9845
كانال تخصصي نسترن براهيمي ( دكتري تخصصي مشاوره ) مدرس كشوري كارگاه هاي زوج درماني بهزيستي ، مدرس دانشگاه ٠٩٣٩٧٩٤٠٠٤١ ارتباط با ادمين : @Zahra_seif96 و تبليغات در كانال : @Zahra_seif96
یافتن تعادل میان نیازهای خود و کودکتان امری دشوار است. پس چگونه تعادل ایجاد میکنید؟ بنا به گفته وینیکات «مادر خوب... از سازگاری کامل با نیازهای نوزادش مادری را شروع می‌کند و همین طور که زمان به جلو می‌رود به تدریج بر اساس توانایی‌هایی که نوزاد برای کنار آمدن با کاستی‌های مادر به دست می‌آورد این سازگاری کمتر می‌شود».
برای مادر یک نوزاد تازه متولد شده طبیعی است که بسیاری از نیازهای خود را کنار بگذارد. همان طور که کودک شما بزرگتر می‌شود، می‌بایست قادر باشد ناامیدی‌های بیشتری را نیز تحمل کند. می‌توان به آنها گفت که پیش از بازی کردن، باید منتظر بمانند تا یک فنجان قهوه درست کنید. می‌توانید تاکید کنید که تنها دو دست دارید با اینکه تمایل داشتید ده دست داشته باشید.
فِی کارلیسِل
از کتاب روانشناسی برای والدین
ترجمه فریده فتوحی
#کارگاه
🔺فنون تنظیم هیجان
2
🔻دکتر فتی
@DrBarahimi
راه هایی که کودک برای مماشات و مدارا انتخاب می کند بستگی به دو چیز دارد: یکی خلقیات و خصوصیات روحی خود کودک است؛ دیگری
محیط و شرایطی که دیگران برایش بوجود می آورند.
اوضاع و احوال محیط و شرایطی که دیگران برایش به وجود می آورند.
راههای مماشات و مدارا با یک محیط خشن و ناهنجار عبارتند از اینکه یا سعی می کند خود را در حمایت قوی ترین فرد محیط - از قبیل برادر بزرگتر، خواهر، مادر یا پدر - قرار دهد و خود را به او بچسباند تا از آزار او و سایرین در امان باشد؛ یا ممکن است به قدری متمرد، پرخاشگر و ستیزه جو شود که دیگران نتوانند آزارش دهند. راه سومی که به نظرش می رسد این است که سعی کند از دیگران کناره گیری نماید و لااقل از لحاظ روحی و معنوی به دیگران نزدیک نشود.
✅کارن_هورنای
💢عصبیت_و_رشد_آدمی
t.me/DRBarahimi
والدین با رفتارهای خود می‌توانند انگیزه پیشرفت را در فرزندانشان پرورش دهند. یکی از این رفتارها استقلال‌آموزی است. والدین می‌توانند به گونه‌ای رفتار کنند که خودپیروی و استقلال را در فرزندانشان پرورش دهند. برای مثال، کودک خردسالی که غذا خوردن را یاد می‌گیرد، به هنگام صرف غذا به والدینش وابسته نخواهد بود یا کودکی که زود آداب توالت رفتن را فرا می‌گیرد دیگر برای این کار به کمک والدینش نیازی نخواهد داشت…
آموزش استقلال در امور مختلف زندگی به کودکان سبب شکل‌گیری احساس تسلط و اعتماد به نفس در آنها می‌شود، و این یکی از راه‌هایی است که والدین از طریق آن می‌توانند نیاز به پیشرفت را در فرزندانشان پرورش دهند.
رندی لارسن و دیوید باس
از کتاب روانشناسی شخصیت
ترجمه فرهاد جُمهری و همکاران
/channel/drbarahimi
آموزش مهارتهای زندگی به کودکان با بازی
شکوفه کمردی
✅صوت کارگاه های روانشناسی را رایگان دریافت کنید.
🌺🌺🌺🌺
@DrBarahimi
#سايه
#فرافكنى
عشق رمانتیک به عنوان نمودی از #سایه
💎اگر چه در ابتدا هیچ کس متوجه نمی شود اما عاشق شدن ، انسانیت معشوق را از بین می برد و عاشق ، " انسان بودن" معشوق را نمی بیند.
💕در حقیقت یک نفر با عاشق دیگری شدن ، به نوعی به او اهانت می نماید زیرا که او در حقیقت فرافکنی الوهیت را در آن فرد می بیند ونه خود آن فرد را.
💎زمانی که دونفر عاشق می شوند برای مدتی از خوشحالی در ابرها سیر می کنند و فکر می کنند که برای همیشه در جوار یکدیگر خوشبخت خواهند بود ، البته این امر تا زمانی میسر است که این تجربه قدسی درك زمان را در آنان از بین برده باشد.
💕فقط زمانی که از ابرها به زمین بر گردند، به طور واقع بینانه به یکدیگر نگاه خواهند کرد و فقط در آن صورت است که امکان یک علاقه بالنده و پخته دارد .
#رابرت_جانسون ( روانكاو برجسته #يونگى)
═══༻༺═══
@DrBarahimi
آیا سگهای مارتین سلیگمن را میشناسید؟؟!!
دانشمند روانشناسی آقای مارتین سلیگمن برای درماندگی آزمایشی انجام داد که منجر به برنده شدن نوبل روانشناسی شد .
ایشان 20 سگ شیانلو را از ابتدای نوزادی درون یک قفس تربیت کرد بطوری که سگها در صورت نیاز پدال قفس را میفشردند و بیرون میرفتند و پس از دستشویی کردن باز می‌گشتند. ایشان پس از تربیت، این سگها را به دو قفس هر کدام 10 قلاده تقسیم نمود و درب قفس B ( آزمایش) را جوش داد و 30 روز و روزی 3 بار به قفس B شوک الکتریکی میداد.
سگها در روزهای اول در زمان شوک بخاطر قفل بودن درب خودشان را به میله‌های قفس میزدند و خونی و زخمی نتیجه‌ای نمی‌گرفتند .
اما پس از چند روز سگها فهمیدن که با تلاش موفق نمیشوند بجز اینکه زخمی شده و رنج زیاد میکشند ؛
آنها یاد گرفتن که زمان شوک در جای خود بایستند و فقط کوز کوز کنند زیرا دست کم از زخمی شدن در امان بودند.
سلیگمن در انتهای آزمایش درب قفس را شکست و آنها را به سگهای قبلی قفس A ( گواه) ملحق نمود ؛ همان قفس سالم که با فشار اهرم درب باز میشد.
سپس شوک الکتریکی داد؛
فکر میکنید چه اتفاقی افتاد؟؟
تمام 10 سگ گواه اهرم را فشار داده و بیرون آمدند اما سگهای (آزمایش) در سرجایشان ایستاده و کوز کوز کردند.
او بزرگترین نظریه قرن را ارائه کرد ،(درماندگی آموخته شده) یعنی یاد میگیرند که بدبخت زندگی کنند.
حال آنهایی که فقط در منزل و پیش دوستانشان ابراز ناراحتی میکنند با سگهای سلیگمن یکسان هستند
آنها یاد گرفتند که بدبخت زندگی کنند.
زنان بسياري در خانه ي پدري درماندگي آموخته شده گرفته اند
و در خانه ي شوهر به آن ادامه ميدهند
😔
با جملات دختر حرف نمي زند
دختر نظر نمي دهد
دختر خجالت مي كشد
دختر ه ي بي حيا
دختره ي گستاخ
دختره ي بد
و...
کاربرد "تو بگو" در جلسه درمان
بسیاری از مراجعین زمانیکه باورهای بنیادین‌شان توسط صحبت‌های طرحواره درمانگر به چالش کشیده می‌شود، از آنچه که باور داشتند و آنچه اکنون می‌شنوند، دچار تردید می‌گردند.
ممکن است مراجعین فکر کنند که باورهایشان حقیقت محض هستند و نسبت به آنها نمی‌بایست شک کرد.
اما در جلسات درمان، واقعیت‌هایی وجود دارند که باورهای آنها را به چالش می‌کشاند.
این شک همراه با مردد بودن در یک لحظه آنها را درگیر هجوم سوالات فراوانی می‌کند که برای رهایی از "هجوم سوالاتِ" ناشی از به چالش کشیده شدن نظام باورها، به ناگهان به درمانگر پناه می‌برند و در واقع منطق خود را از دست داده یا به نوعی توانایی تشخیص "درست و غلط / خوب و بد" را از دست می‌دهند.
طرحواره درمانگر با تجربه، در آن وضعیت می‌داند که اگر بگوید استدلال و صحبت‌های خودش درست است، ممکن است مراجع ادامه جلسه را به سمت "بحث کردن" و دفاع از باورهای ناکارآمد خود پیش ببرد، در نتیجه، با استفاده از تکنیک تو بگو، مراجع را به تفکر بیشتر و زیرسوال بردن باورهای ناکارآمد خودش هدایت می‌کنیم.
در اين تکنیک درمانگر سعی دارد که مراجع را در فرآيند ارزیابی مجدد باورهای خودش، سهیم کند.
در اينجا درمانگر به مراجع این کفایت و خودمختاری (از نیازهای هیجانی اساسی) را می‌دهد که خودش با تامل و بررسی بیشتر میتواند باور سالم را شناسایی کند تا بدين وسيله باورهای ناکارآمد را تضعیف کند.
این تکنیک فقط توسط طرحواره درمانگر در زمان و لحظه مناسب در جلسه درمانی استفاده می‌گردد و استفاده آن توسط سایر افراد در محاورات معمولی و روزمره کاربردی نیست، زیرا تاثیر آن نیاز به "رابطه‌ی درمانی" محکمی بین درمانگر و مراجع دارد.
🍃❤️🍃❤️🍃❤️🍃❤️
امروز روز نگاهی عمیق به بازی های کودکانه است
روز تلاش برای به آرامش رساندن دو قلب شکسته است.
امروز روز اتاقی ساکت و ساده با کاناپه ای است که هزاران نفر رنج هایی سخت زندگیشان را برآن اشک ریخته اند
اتاقی که امن و خلوت گاه فردی مهربان و پذیرنده است، کسی که فارغ از خود، به آرامش انسان می اندیشد.
روز روانشناس و مشاور را به کلیه روانشناسان
و مشاوران عزیز تبریک عرض میکنم
🌹🍃🌹🍃🌹🍃🌹🍃🌹🍃
فايل صوتي "ازشيرگيري والدين" رو در كانال تخصصي درمانگران دنبال كنيد. @DrBarahimi
Читать полностью…
پیج رسمی دکتر نسترن براهیمی در اینستاگرام 🔰🔰
https://www.instagram.com/nastaranbarahimi/
اگر کسی را دوست داری همین الان بگو🌹
در كلاپ هاوس برنامه هاي آموزشي من رو دنبال كنيد
👇👇👇👇
@barahimin
ماه رمضان، بهار سالکان الی الله و آغاز شکوفایی غنچه‌های عشق و معرفت در بوستان «سینه های سودایی» است! حلول ماه رمضان گرامی باد
🌹🍃🌹🍃🌹🍃🌹🍃🌹
قسمت ششم
کارگاه
«« درمان اکت »» دکتر فیضی
#ACT
قسمت چهارم
کارگاه
« درمان اکت »» دکتر فیضی
#ACT
#کارگاه
🔺فنون تنظیم هیجان
3
🔻دکتر فتی
@DrBarahimi
#کارگاه
🔺فنون تنظیم هیجان
1
🔻دکتر فتی
@DrBarahimi
[به اعتقاد اریک فروم] یافتن عشق بارور از دشوارترین دستاوردهای زندگی است. منظور از عشق «عاشق شدن» نیست. لازمه عشق تلاش فراوان است زیرا عشق بارور از چهار ویژگی مهم برخوردار است: توجه، احساس مسئولیت، احترام و شناخت.
عشق ورزیدن به دیگران یعنی مهر ورزیدن به آنها (به معنی مواظبت و مراقبت از آنان)، یعنی علاقه‌مندی عمیق به حال و وضعیت‌شان و آسان کردن رشد و کمال‌شان. لازمه اینها داشتن احساس مسئولیت در پاسخگویی به نیازهای آنهاست. همچنین، عشق ورزیدن یعنی محترم شمردن و پذیرفتن فردیت آنها، یعنی مهر ورزیدن به آنها برای آنکه و آنچه هستند. برای محترم شمردن آنها، باید آنها را درست و کامل شناخت. باید به طور عینی دانست که چیستند و کیستند.
اکنون می‌توان فهمید چرا یافتن عشق بارور دشوار است. عشق بیش از آن که شور و هیجان باشد، فعالیت است.
دوآن شولتز
از کتاب روانشناسی کمال
ترجمه گیتی خوشدل
رشد پس از آسیب
دکتربرزگری
✅صوت کارگاه های روانشناسی را رایگان دریافت کنید.
🌺🌺🌺🌺
@DrBarahimi
🙄چرا دستم نمک نداره!؟
نانسى براى بحث درباره مشكلات زناشويىاش به اتاق مشاوره من آمد. شوهر و دختر نوجوانش مدام تلاشهاى او براى مراقبت از آنها را ناديده مىگرفتند و حتى نفى مىكردند.
😌او سالها به خودش افتخار كرده بود كه همسر و مادر خوبى است و هميشه نيازهاى خودش را فدا كرده بود. حالا چقدر مضحك بود كه اين به قول نانسى «دو تا نمكنشناس» او را متهم مىكردند كه دارد خفهشان مىكند.
رفتار نانسى زورگويانه، عصبى و بيش از حد كنترلكننده بود. اين زن ميانسال مدام از دخترش دررابطه با نمرات، دوستان و تمرين پيانويش ايراد مىگرفت. البته او نيت بدى نداشت و همه اين كارها را از سر خيرخواهى مىكرد.
👧 وقتى ما دوره كودكى خود نانسى را بررسى كرديم، معلوم شد كه در پانزده سالگىاش شاهد ورود مادرش به بحران ميانسالى بوده است. مادرش خانه را ترك كرده بود. نانسى مىگفت «آن موقع قسم خوردم كه هرگز مثل مادرم نشوم». جالب است كه نانسى به قدرى مىخواست مادر كاملى باشد كه زندگى خودش را به كلى از ياد برده و خودش را كاملا فداى شوهر و دخترش كرده بود ولي شوهر و دخترش علنآ نسبت به او ابراز انزجار مىكردند
✅ الگوى طغيان و ضديت با الگوى والدين هم درست به اندازه تقليد از آنها محدودكننده است.
#رابرت_جانسون
#کتاب #زندگی_نزیسته_ات_را_زندگی_کن
ترجمه #سیمین_موحد
وابستگی تورا برده می‌کند ❌
پیج رسمی دکتر نسترن براهیمی در اینستاگرام 🔰🔰
https://www.instagram.com/nastaranbarahimi/
بزرگترین تمنای ما از خدا میتواند کوچک ترین معجزه اش باشد
خدا را به بزرگیش قسم دادم، زندگیت را معجزه باران کند
🌹🍃🌹🍃🌹
التماس دعا
با سلام و احترام،
طبق آخرین آمار از شرکت کنندگان در طرح بین المللی Coh-fit , ایران جز نخستین کشورها در بین کشورهای دنیا است که بیشترین آمار شرکت در این پژوهش را دارد، این مهم به یاری همه شما عزیزان بدست آمده است. فاز بعدی این پژوهش آغاز شده است. لطفا با به اشتراک گذاشتن آدرس سایت با تمام دوستان و عزیزان تان، در این نظرسنجی شرکت کنید، با تشکر.
از طرف تیم پژوهشی Coh-fit در ایران، به سرپرستی خانم دکتر مریم مقدسین
www.Coh-fit.com
سپاسگزار شما خواهیم بود اگر پس از اتمام نظرسنجی عکسی از صفحه آخر که پیام تکمیل شدن نظرسنجی را نشان می دهد به این شماره ارسال کنید.
09917419436
🙃🥰بـدون عشــق🌿🌿
پیج رسمی دکتر نسترن براهیمی در اینستاگرام 🔰🔰
https://www.instagram.com/nastaranbarahimi/
در عشق تناقضی روی می‌دهد و آن...
پیج رسمی دکتر نسترن براهیمی در اینستاگرام 🔰🔰
https://www.instagram.com/nastaranbarahimi/
چه تفکرات اشتباهی باعث می شود حال ما خراب شود؟
1️⃣ ذهن‌خوانی mind reading
فکر می کنید، بدون شواهد کافی می دانید که دیگران به چه چیزی فکر می کنند. مثل : ”جواب سلامم را نداد، پس حتما از دست من ناراحت است.
2️⃣ پیش‌گویی furtune telling
پیش بینی می کنید که حوادث آینده، بد از آب در می آیند یا این که خطرات زیادی شما را تهدید می کند. مثل : ”در امتحان شکست می خورم” یا ”کاری گیر من نخواهد آمد”.
3️⃣ فاجعه‌سازی catastrophizing
معتقدید هر چه اتفاق افتاده یا خواهد افتاد به شدت افتضاح، ناخوشایند و غیر قابل تحمل است. مثل : ”افتضاح می شود اگر ...”.
4️⃣ برچسب زدن labling
به خودتان یا دیگران، صفات کلی و منفی نسبت می دهید. مثل : ”من آدم بدبختی هستم” یا من آدم بی ارزشی هستم”.
5️⃣ نادیده گرفتن جنبه‌های مثبت discounting positives
مدعی هستید که کار های مثبت خودتان یا دیگران پیش پا افتاده و ناچیز هستند. مثل: ”این کار از عهده همه بر می آید” یا ”این که کار مهمی نیست”.
6️⃣ فیلتر منفی negative filter
تقریبا همیشه جنبه های منفی را می بینید و به جنبه های مثبت توجه نمی کنید. مثل: ”هیچ کس مرا دوست ندارد”.
7️⃣ تعمیم افراطی overgeneralizing
بر پایه یک حادثه، الگو های کلی منفی را استنباط می کنید. مثل: ”این اتفاق همیشه برای من اتفاق می افتد” یا ”در همه کار ها شکست می خورم”.
8️⃣ تفکر دوقطبی dichotomus thinking
به وقایع پیرامون و انسان های اطراف با دید همه یا هیچ نگاه می کنید. مثل : ”همه مرا طرد می کنند” یا همه وقتم تلف شد“.
9️⃣ باید اندیشی should
به جای این که حوادث را بر پایه چیزی که هستند ارزیابی کنید. بیشتر آن ها بر اساس چیزی که باید باشند، تفسیر می کنید. مثل : ”باید کارم را خوب انجام بدهم” یا ”باید او را قانع کنم”.
🔟 شخصی‌سازی personalizing
علت بروز حوادث منفی را به خودتان نسبت می دهید و سهم دیگران را در بروز مشکل نادیده می گیرید. مثل : ”ازدواجم بهم خورد، چون من مقصر بودم”.
1️⃣1️⃣سرزنش‌گری blaming
دیگران را علت مشکلات و احساسات منفی خود می دانید و از طرفی مسئولیت تغییر رفتارتان را نیز فراموش می کنید. مثل : ”دیگران باعث عصبانیت من می شوند” یا ”دیگران باعث و بانی همه مشکلات من هستند”.
1️⃣2️⃣مقایسه‌های نا عادلانه unfair comparisons
حوادث را طبق معیار های ناعادلانه تفسیر می کنید. خودتان را با کسانی مقایسه می کنید که از شما برترند و به این نتیجه می رسید که آدم حقیری هستید. مثل : ”او خیلی موفق تر از من است” یا ”شاگرد اول کلاس در امتحان خیلی بهتر از من عمل کرد”.
1️⃣3️⃣تاسف‌گرایی regret orientation (کشکول ای کاش)
به جای این که در حال حاضر به کاری فکر کنید که از دستتان بر می آید، بیشتر به این مسئله می اندیشید که ای کاش در گذشته بهتر عمل می کردید. مثل : ”اگر تلاش کرده بودم ، شغل بهتری پیدا می کردم” یا ”ای کاش این حرف را نمی زدم”.
1️⃣4️⃣چی میشد اگر what if
دائم از خودتان سوال می کنید چی می شود اگر چنین اتفاقی بیفتد و با هیچ جوابی راضی نمی شوید . مثل : ”حرف شما درست است، اما چی می شود اگر مضطرب شوم؟” یا ”چی می شود اگر نفسم در سینه حبس شود؟”
1️⃣5️⃣استدلال هیجانی emotional reasoning
از احساسات خود برای تفسیر واقعیت استفاده می کنید. مثل : ”چون دلم شور میزند، پس اتفاق ناگواری می افتد."
📗تکنیک های شناخت درمانى
👤رابرت لی هی
✅نه الگوي ارتباطي زوجي
✅نظريه ي استرين
✅بر طبق ديدگاه روان پويايي
@DrBarahimi
⬇️⬇️⬇️
⏰ وقت گذرونی با آدم‌های اطراف خیلی مهمه☺️
پس مراقب باش❤️
پیج رسمی دکتر نسترن براهیمی در اینستاگرام 🔰🔰
https://www.instagram.com/nastaranbarahimi/
قسمت پنجم
کارگاه
«« درمان اکت »» دکتر فیضی
#ACT
قسمت سوم
کارگاه
«« درمان اکت »» دکتر فیضی
#ACT