628
Работа. Выборы. Жизнь. depytatytg@gmail.com
У коллеги есть кореш, его однокашник, с которым я уже 10 лет бухаю у коллеги на ДР. В других местах не пересекались. По паспорту он Олег, но друзья зовут его - Погранец. Мужичок - как мужичок, слегка суховат в телесах, слегка брутален в общении. Так получилось, что последний раз мы оказались только двое курильщиков, остальные - кто бросил, кто не пришел, и вот, ходили мы курить вдвоем. На четвертом-пятом перекуре, когда общественно-политические темы иссякли, перешли на личные, благо 300 гр в желудке способствовали... я почему-то был на 100% уверен, что он пограничник, как минимум бывший, раз кликуха такая.. ну вот я и начал:
- А ты еще служишь?
- В смысле?
- Ну ты разве не в армии служишь?
- Не-е-е, тьфу три раза.. я в рекламе работаю.. и вообще к строевой не годен..
- Хм, а я думал тебя Погранцом зовут.. так ты хоть в срочке на границе по заставам побегал.
- Да не-е-е.. это у меня в универе крыша съехала от переучки.. так мне диагноз поставили - пограничные расстройства психики.. ну так и повелось..
Рядом с домом маленький уютный продуктовый магазинчик. Часто после работы туда захожу, сам работаю в продажах, офисный червь. Продавщицы давно знают в лицо. По выходным иногда подрабатываю на монтажах окон ПВХ. И обычно, после тяжелого монтажа захожу за парой пива, а иногда и покрепче. Так продолжается уже года четыре. Вчера, как раз, был приличный монтаж и по традиции зашел за пенным. В кассе был напряг со сдачей и решили, что буду им должен. Вечером приезжают гости, я иду в этот самый магазин. Расплачиваюсь на кассе и кассирша говорит "с вас столько-то денег и еще можете за брата алкаша рассчитаться". Уточнил, что за брат. Оказывается нас два близнеца, один весь такой "жентельмен" в пиджаке за фруктами и йогуртами приходит, второй ханыга, вечно корявый, которому только бухло нужно.
Читать полностью…
Однажды я подтверждал заказ в интернет-магазине.
Позвонили. Женский скучающий голос представился менеджером Анастасией. Она уточнила мое имя-отчество и попросила подтвердить заказ.
- Да, - говорю. – Подтверждаю.
- У вас в заказе… Одну минуточку… - Анастасия зашуршала бумажками. - Коллекционная фигурка Чужого. Все верно?
- Да, - подтвердил я. – Верно.
- И тут в комментариях указано, что доставку вы хотите на восьмое число. Правильно?
- Ага.
- Так. Это получается - восьмого марта будет доставочка. - Тут Анастасия запнулась. И с удивлением уточнила: – Это вы на восьмое марта девушке фигурку Чужого будете дарить?
- Нет, - говорю. – Я ее буду на восьмое марта дарить жене.
- А. Понятно. Спасибо за заказ. Всего доброго. – Попрощалась со мной Анастасия. И прежде чем она повесила трубку, я услышал, как она вполголоса произнесла: - Вот везучая скотина…
До сих пор не знаю - про меня это она или про мою жену.
Дело было в сапогах в начале девяностых. Приезжает в часть проверяющий полковник Белик. Доебаться до чего-то необходимо, но уж больно хорошо к визиту подготовились: трава покрашена, все идеально.
Сижу я, разводящий, напротив нашего капитана в караулке, жду, когда он прочтет замечания этого хрена. Начальнику караула положено заполнить графу «отчет начальника караула» в ответ на «замечания проверяющего».
Капитан читает, хмурится, плюется. Мрачно пододвигает ко мне бумагу. Что, мол, можно ответить на этот тупейший наезд.
Читаю: «мухи не садятся на липучку». Говорю вежливо, что, мол, не знаю, товарищ капитан. Тот некоторое время мрачно сидит, потом лукаво улыбается и что-то пишет.
Показывает мне, типа, повеселись со мной: «Мухи проинструктированы. Место для посадки указано.»
Надо было уточнить пару деталей у одного из боссов.
Захожу в кабинет с ноутом и вижу как он собирается далее:
Б (босс): ты веришь в магию?
Я (обескураженно): нет
Б: а она есть, это шапка невидимка (надевает шапку), теперь меня нет, буду после обеда.
Я: ревелио!
Б: ... убедил, что там у тебя?
Почти 40 лет мужику...
По долгу службы часто покупаем масло для покрытия изделий из дерева. Основной поставщик постоянно, два-три раза в неделю присылает ссылки на презентации, где немецкий специалист демонстрирует небывалую экологичность продукта - проще говоря наливает половину стакана и выпивает. И все бы хорошо, но немец каждый раз - разный..
Читать полностью…
В последнее время у нас в городе как и везде во всю лютуют операторы холодных звонков потенциальных клиентов чего угодно. А у меня в то время был небольшой магазин спортивного питания. И вот в очередной раз поступает мне звонок с неистово-охуенным предложением о возможности бесплатной диагностики пластиковых окон. Далее Оператор (О), я собственно (Я)
О: - Здравствуйте у нас проходит ограниченная акция по бесплатной диагностике оконных блоков, с бесплатным выездом мастера на дом. Вам наверняка это будет интересно.
Я: - Здравствуйте девушка, да интересно, только сначала ответьте мне на вопрос: А вы спортом занимаетесь?
О: - Да конечно, стараюсь поддерживать форму.
Я: - В спортивном зале наверно тренируетесь?
О: - Да, стараюсь минимум три раза в неделю посещать.
Я: - А как у вас с питанием? Спортпит используете?
О: - В последнее время это очень дорого, поэтому обхожусь без него.
Я: - Знаете девушка у меня магазин спортивного питания по ул. Такой-то такой-то, дом номер такой, специально для вас сделаю скидку 15%.
О: - Ооооо, спасибо, обязательно зайду.
Я: - Всего доброго, буду вас ждать.
О: - Спасибо, до свидания.
Работаю в сети детских магазинов. И как обычно перед новым годом многие родители бегают по магазинам с письмами дед морозу.
Вот и тридцатого с самого утра залетает в магазин мамочка и начинает обьяснять, что ей надо. Разобрались. Посмотрел остатки, числится одна штука. Через десять минут поисков нашёл желанный контейнер с набором юной няни. Смотрю, а на крышке нехилая такая царапина. Показываю клиентке и ожидают, что сейчас начнутся претензии и требование скидки. но дама выхватывает у меня контейнер и говорит "да похрен, скажу дед мороз споткнулся и на мешок с подарками упал". И умчалась на кассу.
У нашего директора внутри кабинета в стене с входной дверью смонтированы шкафчики с такими же дверками (для красоты), разница только в том, что входная дверь в середине. Как то директор распекал проштрафившуюся бригаду, да и осерчав как гаркнет, что бедолаги ломанулись вон из кабинета. Только первый выбегающий не ту дверь открыл, а остальные за ним в шкаф...
Читать полностью…
Дело было четыре года назад. С братом организовывали компанию, которая сейчас прекрасно работает под руководством брата, а я ушел в свое дело.
Только открылись, напечатали визитки. И на моей и на визитке брата было написано "менеджер по продажам" (компания занимается оптовой продажей). Хотя по сути брат был генеральным директором, а я как бы заместителем.
Конечно, гордость за такое меня переполняла и я друзьям говорил о том, что у меня бизнес с братом и все такое. Брат же наоборот как-то не любил говорить об этом.
"НУ да есть... Пытаемся..." - говорил он.
Один раз была ситуация, при которой я понял зачем это надо было: подписывали договор с транспортной компанией, по всем условиям пробежались, пару дней обсуждали и вот, договор готовиться в офисе транспортников. Брат достает учредительные документы и показывает их. Директор филиала, у которого даже на визтке была написана эта гордая должность, увидев, что брат является генеральным директором, чуть-чуть опешил:
- А почему у тебя на визитке стоит, что ты менеджер по продажам?
- Если на визитке написано директор, то и на переговорах с тебя спрос больше, а так можно сказать, что надо обсудить с руководством и перенести вынесение решения, подумать, взвесить... А должность на визитке не влияет ни на что, кроме самомнения и понтов.
После этого директор филиала транспортной компании поменял свою визитку на "специалист по логистике". До сих пор с ним работаем.
Мой коллега-холодильщик Дмитрий был мужиком стандартной комплекции – ростом примерно 180 и весом под центнер. Как-то раз припёрлись мы с ним в контору за зарплатой, и, увидев Димку шеф выдал: Привет, Коломбо! Тут письмо на тебя прислали, с благодарностью за поимку вора. Поведай общественности, как в себе сыскной талант открыл.
Все, конечно, навострили уши, и ухмыляющийся Димка рассказал:
Приехал на вызов по мелочёвке, поменял кнопку в пристенной горке, собрался было бумаги писать, как вдруг, слышу: Держи! Догоняй! И топот удаляющийся. Выхожу на улицу, наблюдаю картину – впереди несётся какой-то хрен с двумя бутылками мартини, за ним бегут охранник и товаровед. Хрен с мартини выбежал на дорогу, и чешет по направлению движения.
Ну, я человек ленивый, сел в машину, поравнялся с бегущим жуликом, стекло опустил и крикнул ему: Садись, братан! Жулик не сбавляя темпа, открыл дверь и плюхнулся на переднее сиденье. Ну а дальше я двери заблокировал и дождался охранника с товароведом. Так вчетвером на машине в магазин и вернулись.
История произошла, когда я решил попробовать поработать на себя и открыл небольшой магазинчик. Ненастным июльским вечером в дверях показалась мокрая, давно стертая из памяти фигура. Как только я узнал, кто пришел, сразу получил мощный заряд школьных воспоминаний, и, кажется, даже в магазине стало пахнуть школьной столовой и кабинетом биологии.
- О! Здарова! Что, в продаваны устроился? Тебе подходит, у тебя всегда жилка такая была!
- Привет, да, вот, открыл. Решил попробовать, каково это, на себя работать.
- Серьезно?! Обалдеть, ну ты вообще молодец! Не испугался, как большинство.
- А у тебя как дела, чем занимаешься?
- Ну ты же меня помнишь. Я же сволочью всегда был, учителям хамил, деньги у младших отбирал, вот, что умею, тем и занимаюсь.
Я несколько напрягся, после чего бывший одноклассник достал из-за пазухи корочку налогового инспектора.
- Ну так что, давай начинать проверочку.
P.S. Нарушений нашли на пару тысяч, но все закончилось чаем с печеньками, моим обещанием все исправить и крепким рукопожатием.
Бегу на работу, чувствую, что уже опоздал. А мне опаздывать нельзя, это третий раз за месяц, штраф будет. Уже подбегаю к зданию и вижу как с другой стороны так же, опаздывая, бежит мой начальник. Он меня тоже увидел, замедлился и крикнул: "Бегом внутрь, я тебя не видел!". Понял, не дурак ) Забегаю в офис, сажусь на своё место, через минуту входит начальник, сразу ко мне: "О, Юра, сегодня вовремя, молодец!". Хороший он у нас мужик всё-таки )))
Читать полностью…
После выходных приходит на работу сотрудница (мы хорошие подруги), короче под обоими глазами у нее "фонари". Тут все сразу к ней: Галочка что случилось?
Г - Костя (муж) напился, побил
Все - а ну сочувствуем, что разводится будешь.
Г - нет, простила.
В общем все разошлись по своим рабочим делам.
Я уже писала выше, что мы с ней хорошие подруги, семьями дружим и пили все вместе, и Костю я хорошо знаю. Подхожу к ней и спрашиваю:
Я - Галь, не ври это не Костя, в чем на самом деле дело?
Г - да конечно не Костя, просто если б я всем сказала, что когда полы мыла наступила на швабру. Да так, что я аж потерялась, все начали бы судачить, вот мужа покрывает, а так я им сказала, то что они хотели услышать и все спокойно пошли работать. Никаких сплетен!
Работал я в свое время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - жопа мерзнет.
На меня на работе теперь странно смотрят. Начал у одной девочки комп перезагружаться. Там два человека за одним компом посменно. Так вот. У парня все нормально, а как эта девочка на смене, так у нее он виснет, экран гаснет, ребутится и т.п. Стало интересно. Спустя пару недель безуспешных разбирательств меня неслабо двинуло статикой, когда я садился на стул после этой девочки...
Оказалось, что девочка елозит жопой на стуле и электризуется сама, и электризует его, а каркас стула металлический, сидение - диэлектрик. Когда девочка катается на нем по полу, то металлическая нога на колесиках касается утпишки, которая в комп идет, со всеми вытекающими.
Короче, застукала меня в тот момент, когда я обильно опрыскивал ее стул и пол под ним антистатиком. Аккуратно наклонилась ко мне и так опасливо: "А что ты делаешь?".
Ответ пришел сам собой - "энергетику твою чищу". Все бы ничего, но проблема исчезла.
Сегодня отправлял посылку на почте России, пока заполнял формы увидел объявление: "Владельцы карты "Любимый клиент" обслуживается вне очереди". Спросил, что нужно для получения, оказалось просто заполнить форму. Заполонил, получил карту.
Спрашиваю:
- И что, я типа прихожу на почту в любом отделении по всей России, показываю карту любимого клиента и меня обслуживают без очереди?
Ответ сотрудницы почты:
- Ну да, если вас очередь не порвет после этого!
Приходит в аптеку Батюшка (постоянный клиент), поздравления с Рождеством и прочие прелюдии опускаю.
- Мне оциллококцинум, он эффективный?
- Ну это как раз по вашей части, отвечаю я.
Священник удивленно хмурит брови.
Поясняю:
- Ну что бы он подействовал прям в него уверовать надо).
- Нее, тогда что нибудь нормальное давайте , в Бога верить надо, а не в херню всякую!
Пять лет назад. Два часа ночи. Кол-центр автомобильной горячей линии. Операторы спят между звонками: кто-то надул матрас, кто-то на офисном диване, кто-то просто за столом. Сигналы телефона у всех на максимуме и когда приходит звонок, оператор мигом реагирует, прокашливается и бодрым голосом отвечает, как будто и не спал.
Я сижу за столом, мне не спится, читаю что-то. Вдруг рядом раздается бодрый голос спящего коллеги Алексея:
- Компания ***, меня зовут Алексей, здравствуйте. Что у Вас произошло? Представьтесь пожалуйста полностью. ГАИ уже вызвали? Скорая помощь потребуется? Пострадавшие есть? Опишите, пожалуйста, повреждения автомобиля. Вмятина на левом крыле, царапина на двери. Гос-номер автомобиля назовите, пожалуйста...
И таким манером Алексей минут пять общается с клиентом, а телефон-то у него НЕ ЗВОНИЛ!!! Леша просто спит и во сне продолжает работать - принимать звонки!!!
Самый прикол, что в самом конце разговора он сказал все таким же бодрым голосом:
- Благодарим Вас за обращение в нашу компанию!
Начальник IT-департамента, глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
- Мы всегда под Новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или Деда Мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
Напарник:
- И каждый раз выигрываем конкурс...
Звоню поставщику, хочу заказать товара на круглую сумму. Прошу оператора соединить меня с отделом продаж. Минуту жду, две…
- Извините, пожалуйста, я перепробовала весь отдел продаж, никто к телефону не подходит. Спросила у других операторов - мне сказали, что сейчас у отдела тренинг с консультантом по улучшению продаж. Не могли бы вы перезвонить через несколько часов?
- Что, все на тренинге?
- Да. Не будет же консультант проводить тренинг несколько раз.
Позвонил другому поставщику, улучшил их продажи.
Звонок от большого начальства:
- У тебя на отделении N подпрограмма одна не работает. Разберись.
- ОК.
Звоню Олесе:
- Что у тебя не работает?
- А у меня ни чего не работает!
- Ты знаешь, что я не принимаю фразу "ничего не работает"! Что конкретно?
- Не ругайся! Но в этот раз правда НИЧЕГО не работает! На отделении света 3 дня нет...
Бляяяяяяяя......
Работаю управляющим в столовой. Рядом со столовой находятся суд, прокуратура, Роспотребнадзор. В общем работаем в постоянном тонусе. В один день кассир попросила выходной, решил ее подменить, поработать в линейной должности полезно для управленца. Будни, время обеда, суета. Тут заходит мадам, по опыту работы понял сейчас будут проблемы. Есть такие люди, которым не услуга нужна, а конфликт, которые уверовали что клиент всегда прав. Ну и началось, рис у вас страшный, чего котлета такая дорогая, почему в компоте ягоды, проверьте порцию на вес и т.д., При подходе к кассе у неё на подносе был пирожок и компот, а сама она была нереально взвинчена. Подала 100 рублей, вежливо спросил про мелочь, в ответ тишина. Ну сдал ей сдачу максимально крупными монетами, т.к. небыло бумажного полтиника. И тут ее прорвало -да я на вас жаловаться буду, грабите людей, кормите отравой, закрою вас. Роспотребнадзора на вас нет! Ну я дурак, а это вроде не лечится, ляпнул ей - вы далеко не ходите, вон Роспотребнадзор сидит в составе 3 человек, а вон там прокуратура обедает. На что тетенька с криками - у вас тут все куплено, развила сверхзвуковую и большее ее не видели. Спрашивал потом у госслужащих про жалобы на нас, ответ отрицательный. Продолжаем работать. Всем адекватных клиентов.
Читать полностью…
Работаю охранником на проходной на заводе. Утром приходит мужичок, долго копается по всем карманам одежды и сумки (видимо пропуск ищет). Зависает секунд на 10, и говорит:
- Блин, я ж вчера уволился!
Уходит.
Выпивали сегодня со старым знакомым. В своё время человек отдал внушительную часть своей жизни парашютному спорту, заслужил немало регалий и поработал инструктором.
На встречу пришёл слегка прихрамывая (как позже выяснилось, неудачно ногу подвернул, играя в футбол).
На мою подколку: Неужто за старое взялся, опять новичков пенделями из самолёта выталкиваешь, поведал любопытную историю. Далее словами первоисточника.
Новичков из самолёта, к твоему сведению, вытолкнуть непросто, и никаким пенделем эту проблему не решить. Если человек сильно пугается (а пугается он поперву сильно, причём второй прыжок боится даже сильнее, чем первый), то отодрать такого "раскоряку" не может даже двое неслабых инструкторов. Поэтому, когда мы видели, что "встал намертво", упёршись всеми четырьмя конечностями в проёме, делали так: Инструктор, округлив глаза от ужаса, глядя на кисти рук новобранца кричал ему - Что у тебя с руками?
Новобранец, поддавшись панике, подносил руки к лицу, чтобы разглядеть, что же так напугало инструктора, тут же получал тычок в спину и благополучно покидал самолёт))
Сегодня утром, перед работой, глянул в окно - первый снег идет, самое время надевать мои недавно купленные подштанники!
Выхожу на улицу, а ноги мёрзнут.
Про себя ругаю китайцев за их гавнючий и холодный материал. Пришел на работу, коллеги как-то странно косятся взглядами. Заходит начальник, смотрит на меня и выдает:
- Слышь, а ты хренли в рейтузах приперся?
И действительно, забыл надеть штаны поверх подштанников...
P.S.: Я еще никогда не был так благодарен моему рабочему халату, который впоследствии спасал меня от позора весь день =)
Курировал больного: 45 лет, мужик с эритематозной формой рожи на нижней трети голени. Начал собирать анамнез. Спрашиваю:
- Какими судьбами Вас сюда занесло - думал ответит, что то типа: обратился, жена заставила или так далее...
- Выскочила рожа в пятницу - повествует он - пришел к хирургу.
- Хирург сказал что это не лечится и тут медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить.
Я в ахуе.
- Ппошлел к бабке.
- Помогло?
- Как видите нет, -сетует он, -бабка сказала, что это порча и мне нужно в церковь.
Я в предвкушении
- В церкви, батюшка сказал: сын мой, прими эритромицин и пиздуй в первую инфекционную больницу. У тебя рожа!
Вызов самый обычный.
Пациентке пора в роддом.
Но в доме, кроме мужа и жены, жил ещё и енот...
Енот - скотина особенная. Любопытная, и с повышенными возможности по созданию хаоса.
Пока акушерка смотрела пациентку (минут десять, не больше) енот:
-Открыл чемодан (второй, который остался в прихожей).
-Достал оттуда все упаковки бинтов.
-Открыл половину из них. Не разгрыз, а именно открыл - аккуратно, по линии разрыва.
-Открыл часть банок, перенюхал все, те что не понравились - вылил.
-Упаковки с лекарствами также достал, осмотрел, часть перепрятал в хозяйский шкаф.
-Спрятал остатки чемодана под кровать.
Хозяева извинялись потом, и даже помогли собрать обратно всё, что удалось спасти из цепких лапок.
Собрание у шефа, трех человек нет.
Шеф: - Пять минут ждем ахуевших.
Секретарь, 22-летняя выпускница филфака, краснеет и пытается сгладить ситуацию фразой:
- Пять минут ждем опоздавших
Шеф: - Нет, именно ахуевших! Ко мне на собрания могут опаздывать только ахуевшие!
Работаю в закрытом оружейном цеху, территория режимная. 2 уровень допуска, допуск ждал 3 месяца. С телефоном, камерой и прочими мультимедиа вход запрещен, на входе ящички, кладем туда.
Так вот, сегодня забыл сдать телефон, и случайно в сумке пронес его в цех. На телефоне было запущено приложение "Другвокруг" с включенным блютузом. К концу смены обнаружил, что я встретил за день 35 человек.
Секретность? нет, не слышал...