Eku.ru - Элитный юмор

02 марта 2024 09:00

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

01 марта 2024 12:00

Справка с психо-неврологического

Мне понадобилась справка из психоневрологического диспансера. А там НАРОДУ!!! Разговорилась со своим братом, пожаловалась... Он и говорит: "Когда придёшь, спрашивая, кто последний, близко-близко к лицу людей наклоняйся, сядешь, начни раскачиваться и тяни тихонько звук У-У-У. Потом начни с хрустом чесаться и неожиданно резко взглядывать на соседей. Поверь, тебя пропустят без очереди!"

Конечно, я братцу сказала, что он дурак, пошла в диспансер... , но картинка прочно поселилась в моей голове. Уже задавая вопрос, «кто последний» я начала улыбаться во весь рот и, видя настороженность в лицах, икать и хмыкать, сдерживая смех. Села, понимаю, что не могу ничего поделать, смеюсь. Закрыла лицо руками, сдерживаемый смех превратился в стон, потом я стала всхлипывать! Рот прикрыла руками, губы намотала на палец, чтобы не разъезжались... Плечи мелко трясутся от внутреннего смеха... Зло берёт, смеюсь и всё. Народ осторожно косится на меня. Думаю, "осталось только чесаться, остальное у меня уже есть... пойду-ка в туалет,- это надо прекратить".

Когда я встала, люди замерли. Собрав своей спиною напряженные взгляды пациентов, отправилась искать место покоя. Закрыв за собой дверь в туалет, поняла, что я серьёзна и собрана. Всё прошло как не было.

Возвращаясь на место, решила аккуратно выглянуть из-за угла. Все лица, как по команде повернулись в мою сторону, некоторые спины выпрямились. Я втянула голову назад и засмеялась снова! Сначала тихо, потом всё громче, громче.... Хохочу, слёзы брызжут.

Ненавижу себя, братца, этих придурков..

От злости решила идти на место резко. Вышагнула из-за угла и рванула обратно, ну не могу идти, ноги заплетаются, я приседаю и уже подвываю... Самое страшное - лица этих людей видеть. Пациенты явно меня боялись.

Тут ко мне за угол мужчина подошёл, говорит: «Девушка, Вам плохо? Идите без очереди». С меня смех, как рукой... но я пошла! Вытирая слёзы и всхлипывая. А в справке написано, что я нормальная! Вот. Жалко, что я справку очереди не показала, уходя.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

01 марта 2024 10:02

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

01 марта 2024 08:00

Год прошёл достаточно неплохо. Подорожали всего два вида товаров: продовольственные и непродовольственные.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

01 марта 2024 06:00

Околошахматные байки

До 12 лет известный шахматист Гарри Каспаров носил фамилию отца – Вайнштейн. Но когда стало ясно, что перед ним открывается великое будущее, его мама сменила фамилию сына на свою – Каспаров.

Гарри Каспаров был учеником шахматной школы Ботвинника.

Как-то Ботвинник спросил Гарри:

– А почему Вы сменили фамилию отца на фамилию матери?

Тот ответил:

– Для облегчения своей карьеры.

На что Ботвинник возразил:

– Но вот я, например, не менял своей фамилии на фамилию матери и, как видите, сделал карьеру.

Гарри вначале смутился, но потом спросил:

– Михаил Моисеевич, а какая фамилия была у Вашей матери?

– Рабинович, - ответил Ботвинник.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

01 марта 2024 04:00

Жить вдвоём - значит вместе решать проблемы, которых не возникало бы, если бы вы не начали жить вдвоём.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

29 февраля 2024 09:00

Теща заказала купить для нее чай слабительный:
— Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!

Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.

Дома теща:
— Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
— Мама, одна балерина уже пошла ср%ть.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

28 февраля 2024 12:00

Лес-батюшка

У моей тёти, когда идём в лес за грибами, есть такая "традиция": здороваться с лесом и лесовичком. И вот я, выплыв из машины, расставив родственников вдоль границы с лесом, решила порадовать малышню (свою трёхлетку и крестницу с братиком).

Театрально поклонившись лесу, я начала бредить вроде такого: "Здравствуй, лес-батюшка! Здравствуй, леший и лесовички! Не пустишь ли ты нас в свои владения за грибочками да ягодками? Порадуешь ли ты нас своими дарами и природою?..".

В этот момент из леса выходит страшного вида мужик с корзинкой и бородой по пояс и говорит: "Да чё не порадовать, заходите... Только, чур, в лесу не мусорить!".

Муж мой, увидев моё лицо, просто всхлипывал от хохота.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

28 февраля 2024 06:00

Жизнь состоит из чёрно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по чёрным.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

27 февраля 2024 09:00

В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец-то, доучился пацан!

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

26 февраля 2024 12:00

Как я тоже тёщу лечил

С первой женой не срослось, хоть и красивая и весёлая, но пришлось разбежаться, а ведь как весело было порой, вспомнить приятно!
И вот значит года два брака. Своей квартиры нет. Живём с моими родителями. Квартира хоть и три комнаты, но тесновато для двух семей. Как говориться: "Две хозяйки на кухне..." ну вы понимаете!

И вот половинка моя опечалилась очередной раз из-за какого то пустяка ну и выревела "на пожить" у мамы. У тёщи конечно ещё веселее, двушка хрущёвка проходная, ну куда деваться, пошёл на уступки.

А дальше начались закидоны со стороны тёщи, уж я вроде и плохого особо ничего не делал, но власть свою она проявить пыталась везде и всюду. И зарплату ей отдай, она видите ли деньгами распоряжается, и бумагу туалетную по экономнее расходуй. Ну полный ахтунг! Мы с тестем горбатились целыми днями, жена дома в декрете, а тёща дома...гммм...просто дома. Не работала она почтото.

Мало того, что тёща ни работала, она за всю жизнь готовить не научилась. Варила такую бурду, что смотреть страшно, а есть рискованно. Об том собственно и речь поведу.

Так как особых гастрономических вкусов стряпня не представляла, я старался питаться полуфабрикатами, а чаще всего пельменями, которые покупались мной лично (типа сам себя прокормить могу) вместе со специями и любимым мною острым томатным соусом Принто.

Семья супруги деликатес в виде сего соуса не приобретала по ряду надуманных (хотя может быть и нет) болячек. Гастрит, язва, изжога наше всё! Поэтому всё недосоленое я досаливал, недоперченное доперчивал, недоделанное или просто непонятное заливал майонезом и пытался выжить.

Ежевечерний рацион с тестем был разнообразным либо пельмени "медвежье ушко" с томатным соусом, либо (если уж совсем приедалось) то ели томатный соус с пельменями (как щас помню) "медвежье ушко".

И вот странная дилемма. 19 вечера я покупаю баночку томатного соуса 200грамм. Кладем в пельмешки по чайной ложке, ну край по две. На следующий вечер-соуса нет! Куда делся - никто не знает.

Давил авторитетом на жену - не признаётся. Наехал на тестя... А чО на него наезжать, он как и я, работяга, целый день на работе. Тёща ваще сказала: "ША! Ничего не знаю!"

Ну раз на семью не хватает - стал баночки по поллитра брать! Не помогло, любимый соус с завидной регулярностью, ежедневно испарялся вместе с банкой. Яб наверное даже и забил на это дело, но однажды перед вечерним моционом призвал меня к себе белый камень. Вернее черный. Он у них под цвет мрамора черного. Наверное, чтоб мыть легче.

И вот значит выхожу я из нужника и слышу как кто то металлом по стеклу стучит. Быстро-быстро так. Аж как из карабина СКС гильзы отстрелянные вылетают. И звук такой до боле знакомый...
Читать полностью: https://eku.ru/kak-ia-tozhe-tioshchu-lechil/

Eku.ru - Элитный юмор

26 февраля 2024 07:36

Женщина должна быть как мед! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!


(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

25 февраля 2024 09:00

Я очень умный и осторожный. Я никогда не пойду в подвал под тревожную музыку.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

24 февраля 2024 12:00

Экранизация плоского анекдота

Мне кажется, есть такой анекдот. Должен быть. И он произошёл со мной.

В ноябре прошлого года встретилась мне милейшая, умнейшая, красивейшая девушка. Мы мгновенно подружились, проводили долгие часы в разговорах, затем незабываемые минуты в жарких, но целомудренных объятиях. В целомудренных, потому что она, когда дело почти доходило до дела, срыващимся голосом шептала: "До свадьбы - ни-ни" и отстранялась. Ну ни-ни, так ни-ни. Я ж не насильник. Так мы и расстались очень вскоре. Я с кровоточащим сердцем. Она, не знаю.

И вдруг, в марте, она стремительно врывается ко мне, сначала на телефон, потом сразу домой, почти сразу срывая с себя одежду, горя глазами и повторяя:

- Всё! Всё! Всё!

- Что всё?

- Свадьба состоялась!!!

Оказывается, она только что вышла замуж. Я не припомню у себя такого ожога головного мозга. Позвольте уж, умолчу о последующих событиях.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

24 февраля 2024 06:00

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

02 марта 2024 06:00

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень!

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

01 марта 2024 11:00

Советский анекдот.

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадо­лго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:­

— Мадам и месье, товарищи, скоро наш сам­олет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на француз­ской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных.­ Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.­ ­Один из пассажиров спрашивает:­ ­

— Как будет по-французски «Как пройти к ­Эйфелевой башне»?

Стюардесса перевела.­

Спрашивает второй:­

— Как будет по-французски «Сколько стои­т чашка кофе»?

Стюардесса перевела.­

Спрашивает третий:­

— Как будет по-французски «вы очень кра­сивая девушка, я хотел бы с вами познак­омиться?»

Стюардесса перевела и этот не вполне со­ответствующий моральному кодексу вопрос­. Тут вдруг робко подает голос неизвестн­о как оказавшийся на борту авиалайнера п­ожилой еврей:

— Извините, а как будет по-французски «­где тут у вас дают политическое убежище­»?

Поднимается хрен в кожаной куртке, суро­во глядит на еврея и спрашивает:

— А вам зачем...?­!

— Боже ж упаси, — отвечает пожилой еврей.­ — Мне это совсем незачем... Я просто хот­ел деликатно выяснить, таки кто у нас старший­ группы.... )))

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

01 марта 2024 09:00

Скрытые резервы мужского организма

Случился у нас как-то на работе аврал. Готовили к сдаче объект, сдать надо было к сроку, тютелька в тютельку, так что работали на износ, день и ночь, кто по сменам, кто сутками, а я просто неделями оттуда не вылазил.
По такой причине в подвале оборудовали несколько спальных мест. Чисто по-походному, раскладушки, матрасы, спальники, только чтобы упасть на пару часов, когда уже совсем невмоготу.

И была у нас в коллективе одна девочка, Настенька. Очень хорошая. Умница, исполнительная, доброжелательная, чудо а не девочка. И с таким знаете чистым незамутнённым сознанием, как у пятилетнего ребёнка. Будто не в Балашихе своей выросла, а на каком нибудь Элизиуме.

От этого мужики при ней даже матом старались не выражаться. Попадёт к примеру слесарь Иванов молотком по пальцу, так он сперва скажет: "Настенька, деточка, ну-ка прикрой ушки", а только потом уже озвучивает своё православное отношение к молотку, пальцу, правительству, господу богу и его маме.

И вот как-то вечер уже, поздно, смотрю - сидит наша Настенька за монитором, носом клюёт. Спрашиваю:

- Настя, деточка, ты чего домой не едешь?

Она:

- Я Сашу жду, Саша за мной обещал заехать.

Саша это её жених, они через месяц что ли должны были расписаться. Любовь-морковь короче, все дела.

Ладно. Время тик-так, уж полночь близится, а Германа всё нет. Спрашиваю:

- Ну и где твой Саша?

Она:

- Ой, он приболел. Короче, что-то там с этим Сашей случилось, то ли насморк, то ли ногу вывихнул. Она говорит - я сама доеду, одна.

А времена лютые были, метро вот-вот закроется, я говорю - куда доедешь? На чем ты сейчас в свою Балашиху доедешь? Давай-ка иди в подвал, и ложись спать. Утром метро откроется, и уедешь. А завтра отгул возьмёшь. Только, говорю, Михалыча не разбуди, он спросонок злой бывает. У нас там как раз Михалыч, слесарь, спал после суток.

Пошла она, только прилегла устроилась, телефон звонит. Кто может звонить девочке в такое время? Ясен пень, только любящий заботливый жених.

- Ой, ну что ты звонишь, я только задремала! - говорит ему Настя. - Где-где, на работе конечно! Ну почему за столом? У нас тут между прочим в подвале даже кровати есть!

- Не страшно тебе там одной в подвале? - интересуется заботливый жених.

- Ой, ну я же тут не одна сплю! Я же с Григорий Михайлычем сплю!

Жених Саша был на объекте через полчаса. От Лефортово до Волхонки домчался аки лось, даже не запыхался. И насморк прошел, и нога сразу зажила. Вот какие чудеса любовь с человеком творит.

В подвал его мужики правда не пустили. Сказали - пусть спит, вовремя надо приезжать. Припахали, он им до утра кабели помогал тянуть. Всё какая-то польза.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

01 марта 2024 07:00

Попробуйте изменить себя и вы поймёте, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

01 марта 2024 05:00

Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то сразу будет видно, кто действительно хочет замуж.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

29 февраля 2024 12:00

Чихнул, так чихнул...

Значит захожу в на автостоянку. Солнышко, тепло. Смотрю, кошака разморило и он прилег в теньке под капотом чьей то легковушки.
Пока иду, навстречу мне мужик выходит. Проходит мимо той машины, под которой лежит кот, и КААААК ЧИХНЕТ! Неожиданно даже для себя, на удивление громогласно, аж стекла задребежали в сторожке!

Мужика от чиха сгибает пополам, сопли до пуза. Кошака взрывной волной подкидывает во сне, он бьется всей спиной по днищу защиты, и молнией выскакивает из укрытия. Аккурат под колена мужику сзади. Мужика подсекает назад, коленями бухает на асфальт, жопой на ошалелого кота.

Раздается душераздирающий "МУАЯЯЯААААА!!!!!!!!!" и кошак вырывается куда глаза глядят - через единственно открытое пространство - промежность мужика. Цепляясь когтями за ляжки и икры он весь такой вздыбленный шаром выскакивает и стремглав в два прыжка достигает ворот, в надежде вырваться из этого опасного места! Но в этот самый момент в ворота борзо влетает розовая джипина с беловолосой козявкой за рулем. Визг тормозов перед котом и тут же гудок!

Кошак подлетев от ужаса метра на два, сделав в воздухе невероятное сальтомортале приземляется жопой к машинке и мордой.... правильно! К мужику!

Один исполинский прыжок - и кот повисает на роже мужика, причпокивая свою тушку к его голове, истерично натягивая когтями лысый скальп мужика на себя.

Мужик орет:

- ЛЯЯЯАААААА!!!!!!!!!!!!!!!

Отрывает себя кота могучим рывком и со всей дури швыряет его в сторону.... Прямо на капот того самого авто, под которым мирно спал две секунды назад этот самый кошак!

Ну как на капот? Голову на капот, а жопу о решетку радиатора. В результате тело кошака летит на лобовуху, жопа вверх, увлекая в воздух всю лохматость. Кошак делает невероятный по чудовищному виду акробатический трюк, шмякается животом на капот, распластывается на нем как медуза, и царапая капот когтями, пытается отпрыгнуть с этого лютого шиздеца куда подальше. Но у него неловко получился разгон, и он долетает только до глубоко поцарапанной бошки мужика. И тут же вонзая в него по новой свои когти, отпрыгивает с него как с трамплина по высокой дуге.

Два огромных прыжка - и кошак скрывается в зарослях кустов, и через секунду метров за пятьдесят от эпицентра событий, слышится царапание когтей о кору дерева, сшибаемые по пути ветки, и где то на вершине особо высокого тополя дикий полный ужаса кошачий ВШШШШШШШШШШ!

Мужик же, получив сильный толчек задними лапами в мозг, согласно инерции со всей дури прикладывается многострадальной головушкой о бампер того самого злополучного автомобиля.

Гул удара, и тишина..... Тишина после этих событий какая то необычно тихая.

Тут из гламурного джипера выскакивает белоцветная козявка, подбегает к умывающегося кровью мужику, и спрашивает:

- Что с вами?

Мужик в тишине с хрипотцой отвечает:

- .....чихнул, бл@дь, так чихнул!

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

29 февраля 2024 06:00

Люди, которые голосуют за неудачников, воров, мошенников и предателей, не являются их жертвами. Они соучастники.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

28 февраля 2024 09:00

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Это ж коньяк!
— Но-Но-Но! Это волшебный эликсир!

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

27 февраля 2024 12:00

Ну как, помогло удостоверение?

Сестра жены работает в прокуратуре. Как-то попросила меня забрать с работы и подвезти её сослуживицу. Сестра села на заднее сиденье, а подруга - рядом со мной.Я трогаюсь с места и прошу её:

- Пристегнитесь, пожалуйста.

Получаю ответ:

- Не надо, у меня удостоверение.

Я ударяю ногой педаль тормоза, её морда впечатывается в панель. На заданный мною резонный вопрос: "Ну как, помогло удостоверение?" меня обозвали психом и покинули автомобиль...

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

27 февраля 2024 06:00

Жрёшь много — излишек откладывается в жир. Жрёшь мало — организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

26 февраля 2024 09:00

По улице идет стаpый одессит с палочкой — еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то парень. Одессит кpичит ему:

— Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?

— В пpачечную.

— Hу тогда за мной будете…

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

25 февраля 2024 12:00

Сила одного слова

Я не профи холодильный, а вот начальником у холодильщиков был. И вот однажды на комбинате была реконструкция. Где-то 2002 год. И на крышу здания надо было поставить конденсатор от холодильного агрегата шоковой заморозки. Принцип - как у бытового кондиционера: один ящик внутри, второй снаружи. До крыши 30 метров высота и она металлическая с небольшим уклоном.

Сварили раму. "Пионером" подняли конденсатор, предварительно сняв с него вентиляторы. Да, забыл сказать, эта штука настолько же тяжёлая, насколько и дорогая, даже весьма. Пока поднимали - испереживался. Но прошло удачно. Осталось пронести по крыше метров 30.

И вот восемь здоровых мужиков берут этот агрегат (там специально ручки для этого - очень удобно), а лишний, девятый обнял вентилятор и понёс впереди. Представьте картину: Восемь мрачных мужиков тащат алюминиевый ящик (он прямоугольный, а верх, где вентиляторы - на конус - усечённая пирамида, очень похоже на гроб с крышкой) , впереди идёт один с вентилятором... И тут самый остроумный говорит: "Карлсона хороним...". Вот тут-то мы кондёр и уронили...

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

25 февраля 2024 06:00

Один мальчик получил в школе пятерку, а другой - двойку. Первый возвращался домой вприпрыжку, упал и сломал ногу. А второй шел, опустив голову, и нашел кошелек с деньгами.

Мораль: все события, происходящие в жизни, неизбежно влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

24 февраля 2024 09:00

Правильное решение - это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прёт от него, а не от этой милой девочки.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

23 февраля 2024 12:00

Учим наглых

Позвонила знакомая. У ней на работе есть уборщица из азиатских республик. Ее брат больше года работает грузчиком в магазине известной продуктовой сети без оформления. У них заболел отец, и он должен срочно вернуться домой. Обратился за расчетом за последний месяц.

Похоже главный менеджер этого магазина, тетка с садистскими наклонностями. Она прислала ему на телефон голосовое сообщение, где изложила, что он должен отработать еще три дня до конца месяца. Затем пусть представит документы о регистрации, разрешении на работу, медицинский сертификат и т.д. В случае невыхода она сообщит куда надо. В конце поблагодарила за понимание. Чувствовалось, что отправительница получает удовольствие от звука своего голоса.

Набросал и отправил знакомой текстовое сообщение для этого мужика, где указал, что обязательно сообщу в полицию, о годичной работе без надлежащего оформления. Одним из лучших доказательств будет присланное сообщение, с излагаемыми подробностями. За отсутствие надлежащих документов и работу без оформления, мне полагается штраф в одну тысячу рублей и бесплатная депортация. А организация допустившая эти нарушения будет оштрафована на 800 тысяч рублей. Это закреплено в федеральном законе, номер и дата.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)