Eku.ru - Элитный юмор

21 декабря 2023 12:00

Картина Репина «Приплыли»

Рассказ владельца ресторана (далее от первого лица).
Сидим с приятелями на летней веранде, обедаем, треплемся. Ресторан пустой. Только что закончился дождь – такой настоящий летний ливень. Воздух свежий, тучи уже унесло, солнышко светит. В общем, кайф и расслабуха. Крыша веранды из мягкого прозрачного пластика прогнулась местами от налившейся дождевой воды. Охранник пытается согнать воду с крыши. Берет швабру и верхним ее концом приподнимает секции пластика и перегоняет воду из одной секции в другую. Не торопится, действует обстоятельно – все равно никого, кроме нас нет.

И тут к ресторану подъезжает роскошный мерс, из него выскакивает водитель, распахивает заднюю дверцу. Из машины выходит безупречный джентльмен в льняном светлом костюме. Он делает пару шагов ко входу мимо туй в горшках, расставленных по периметру веранды, и тут… У охранника, засмотревшегося на мерс, срывается рука, он резко дергает ручку швабры, та весьма неудачно подпихивает пластик вверх – и вся дождевая вода (литров двести) выливается на джентльмена.

Картина Репина «Приплыли». Через секунду джентльмен со сдавленным рыком срывается с места и мчится ко входу. Параллельным курсом по веранде туда же мчится охранник, отбросив швабру. На ступеньках они встречаются … и охранник, вытягивая руку вперед, кричит «Сюда в таком виде нельзя! У нас дресс-код!»

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

21 декабря 2023 06:00

Когда мы становимся старше, список желаний на Новый год становится все меньше. А то, что мы действительно хотим - нельзя купить за деньги.


(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

20 декабря 2023 09:00

У Вас тоже день, когда Вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?


(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

19 декабря 2023 12:00

Сами играйте в свой F.е.а.R.

В субботу вечером заезжал в гости к Максу и Ленке — сидели на кухне, поедали сделанный Ленкой салат, а глубоко заполночь, когда стало ясно, что на метро я опоздал, решено было оставить меня ночевать. Постелили мне в гостиной, где стоял компьютер, а Макс с Ленкой уединились в спальне.
— Я на пять минут, только почту проверю! — успел напоследок крикнуть я им, включая Максов комп.

Хождение по сайтам заняло около часа, очнулся я около двух, и, уже приготовившись ложиться, я вдруг обнаружил на десктопе ярлычок игры F.е.а.R. Любопытства ради линк был дважды кликнут, я загрузился с какой-то последней сохраненки и с головой ушел в прохождение.

Игра страшная. Атмосфера ужаса умело нагнетается разработчиками в зловещей музыке и в мрачных коридорах, страх обволакивает и проникает в каждую клеточку тела. Но даже не это было самое жуткое. Самое жуткое — это появление Мертвой Девочки. Пришедшая к нам из японских ужастиков и сказаний леденящая кровь легенда о мертвой девочке со спутанными черными волосами, вылезающей из колодца, умело эксплуатировалась и западными кинематографистами в двух частях "Звонка", и не менее успешно доработана разработчиками в игре F.е.а.R.

Когда ближе к половине третьего ночи я впервые столкнулся с этой тварью, это было таким шоком, что я в ужасе дернулся и попытался палить в разные стороны. Сердце гулко колотилось, но через пять минут я, взяв себя в руки, продолжил игру. Второе ее появление состоялось, когда я уже немного успокоился — и снова впечатление было настолько мощное, что я с гулко бьющимся сердцем в панике содрал с себя наушники и решил, что теперь уж точно мне необходимо успокоить нервы — дальше играть я был не в состоянии.

Нацепив тапки и не включая свет я тихонько, чтоб никого не разбудить, пошел на цыпочках на кухню хл@бнуть пива. Надо было успокоиться, а то был риск заснуть только к утру. Пройдя почти наощупь по темному коридору до входной двери, я повернул на кухню и остановился как вкопаный. В метре от меня, в белой одежде, стояла мертвая девочка из игры с лицом, прикрытым спутанными черными волосами.

Невозможно передать чувство, охватившее меня в тот момент. Животный страх и дикий ужас в одном жутком флаконе. Неподдельная паника и ожившие ночные кошмары. Внезапное осознание что вот она, неотвратимость, в метре от тебя. Полное оцепенение и сердце, готовое выпрыгнуть из груди. Только внезапный паралич всего организма не позволил мне заорать на весь дом и в ужасе броситься назад, спотыкаясь об углы. Вся жизнь буквально за мгновение промелькнула перед глазами. Одно дело встретить эту тварь в игре, когда идешь с автоматом наперевес, ожидая опасность, а совсем другое — в реальной жизни в темной квартире ночью по пути на кухню.

Мне потребовалась, кажется, целая вечность, чтоб осознать, что за существо напротив меня. У страха глаза велики, а совпадения еще никто не отменял. Кто ж мог предположить, что в три часа ночи по пути на кухню я столкнусь с Максовой шестилетней дочкой Викой, вышедшей ночью в туалет в такой непростой для меня период? Нее, ну нафиг, сами играйте в свой F.е.а.R.

P.S. За завтраком надо мной не ржал только ленивый, а Макс, утирая слезы, говорил "Вика, ну ты больше не пугай так дядю Колю!"

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

19 декабря 2023 06:00

Помните, как в детстве вы падали на батуте, а все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться снова? Так вот это и есть взрослая жизнь.


(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

18 декабря 2023 09:00

- Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
- Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
- Как?
- Если не выпью, то больше не нальют!

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

17 декабря 2023 12:00

Штанга в язык

Загорелось как-то моей женушке проколоть язык. Стою я, значит, в отделе бижутерии в одном магазине, покупаю эту самую штангу в язык. Тут одна девушка говорит:

— А вы знаете, что пирсинг в языке негативно сказывается на речи?

— Да я не себе — я жене.

— А! Значит, чтобы п@здела поменьше?

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

17 декабря 2023 06:00

Бывает, даришь человеку свой океан, а он тайно плещется в чужой канаве.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

16 декабря 2023 09:00

— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и трахает.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

15 декабря 2023 12:00

Мы с Танькой

Мы с Танькой когда жили, у нас было четыре кота породистых, вернее, они у Таньки и до меня были.
Мы когда сексом занимались, то коты садились на край кровати и внимательно смотрели. В ряд так садились и смотрели, правый кот, мне казалось, даже конспектировал. Я в первый раз их сгонять пытался, неудобно как- то, когда в процессе интимном на тебя смотрят восемь глаз.

Сидят, как учёный совет и урчат тихонько. Причём в темноте не понятно, одобряют они твои действия или осуждают. Тот правый, который конспектировал, как-то уничижительно и не ободрительное подхрюкивал. Мне казалось, что это он меня, с""ка такая, с предыдущим Танькиным сравнивал и не в мою пользу.

Я даже словил себя на том, что пытаюсь доказать правому коту, что я лучше бывшего Танькиного. Таньке-то я вроде доказал, а вот доказал ли тогда правому, не уверен.

Потом я к Таньке переехал и ряд пушистых зрителей во время секса стал для меня нормой.

Ну, а что такого-то? Сидят животинки, как в театре, смотрят. Я даже иногда представлял, что скоро хлопать начнут и на бис вызывать, может цветы подарят. Причём, когда у нас все заканчивалось, коты молча сваливали, не, ну а что просто так сидеть-то.

Спектакль окончен, гаснет свет.

Танька котов своих за деньги сводила. Приработок у неё был такой. 3000 рублей стоил секс с любым котом и 3500 с правым, тем который конспектировал.

По выставкам их таскала. На выставках котов хвалили и говорили, что они прекрасные производители, особенно правый.

Мне в этот момент хотелось заорать: «Да, это же я всему их научил! Правый вообще мой любимый ученик! Видели бы вы его конспекты!»

Люди бы тогда и меня похвалили, наверное, но я сдерживался.

С Танькой мы разбежались потом.

Нет, не из-за котов, просто стали бесить друг друга.

Я ещё долго потом на краю других кроватей искал восемь горящих кошачьих глаз.

Недавно встретил Танькину сестру, и та сказала, что коты перестали давать бесперебойное потомство.

Возит их Танька к кошкам часто в холостую.

А один кот вообще в бабах кошачьих разочаровался.

Правильно все, подумал я, нет у них теперь перед глазами моего примера, а тот, кто разочаровался, тот точно правый.

На днях видел Таньку с Новым мужиком.

Плюгавенький такой.

Почти ржал, глядя ему в глаза, потому что, судя по котам, лучшим у Таньки все-таки был я.

Сегодня купил себе котёнка породистого Морда у него точно такая же умная, как у того правого. Думаю, кот насмотрится и будем с ним бизнес делать. По пять тысяч брать будем. Главное, чтобы конспектировал, как тот правый.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

15 декабря 2023 10:00

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

15 декабря 2023 08:00

Фразу "нужно ещё немного потерпеть" скоро занесут в Конституцию страны.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

15 декабря 2023 06:00

Душевные люди

Зашёл в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одной. Стоим, тишина. Тут у парня, стоящего передо мной, звонит телефон. Он виноватым голосом:

- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.

Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.

- Да. Ну еду ещё. В пробку попали... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.

Все улыбаются. Ещё минут через 5 опять звонок.

- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок...

Ну честно в троллейбусе еду. Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:

- Задняя площадочка, оплачиваем проезд!

Кто-то из соседней очереди:

- У меня проездной.

Мужик опять:

- Молодой человек что у вас!?

Парень в телефон:

- Ну, всё давай, мне надо кошелёк достать. Скоро буду. В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил, ржали до слез...

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

15 декабря 2023 04:00

Начинает закрадываться подозрение, что весь тот пи%дец - это и были мои лучшие годы.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

14 декабря 2023 09:00

На приеме у гинеколога на вопрос "как я предохраняюсь", ответила: "отсутствием партнера"... врач поржала и отпустила с миром.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

21 декабря 2023 09:00

- Что вы делаете, когда ночью вам звонят с незнакомого номера?
- Посылаю на$!
- А если номер определился?
- Посылаю на$ по имени-отчеству!

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

20 декабря 2023 12:00

Восстание машин

«…Вовочка принес домой бумеранг И мама затрахалась его выбрасывать…»
Жена мне на день рождения подарила часы, полгода их таскаю, не нарадуюсь: стрелочки в темноте светятся, нырять в них можно, число показывают, даже будильник есть.

Однажды подбил семью ехать на выходные к своему другу за 300 км от Москвы. Жена не горела желанием, но как-то быстро согласилась. Я поставил будильник в своих часиках на 5.00 и лег спать.

Просыпаемся по будильнику, быстро собираемся и в 5.30 уже мчимся по пустой Москве.

Жена:

— Ну прости, просто я очень уж не хотела ехать в такую рань, в такую даль...

— Тебе понравится там, обещаю.

— А почему ты так со мной? Главное, ничего не сказал, как будто ничего не случилось...

— А что случилось?

— Притворялся спящим, ждал пока я усну... и ведь ни один мускул не дрогнет... какое самообладание, актерище.

— Ты вообще о чем, я че-то с утра не соображу? Ты не выспалась?

— Не делай из меня идиотку!!! Я же извинилась!!!

— Какую идиотку, За что ты извинилась?

— Хватит!!! Ну перевела твои задрипанные часики на три часа назад, так что, убить меня за это?

Машинально, смотрю на свои часы, время совпадает с бортовыми часами в машине.

— Ничего ты не переводила, время правильное, посмотри сама.

— Дождался, пока я усну и перевел стрелки обратно. Герой! Надо было мне не хитрить, а сразу сказать, что не поеду. Я хотела, чтоб мы все проспали, и проблема бы без ругани рассосалась.

— Так ты перевела стрелки, чтоб мы не поехали!!! ?

— А то ты не знаешь? Я уже извинилась! И не оскорбляй мой интеллект, будто бы не ты их обратно скрутил.

— Клянусь своим здоровьем, что не скручивал обратно! Просто ты даже на такую задрипанную диверсию не способна.

— Останови я выйду.

Остаток пути мы проехали молча.

Приехали к другу и тот заметил, что мы в ссоре, выспросил что да как, мы рассказали.

Он посмотрел на мои часы и начал ржать.

Оторжавшись, сказал:

— Будущее наступило, а вы и не в курсе. Переводить эти часы, все равно, что переводить стрелку у компаса. Они каждую ночь, сами по радио ловят сигнал из Гамбурга и выставляются точно до секунды.

Мы сразу помирились.

С тех пор, жена иногда на ночь накрывает мои часы кастрюлькой, приговаривая:

— Хрен вам, а не Гамбург.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

20 декабря 2023 06:00

Сначала ты вкладываешь все силы в ваши отношения, потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.


(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

19 декабря 2023 09:00

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что? Я вот ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.


(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

18 декабря 2023 12:00

Славные застойные командировки

Дело было в 60-х годах. Два сотрудника одного подмосковного предприятия, Поммер и Смирнов, поехали в длительную командировку на один из уральских заводов. После работы в гостиницу. Курица сваренная минимум три раза в чайнике (два раза пьется бульон, на третий съедается сама курица), из развлечений — тусовка "Для тех кому за 40". И что закономерно, командировочные кончаются очень быстро.

Через три недели бедолаги отправились на почту и на последние деньги дали телеграмму на родное предприятие — "Вышлите деньги" Поммер, Смирнов. В пути телеграмма видно попала какой-то очень грамотной телеграфистке и пришла на предприятие в таком виде — "Вышлите деньги" Смирнов умер.

Шокированная общественность собрала деньги и выслала на Урал делегацию. Приехали, заходят в номер, а умерший с Поммером курицу доедают. Радости у всех не было предела.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

18 декабря 2023 07:27

Дорогие друзья, никогда в жизни не произносите в слух... Хотя нет, даже в мыслях не думайте фразу: «Хуже быть не может». Вы охренеете от того, с какой скоростью и силой может быть пробито очередное днище.


(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

17 декабря 2023 09:00

Все, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно, когда она это не делает.

(из архива eku.ru)#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

16 декабря 2023 12:00

С лекарствами и мартышка сможет!

Вечером сидят в ресторане, мирно беседуют, маман благодушно, с видом светской львицы, потягивает винцо.

Вдруг за соседним столиком девушка сперва побелела, потом покраснела и с хрипом свалилась со стула. Народ начал бегать вокруг, шум, гам, зовут доктора.

Маман, не вставая из-за стола, говорит сыну:

– Похоже на анафилактический шок – вон, девка объелась кальмаров.

Сын:

– И что дальше?

Маман:

– Да сейчас скорая приедет, вколет ей адреналинчику с антигистамином и всё будет хоккей, если успеет, конечно. Хотя спроси у её кавалера, у аллергиков должен быть шприц с адреналиновой микстурой на такой вот случай.

Друг переводит кавалеру, на что тот, смекнув, что маман имеет какое-то отношение к медицине, затараторил, что вот сейчас никаких медикаментов нет, но помогите плиз! И потащил старушку к своей девушке.

Скорая пока не появилась, а девушка уже начала хрипеть и пошли судороги. Маман забеспокоилась и закрутила головой в поисках скорой, которой всё еще не было. Потом с воплем:

– Ипись оно всё провались! – хватает со стола вилку и с размаху втыкает её в ляжку девицы. Народ в шоке, девица взвыла, резко ожила и полезла с кулаками на маман. На что та ловко увернулась и буркнув:

– Жить будет... – направилась на своё место.

Тут уже и скорая через пару минут приехала. Санитар, сделав необходимые уколы и обработав рану, начал выяснять, откуда дырки-то? Девица с кавалером, злобно зыркая, показали пальцами на маман. Санитары потребовали объяснений. Маман:

– Видите ли, молодые люди, пока мы вас дожидались, пациент мог уже откинуть копыта. Поэтому, т.к. адреналина у нас не было, пришлось импровизировать. От боли у неё выделился адреналин из надпочечников, да и общий тонизирующий эффект был налицо.

Санитары от такого объяснения маленько прифигели, но собрав данные маман, свалили, бормоча что-то вроде: "...русская медицина... какое варварство...".

На что маман, услышав перевод, усмехнулась и говорит:

– Зато бесплатно, а с лекарствами и мартышка сможет!

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

16 декабря 2023 06:00

Делать можно все. В любых количествах и как угодно. Просто помни, сегодня тебе нужно смотреть в глаза своим родителям, завтра — детям.

(из архива eku.ru)
#юмор

Eku.ru - Элитный юмор

15 декабря 2023 11:00

Пришла на прием девушка. Записываю. Спрашиваю, сколько ей полных лет. Она лезет в телефон, считает на калькуляторе и отвечает. Я спрашиваю:

— Вы что, не помните сколько вам лет?

— Нет, а вы?

— Помню.

— А зачем?

Вот теперь думаю: а реально, зачем? Из головы не идет...

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

15 декабря 2023 09:00

Германия - дело тонкое

Альтернативная история о соседях, тоже из Германии. Рассказывал знакомый, Лёша зовут.

Жил он в очень хорошем районе, 3 квартиры на дом максимум. И были у него соседи ... sine nobilis на каких-то невысоких дипломатических постах. Жили то в Тунисе, то в Китае, то ещё в каком Иране, дома бывая наездами, по праздникам и в отпуск.

Но всё хорошее заканчивается, и вернулись они на пенсию. И началось ... ребёнок в подъезде сказал целых 2 слова, жена включила стиральную машину вечером, а Лёша сходил в душ после ночной смены. И всё это аж за месяц. И дышат громко, и ходят, и даже машину по утрам заводят, когда на работу едут, и даже траву не по тому стандарту стригут.

Лёша выслушал и говорит: я не против конструктивной критики, но вы нас уже 3 раза критиковали, а хорошего ничего не сказали. Давайте мы будем чередовать: один раз вы нас критикуете, один раз мы говорим о чём-нибудь хорошем?

Соседи согласились, но к хорошему не привыкли, начали стучать хозяину квартиры: какие у вас квартиросъёмщики неправильные. Хозяин был священником, и нёс свой крест, что значительно ухудшило его отношения с соседями, но никак не повлияло на отношения с Лешей.

Всё хорошее заканчивается опять, и пришлось Лёше переезжать. Хозяин поблагодарил за хорошее состояние квартиры при сдаче, зашёл разговор о расчете. Надо сказать, что в Германии положено предупреждать о выезде за 3 месяца, а то и больше, и платить весь этот срок, а здесь заранее предупредить не вышло. То есть, по закону попал Лёша на 2 месяца оплаты. А хозяин, который пастор, и говорит: "Не печалься, платить лишние месяцы тебе не надо. У меня уже есть на очереди люди, заедут на той неделе. Общество психически больных, будут здесь делать небольшое общежитие на 4 человека. Надо быть социально ответственным. Так и передайте соседям".

Германия - дело тонкое, однако.

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

15 декабря 2023 07:01

Мозги - как деньги. Их не может быть много, но может сильно не хватать.

(Лучшие афоризмы и фразы за неделю сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

15 декабря 2023 05:00

Если вас постоянно тянет положить на всё, значит вы очень положительный человек.

(Лучшие анекдоты за неделю от сайта eku.ru)

Eku.ru - Элитный юмор

14 декабря 2023 12:00

Хитроумный финт

В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран. И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.

Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я - Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается. Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:

- Фамилия?

Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:

- Козёл.

Eku.ru - Элитный юмор

14 декабря 2023 06:00

Как бы я не обходила неприятные моменты, в итоге я все равно влечу туда под барабанную дробь и с парадного входа!

(из архива eku.ru)#юмор