Eku.ru - Элитный юмор

18 марта 2024 09:00

Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных cроков, то это так себе мечты.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

17 марта 2024 12:00

Теоретик

У меня есть один родственник, назовём его, скажем, Яша. Дяденька под сорок. Он, если вкратце - великий теоретик. Живёт с родителями и никогда не вёл собственного хозяйства, но очень любит учить других, как надо; холост и бездетен, но обожает давать советы, как строить отношения в семье и воспитывать детей; работает в госконторе, где ни за что не отвечает, но точно знает, как надо организовывать свой бизнес. В целом, создание довольно бессмысленное, но очень забавное.

Недавно Яша решил, что пивное пузо а-ля последний триместр беременности его не украшает и направился в спортзал. За первое занятие огрёб от трёх разных качков за попытки учить их, как правильно качаться (они делают неправильно, он читал!). В общем, планы скорректированы, теперь Яша хочет не в тренажёрку, а на бокс, чтобы давать сдачи, на намёки, что там повреждения в случае чего будут серьёзнее, обижается.

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

17 марта 2024 06:01

Женщина после 40 уже настолько самодостаточна и самостоятельна, что сама вправе решать, сколько ей лет и где у нее талия.

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

16 марта 2024 09:00

- Понравились вашему сынишке подарки?
- Ой... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку разбил, и все игрушки на елке...
- И мой подарок разбил?
- Да нет, ваш молоточек целый.

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

15 марта 2024 12:00

Гиперактивность лечится

Мама майор милиции-старший следователь. У мамы - дочь 5 лет, которая все крушит, ломает, всех бьет. Дома игрушки с оторванными конечностями, ободранные обои, разбитые плафоны. В садике девочка всех бьет и ее привязывают к стулу. Управы на девочку нет. У психиатров мнения разделились. Местные испуганно заявляют: здорова, но... А краевые психиатры намекают на шизофрению. Мама в отчаянии.
Остается добавить: Мама - член Партии. В стране Перестройка и Хлопковое дело.

Так вот, по Хлопковому делу набирают следственную бригаду со всего Советского СОЮЗА. И в бригаду попадают преданные партийцы, колеблющиеся вместе с курсом Партии. И попадает в список эта мама. Возражений никто не слушает. (Иначе - партбилет на стол и вон из органов).

Это мне мама потом рассказала. Что делать? Бабушка - не помню куда делась. И договорилась мама со своим сослуживцем холостяком подполковником из следствия, чтобы он приглядел за дочерью и пожил в их квартире. Кстати, я знал этого подполковника очень хорошо. В очках с золотой оправой. Университетское образование. Интеллигентный человек с мягким голосом. Умница. Таких ментов в кино не показывают. Он никогда не матерился. Много читал и т.д. Только он и смог согласиться на то, чтобы полгода просидеть с таким ребенком.

Подчеркну, что все эти факты я узнал потом, когда через полгода ко мне ворвалась эта майорша и, выпив залпом стакан коньяка, стала мне с каким-то изумлением, недоумением и даже страхом рассказывать.

Полгода они безвылазно мотались по Узбекистану и Москве. Она звонила на работу этому подполковнику, интересовалась. Он тихим интеллигентным голосом отвечал, что все нормально, мол, работай, не беспокойся. Но материнское сердце разрывалось на части. Ну, не может быть все нормально. И как мент она больше беспокоилась за Уголовные дела.

Дело в том, что тогда печатали уголовные дела на стареньких машинках. И при ней подполковник принес машинку в ее квартиру и сказал, что будет после работы печатать их , одновременно приглядывая за ребенком. Майорша в ужасе ему рассказала, что она так пробовала, но дочь порвала несколько дел и потом ей пришлось все восстанавливать. (Уголовное дело-это самая большая ценность для ментов. За утерю материалов можно вылететь из органов).

Сердце матери чуть не разорвалось за эти полгода и она уже жалела, что не спрятала дочку в психушку на полгода, как ей предлагали краевые психиатры.

И вот сидит она у меня, пьет коньяк и рассказывает.

Приехала она с командировки и с нехорошими предчувствиями открывает квартиру с опаской и ожидает увидеть разгром и плачущего свихнувшегося напрочь подполковника с фингалом под глазом и облитого акварельными красками.
Читать полностью: https://eku.ru/giperaktivnost-lechitsya/

Eku.ru - Элитный юмор

15 марта 2024 10:01

Все, что ты недополучил в жизни — украли твоя лень и надуманный страх!

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

15 марта 2024 08:00

Если долго смотреть на мужика, то можно увидеть, как он перевернётся на диване.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

15 марта 2024 06:00

Настоящая романтика

Несколько лет назад со мной вместе работал один парень, несмотря на возраст слегка за пятьдесят, он все же именно парень.Он настоящий взрослый мужчина, но по энергетике молодой мужчина, а по ощущению и внешнему виду 30-летний парень.У меня была обостренная фаза "зож" (здоровый образ жизни) и мы начали вместе после работы раз или два в неделю бегать по часу.
Оказалось, что Штефан, а именно так его зовут, ironman (железный человек). Это значит, что он проплыл, пробежал, проехал на велосипеде уйму километров за очень короткое время и получил этот титул. На момент нашего сближения он готовился к "пробежке", длиною в 160 километров меньше чем за 24 часа. Сейчас, дорогой читатель или слушатель, Штефан уже сделал это и, наверное, теперь имеет титул "Titanman". Даже если такого титула и нет, он его заслуживает.

Как-то мы разговорились на паузе, кто как провел выходные. В Берлине проходил марафон и я спросил его, участвовал ли Штефан в нем. Ответ меня удивил, Штефан сказал, что нет и улыбнулся, чем вызвал мое искреннее удивление. Я думал, что он участвует во всех марафонах, что есть правда. Но потом я понял его улыбку...

Жена Штефана записалась на этот марафон, но по каким-то причинам не получила стандартную поддержку: бутылочки воды или изотонические, тонизирующие напитки на определенных этапах забега, чекпоинтах. Без этой поддержки бежать труднее. Я не бегал марафон (42,195 километра!), но мне так очень кажется! Как вариант можно бежать постоянно с запасом воды, а это ощутимая прибавка к весу, что не прибавляет прыткости и легкости бегуну.

Штефан решил эту проблему! Но как...

Он бежал параллельно с официальной трассой, поскольку как неучастник марафона не имел права бежать по марафонному маршруту. При этом у него была с собою сумка, в которой были напитки для его жены. Ему приходилось оббегать зрителей, иногда совершать большие обводы, так как близлежайшие улицы были перекрыты полицейскими, а эти ребята не пропускали парня, бегущего около марафона да еще и с сумкой весом в несколько килограмм. Плюс ко всему он должен был быть на чекпоинтах как минимум быстрее своей жены, чтобы каждый раз успеть объяснить организаторам, зачем он здесь, подбодрить жену, дать ей попить и бежать дальше.

В итоге она пробежала весь марафон! Это было ее первый марафон. Штефан пробежал в полтора раза больше.

Открывать дверь машины, пропускать вперед, пододвигать стул и прочее проявление заботы о женщине, конечно, хорошо и в моих глазах важно, но то, что сделал Штефан, стоит на совсем другой ступени заботы о своем партнере. У меня были мурашки, когда я услышал его рассказ, как он провел те выходные.

Долгих и счастливых вам лет вместе, Штефан!

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

15 марта 2024 04:00

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

14 марта 2024 09:00

Однажды в Бельгии XVII века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям собачьим своего противника. Ведь прежде чем стать булочником, он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании. А всё потому, что надо осторожно выбирать объект для насмешек.

Однажды в Италии XVI века заезжий фехтовальщик вызвал на бой местного портного. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего социального статуса, поэтому, благодаря своим связям, этот портной нанял десятерых местных бандитов, и те подкараулили заезжего фехтовальщика на выходе из борделя, отлупили и ограбили. Тот провалялся в койке три недели и был вынужден уехать из города без гроша в кармане, потому что всё, что у него осталось после ограбления, отдал врачу.
А всё потому, что прежде чем ссориться с человеком, надо узнать, кто у него друзья.

Однажды в Германии XV века заезжий фехтовальщик вызвал на бой молодого художника, и тот не мог отказаться от поединка. Вышел на бой и пырнул заезжего мастера мечом, а потом поймал за вооружённую руку и бросил его на землю, оставив руку в захвате. Рана от меча давно зажила, но больше он уже ни с кем не фехтует. Руку-то в трёх местах сломали, со смещением.
А всё потому, что прежде чем затевать ссору, узнай, как звать твоего противника, и над чем он работает. А то вдруг это Альбрехт Дюрер, который как раз составляет иллюстрации к учебнику фехтования и борьбы.

Однажды на Руси XIV века заезжий фехтовальщик вызвал на дуэль местного плотника. Тот не дослушал до конца и спьяну разбил заезжему гостю рожу кулаком.
А всё потому, что не в почёте у нас были дуэли на мечах, зато кулаком в рожу на Руси издревле совать умели...

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

13 марта 2024 12:00

Как мама папу зовёт?

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики. В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:

— Алина...?

— Игоревна!

— Мария...?

— Александровна!

— Роман...?

— Дмитриевич!

Подходит к очередному ребёнку:

— Максим...?

Мальчик молчит.

— Максим, как твоего папу зовут?

Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.

— Ну, как мама папу зовёт?

— «Любимый»... иногда «кабанчик»...

Улыбается вся очередь.

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

13 марта 2024 06:00

Как мало тех, кто будит в нас красавиц... Как много тех, кто пробуждает ведьм!

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

12 марта 2024 09:00

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

11 марта 2024 12:01

Про мужскую солидарность
Разговаривают две подруги:

— ... эта мужская солидарность... узнала, мой — случайно проболтался... Задержалась на работе, отчет. Звоню своему на сотовый, чувствую по голосу — не трезв:

— Ты где?

— Милаяяяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.

— А что домашний телефон не берешь?

— Да уже спать ложусь, отключил звук.

— Точно?

— Ну да. Ты, ты мне не веришь?!?

— Дома, говоришь? А ну-ка, включи телевизор.

— Да ладно тебе.

— ВКЛЮЧИ, я сказала! (включает). — Ладно, а воду в ванной? (включает). — А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо? )

— Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!

Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, ЖЕНА ЗВОНИТ!!! И ТИШИНА... ГРОМКАЯ СВЯЗЬ... Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване. Как могут понять и проникнуться 40 МУЖИКОВ! И ВЕРЬ ИМ ПОСЛЕ ЭТОГО!!!

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

11 марта 2024 07:16

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

18 марта 2024 08:20

Если вам чуть за 30 и Вам говорят, что ваш поезд ушел, не расстраивайтесь... Есть еще яхты и самолеты!

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

17 марта 2024 09:00

Хреновое утро - это когда пили все вместе, а на работу идти только тебе.

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

16 марта 2024 12:00

На следственном экспеpименте

Как-то pаз, знакомые pебята менты попpосили меня побыть понятой на следственном экспеpименте — "выводке" — это когда пpеступника пpивозят на место совеpшения пpеступления, и он pассказывает, что и как было. Пока едем, они мне pассказывают суть да дело.

Кваpтиpная кpажа. Воp — пацан малолеток, с целью найти денежку для покупки очеpедной дозы полез в кваpтиpу. Зашел, взломав двеpной замок, и начал по кваpтиpе собиpать понpавившиеся вещички. Соседи, услышав шум, позвонили 02, и мальчики по вызову не заставили себя долго ждать. Паpень этот (воp), почувствов себя неуютно, pешил сбежать и путь отступления выбpал чеpез балкон. Пеpелез к соседям этажом ниже, пытался выйти чеpез двеpь, но тут как pаз наpвался на ментов.

Ладно, пpиезжаем на место, пацана заводят сначала в кваpтиpу, где он воpовал. Hу тот обстоятельно все pассказывает: тут магнитолу взял, тут видеокассеты, тут шапочку ноpковую. Потом его заводят в кваpтиpу этажом ниже. Он также все pассказывает. Вот, говоpит, чеpез балкон пpошел в эту комнату, вот, говоpит, тут диван стоит, на нем говоpит хозяева как pаз любовью занимались. Смотpит на хозяев. Вот, говоpит, баба та, а мужик HЕ ТОТ!!!

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

16 марта 2024 06:00

Лучшими людьми в моей жизни всегда оказывались те, про кого при первой встрече думаешь: господи, что это за псих.

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

15 марта 2024 11:00

Бесит, когда показываешь человеку свой любимый фильм, а он его НЕДОСТАТОЧНО ВНИМАТЕЛЬНО СМОТРИТ.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

15 марта 2024 09:00

С моими бабулей и дедулей не соскучишься

Мои дедушка с бабушкой вместе уже больше сорока лет. Они наверняка любят друг друга, но больше всего на свете они обожают друг над другом подшутить. Мне кажется, они жить без этого не могут.

Дело в том, что у бабушки плохой слух, а дед даже в очках почти ничего не видит. Недавно была у них в гостях и видела картину, достойную экранизации.

Дед сидит за столом, ждет свою тарелку с едой, смотрит на бабулю и шевелит губами, делая вид, что рассказывает ей что-то.

Бабуля бесится, кричит ему: "Да говори ты громче! Чего ты шепчешься?" Потом она понимает, что он ее разыграл и наступает уже ее очередь шутить.

Она насыпает мне тарелку с картошкой, а деду в тарелку кладет старую тряпку, которую он тут же пытается наколоть на вилку, но у него ничего не получается. После нескольких попыток он понимает, что в тарелке не еда, поворачивается к бабке и начинает шевелить губами, размахивая руками, будто он кричит на нее...

А бабуля снова злится, повторяя ему: "Ты можешь громче возмущаться? Знаешь же, что не слышу ничерта!"

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

15 марта 2024 07:01

Наберись смелости, если хочешь что-то изменить.
Наберись терпения, если что-то изменить невозможно.
И будь мудрым, чтобы знать, когда нужна смелость, а когда - терпение.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

15 марта 2024 05:00

Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 часов утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

14 марта 2024 12:00

Без ножа не возвращайся

Я уже не помню, кто рассказал мне эту историю, но дело было так. История эта произошла еще во времена советской армии.
В одной из областей нашей необъятной Родины находилась воинская часть, уже не помню какой направленности. То ли пехота, то ли артиллерия, но это не важно. Вот и представьте себе, тихая, темная летняя ночь, вся часть спит крепким, богатырским сном. В одной из казарм, как и положено бодрствуют дежурный по роте (сержант-старослужащий, которому до дембеля осталось чуть более месяца) и рядовой-дневальный (только призванный "дух"). Молодой стоит на тумбочке, всеми силами борясь со сном, а сержант крепко дремлет в так называемой "ленинской комнате". Сразу замечу, поскольку это сыграет в дальнейшем свою роль, дневальные и дежурные экипировались одним единственным оружием — штык-ножом, за который отвечали также строго, как и за другое оружие.

И вот в один прекрасный момент, когда ночь была в самом разгаре, молоденький солдат вдруг понимает, что или его желудок еще не приспособился к солдатской еде, или он поймал какую-то инфекцию, или и то, и другое вместе. И что, если он не предпримет срочных действий, то все содержимое его кишечника стечет ему в сапоги.

Истошным и полным муки шепотом, чтобы не разбудить роту, он вызывает дежурного. Тот также шепотом матерясь и проклиная всех "духов", которые не дают спокойно дослужить ему до дембеля, спрашивает причину по которой был нарушен его сладкий сон. Молодой быстро, четко и кратко, как учит воинский устав, излагает причину тревоги. Сержант, ворча и снова проклиная всех молодых и их нежные маменькины желудки, отпускает дневального в туалет, а сам встает на пост. Надо заметить, что плоды цивилизации в виде канализации еще не дошли в эту часть, а для справления естественных потребностей имелся отдельно стоящий, причем в самой отдаленном месте, деревянный туалет на три очка, причем без всяких перегородок.

И вот молодой с завидной скоростью преодолев расстояние от казармы до санстроения, на ходу расстегивая свою аммуницию, примостился над одной из дырок и блаженно расслабился. И тут в самый апогей оного действия, штык-нож, выданный для защиты Родины, соскальзывает с ремня и с глухим и издевательским "бульком" падает в дырку. Когда солдат понимает, что случилось, силы позывов его пятой точки усиливаются троекратно. В его голове проносятся сцены, как его будут судить за потерю боевого оружия, но еще хуже, что с ним сделает сержант — "дембель".

Собрав остатки свое воли, весь потный от страха он плетется в казарму и рассказывает все сержанту. Когда сержант понимает, что его накрячат не меньше, а может и больше, и что его дембель отодвинется в самый конец очереди, позывы в животе начинаются уже у него. Но русский солдат, как говорится, непобедим и найдет выход из любой ситуации. Недолго подумав, сержант находит, как ему кажется, единственное на данный момент решение.

Он одевает молодого в костюм ОЗК (общевойсковой защитный комплект, предназначенный для защиты от химического оружия), противогаз и отправляет его назад. Типа, иди, ныряй, ищи и без ножа не возвращайся. Молодой, не долго думая приступил к выполнению приказа. Но вот невезуха, в это самое время, дежурного по части, майора советской армии, приспичило. Он отправляется в выше указанное заведение и с умиротворенным видом пристраивается над дыркой.

А теперь представьте себе реакцию майора, когда из соседнего очка, вдруг вылезает нечто в противогазе, весь в говне и с кинжалом в руке. Как потом рассказывал помощник оного дежурного по части, майор влетел в дежурку с дикими глазами, одной рукой поддерживая не застегнутые штаны, другой рукой размахивая табельным Макаровым , от него несло дерьмом на версту и истошно орал что-то, то ли про диверсантов, то ли про нечистую силу. В итоге часть была поднята по тревоге. После разбирательств, обоим солдатам влепили 15 суток гауптвахты, а майора отправили подлечить нервы.

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

14 марта 2024 06:00

Сделал добро - отойди на безопасное расстояние. Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

13 марта 2024 09:00

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

12 марта 2024 12:00

Якорь

История эта произошла в теперь уже далёкие шестидесятые годы. Произошла она на великой русской реке Волге-матушке. В те времена на Волге еще оставались колёсные паровые суда. Они успешно шлёпали плицами колес и выполняли различные функции. Среди этих паровых трудяг были и буксиры.
И вот таким буксиром командовал старый капитан, которого команда за глаза называла Петрович. Правда, в общении с ним никто его так не называл, а называли полностью Василий Петрович. Он был с командой строг и справедлив. Любил порядок на судне и всегда требовал от команды исполнения своих указаний. Если случалось ему увидеть какое либо нарушение этого порядка, то виновный получал такой «фитиль», что надолго у него отпадала охота нарушать этот порядок на корабле.

Петрович был пенсионного возраста и почти ровесник своему буксиру, однако старик был крепок, на здоровье не жаловался, и начальство не торопилось списывать такого славного капитана на пенсию. Да он тоже не думал пока о пенсии и очень любил свой кораблик.Начальство же, со своей стороны,отмечало отличное состояние судна и его четкую работу по доставке различных грузов в порты назначения.

Команда буксира состояла из молодых парней. Ребята были исполнительные и веселые. Правда, могли отколоть какую-нибудь «хохму». Любили иногда забить «козла» в свободное от вахты время. На берегу вели себя степенно с чувством собственного достоинства, аккуратно одетые в форму речного флота, но и не без некоторой лихости.

И вот в один прекрасный день наш пароходик пришел в порт Казань. В Казани у Петровича были, какие-то родственники и он их обычно навещал, а иногда и гостил дня два или три, если позволяло время между рейсами. Вот и теперь Петрович, надев парадный мундир и начистив до блеска пуговицы, вызвал к себе своего помощника и надавал ему всяческих указаний по организации надраивания палубы и «медяшки», на всякий случай,погрозив кулаком боцману, плавно отбыл в город.

А надо сказать, что на этом славном корабле был совсем«зелёный» матрос, практикант из речного училища Павел Воскобойников. Был он крепкий паренёк, исполнительный и восторженно относившийся к своим обязанностям. Команда Пашку любила и относилась к нему хорошо. Правда иногда матросы подтрунивали над ним и рассказывали ему всякие небылицы. Пашка верил всем безоговорочно и, открыв рот, внимал рассказам бывалых «мореходов».

Закреплен Пашка был за механиком буксира, потому как учился на механическом факультете. Паровая машина буксира приводила его в восторг, и он чувствовал себя совершено счастливым, когда они с механиком выполняли какие либо работы по профилактике механизмов. А когда машина, шевеля шатунами, с некоторым уханьем и шипением вращала колеса буксира, Пашке казалось, что это, какое-то живое существо старательно трудится в недрах корабля.

Когда старик «кэп» отбыл на берег команда, конечно, немного расслабилась и, зная уже, что у них есть денька три более или менее вольной жизни частично собралась на носу судна, по выражению боцмана, «забить рогатого». Пашка тоже подтянулся на полубак. Сам он не играл в домино, но выступал в роли болельщика. Играли в козла на «вышибаловку», то есть проигравшие отваливали, уступая место следующей паре.

Доминошные асы схватились в суровой битве. И случилось так, что проиграла пара, в которой были боцман и механик. Когда они вылетели из игры, уступив место следующим претендентам на рогатого козла,механик подмигнув боцману, отошел к рубке. Боцман подошел к нему, и они о чем-то пошептавшись, окликнули Пашку.

Пашка моментально возник возле начальства в полной готовности выполнить любое задание прославленных мореходов. А мореходы с важным видом повели его на ют, то есть на корму корабля. Там на специально выделенном для него месте покоился кормовой якорь. Это был здоровенный якорь с мощными литыми лапами. Им почти никогда не пользовались, но по штату ему, было, положено находится на корме. К якорю был привязан манильский канат внушительных размеров, уложенный в аккуратную бухту. Боцман с механиком остановились у якоря и воззрились на Пашку.
Читать полностью: https://eku.ru/iakor/

Eku.ru - Элитный юмор

12 марта 2024 06:00

Каждое утро я говорю себе: "Подъем, красотка, нас ждут великие дела!". Но внутренний голос шепчет, что если ждут - значит, любят, если любят - то подождут.

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

11 марта 2024 09:00

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

из архива eku.ru

Eku.ru - Элитный юмор

10 марта 2024 12:00

Грамотный ответ

Была в командировке, вечером созвонилась с давним другом, живущим в этом городе, надо было обсудить общие вопросы, решили встретиться в тихом ресторанчике. Сидим, болтаем, ужинаем-выпиваем, друг мой из серии "за версту деньгами пахнет". За соседним столиком две девчушки лет по 17-18, одна открыто разглядывает друга, глазками стреляет. Я ему тихонько говорю:

— По-моему, на тебя сейчас начнут охотиться.

Он оглянулся, посмотрел на девчушек, те восприняли это как знак внимания. И вот одна встает, что-то пишет на салфетке и, проходя мимо, кладет ее на стол рядом с ним. Он разворачивает — там номер телефона. Пишет что-то на салфетке и кладет на их стол. Девчушка возвращается, читает, и улыбка слетает с лица. Больше она в его сторону не смотрела. Спрашиваю:

— Ты что там написал?

— Ипотека, машина в кредит, трое детей и жена-дзюдоистка.

(из архива eku.ru)
#юмор