Eku.ru - Элитный юмор

16 февраля 2024 08:00

- Как у тебя может быть депрессия? Жизнь ведь так прекрасна!

- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

16 февраля 2024 06:00

Кофемашина

Решил себя порадовать и купил кофемашину...
Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!

Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.

До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.

Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".

Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"

Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"

Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".

Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"

Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"

Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!

"Ополосните чашку!"

Блять! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.

Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".

Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!

Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"

Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???

Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.

Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

16 февраля 2024 04:00

Не приближайся к быку спереди, к лошади сзади и к идиоту с любой стороны.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

15 февраля 2024 09:00

Можно многое сказать о женщине по её лодыжкам. Например, если они на твоих плечах, то ты ей определённо нравишься.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

14 февраля 2024 12:00

Рассказ знакомого хирурга

В три часа ночи подруливает к нашей «травме» шикарный кабриолет. Парень привез девушку. У нее кровь из носа и рот открыт.

Спрашиваю:

- Голуба моя, что с тобой случилось?

Но она только мычит, руками разводит и слюни пускает. Я сразу понял, что это челюстной вывих, а стало быть, собеседник она нулевой, и обратился к ее спутнику:

- Что у вас произошло?

- Упала.

- Как упала? При каких обстоятельствах? С большой высоты?

- В боулинге. Я арендовал на ночь боулинг, ну, вы понимаете: романтика, мы только вдвоем, все дела, хотел красивое предложение сделать, а тут…

Девушка, услышав слово - «предложение», оживилась, замычала и пустила новый водопад слюны.

Парень не глядя погладил ее по голове и продолжил:

- Пришли, только переобулись, она как схватила шар, как разогналась с ним, добежала до дорожки и тут же споткнулась и со всего размаху, ба-бах! Видимо, лицом на шар.

Я выгнал парня в коридор, чтобы не путался под ногами и потихоньку отремонтировал девушке челюсть, слава Богу, зубы не пострадали. Как я и ожидал, с закрытым ртом, она оказалась просто красавицей. Оттер ее от слез и соплей, а пока пристраивал примочку на нос, спросил:

- Красавица, и как это тебя так угораздило? Осторожнее надо быть.

- Да, я в первый раз в жизни играла в боулинг, а мои туфли, как назло, что-то не сработали.

- В смысле «не сработали»?

- Ну, я по телевизору видела, как спортсменки разбегаются, катят шар и потихоньку едут за ним. Там еще специальные помощники швабрами дорожку протирают. Но мы в боулинге были только одни, без протиральщиков. А мои туфли оказались бракованные - вообще не нифига не скользили…

…Услышав мое конское ржание, в кабинет вбежал испуганный жених:

- Что?! Что случилось?!

Отремонтированная девушка бросилась к нему на шею с криком:

- Зая! Ты такой Зая! Я согласна!

Я отсмеялся, пожелал им счастья и добавил:

- Молодой человек, я вам настоятельно рекомендую: держать подальше от своей любимой все холодное и горячее, острое и тупое и даже мокрое и сухое.

- А? Ладно, доктор. А надолго?

- Пока смерть не разлучит вас...

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

14 февраля 2024 06:00

Есть два вида завистливых женщин. Первые хотят такого же мужчину, как у тебя, а вторые хотят, чтобы у тебя его вообще не было.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

13 февраля 2024 09:00

Нашел в зимней куртке 1000 рублей! Что ни говори, хорошо работать в гардеробе.


(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

12 февраля 2024 12:00

Шедевральный ответ

Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет:
- Ой, у меня животик разговаривает.

Я отвечаю ей:
- Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату.

На что получаю шедевральный ответ:
- Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь!

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

12 февраля 2024 08:43

Понедельник не виноват, что у тебя дерьмовая работа и скучная жизнь.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

11 февраля 2024 09:00

Вот стоит толпа возле кабинета, ну понятно, что закрыто! Нет, придёт кто-нибудь и обязательно дёрнет за дверную ручку. Ну так... на всякий случай... мало ли тут толпа идиотов собралась.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

10 февраля 2024 12:00

Жил как-то Мурзик

Жил-был кот Мурзик – пушистый сибиряк. Когда ему было шесть месяцев, домой взяли щенка – красавца и умницу лайку Вольфа. Скоро эта парочка крепко сдружилась. С ними случалось много историй, забавных и не очень.
Каждое лето мы жили подолгу на даче. Как-то вышел я из домика за водой (старица через дорогу). На обочине наблюдаю картину: Мурзила подкатывает к миловидной кошечке. При этом обычно грозный хищник и охотник ведет себя необычно: наклонив голову, мелко семенит, по спирали приближаясь к ней, и нежно воркует без остановки: "Мур-мур-мур...". Ну, правда, кошка действительно была такая вся из себя кошачья барби. Тут Мурзик видит меня, погромыхивающего ведром. Он преобразился мгновенно: вздыбился, выгнул спину, зашипел, угрожающе бочком шагнул ко мне и поднял лапу. Ну, думаю – подыграю котейке. Почтительно обошел его шагов за пять, подмигнул. В ответ, показалось, подмигнул и он, и снова к кошечке: "Мур-мур-мур...". Через минуту иду назад, смотрю: они лапа-об-лапу уже удаляются на соседнюю заброшенную дачу – кто устоит перед таким ласковым, но грозным зверем?

Сготовили ужин, сели с братом есть, покормили Вольфа. Вдруг слышим истошный, полный тоски прощания с жизнью кошачий вопль: кто-то убивает нашего кота!!! Говорят, в экстремальных ситуациях открываются сверхвозможности: через секунду, не сговариваясь, мы вывались из дома спасать Мурзилу. При этом неизвестно как, но в руке у меня оказалась мотыга, у брата – топор. Впереди естественно выскочил Вольф. Воображение рисовало извращенных садистов, пытающих нашего кота.

НО! Оказывается, со всех окрестностей собрались претенденты на эту прекрасную кошечку. Их было реально около дюжины. В самый напряженный момент, когда Мурзик понял, что сейчас его будут бить, возможно, даже ногами, он и издал этот вопль. На мордах и в выпученных глазах котов явно читалось полное и абсолютное офигение: через считанные секунды на "стрелку" ворвались мурзиковы "братки".

Первым, сиганув через калитку, на заброшенную дачу влетел Вольф и сходу кинулся в атаку, следом с боевым криком, размахивая мотыгой и топором, ворвались мы с братом. Вольф никогда не кусал кошек, так как дружил с Мурзиком. Поэтому, догоняя замешкавшихся "женихов", он поддавал им под брюхо носом. Те, совершив в воздухе сальто или более крутой акробатический кульбит, смачно шмякались метрах в трех или врубались в заборы и кусты. Посредине всего этого побоища сидел Мурзик. Он был спокоен, глаза сияли гордостью за свою "бригаду". Через несколько минут все было окончено. Мы, смеясь, отозвали Вольфа, пошли в домик. Кот остался насладиться плодами победы.

P.S. Ночью ему все-таки набили морду. Видимо, ушел далеко от дачи. Кошечка навещала его еще почти две недели, пока однажды ее не выследил и прогнал Вольф. Все это произошло на глазах Мурзика. Он два дня гнобил за это собаку – как только тот пытался прилечь поспать или просто отдохнуть, Мурзила, противно мяукая, сгонял его. На ночь приходилось выставлять кота из дома, чтобы пес (да и мы) могли спокойно выспаться. Через два дня Мурзик познакомился с другой кошкой и простил друга.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

10 февраля 2024 06:00

Великие воспринимают критику как инструкцию, убогие как оскорбление.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

09 февраля 2024 11:00

Купил просроченные пельмени - дочитал "Войну и мир".

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

09 февраля 2024 09:00

Заправка, касса…

Итак: заправка, касса… К бабуле идут два амбала. Публика делится пополам: одна достает телефоны и поп-корн, вторая – в поисках аптечки. На заправке чуть зависает касса. Все клиенты становятся зрителями.
На сцене двое. Боевая бабушка… Нет…язык не поворачивается ее так назвать. Взрослая мэм. Хорошая осанка, поставленный голос, уверенный взгляд. Судя по ауре – юность была крепкая, еще до 90-х, в которых она просто смеялась в лицо эпохе. С ней внук. Явно воспитываемый в японских традициях – слова «нет или нельзя» — запрещены. Но баловать – это не синоним «отсутствия требовательности». Пацан лет 8. Немного смахивает замашками на героя О’Генри «Вождь краснорожих».

Касса висит. Все ждут. У бабушки легкий диалог-троллинг с внуком. Чтобы было понятно – ассоциативно: Бабушка – крепкая блестящая рельса. Внук – гибкий, юркий трос.

— Сходи в туалет.

— Может не надо?

— Может и не надо. Но останавливаться я не буду.

— А я в окно!

— Встречный ветер.

— Я открою окно в багажнике (видимо у бабули джип).

— Хорошо. Намочишь джинсы – сам постираешь и помоешь машину.

(пауза) — Лааадно… (пацан уходит…возвращается)

— Руки помыл?

— Да!

— Зачем врать?

— Как, бабуля????

— Лацканы сухие.

Пацан губами восхищенно пережевывает то ли «твою мать», то ли «бл…ть»….уходит-приходит.

— Может я пойду покормлю голубей?

— Иди. (пацан уходит, возвращается с возмущенным лицом)

— Там у входа два дяди курят.

— Выйди и скажи им, что на заправке курят дебилы отмороженные. Пусть затушат.

Он убегает со счастливым шкодным лицом… возвращается быстро… за ним двое… такие сильные, уверенные, крепкие, демонстративно держащие сигареты в руках. Я бы при встрече с ними — перешел на другую сторону улицы. Взгляд лениво вопросительный «…и… чо за… на» дальше бывает по сценарию. Бабушка видит их заход. Публика делится пополам. Одна достает телефоны и поп-корн. Вторая – в поисках аптечки. Охранник что-то сосредоточенно рассматривает за окном.

— Если вы ищите кто послал мальчика – это ко мне. Если начнешь ругаться матом – я тебе свисток сумкой разобью.

— Слышь, мамаша… (его перебивают, как в школе, когда учительница «накладывает» железным интонациями на глупые комментарии ученика-хулигана).

— Ты не охренел, пасынок? Какая я тебе – мамаша, полудурок, ты аморфный. Если ты думаешь, что своим целлюлитом меня прессанешь, то дико облажался. Рот даже больше не открывай. Ты все уже себе наговорил. Не тяни ко дну свою долю, а то проотвечаешься (пацан невозмутимо выбирает колу… бабушка на секунду к нему, не меняя напора:

— Возьми лайт, там сахара меньше (возвращается обратно в монолог). Затушили сигареты оба, и выкинули. Идиоты, прости Господи.

Как у Гоголя – немая сцена… один из парней вдруг хватает телефон, и с деловитым видом выходит…. второй за ним…

— Бабуля, а если я тоже буду курить?

— Если ты будешь подтягиваться 25 раз, и тебе нечем будет заняться, и некуда тратить деньги – обкурись. Только стул вытирай.

— Зачем?

— Никотин из попы будет сочиться.

— Бабуля, а как вы раньше переписывались, айпадов и телефонов не было!!!

— На бересте, бл@ть (видимо слегка закончилось ее терпение).

Пацан счастливо улыбается. Кассирша: «Касса заработала». Публика аплодирует.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

09 февраля 2024 07:00

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

16 февраля 2024 07:00

Скоро единственным безопасным носителем правдивой информации останется забор.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

16 февраля 2024 05:00

- Изя, а тебя когда-нибудь сбивала машина?

- Да отдам я тебе долг, Моня, честное слово, отдам!

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

15 февраля 2024 12:00

А дальше?

Отец когда-то рассказывал историю. Был на судне чрезвычайно активный замполит, решивший как-то раз устроить лекцию по ГО всему плавсоставу. После инструкций о том, как уворачиваться сухогрузу от ракет "воздух-земля", выпущенных истребителем, он задал вопрос то ли радисту, то ли механику:

- Сто метров по носу вспышка ядерного взрыва. Ваши действия?

- Подаю сигнал тревоги.

- А дальше?

- Стою, обугливаюсь.

На этом лекция завершилась, а замполит ушел на вечер в запой.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

15 февраля 2024 06:00

Меня не пугает, что мои друзья еб@нутые. Меня настораживает, что в их обществе я чувствую себя комфортно!

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

14 февраля 2024 09:00

«Господи, где же ты раньше был».

Когда эту фразу тебе говорит женщина – чертовски приятно. Когда эту фразу тебе говорит женщина-врач – чертовски страшно.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

13 февраля 2024 12:00

Подстава

Еду в автобусе (сижу на предпоследнем сидении), впереди ко мне спиной сидит молоденькая мамаша с карапузом, он сидит у неё на коленках лицом ко мне (мама меня не видит).

Мой взгляд и взгляд карапуза пересеклись, мы заулыбались друг другу, и я начал показывать ему язык, я ему покажу, он мне, я ему, он мне, так продолжалось минуты две

Затем карапуз поварачивается к своей маме и показывает ей язык... и получает от неё по жопе ладошкой!!! Малой посмотрел на меня с таким взглядом, как будто я его предал, мне аж стыдно стало.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

13 февраля 2024 06:00

Иногда нужно дать себе не время, а немного по жопе.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

12 февраля 2024 10:00

Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи - всё это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

11 февраля 2024 12:00

Жди меня, и я вернусь, только очень жди

В этой истории практически нет юмора, и она никак не уместится в обычные интернетовские 2-3 абзаца. Но, поверьте, дело того стоит. Тем более, что история - фактически эксклюзив, звучала несколько раз в тесном кругу, без выноса наружу. Теперь, похоже, настало время для большего охвата, как раз под День Победы.
В 70-е годы наша семья жила в Ростове-на-Дону по адресу: Крепостной переулок, дом 141, кв. 48. Обычная кирпичная пятиэтажка в центре города, через дорогу наискосок от бассейна "Бриз", если кому интересно точное местоположение.

Там и сейчас кто-то живёт, в нашей двухкомнатной хрущёвке. Равно как и этажом выше, в 51-й квартире, в однокомнатной. А вот во времена моего детства в квартире номер 51 жила бабушка Соня, тихая улыбчивая старушка. Я помню её плохо, можно сказать, вообще не помню ничего, кроме того, что у неё всегда был в прихожей мягкий полиэтиленовый пакет с карамельками, которыми она угощала меня, прибегавшего за солью или ещё по каким хозяйственным поручениям.

Моя мама и Софья Давидовна нередко беседовали, соседи в ту пору были гораздо ближе друг к другу, поэтому и отношения были более открытыми.

Прошло много лет, мы давно переехали, и как-то раз мама рассказала мне потрясающую историю. Ей, конечно, это стало известно от соседки, так что сейчас это получается - "из третьих рук", уж извините, если где-то ошибусь. Передаю, как услышал.

***

Читать полностью: https://eku.ru/zhdi-menia-i-ia-vernus-tolko-ochen-zhdi/

Eku.ru - Элитный юмор

11 февраля 2024 06:00

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

10 февраля 2024 09:00

- По служебной лестнице лучшего всего подниматься налегке.
- Без семьи и детей?
- Без стыда и совести...

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

09 февраля 2024 12:00

Лучший способ подготовиться к операции

В подростковом возрасте я перенёс операцию на колене. Доктор принёс мне фломастер и сказал пометить кружочком нужное колено, а второе крестиком, после чего вышел из комнаты. Я всё сделал в точности, как он сказал. А потом дорисовал стрелочки к кружочку и написал "Оперировать тут", добавил больше крестиков на другое колено и надпись "Не трогать".

От скуки следующие полчаса я провёл разрисовывая собственное тело и оставляя послания вроде "Аппендикс не отдам", "На что уставился? Колено находится ниже". Я даже попросил свою маму написать у меня на спине что-то вроде "Если ты это читаешь, не та сторона. Переверни."

Когда появился анестезиолог, я успел накрыться простынёй. Рассказывали, что я нёс всякую чушь перед тем, как отключиться, но это уже другая история.

Операция прошла успешно, на ночь пришлось остаться в больнице. Позже доктор зашёл проведать меня и рассказал, как я умудрился сорвать им график операции.

В общем, когда персонал снял простыню и прочитал те самые пометки, то все рыдали, не переставая, минут десять. Наконец, успокоившись, с большим трудом взяв себя в руки, они стали меня переворачивать, чтобы положить на операционный стол... И тут увидели последнюю надпись...

В итоге, операция началась аж на полчаса позже запланированного, и всё благодаря моей любви к рисованию.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

09 февраля 2024 10:02

Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

09 февраля 2024 08:00

Олег. Его называли Хьюстон, хотя никакого отношения к этому городу и к США он не имел. И новый начальник какое-то время не мог понять, откуда такое прозвище. Но однажды, в понедельник с утра, Олег позвонил начальнику:

- Я сегодня не смогу выйти. У меня проблемы!

И начальнику всё стало ясно.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

09 февраля 2024 06:00

Добро пожаловать в мир востребованных людей

У меня хорошая, неинтеллектуальная работа.

Для получения моей профессии достаточно закончить месячные курсы, а дальше главное быть пунктуальным и не вонять потом. Короче, я тренер.

Несколько месяцев назад у клуба сменилось начальство, новая дама каждый месяц придумывает новые усовершенствования, которые в основном касаются того, чтобы уменьшить зарплату: теперь зарплата в черную, убрала бонусы, ввела штрафы.

После каждого нововведения, если кто-то роптал, получал нравоучение в смысле: "много вас таких", "очередь на каждое место в шляпах", "не нравится- свободен".

Мне бы хотелось написать, что все ушли и клуб обанкротился, но в нашей области сейчас кризис, в других клубах ситуация хуже, могут просто кинуть с зарплатой, поэтому никто не ушел, приуныли, но как-то примирились с "новой метлой".

Труднее всего было выносить высокомерно-пренебрежительное отношение из серии "ты никто и звать тебя никак", "я сказала, что ты выйдешь в 10, значит, ты выйдешь", "что значит заболел, чтобы был на работе, уволю".

Как-то она узнала о моей прошлой жизни и попросила контакты препода по немецкому для мужа. Я скинула ей несколько контактов крутых преподавателей, лучших в своем деле в нашем городе.

Звонит мне через пару часов в бешенстве:

- А других нет?

- Эти лучшие.

- А сама ты не можешь?

- Нет, я сейчас этим не занимаюсь (а даже если б и занималась, то с вашим мужем уж точно не стала).

- Они совершенно некорректно себя ведут! Они мне хамят! Я им говорю понедельник-четверг в 19, они говорят что в эти дни только 22 свободно. Я говорю в субботу в 15, они говорят в субботу не работаю, что за ерунда? Они вообще предоставляют услуги или издеваются?

Добро пожаловать в мир востребованных людей, сучк@.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)