Eku.ru - Элитный юмор

29 декабря 2023 06:00

Будет немножко про жопу

Не секрет, что студенты медики, те, кто хочет чего-то добиться в профессии, начинают дежурить с опытными врачами по ночам. Бесплатно, по собственной инициативе, за возможность осмотреть больного, поассистировать на операции или сделать что-то самому. Некоторые уникумы уже на 3-м курсе делали свою первую аппендэктомию под присмотром. Это сейчас выпускаются стоматологи ни разу не удалявшие зубы.
Именно тогда, во время таких дежурств, я понял, что хирургом я быть не хочу, а хочу быть анестезиологом, и по ночам и утрам, отобрав у медсестер шприцы бегал и набивал руку на внутривенных. Доходило до 40 в день. Очень пригодилось потом, когда подрабатывал на Скорой - любые вены, пусть и не с первой попытки (это при астме сложно, кровь сворачивается в игле).

Несколько забавных случаев, середина 80-х прошлого тысячелетия:

Скорая привозит бабушку с нижней челюстью на боку и огромным яблоком слегка надкушенным в руке. Все ясно, при попытке куснуть яблоко вывихнула челюсть. Челюсть вправлена, бабуля отправлена домой. Но через несколько минут мычащая бабуля с челюстью на боку и с этим же яблоком снова заходит в пропускник. Выйдя из больницы она решила все-таки съесть яблоко и снова попыталась его укусить с тем же результатом.

Обращается мужчина алканоидного вида. Запор. При осмотре - инородно тело в заднем проходе. Редька. При расспросе - поспорил на бутылку, что засунет. Засунул. Вытащить не смог. Надеялся, что выйдет при дефекации. Не вышла. Что самое интересное - уже друзья рассказывали, через несколько дней он же снова пришел и опять с редькой. То ли понравилось, то ли открыл новый способ добычи спиртного.

Вообще инородные тела там очень часто встречались. И не геи, и не онанисты. Это был такой народный способ лечения геморроя - пережать нервные окончания и не болит. Запомнилось поветрие бутылочек о Пепси-колы. Тогда они только появились и напиток был очень популярным. К пустой бутылочке привязывали веревочку и вставляли. Иногда веревочка обрывалась и бутылку, ушедшую за сфинктеры, доставать приходилось врачам.

Как-то после операции врачи пошли попить чаю и оставили студентов в пропускнике. Приходят и ответственный дежурный сразу спрашивает "А где банка со спиртом?". Реально, мы трезвые. Приходил мужик в черном халате, сказал, что спирт нужен для операции, взял банку и ушел. Оказалось, лифтеру выпить захотелось.

Ностальгия, сейчас я уже не врач и уже далеко не молод.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

29 декабря 2023 04:00

Мозги есть у всех, просто не все разобрались с инструкцией.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

28 декабря 2023 09:00

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

27 декабря 2023 12:00

Аптечные казусы

Работаю в аптеке. Как-то вечерком заходит парень и просит "контекс" (презервативы). Я же слышу "котекс" (женские прокладки), а что здесь особенного, мужчины часто покупают для своих жен. соответственно задаю наводящий вопрос:

— Вам на сколько капелек 3 или 5?

Парень покачивает головой и спрашивает меня:

— А 2 столовых ложки это на 3 или на 5 капель?

Моя напарница сползла под стол.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

27 декабря 2023 06:00

Да не стоит боятся монстров под кроватью! Самые страшные монстры обычно говорят "люблю", а потом трахаются с другими.


(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

26 декабря 2023 09:00

В интересах экономики рабы должны быть здоровыми, умными и культурными. И главное, не должны считать себя рабами.


(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

25 декабря 2023 12:00

Да уж, похороны...

Два случая, которые произошли почти одновременно на Пасху 1996 года, поставили под угрозу жизнь творческой интеллигенции Киева — если можно умереть от хохота, то именно тогда нам представились наилучшие шансы.
Муж моей сестры пилит скрипочку в Национальной опере. Несмотря на громкое название сего учреждения, проблема с выплатой зарплаты там стоит очень остро, и практически все музыканты ищут какой-то дополнительный заработок. В основной своей массе они делятся на тех, кто играет по вечерам в ресторанах для бандитов и на тех, кто состоит в т.н. "оркестре жмуров" — то есть, играет на похоронах ( преимущественно, тех же самых бандитов). Всем работам работа, но спиваются на ней в два счета.

Непосредственно перед Пасхой хоронили они одного кадра, который проживал в одном из "спальных районов" — в 16-тиэтажном доме, причем на 12-м этаже. Когда уже собрались в полном составе безутешные родственники и друзья, подъехал автобус и венки с траурными лентами уже украшали ступеньки подъезда, когда музыканты уже взяли инструменты "на изготовку", в самый что ни на есть распоследний момент возникла маленькая техническая заминка. Дело в том, что покойный был мужчиной очень высоким — под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа", не уместился бы ни в коем случае.

Наступила затяжная "рекламная пауза" — народ не знает, что делать, вдова нервничает, длительное время заняли поиски лифтера, но это ни к чему не привело, поскольку выяснилось, что лифт поломан очень всерьез и надолго. Родственники-то ладно — куда они денутся, потерпят, а вот у музыкантов время лимитированное, посему им в утешение было выдано некоторое количество спиртного из поминочного запаса, и, удалившись в ближайший скверик, они постарались скрасить себе часы томительного ожидания.

Тем временем оргкомитет похорон лихорадочно обсуждал, что делать. По лестнице гроб не снесешь, поскольку лестничные клетки многоэтажных домов, как известно, не предназначены для проносов гробов, не говоря уже о том, что нести его нужно, как минимум, шестерым, да еще и разворачиваться с ним на площадках. От причудливой мысли спустить гроб на веревках из окна тоже пришлось отказаться — во-первых, где достать веревки такой длины, во-вторых:ну как бы вам объяснить: вот представьте себе, что вышли вы на балкон , скажем белье повесить и тут мимо вас, мерно покачиваясь на веревках, проплывает гроб.

В общем, учитывая, что медлить далее уже нельзя, приняли единственное верное решение — взять усопшего под ручки и спустится с ним в лифте. Сказать легко, но вот только среди родственников и друзей добровольцев на роль труподержателя не нашлось . С другой стороны — посторонних привлекать не хочется, не давать же повод к лишним разговорам. Словом, не нашли ничего лучшего, как обратиться к оркестрантам, которые втихаря наслаждались жизнью, усевшись под детскими грибочками .

Хотя, как известно, музыканты и самый циничный народ, но услышав такую просьбу даже они несколько опешили. Дирижер легкомысленно предложил возложить эту миссию на главного наследника по завещанию, но шутка успеха не имела. В общем, тромбонист Рома, будучи самый отчаянным (или самым пьяным), сжалился над бедными людьми и за некоторое скромное вознаграждение согласился спустится со жмуром в лифте, в то время как пустой гроб снесут по лестнице пешком. Друзья-музыканты, помогая им загрузиться в лифт, еще посмеивались насчет того, что дескать будет весело, если на каком-нибудь из нижних этажей лифт остановят на "подсадку": Рома тоже был довольно весел и бодрился как мог. Делов-то на три минуты.

Естественно, застрял и просидел в лифте полтора часа.

В компании с покойником ему не было очень скучно. Тем более, что дабы воспрепятствовать падению окоченевшего трупа, его приходилось все время нежно обнимать за талию. "Я полюбил его, как родного" — рассказывает Рома в долгие зимние вечера за кружкой пива.
Читать полностью: https://eku.ru/da-uzh-pokhorony/

Eku.ru - Элитный юмор

25 декабря 2023 07:11

Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остается его пустой стул.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

24 декабря 2023 09:00

— Любимая...
— Чего?
— Ты почему у меня такая дура неадекватная?
— Потому что так тебе и надо.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

23 декабря 2023 12:00

История из жизни советских математиков

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.

В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.

Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.

Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).

Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.

Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.

Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:

- Разве это возможно?

На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:

- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

23 декабря 2023 06:00

Улыбка - не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дерьма.


(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

22 декабря 2023 11:00

Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто их сжигал заживо?

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

22 декабря 2023 09:00

"Жёлтый чемоданчик"

"Отыграв спектакль в "Балтийском доме", мы с Жорой решили пойти в кондитерскую напротив - там к вечеру обещали приготовить офигительно вкусные пирожные. Народу было мало, поэтому было слышно, как за соседним столиком две девушки, тинейджеры по виду, обсуждали соцреализм и цензуру в кино во времена СССР. В Питере уже на второй день перестаешь удивляться сюжетным линиям разговоров местных жителей, но стало интересно, и я профессионально прислушался: речь шла о детском, давно забытом мной фильме "Приключения жёлтого чемоданчика".

Одна барышня раскрывала сюжет фильма подруге с комментариями (перевод мой): "Какая цензура, ты что? Представь себе, детский фильм 1970 года: советский доктор, по виду - академик или доктор Айболит (актер Евгений Лебедев) изобрёл способ приготовления "кокоса", "ганжи", всяких лсд и тестирует их на детях, называя свою наркоту соответственно : "таблетки от страха", "смешной порошок", "микстура от болтовни" и т.д.

Уже в самом начале фильма доктор цинично, но весело поёт гимн вошебному порошку, потом теряет чемоданчик с наркотой, после этого в городе начинают происходить удивительные вещи: бабушка забирается на крышу и танцует там степ, маленький, трусливый мальчик бьёт троих взрослых хулиганов, гражданский летчик делает мертвую петлю на своём самолёте с пассажирами на борту, детишки на улице беспричинно смеются, валяясь от хохота на земле, а сам доктор катается по городу на крыше троллейбуса с нанюханной бабушкой, которой он постоянно дает одну дозу за другой. А ты мне - Тарантино, "Криминальное чтиво!" - разговор растворился в шуме зашедшей компании неформалов, судя по виду.

Вернувшись в гостиницу, я по новому пересмотрел этот советский шедевр с отличным актерским составом и ещё раз убедился в великой силе контекста."

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

22 декабря 2023 07:00

Когда ты достиг определённого возраста, никакая драма тебе не нужна, нужна адекватность, деньги, ужин, фильм и чтобы не з@ебывали.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

22 декабря 2023 05:00

Покупатель-продавцу:
- Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

29 декабря 2023 05:00

Дорогой Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста, так чтоб у тех, кто не включает поворотники, машина ездила только прямо! Заранее спасибо!

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

28 декабря 2023 12:00

Эфир Российских военных

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане.
Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка.

Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях.

Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

— Где бревно?

— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.

Перевод:

— Где капитан Деревянко?

— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48


— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу з@лупу полоскает.

Перевод:

— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.


— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

— (Юго западнее вашего пятого? ) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.


— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.


— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.


— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.— Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу п@зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

28 декабря 2023 06:00

Когда женщина хочет узнать мужское мнение, на самом деле она хочет услышать свое мнение, только басом.


(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

27 декабря 2023 09:00

Две старушки разговаривают:
- К тебе, Петровна, говорят, внучок приехал?
- Да, уж неделю гостит...
- Ну и как, дедушке-то хоть помогает?
- Да, как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили...

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

26 декабря 2023 12:00

Одно из самых сильных потрясений

Одно из самых сильных потрясений в моей жизни, было знакомство с рядовым Адижоновым.

Было это в конце восьмидесятых, когда жители кишлаков служили в Советской Армии. Рядовой Адижонов был одним из них, обычный невысокий узбек, не говорящий на русском.

По службе мы не пересекались, он служил в роте охраны, а я — аэродромного обслуживания. В какой-то момент Адижонов стал известен в батальоне своим собственным пониманием русского языка. То есть, он чистосердечно считал, что мат — это обычные разговорные слова. Например, он не знал слова "удивился", его с успехом заменяло "оху@л". Вопрос "зачем? " звучал как "на х%я? " "Врать, обманывать, говорить впустую" — "пи@деть" и так далее.

Например, только Адижонов мог поинтересоваться у дежурного по части:

— Таварыщ прапщик, я наряд прышел, сталовый нэ кушал, на х%я пы%дышь?

И все это совершенно обыденно, с честными глазами. Когда вокруг смеялись, удивленно оглядывался, поправлений не понимал. В батальоне сначала возмущались, потом махнули рукой.

В тот день был мой последний наряд, завтра я демобилизовался. Не спалось. В час ночи, я, помдеж по роте вышел покурить. На крылечке стоял и дымил рядовой Адижонов. Я подошел и хлопнул его по спине:

— Ну че, земеля, завтра домой еду. А тебе тут еще пол-года херачить, братан. Понимаешь? Да ни х%я ты не понимаешь... .

— Пол-года ху%ня, — отозвался вдруг Адижонов. — Полтора прослужили, еще пол-года как-нибудь протянем. Да, земеля?

Сигарета едва не выпала у меня из пальцев. Я медленно повернулся и встретил веселый взгляд раскосых глаз.

Адижонов говорил на русском не хуже меня. За полтора года службы об этом никто не догадался. Так и оставили его, туповатого, в покое. То-то он над всеми прикалывался. Не знаю, как каким-то там десантникам и спецназовцам, а Адижонову будет о чем дома порассказать.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

26 декабря 2023 06:00

Сарказм — это умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.


(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

25 декабря 2023 09:00

- Привет, Жора! Как провёл отпуск?

- Отдыхал дикарём: пятизвёздочный отель, песчаный пляж, бассейн, "all inclusive", куча девушек...

- Я таки не понял: почему дикарём?

- Ты бы видел, Фима, как я себя там вёл...

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

24 декабря 2023 12:00

И погода не так уж и безнадежна...

Было холодно и мерзко, около нуля. Над дорогой висело мутное марево грязи из под машин. С утра хоть с неба накрапывало, а теперь перестало и вся надежда только на бачок омывателя. Я притормозил у пешеходного перехода и жестом показал стоящим людям, что я их пропускаю. Это была пара: высокий, небритый мужчина, под ручку с дамой.
Женщина мне кивнула и они двинулись через дорогу. Вдруг мужик, поравнявшись со мной, остановился, ехидно улыбнулся, достал из кармана какую-то пластиковую бутылку и чем-то брызнул из нее прямо на мое лобовое стекло. От неожиданности я даже отдернул голову. Это было странно и обидно. Вроде бы ничего плохого я им не сделал, наоборот, пропустил, хотя вполне мог бы проскочить, а мне же еще…И хоть мужик был гораздо крупнее меня, я решил не оставлять подобный жест без внимания. Заглушил мотор, вылез из-за руля и сказал:

- Э, какого хрена ты делаешь? Это что сейчас такое было?

Но мужик сунул бутылочку в карман и неожиданно быстро, полностью спрятался за женщину. Женщина, прикрывая его собой, заговорила:

- Извините – это он так спасибо вам сказал, не бойтесь, он льет на стекла незамерзайку, так он благодарит машины, когда нас пропускают.

Из-за женщины выглянул небритый мужик и немного косноязычно подтвердил:

- Это незамерзайка, незамерзайка, мне дядя Володя в бутылочку налил. Незамерзайка. Включите дворники и р-р-а-з, будет чистое стекло. Незамерзайка.

Женщина сказала:

- Ну, все, Виталик, скажи дяде спасибо, что нас пропустил, попрощайся и пойдем домой.

Я быстро открыл багажник машины, достал синюю бутыль и сказал:

- Виталик, иди сюда, у тебя уже совсем мало в баночке осталось, давай я тебе незамерзаечки долью.

Когда огромный мужик наполнил свою баклажку и завинтил крышечку, он неожиданно крепко обнял меня и сказал:

- Спасибо, дядя Володя!

Мама махнула рукой:

- Ну, пусть будет дядя Володя, попрощайся с дядей Володей и пойдем уже.

…Я ехал и размышлял: - "Много ли человеку надо? Странно, никогда бы не подумал, что мне может быть до слез приятно от нелепого объятия здорового, небритого мужика.А вроде и погода не так уж и безнадежна. Солнце пока не выглянуло, но появилось стойкое ощущение, что вот-вот выглянет…"

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

24 декабря 2023 06:00

Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.


(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

23 декабря 2023 09:00

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

22 декабря 2023 12:00

Помощь

На улице кто-то нервно сигналил. Я мальчик любопытный, поэтому выглянул в окно. Там в ряду машин вдоль дороги припарковался микроавтобус. Но небрежно так, задница торчала и мешала проехать Жыпу.

Из него вышли три качка с бицепсами и шеей, по-пинали по колёсам, ещё раз по-сигналили. Бесполезно. Взялись за корму микроавтобуса, попробовали приподнять - а фиг там.

Мимо проходил парень, стал помогать. Из подъезда вышел мужик в красной футболке - и его припрягли. Впятером они-таки подняли и переставили микрик ровнее.

Качки пожали всем руки, сели в Жып и уехали. Мужик в красной футболке сел за руль микроавтобуса и тоже уехал.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

22 декабря 2023 10:00

Кажется, в фонаре светлого будущего пора менять лампочку. А то идём уже на ощупь.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

22 декабря 2023 08:00

По статье "экстремизм" был осуждён расклейщик объявлений, приклеивший на здание Гос.Думы объявление "избавлю Вас от паразитов в этом доме".

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

22 декабря 2023 06:00

Канат

Есть у меня знакомый по имени Канат. Обычное казахское, кыргызское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России.

Работает в транспортной компании. Устроился к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу, машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят. Наконец товарищ спрашивает:

- Что не едем?

- Так груза еще нет.

- Какого груза, мы пустые едем.

- Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем.

Друг пошел в контору узнавать, что за груз и почему он не в курсе. В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали "Поедешь с Канатом!"

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

22 декабря 2023 04:00

Я уже не в том возрасте, чтобы быть неуверенным в себе. Жизнь научила меня быть неуверенным в других.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)