22934
для связи @spprtgld или team@golod.store
так, 🥵 у меня температура. хуевато. но умирать нельзя. две новые песни записать надо, СРОЧНО ‼️ ахуенные прям 👌
пересниму сегодня рилз на «не страшно». чо еще дома делать.
вы как?
бывшая мстит мне. как же мне не хватало драмы. пойду еще одну песню напишу 😈
Читать полностью…
а бык на груди у меня думаешь почему? это про упрямство. а самое тяжелое вовсе не «общественное давление»и насмешки. к ним ты привыкаешь. меня хейтят ежедневно вот уже 20 лет. тысячи комментов каждый день. но до меня это не долетает. самое тяжелое, это когда спустя время тебе кто-то говорит «диман, ты был прав» - вот с этого у меня бомбит. люди думают я обрадуюсь это услышать.
бывает ли грустно? конечно да. от понимания, что так будет всегда. к примеру 2022 год: какой щитсторм был в мою сторону за позицию. а сегодня это норма. патриотизм это мейнстрим. тосты за столом со «Слава России» и рилзы со «Slavic Girls». сколько строк у рэпперов про Россию? а первые два года войны все помалкивали, кроме меня. и мои те же мувы всем казались людоедской дикостью. а в 2007 меня все хотели отпиздить за батлрэп. в 2011 году Баста приезжал к нам на концерт и хотел «спросить». но пару лет спустя сам стоял на версусе на батле Гуфа с Птахой.
про терпилу примеры думаю не нужны уже.
и понимая что так было и всегда будет, мне бывает грустно. от постоянной войны со всем миром ты конечно когда-то устанешь.
но в такие моменты я в поминаю что я особенный. понимаю что все это цена за талант и возможность жить необычную жизнь.
❗️
залетайте ко мне в ТикТок: dimabambergtiktok
там все самое актуально происходящее. как эта песня: позавчера пережил. вчера написал. сегодня записал.
SCHOKK|не страшно
✅
я сидел на земле у вокзала в Джанкое и ждал машину в Геническ. ел яблоко и пил воду. только что подошла ко мне цыганка и попросила поделится тем, что есть. я предложил ей яблоко. налички у меня правда не было. она улыбнулась и взяла яблоко. посмотрела на меня и сказала: «не грусти. все у тебя будет хорошо». и ушла.
я был далеко от всего. от Бамберга. от Москвы. от прошлого. так далеко, от всего что болит. вокруг только война. что-то большее и важнее чем я и мои личные проблемы. мои черные адики были в пыли. я еще пах столицей. Фредерик Маль не вписывался в запахи сигарет и бензина на этой привокзальной парковке. цыганка сказала что все будет хорошо у меня. но я это и без нее знал. потому что уже было невыносимо больно и страшно. я уже потерял всё. моя жизнь всегда менялась именно так. на эту гору я поднимался только так. и каждый раз один.
2025
к семье я не мог. с Наей разошлись и она не в России. друзья разъехались. вписываться к кому-то я не захотел. поехал в Глобус Гурме. взял бутылку вина и стейк. пол бутылки взял в такси. таксист бородатый салафит выебнулся и я послал его нахуй. он пригрозил мне бутылку засунуть догадайтесь куда. я предложил ему выйти из такси и попробовать. добавил «чурка» и «маму это самое» но это его не смотивировало выйти и он дал по газам. кинуть ему бутылку в догонку я пожалел. 10к отдал все так и. поехал на «Радугу». пил дальше. пообещал Mirèle в тиктоке танцевать. сдержал обещание кстати. в 00:00 вышел один на парковку. с бутылкой шампанского и сигой. проговорил с Богом. выговорился. извинился. пообещал. попросил. выпил и подкурил сигу. вызвал такси и свалил на Яузу. там я пил с Виталиком из Лаудов. дальше не буду рассказывать. во-первых я не помню… елку я к стати не ставил.
2 января я уже был в зале. в 2025 я буду делать тоже самое. зарабатывать. ебашить в зале. сидеть на студии. путешествовать. а все остальное пусть судьба решает. раз уж она меня усыновила.
а вы чо как ⁉️
👑
С НАСТУПАЮЩИМ 🎄
я вам на днях расскажу за мой НГ. вместе посмеемся ‼️
Офми, ты девушку свою спроси кто я. мы с ней в одной кровати вместе засыпали.
Читать полностью…
бля, я подумал это дверь на студию Касты. из-за подписи 😂
дверь на студию Касты я правда об…
сижу в ахуе с того, что я сейчас написал. завтра же на студию поеду. прям из свежего. из личного. как легко писать когда тупо описываешь то что с тобой случается конкретно здесь и сейчас 😂
Читать полностью…
написал 😂 набью себе её имя если лям на ЯндексеМузыке наберется ❗️
Читать полностью…
пацаны, этосамое.. я еще одну песню выложил. бывшая пусть думает что про нее.
но это не точно 😂
в ТикТоке у меня ✅
ответ:
если кто-то помнит историю о том, как я переспал с дочкой комиссара полиции: мне было лет 18. я катался на скейтборде и продавал травку. мы тогда все играли в героев фильма «детки». и вот с одной домашней вечеринки я уехал к девочке. мы всю ночь курили траву и ебались. утром, выходя из ванной в гостиную я на семейной фотографии увидел лицо комиссара Вассманна. он оказался её отцом. рядом с фотографиями на серванте лежали золотые часы Junghans. разумеется я их спиздил. что-то с этим сделать ему было сложно. пришлось бы рассказать при каких условиях часы оказались у Димы Бамберга. тогда я еще не был Бамбергом. только жил там. комиссар Вассман не очень хотел, чтоб его коллеги узнали что его дочь спит с бишарой вроде меня. а меня уже тогда знала вся городская Юстиция.
но полгода спустя я проебал эти часы в драке. мне было дико обидно. мало того, что они были золотые и дорогие. они ведь были ТРОФЕЙНЫЕ. с историей! понимаете?
я взял все деньги, которые у меня мелкого барыги тогда были и купил свои первые Tissot. они были в два раза дороже. и я взял это за принцип. теряю, беру дороже. компенсируя потерянное и потраченное.
отвечая на твой вопрос:
я творческий. если разбилась ваза, я сделаю из ее осколков скульптуру. в 2012 году, разбирая с психологом все мое детство и юность, я мог оставаться с ахуем наедине. но я начал писать книгу и выставлять отрывки в инсту. помните?
если проще то: потраченную энергию я всегда компенсирую. возвращаю. например: развод забрал у меня почти все жизненные силы. я не стал отвлекаться, пытаться поскорее пережить и забыть. напротив я с головой окунулся в эмоции стал делать музло. я выжал из этого периода около 20 песен. «журавли», «мы скоро расстанемся» и другие которые еще выйдут. я потерял эмоционально, но компенсировал материально. я заработал на этом. а когда отпустило я оказался один в эмоциональной степи. чувства остыли. писать нечего. нужно создавать драму. и я создал. все что я отдал сейчас, я заберу творчеством и баблом. я заработаю миллионы на этом. еще десять песен напишу про новую бывшую. в моменте это потешит её самолюбие, а мне набьет карман. пугает иногда когда ты уже путаешь реальные чувства и надуманные как топливо для креатива.
но в этом всем я не подходящий пример. потому что, опять же, я творческий. для меня без разницы из чего лепить. влюбленность, пиздастрадание, ненависть или злорадство - как разный бензин 95+, 98 или сотка, все сгорают в двигателе. заправился, завелся и газ в пол. я по-настоящему счастлив только когда творю. и уже без разницы страдая или радуясь. все временно «временно временно». песня такая новая у меня есть. сегодня покажу.
❗️
пацаны, отгружаю в ТикТок❗️
ЭТО ХИТ 🔥
спасибо Лера 🫶🏻
у меня скоро будет больше прослушиваний чем у терпилы.
это Юра сказал. сейчас я ему верю ✅
давайте я вам про кринге в тиктоке и в целом расскажу кое-что важное:
я хочу танцевать, смеяться, шутить и быть счастливым. хочу одеваться как чокнутый. хочу слушать только свое настроение и делать что хочу. всю свою жизнь я выворачивался наизнанку ради признания сначала в семье, потом во дворе, в школе, в городе, в творчестве, в кругу коллег и перед аудиторией. мне было пиздец как важно казаться дохуя маскулинным и сильным. до тех пор, до того момента когда я сам понял что я и маскулинный и сильный. а еще веселый, добрый, талантливый и один на миллион. сразу же отпустило. я слишком долго слишком серьезно ко всему относился. особенно к себе. а сейчас я хочу взять от того что мне осталось ВСЁ. и я хочу танцевать и вызывать в глазах людей в первую очередь улыбку. я навоевался с этим миром. и если кому-то что-то не нравится, вы обязательно найдете дорогу нахуй из моей жизни. я хочу кринж и веселья. а серьезного я наелся за последние годы.
✅
Офми, привет ❗️
молодец что извинился 👍
а у вас как выходные ⁉️
Офми, если я публично расскажу в чем вопрос, тебе будет очень неудобно. а твоей девушке еще больше. и она от тебя уйдет.
коллеги музыканты тебя тоже не поймут.
я же тебя не просто так дернул.
я просыпаюсь. выхожу с псом в парк. сижу на скамейке и плачу. каждый день. без причины. вернее я не понимаю почему. мне просто хуёво. всем кажется я похудел от спорта. а я просто не ем. под вечер только. когда на протяжении дня я выруливаю и ловлю хоть какой-то эмоциональный баланс. но перед сном я опять сижу дома и плачу. я слышу в голове например отрывок из какой-то песни. часами. и больше никаких мыслей. меня раздражает все. меня может выбесить красный светофор. больше года я каждый день вперемешку злой и грустный. я начинаю думать у суициде. хочу отвезти пса к родителям бывшей жены. думаю как это сделать. при этом продолжаю вести соцсети. записывать музло. встречаться с друзьями. заводить мимолетные романы. сниматься в кино. но это как сериал посмотреть. это не моя жизнь. когда я один дома, я думаю как оборвать свою жизнь. с причиной я могу работать. но я не понимаю что со мной. и никому не могу рассказать. даже психологу. психолог не говорит мне ничего нового. я сам уже все это вычитал и просмотрел. гигабайты видео материала на тему психологии. кучу книг. я попробовал три психолога. они все показались мне не на моем уровне понимания этого всего. депрессия? да. но я это уже проходил. и это было не так. в этот раз все иначе. я ничего не чувствую. каждый день пролетает мимо. недели пролетают как часы. все одинаково. одинаково пусто и страшно. я думаю только про суицид. и никому не могу рассказать. не могу никуда уехать.
не переживайте. я не знаю как я с этим справился, но это прошло. поэтому я и пишу об этом сейчас. это пришло внезапно и так же прошло. была одна девочка, которую я случайно встретил. у нас было коротко. мы оба знали что ничего из этого не будет. она улетит в Тель Авив. я останусь в Москве. у нас было несколько недель. но эти несколько встреч с ней выветрили из меня всё и всех. она словно убралась в моей голове. и она даже не знает об этом. я ей не рассказал. в ней была какая-то своя жизнь. какая-то светлая энергия. наверное она меня вылечила. и улетела. а я проснулся и все наладилось.
мне в очередной раз повезло. есть у меня какой-то личный ангел хранитель. но.. я хочу вам сказать- не вывозите такое в одиночку. заставьте себя рассказать об этом близким. и идите к психологу.
я со временем расскажу вам больше. за эти годы произошло очень много.
год кармы..
я даже не знаю. карма мне столько долгожданного дала и хорошего вернула? или она же забрала все что я любил? у меня все было вперемешку. я весь год занимался спортом, много работал, тусил и ебался. и меня все устраивает. не хочу никаких отношений. не хочу влюбляться. хочу работать, ходить в зал/на бокс, гулять и трахаться.
были моменты в этом уходящем о которых я пока говорить не готов. наверное карма как раз они. но в следующий год я их с собой не возьму.
с наступающим ❗️
а ну подписались на мой TIKTOK ❗️ ВСЕ ❗️
@dimabambergtiktok
SCHOKK|не помню
💔
пост (выше) вообще-то о том, что все мы хотим лучшего для себя. но все мы разные и не всем нам достается все то, чего мы хотим. все мы забиваем себе головы инфомусором в режиме онлайн и это на самом деле портит нас и нашу жизнь. это факт. понимайте это и проще к этом относитесь. а то у меня такое впечатление что мужчины боятся женщин, а женщины мужчин. одни копаются в психологии, другие комплексуют и слишком много копаются в себе.
наши желания меняются как только они исполняются. так что хотелками к счастью не прийти. слушайте сердце. только любовь склеивает души. и чем сильнее склеит, тем больнее отрываться. а все остальное ЧЕПУХА ❗️