Так и смотрели друг на друга через стекло, не отрываясь, как шпионы.

А ехать, между прочим, далеко: от Яновского кладбища и аж до Лычаковского. От Шевченко до Погулянки. А знаешь почему так делали?

- Почему?

- Копейки экономили, вот почему. Туда два раза по три копейки и столько же обратно. А когда, например, к маме в вагон залетали контролеры, то она рукой показывала мне знак компостера. Я быстро клацал два талончика и перебегал на остановке к ней, а она, в это время, делала вид, что копается в своей сумочке и ищет билетики.

Если день был удачный, без контролеров, то мама мне всегда отдавала эти 12 сэкономленных копеек и я был счастлив, не то что этот, «Ауди» у него пятилетняя… И даже разговора нет, чтобы к бабушке в больницу съездить.

Да ну и хрен с ними.

- Боб, а я ведь помню твою матушку, видная женщина. У нее еще, вроде, такие красные сапоги были.

- Точняк, были! Передам от тебя привет и скажу, что ты помнишь ее красные сапоги. Маме будет приятно.

- Как она, жива, здорова?

- Жива, но со здоровьем не особо. На днях был приступ, в больничку забрали. Она рядом со мной давно живет. Я ей квартирку в Амстердаме прикупил, но вот львовскую продавать все не хочет. Село. Ну, да и пусть, раз ей так спокойнее. Надеется, что когда-то еще Львов увидит.

А, кстати, к чему я детство вспомнил? Сейчас приезжал в больницу, мама еще была в реанимации, меня туда не пустили, но зато подвели через стекло на нее посмотреть. Она лежит под капельницей, совсем рядом, несчастная такая. Почувствовала, открыла глаза, повернула голову, меня увидела, заулыбалась, и вдруг, подняла руку и раз, как «покажет компостер», как в детстве в трамвае.

Я заржал на весь коридор, а слезы сами собой…

Врачи смотрят на меня, как на придурка, а я ржу и плачу.

Сук@, вот и сейчас…

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

20 апреля 2024 07:00

Если в пустыне вам перешла дорогу баба с пустыми ведрами, не тупите, идите за ней.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

19 апреля 2024 12:01

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь, в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

19 апреля 2024 10:00

Дочка опера

Моей дочке 5 лет, и она ходит в детсад. Ее воспитательница молодая женщина, зовут Светлана Анатольевна. Она уже семь лет замужем, но своих детей еще нет. Она как-то сказала жене, что мечтает о дочке, и чтобы была такая же как наша. Такой хорошенький рассудительный ангелочек.

Сегодня жена рассказала, что когда забирала ребенка, Светлана Анатольевна, с круглыми глазами спросила: "Ваш муж ведь в уголовном розыске работает? Да. Какая же сильная наследственность. Сегодня ваша подошла ко мне и сказала, что у меня в животике кто-то есть. Я сама три дня назад узнала о беременности."

Вечером, при перекрестном допросе, дочка рассказала, что Светлана Анатольевна на обед съела две порции, и она подумала, что у нее наверное живет глист, которому не хватает еды.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

19 апреля 2024 08:01

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

26 апреля 2024 08:00

Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

26 апреля 2024 06:00

Слышал как-то блэк металл: показалось , что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

25 апреля 2024 13:00

Вагон метро

Вагон метро. Людей немного, но сидячие места все были заняты, я сидел в обнимку со своим верным самокатом и мечтал. На станции вошел поп, обычный такой поп, лет тридцать на вид, никак не больше: с головы до пят черная ряса, борода, большой тяжелый крест.

Следом за ним вошла женщина с грудным ребенком на руках (поп ее не видел).

Я естественно вскочил, сказал: «Садитесь пожалуйста», сделал шаг вперед и через попа потянулся, чтобы дотронуться женщине до локотка и указать на свое свободное место. Но вдруг, поп вальяжно и властно отвел мою руку в сторону и специальным церковным басом громко и назидательно изрек на весь вагон:

- Ну что вы? Не надо этого, я вполне и постоять могу. Ну-ка, сядьте назад!

Люди вокруг захихикали. Я, не смотря на приступ смеха, все же дотянулся до женщины и усадил ее на свое место.

Через несколько остановок мы с батюшкой встретились глазами и улыбнулись друг другу.

Он подошел поближе и своим специальным церковным басом тихо сказал мне в ухо:

- Простите, нехорошо получилось. Если бы я был в гражданском платье, то даже и не подумал, что вы обращаетесь ко мне, а так. И спасибо вам.

- А мне-то за что?

- За то, что помогли узреть гордыню в себе самом. Да, гордыню, она всему виной.

- Ну ладно, вам, зато мы людям настроение подняли.

- И то верно.

Священник собрался выходить и на прощание протянул мне руку, я протянул в ответ и сказал:

- Раз вы так печетесь о гордыне, то целовать я вам руку, пожалуй, не буду, ограничусь рукопожатием.

В ответ, специальным церковным басом, грянул обычный человеческий смех…

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

25 апреля 2024 07:00

Когда делаешь людям добро, то добрые люди это ценят, равнодушные забывают, а наглые становятся еще наглее!

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

24 апреля 2024 10:00

Встречаются два приятеля.
— Ну как вчера прошло свидание?
— Да не очень. В самый интимный момент пошла носом кровь.
— Давление?
— Да нет. Муж из командировки.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

23 апреля 2024 13:00

Находка

Лечу сегодня в самолете. Турбулентность. Позже нахожу под ногами чужой паспорт. Отдаю его бортпроводнику. Он бежит к старшему смотреть списки. Потом возвращается и отдает его человеку, сидящего в кресле передо мной со словами "Больше не теряйте". У пассажира явно округляются глаза, он удивленно спрашивает у стюарда: "А откуда у Вас мой паспорт ?". Стюард ему отвечает: "Видимо, выпал у Вас при турбулентности, а девушка, сидящая в кресле за Вами, его нашла и нам отдала".

Молодой человек явно проверяет свой паспорт, судя по наклонившейся макушке. Потом он поворачивается ко мне. Я вижу его голубые глаза.И как Вы думаете, что он мне сказал? Кто подумал, что он сказал "Спасибо", Вы не угадали. Он сказал: "В паспорте были посадочные талоны. Где они?"

В общем, напомнило все это мне старый анекдот про спасенного утопающего еврейского мальчика и его шапочку.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

23 апреля 2024 07:00

Не важно какой у вас длины линия жизни, главное, чтобы она не проходила через задницу.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

22 апреля 2024 10:00

Ну не приживается у нас асфальт. Отвергает его земля Российская.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

21 апреля 2024 13:00

Система контроля по-русски

Однажды летом, когда я после третьего курса института подрабатывал экспедитором в магазине стройматериалов, послали нас с водилой на «УАЗике» в командировку. Приехали мы в небольшой уральский городок, точнее даже в посёлок в пригороде, где я должен был сдать накопившийся у нас брак и получить новый товар в производственно-коммерческой фирме, что выпускала универсальную клеящую мастику «Ремонт». Знаете, наверное, такая в ведёрках по пять килограмм, она ещё много для чего используется при строительстве. И для плитки, и для паркета и для линолеума, короче говоря, для всего. Директором и единоличным владельцем фирмы был здоровенный местный мужик, по имени Григорий, благодетель для всего посёлка, поскольку какой-либо другой работы в здешней округе тупо не было. Фирма арендовала цех на почти заброшенном ремзаводе, где и было размещено всё производство. Технически, в принципе, ничего сложного, было просто некое подобие конвейерной ленты, где в перетёртый камень добавляли клеевую добавку и фасовали в пластиковые ведёрки.
А так как я тогда учился по специальности менеджмент и горел перманентным желанием повсюду применять полученные знания, то, сдав бракованную мастику и выписав новую, я зашел к Григорию в кабинет и начал приставать к нему с различными вопросами. В частности, поинтересовался, растёт ли процент брака, и какая система контроля качества используется при производстве, германская или японская?

- Растёт – озабоченно подтвердил мне Григорий - особенно после праздников… и по понедельникам, когда эти сволочи синюшные - махнул он в сторону цеха - от пьянки отходят… а насчёт системы контроля даже не знаю, в чём разница-то?

Радуясь возможности поумничать, я авторитетно ему растолковал, что у немцев при конвейерном производстве всё построено на взаимном стукачестве друг на друга, японцы же вообще не ищут виноватого, а стараются решить проблему брака все вместе.

Григорий всё это с интересом выслушал, после чего спросил:

- А вы, кстати, как, много брака в этот раз привезли?

- Полный прицеп – ответил я – почти сорок вёдер.

- Сколько, сколько? – Григорий даже вскочил со стула - Сорок?! Ну-ка, пошли! – решительно кивнул он мне – сейчас увидишь контроль качества.

Войдя в цех, Григорий сходу выдернул из кучи с браком ведро с мастикой, и в два шага догнав какого-то случайно проходившего мимо работягу, с размаху заехал ему этим ведром в ухо. Тот камнем рухнул на землю, а Григорий стремительно направился в сторону конвейера, где, словно Илья Муромец палицей, принялся методично раздавать удары ведром направо и налево, щедро сопровождая всё происходившее матом.

Картина, надо сказать, была довольно кошмарная, кому-то из работяг прилетело в голову, кому-то досталось по спине, а некоторым он ещё успевал добавить с ноги. Окучить он так успел человек пять или шесть, после чего я в ужасе повис на нём, умоляя прекратить эту бойню. Благодаря этой задержке все остальные пролетарии успели, словно суслики в пшеницу, забиться в какие-то подходящие укрытия. Григорий слегка успокоился и, пообещав напоследок каждому из присутствующих в случае появления нового брака леденящие воображение анальные кары, швырнул прочь ведро с мастикой и вышел из цеха.

Замечу, что до сентября, пока снова не началась моя учёба в институте, никакого брака в их продукции больше выявлено не было.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

21 апреля 2024 07:00

В идеальной девушке начитанность, интеллект и чувство юмора должны гармонично сочетаться с желанием душевно подбухнуть и устроить разврат.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

20 апреля 2024 10:00

Как теперь объяснить ребёнку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

19 апреля 2024 13:00

Колька

Если меня в детстве не лупили, то корешу моему Кольке батя вваливал за двоих. По любому поводу и без лишних нравственных терзаний. Просто Колькин батя так представлял свои отцовские обязанности. Чтоб ребёнок был обут, одет, вволю накормлен, и как следует выпорот.
Не самый плохой вариант, кстати. Тем более что за Колькой не ржавело, поводов он давал - рука отца лупить устанет. То сарай подожжет, то в картофелехранилище на тракторе въедет, то козу в лесу привяжет.

Я не рассказывал? У Кольки была обязанность - водить козу на выпас. С утра отвести, колышек если надо вбить, козу привязать. Вечером привести обратно.

И вот как-то у Кольки с козой вышел какой-то конфликт, боднула его что ли она? Он её отвёл в лес, и там к дереву привязал. Пришел домой, сопли до пупа - нашу Машу волки съели. А колокольчик-то снять не доумился. Вечером приходят грибники, говорят - там коза в лесу стоит, привязанная, звенит. Не ваша?

Так то коза, а то трактор. Дядя Лёша, тракторист. В обед приехал, трактор на околице поставил, побежал перекусить. Тут Колька. Ого, трактор! В кабину залез, давай там крутить. Ну и накрутил. Трактор под уклон стоял, взял да поехал. Колька испугался, а куда ты денешься? Трактор едет. А уклон упирается аккурат в ворота картофелехранилища. Туда он и приехал. Четко в створ, только ворота хлопнули. Насквозь проехал, в стенку упёрся, и встал. Колька вылез, ворота затворил кой-как, и ходу.

Трактор неделю всем колхозом искали. Нашли случайно. А кто в июне догадается в пустое картофелехранилище заглянуть?Так что вваливать Кольке было конечно за что. Впрочем он на отца и не обижался, относился к этому как к болезненной, но неизбежной процедуре типа прививок.

А тот раз он в школе чего-то набедокурил. И набедокурил видимо не по маленькой, а серьёзно. Родителей его в школу вызывали регулярно, но они не ходили. Позиция дядьки Вали по поводу образования была незыблемой как скала. Ваше дело учить? Вот и учите. Моё дело растить, я ращу. Если он в рваных ботинках в школу придёт, тогда да. А если он читает плохо, я тут при чем? Я же вас не вызываю, если он картошку плохо окучил. Как-то сам обхожусь.

Такая короче позиция, железобетонная. И за учебу Кольке попадало меньше всего. Если только Колькина классная, Нина Степановна, отца где-то случайно встретит, в магазине там, или на улице, и давай ему мозги полоскать. Тот от неё отмахнётся как от назойливой мухи, но дома Кольке ввалит конечно, для профилактики.

Ну вот. Так что за проделки в школе Колька не больно переживал. Но в этот раз всё вышло по другому. Со школы пришел, поел, только собрался из дому мотануть, смотрит в окно, а по улице, по направлению к их дому, классная идёт. Нина Степановна.

Колька сразу понял, что не с пирогами. Не принято у учителей домой к школьникам ходить, только уж если совсем край. Тут значит край. И Колькина задница, чуткая до ремня как барометр к дождю, зазудела. Тем более что оба, и отец и мать, были дома. Мать возилась на кухне, дядька Валя ковырялся с ружьём, он был заядлый охотник.

Что делать? Задница для головы является исключительно прекрасным стимулом к обострению смекалки. И Кольке приходит в голову гениальная идея.

Он выскакивает из избы, хватает на крыльце замок, выбегает на улицу, запирает дверь снаружи, ключ в карман, а сам через сарай, через двор, назад в хату. И как ни в чем ни бывало давай отцу по ушам ездить, отвлекать.
Читать полностью: https://eku.ru/kolka/

Eku.ru - Элитный юмор

19 апреля 2024 11:00

О политиках: «Poli» на латыни означает «много», а «tics» означает «кровососущие создания».
Робин Уильямс

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

19 апреля 2024 09:00

- А тебя голоса внутри головы не беспокоят случайно?
- Меня беспокоят голоса снаружи! Внутренние меня только успокаивают!

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

19 апреля 2024 07:00

Талант

У Сальвадора Дали была очень хитрая уловка для владельцев ресторанов. Посещая развлекательное заведение впервые, он собирал большую компанию друзей и знакомых, и целый вечер угощал всех любыми блюдами и напитками из меню.

Когда же приходило время расплачиваться по счетам, художник демонстративно выписывал чек на огромную сумму, а затем... переворачивал чек и на обратной стороне писал несколько теплых слов в благодарность хозяину заведения и ставил свой автограф.

Расчет мэтра был прост и безотказен: пользуясь своей славой живого гения, Дали был уверен, что хозяин ресторана ни за что не решится обналичить чек с оригиналом подписи самого Дали!

Так оно обычно и бывало: рестораторы понимали, что смогут со временем выручить гораздо больше денег за этот чек, чем просто сумма по счету, ну а мэтр экономил кучу денег.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)