628
Работа. Выборы. Жизнь. depytatytg@gmail.com
Понедельник. Утро. Офис. Коллега наш, видно еще не совсем проснулся и в деловом разговоре по телефону оговорился:
- Извините, но это вне пределов моей импотенции.
Мы, конечно, уши навострили, затаились, но ржать сразу не стали. Сидим, лыбимся, ждем. А коллега, через несколько секунд закрыв трубку ладонью, стал сам беззвучно трястись от распирающего его смеха.
Закончив кое как разговор, положив трубку, он пояснил что на том конце провода его со всей серьезностью попросили уточнить в чьей же импотенции находится суть вопроса и попросили дать контакт это более импотентного специалиста.
Работает воспитателем в детском саду (мама).
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит чистоту" и т.д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается детским смехом и шиканьем нянечки (Егоровна).
В каждой группе есть ребенок, охочий до еды (Ваня). Нянечка ушла за очередной порцией тарелок и из кухни слышит шепелявый Ванечкин писк:
- Еголовна!
- Сейчас...
- Ну Еголовна!!!
- Сейчас иду...
Нянечка подходит к ребенку,
- Еголовна, а можно я жучка не буду есть...
Картина: посередине начисто выскребенной ложкой тарелки лежит свежесваренный ТАРАКАН.
Еголовна в обмороке...
Приятель рассказал, что слышал от своего приятеля, так что не мое.
Вернулся тот из поездки. Ездил в одну братскую республику.
Рассказывает: На рынке стоит молодой продавец, и вдруг начинает причитать на пол рынка,воздевая руки к небу:
- Ай я тупой! Ай я идиот! Вот голова моя недоделанная!
Вокруг собираются тихо тихо люди, типа что случилось.
- Ай если и есть в нашем городе придурки, то самый большой это я…
Когда люди начинают спрашивать, что случилось, он показывает на свой товар и говорит:
- Ну а как еще назвать, везде все это за 10 продают, а я за 7!!!
И так через каждый 15-20 минут. Маркетолог блин!)))
Историю эту мне рассказал приятель, у него своя "разливайка" пивная, и частенько люди берут два-три литра пива с собой, и одно маленькое "сейчас", и это маленькое попивают, пока наполняется большая тара.
В будний день, когда покупателей нет совсем, зашел к приятелю мужичонка, лет так шестидесяти с небольшим, спокойное лицо, бородка, умные серые глаза, благообразный персонаж. Заказал несколько литров пива, рыбки там всякой, ну и взял "на сейчас" бутылочку, сидит пьет. В кармане звонит телефон, мужик отставил пиво, достал из внутреннего кармана вполне современный мобильник, всмотрелся в номер на экране, и едва пожав плечами ответил на вызов.
(у телефона очень громкий динамик, и все было прекрасно слышно)
-алло...
- здравствуйте, отдел взыскания просроченных задолженностей, компания "быстрые деньги".
- здравствуйте, я вас слушаю!
- вы знакомы с Ивановым Петром Калистратовичем?
- а как же, конечно знаком, Петр Калистратович умнейший человек, как он поживает?
- ваш знакомый взял микрокредит, и никак не хочет отдавать, вы не знаете где его можно найти?
- ой, как же так... а много должен?
- уже пятьдесят тыс. с процентами! Так где мы можем его найти?
- ... ой, как же так, такой человек хороший...
- ВЫ ЗНАЕТЕ ГДЕ НАЙТИ ПЕТРА КАЛИСТРАТОВИЧА???
- что вы кричите молодой человек, вы ему деньги дали, он вам не вернул, а вы отнимаете мое время, и еще кричите... да, я знаю где он сейчас живет, но это стоит тысячу рублей!
- ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ КОЗЕЛ СТАРЫЙ, Я ПРИЕДУ.. Я НАЙДУ, Я..Я...Я... - коллектор бросает трубку.
Мужичонка невозмутимо допивает пиво, заказывает еще, задумчиво смотрит на мобильник, делает глоток, перезванивает коллектору.
- здравствуйте, это по поводу Петра Калистратовича, я подумал, могу предложить вам его за восемьсот рублей..
- ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ УРОД!!!! - трубку опять бросили.
Поймав недоуменный взгляд моего умирающего со смеху приятеля мужик объясняет:
- понятия не имею кто такой этот Петр Калистратович, телефон вот только купил, а эти названивают...
У нас в конторе уборщица постоянно с кем то говорит по телефону. То есть заходит убирать кабинет и начинаются сто миллионов звонков, и это не преувеличение, то же самое я за ней наблюдаю и вне моего кабинета. Ежедневно. Невольно возникает ощущение, что на самом деле она брокер на бирже и торгует нефтью, а эта работа просто прикрытие, конспирация.
Читать полностью…
Итак, 90-е. Мой друг работает в линейном отделе милиции. Рутинная работа, кража из купе у молодой дамы сумки с личными вещами. Идет опись украденного имущества. Дама диктует список:
- Расческа, мыло, полотенце, вибратор...
Слово диковиное вызывает интерес. Она объясняет, что прибор на батарейках в форме фалоса для плотских утех. Он понимающе кивает и передает список украденного по рации оперативному дежурному.
- пш... Мыло, расческа, полотенце, вибратор.
- пш... Что?
- пш... Вибратор.
- пш... ЧТО?!
- пш... ВИБРАТОР!
- пш... ЧТООООО?!!!!
- пш... ХУЙ ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ!!!
- пш... Слышишь, хуйло, ты кого обозвал?!
Друг еще месяц писал объяснительные начальнику, что вместа обзывательства передавал ему технические характеристики прибора.
Этим летом я работал на рынке грузчиком и на этом самом рынке работал один грузин, зовут его Дурсун, но все его называли Биджо, не знаю почему, я и никогда не спрашивал. Биджо занимался продажей фруктов, но Биджо не был таким как другие продавцы. Он продавал всё с огромной наценкой, к примеру, все продавали арбузы по цене 18-20 рублей, он по 50, кишмиш по 150, а он по 250, дыни у него 100-200 рублей и т.д. Но у него всегда были клиенты, несмотря на огромные цены. Наверно из-за его мега маркетинговых ходов. Биджо был мастером общения с покупателями. Вот одни из его фраз, когда к нему подходили покупатели.
- А этот арбуз вкусный?
- Женщина, если бы Иисус ходил бы по арбузам, то он ходил бы именно по моим арбузам!
Говорил он это с небольшим акцентом, что добавляло еще больше смеха.
Или вот еще.
- Извините, какой виноград у вас самый вкусный?
- Видите вот этот зелёный? Если бы я был виноградом, то я женился бы на нем.
- Кукуруза сколько у вас стоит?
- Початок 40 рублей
- Так дорого?
- Нормальная цена
- В магазине по 15 рублей
- В магазине продают кормовую кукурузу, они как будто швыряют вам как животным, на жрите невкусную кукурузу за 15 рублей, а я продаю сочную, молочную кукурузу, смотрите, давлю и выходит молоко, как из коровы.
Компания, в которой я тружусь не покладая рук, обслуживает множество других, в том числе одну с подразделением в Индии.
Как и положено, с индусами нормально общаться невозможно (ну или крайне затруднительно). Об этом у меня тоже накопилось немало коротких, но забавных историй.
Но сейчас не об этом.
Нужно было отыскать в коммуникаторе одного человечка, что бы уточнить сработало ли наше решение проблемы.
Пока искал, наткнулся на другого юзера с фамилией Сталин.
Тут мне стало интересно, сколько же таких в компании...
Оказалось, что таких аж 5!
Но один фантастический персонаж меня поразил поболее остальных. Его зовут... Фидель Кастро Сталин!
Сказать, что я ржал, это ничего не сказать.
Решил я еще одного проверить, из той же эпохи...
И что вы думаете?
Радж Гитлер!
Работаю советником главы поселковой администрации. Решил к 30-летию сделать себе подарок - получить магистра экономики. Поступил. Написал курсовую на тему развития муниципального образования. Красивую, развернутую, с графиками, таблицами и обоснованиями. Не могу пройти антиплагиат, потому что он ссылается на МНОЮ ЖЕ написанные, утвержденные Советом поселения решения о бюджете и муниципальные программы экономического развития. >_<
Читать полностью…
Ездил недавно на Бали отдохнуть и разговорился там с официанткой. Она, как узнала, что я из России – сразу прониклась ко мне неистовой любовью и сказала, что все мы супер!
Я у неё спросил, почему это!? Официантка ответила, что именно русские дали ей самые большие чаевые за всю жизнь! Ну, я с юмором в ладах – спрашиваю официантку: - «Водку, небось, наливала?», а она отвечает: - «Нет! Наоборот, не налила!». Я офигеваю, из моих уст вырывается сухое: - «КАК!?».
Она и рассказала – как-то под вечер в ресторан, где она работает, зашли двое очень пьяных русски. Один говорит ей, мол, если принесешь запотевшую бутылку водки - двести баксов твои...
А второй отозвал её в сторонку и говорит: - «Если ты скажешь, что вся водка кончилась – дам триста!!!»
Коллега опять отличилась. Комичная ситуация. В банке арендована ячейка. Но внутри ячейки дополнительно повесили свой маленький замочек, от которого удачно потеряли ключик. В итоге, пришлось договариваться с банком, чтобы можно было прийти с инструментами и болгаркой :-)))
Читать полностью…
Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "страховать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал.... Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег, и медленно отстегнул нож....
Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе...
Немного предыстории: о. Сергий, до становления на монашеский путь, работал в Шереметьево замом директора, несколько лет жил в Марокко; идеально знает английский и хорошо владеет французским. По внутренним причинам ушел в монастырь, где стал послушником, отрастил бороду, и по прошествии времени отправлен был в дремучую даль в монастырь, где ни людей, ни дорог в округе не было, ну как не было - была одна дорога, которая в зимнее время становилась непроходимой, а в этой истории как раз и была зима - идет о. Сергий из леса - в шапке-ушанке и в валенках, выходит на дорогу и видит - стоит заблудившийся джип, водитель которого вместе с пассажиром пытаются разобраться по карте куда ехать - оказалось это два француза непонятно как сюда вообще попали, заблудились... и вот представьте 90-е годы, 50-летний мужик, седой, с бородой, в шапке-ушанке и валенках, начинает объяснять им на чистом французском куда ехать...
Я думаю, что они запомнили это на всю жизнь.
Отец рассказывал, как в юности, еще до армии, работали на сборке табака. В конце дня, весь собранный табак скидывали в огромную коробку, для взвешивания. Мой батя был самый крупный и перед взвешиванием всегда залазил в эту коробку и засыпался табаком. Вся их группа, состоящая из 4ех человек, получала за месяц столько, сколько другие получали за пол года. Приходилось валятся в табаке по несколько часов, но это того стоило. Гуляли в своем селе как мажоры. Через месяца 3 всех спалили, но ни кто не расстроился. Говорит было весело )))
Читать полностью…
Чего только ни услышишь от покупателя. Сегодня новый перл выдали. Выбирает семья казахов холодильник. Насколько я понял муж с женой, трое ребятишек, бабушка и дедушка. Пересмотрели все варианты которые были в магазине, всё расспросили, все пооткрывали-позакрывали, не могут выбрать. Ходят от холодильника к холодильнику. Тут дедушка, который до этого не проронил ни слова, остановившись возле одного из агрегатов, спросил:
- В эту морозилку баран влезет?
- Конечно влезет, - отвечаю я.
- Этот берём, хороший холодильник.
С аксакалом никто спорить не стал.
Обрабатывал для клиента фото девушек - моделей из его компании. После двух недель работы без выходных я отправляю ему на почту фотографии и звоню ему:
- Я все сделал, жду оплаты в течении этой недели.
Клиент:
- Это очень много. Давайте я никому не скажу, что вы спали с двумя нашими моделями и договоримся поменьше?
Я:
- Но я не спал ни с одной вашей моделью!
Клиент:
- А если мы это организуем заместо оплаты?
Работаю в банке, соответственно дресс код белая рубашка, брюки и Бейджик с именем. Банк рядом с магнитом и я часто захожу купить еды на обед. Я иду по магазину, не спеша, прогуливаюсь так сказать, никого не трогаю. И тут ко мне подлетает женщина, далее диалог:
Ж - Я хочу что бы вы уволили этого человека. (и показывает пальцем на парнишку, лет 18 от роду.)
Я - За что я должен его уволить?
Ж - Он не может выбрать мне Арбуз, и вообще-это не важно, вы управляющий, а клиент всегда прав.
Я подхожу к парнише, подмигиваю глазом и говорю что я его увольняю, он демонстративно снимает бейдж кидает на пол и куда-то уходит. Парень я не знаю что было дальше, но желаю тебе адекватных клиентов.
Работал я с одним клиентом. Но по причинам занятости я не мог сразу взяться за его проект. Видимо забыв об этом, клиент мне отсылает по электронной почте документы, связанные с его проектом. Я ему напомнил, что не могу сейчас взяться за работу, а через день пожалуйста.
Клиент:
- Тогда отправьте мне документы обратно. Они представляют собой коммерческую тайну.
Я:
- Я ценю вашу конфиденциальность, поэтому немедленно удалю документы с жесткого диска.
Клиент:
- Нет, отправьте мне документы, чтобы я был уверен, что их у вас больше нету.
Я не стал дальше препираться.
Утренний звонок в эфир двум радиоведущим.
- Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.
Обнаружил у себя на работе лишние тиски и подумал, что мне в гараже как раз таких не хватает решил их спереть. Специально отложил их в более незаметное место, чтобы вытащить в более удобный момент. Сегодня пришлось выйти сверхурочно и так как в цехе народу почти не было решил утащить их сегодня. Заглянул в свою нычку и увидел что их нагло сперли. Просто нагло украли украли МОИ тиски. Как теперь работать? вокруг одно ворьё.
Читать полностью…
У моей супруги есть сиськастая знакомая - Лена. Сиськастая настолько, что силой своей сексапильности могла бы превратить полицейского коня в розового пони блюющего радугой.
Один раз моя супруга должна была что-то передать ей на работу. А работает она в небольшой фирмочке в бизнес центре. Пришли в бизнес центр подходим к ресепшну, сидит девочка:
- Здравствуйте вы к кому?
- Мы к Елене Ивановой (предположим)
- Какой офис?
Не знаем какой офис. Надо уточнить супруга начинает искать телефон, чтобы позвонить узнать, на ходу объясняя:
- Ну рыжая такая, в очках…
- Офис или номер внутренний уточните пожалуйста.
И тут я автоматом выдаю:
- Ну грудастая которая!
Девочка на ресепшене нахмурилась и тут сбоку раздался голос охранника:
- Ленка, 4 этаж 415 внутренний…
Девочка за стойкой посмотрела на охранника, супруга посмотрела на меня… а охранник ни на кого не посмотрел.
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура:.." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа.
А ведь могло быть и хуже.
Живу и работаю в Китае, в моем офисе я один русский, все китайцы.
Сегодня один ходит грустный, поникший. Пошли курить, надо спросить что случилось, поднять моральный дух перед Новым годом.
Молодой, 24 года, и судя по-моему девственник хоть и не признается.
Ну и спрашиваю что случилось. Знаю девушка есть, наверное поругались.
Да вот, говорит, уже полгода вместе, а так секса и нет. Тут говорит сидим, типа романтический ужин, вина даже купил. И вроде как все идёт к логическому продолжению, но она никак не поддаётся.
Ну говорит и психанул немного, спрашивает почему секса то нет, что не так? А она отвечает «Только после свадьбы, у меня традиционная семья» и все такое.
Он и говорит вроде ну выходи за меня замуж. Она отвечает что потом.
«Когда потом?», спрашивает.
«Когда забеременею» отвечает..
У китайченка замкнутый круг получился)
Сегодня у меня была чудесная беседа с сотрудником Сбербанка.
Для ее понимания надо знать, что форма собственности нашего бизнеса - некоммерческое партнерство (со всеми вытекающими последствиями).
Итак, беседа!
***
С (Сбербанк): Добрый день, это звонок из Сбербанка. Могу я поговорить с Павлом Александровичем?
Я: Слушаю вас.
С: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что наш разговор записывается. У нас есть предложение по финансированию вашего бизнеса. Заинтересованы ли вы в таком предложении?
Я: Прежде чем продолжить, хочу сообщить, что Сбербанк не кредитует некоммерческие организации, к которым мы относимся.
С: (после значительной паузы; видимо, листая скрипт до конца) У вас остались еще какие-то вопросы к нам?
Я: Да у меня с самого начала не было никаких вопросов к вам :-)
С: Спасибо, до свидания!
Сегодня я осознал что выбрал неправильную профессию по жизни, когда увидел как хозяин ларька с шаурмой (шаурмэн как его ещё называют) приехал на свою работу на BMW X5, спокойно поставил её на парковке, открыл ларёк и начал делать то, что у него лучше всего получается...
Читать полностью…
@criminalbio - миссию разоблачать мошенников и делать мир чутка лучше взяли они. Есть оч смешной пост о том как чувак решил прикупить битков через Авито или можно почитать как Индус продал другому индусу Maruti Suzuki Baleno под видом Mercedes-Benz A-класса.
Читать полностью…
Будучи лейтенантами, ездили генералов на охоте "страховать". Один такой, в чине генерал-лейтенанта, приехал на "Лексусе". Снаряжение- австрийское ружьё с цейсовской оптикой, огромный нож, камуфляж по спецзаказу. Сели за стол, и его понесло: на носорогов охотился, на слонов охотился, на леопардов охотился... Наутро пошли в лес, и мне выпало именно его страховать. Он на меня посмотрел, как на засохший плевок, ухмыльнулся, одел широкие лыжи и почапал.... Кабана мы ждали минут сорок. И тут он выскочил... Не кабан, правда, а подсвинок, размером так примерно с пол-жигулёнка. Генерал воткнул ружьё в снег, и медленно отстегнул нож....
Я понял, что сейчас произойдёт то, что я буду до старости рассказывать внукам и правнукам. И я не ошибся: генерал наклонился к лыжам, срезал крепления, и в три рывка оказался на ближайшей берёзе...
Звонок из прачечной:
- У нас машина сильно вибрирует - приезжайте посмотреть.
Приезжаем. Видим чудо - стоит стиральная машина на 25 кг. И столб деревянный от корпуса в потолок.
- Что это за апгрейд?
- А чтобы не прыгала. А то сильно прыгает, знаете ли.
Стали смотреть. Сняли фронтальные панели - клиент не снял транспортировочные крепления барабана.
При отжиме машина скакала по всей прачечной, отрывая коммуникации и весело обдавая водой всех и вся.
С того дня я всех инженеров обязал делать фото таких "апгрейдов". К сожалению, этот не засняли.
Принимаю человека на работу.
Читаю анкету.
Среди стандартных вопросов есть пункт про вредные привычки - клеточки, куда нужно поставить галочки о наличии оных.
Смотрю, стоит галочка в "алкоголизм".
Охреневаю — "Вы алкоголик?"
— Нет.
— А зачем поставили галочку?
— Мне стало жалко эту клеточку, наверняка её ещё никто не отмечал.
Пришёл сегодня покупатель с возвратом. Пожилой уже дядька. Купил два дня назад дорогой телевизор, cо всеми наворотами, в том числе c функцией 3D. Распаковал сегодня утром, всё работает кроме 3D. Ему начали пояснять, что как нажать, что очки одеть надо и т.д. Он говорит:
- "Всё сделал по инструкции, фильм в фомате 3D, это у вас брак, давайте возврат или другой телевизор". Договорились что с ним поедет наш продавец и посмотрит на месте, если не настроит то поменяем на другой.
Приезжает наш парень к нему, включает телек, выставляет настройки, всё работает. Вот,говорит, пожалуйста, надевайте очки, всё работает. Тот надевает очки, смотрит и говорит:
- "Нет никакого 3D, обычное изображение, как всегда".
Продавец начинает объяснять ему что такое 3D, что изображение становится как бы объёмным, неужели не видно? Тот ни в какую, нет разницы и всё. Никакие доводы не слушает. Собрались ехать в магазин оформлять возврат. Пока запаковывали, то да сё, приходит его жена. Наш парняга говорит:
- "Может ваша супруга посмотрит, может она увидит разницу?"
Включил ей, та говорит, конечно совсем всё по другому, разница очевидна. Мужик в недоумении говорит:
- "Ничего не пойму, я то почему не вижу разницы? Может потому что у меня правый глаз искусственный?".
P.S Возврат делать не стали, супруга сказала будет 3D смотреть, да и внуков привозят время от времени.