6207
Блог весёлого алкаша для ценителей культуры пития. Чат канала https://t.me/alkoclab Строго 18+! Ничего не пропагандируем. Все вопросы: @tatarin_147
НАСТОЙКА НА ОРЕХЕ МАКАДАМИЯ.
Настойка на скорлупе ореха макадамия – это ароматный и вкусный напиток, который можно приготовить дома. Вот простой рецепт для вас.
Ингредиенты:
• 1 стакан скорлупы ореха макадамия
• 2 стакана водки
• 1 стакан сахара
• 1 ванильный стручок (опционально)
Приготовление:
1. Положите скорлупу ореха макадамия в пластиковый пакет. Используйте молоток , чтобы раздробить скорлупу на мелкие кусочки. Обратите внимание, что нужно раздробить только скорлупу, не трогая орехи.
2. Положите раздробленную скорлупу в банку или стеклянную бутылку, затем добавьте водку и сахар.
3. Закройте банку или бутылку крышкой и хорошо встряхните, чтобы смешать ингредиенты. Разместите настойку в темном месте при комнатной температуре и оставьте настаиваться в течение 3 недель.
4. Отфильтруйте настойку через сито или через несколько слоев марли, чтобы удалить скорлупу.
5. Если вы хотите добавить аромат ванили, разрежьте ванильный стручок пополам и добавьте его в настойку. Пусть настойка выстаивается ещё на неделю, чтобы ванильный вкус и аромат четко проявились.
6. После этого охладите настойку в холодильнике перед подачей. Она готова к употреблению!
Вы можете наслаждаться настойкой на скорлупе ореха макадамия в чистом виде, с добавлением коктейлей или использовать ее в десертах. Удачного приготовления и приятного аппетита!
Если вы хотите разнообразить настойку на скорлупе ореха макадамия, вот несколько дополнительных идей:
Шоколадная настойка.
Добавьте в настойку на скорлупе ореха макадамия немного шоколада. Вы можете использовать шоколадные капли или натертый шоколад. Просто добавьте их в настойку и перемешайте. Дайте настойке постоять еще несколько дней, чтобы аромат и вкус шоколада проявились.
Кофейная настойка. Если вы любите кофейные напитки, попробуйте добавить в настойку настоящий кофе. Заливайте ванильный стручок 1,5 стакана крепкого свежесваренного кофе и оставьте настаиваться несколько дней. Затем отфильтруйте и добавьте водку и сахар, как указано в основном рецепте.
Медовая настойка.
Для придания еще более сладкого и ароматного вкуса, добавьте в настойку немного меда. Положите 1/4 стакана меда в банку или бутылку, затем добавьте водку и раздробленную скорлупу ореха макадамия. Оставьте настаиваться .
Ванильно-кокосовая настойка.
Для придания тропического вкуса и аромата, добавьте в настойку немного кокосовой стружки и ванильного экстракта. Положите 1/4 стакана кокосовой стружки и 1 чайную ложку ванильного экстракта в настойку до ее настаивания. После этого пропустите через сито и добавьте сироп из сахара.
Надеюсь, эти идеи помогут вам создать более интересные варианты настойки на скорлупе ореха макадамия. Наслаждайтесь и экспериментируйте с разными ароматами и вкусами!
Взято с блога Добрый жар.
#рецепты
Если бы у меня был такой кот, я бы и не женился никогда!
Читать полностью…
- Ты постоянно пьёшь! Как и твой папаша! Да и дед тоже! Ебучая семейка алкашей!
- Я предпочитаю говорить «династия»….
#личное
Есть у меня знакомый (Сергеич) очень падкий до женского полу. Но мама ему попалась строгая - этакий Берия в юбке. Маму боятся все - и друзья, и девушки, соответсвенно в гости не заходят и вообще стараются как можно меньше с мамой контактировать... Короче личная жизнь у парня в полном упадке...
Сидим тут бухаем в кафе и одна девчонка напивается так, что в прямом смыле опадает, как озимые. Возникает вопрос - че с ней делать то? Девчонка приблудная - в компании в первый раз - адрес ее никто не знает...
Сергеич - радостно:
— Ко мне!!!
Ну до дома Сергеича ее с грехом пополам дотащили, а в квартиру...
— Не, Сергеич, дальше ты сам. Мама твоя…
Аккуратно кладем девушку у двери - ногами к двери и тихо поднимаемся на один этаж выше...
Картина: Сергеич звонит в дверь. Мама открывает, охреневает и, не долго думая, хватает веник и лупит сына на спине с диким матом...
А охреневает она вот от чего - Сергеич тащит девушку за ноги в квартиру, которая проявляет не больше жизни, чем мешок с картошкой и приговаривает:
— Мама, ну не ругайся... Ко мне же девушка пришла.
Мы ржали на весь подъезд несмотря на маму😂
Почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа, здоровый до безобразия амбал, обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в блядстве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине. Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились.
Ночью проснулся Сережа, в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль: "Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?"
Не найдя ключи и шмотки в темноте Сережа отправился домой в трусах и пешком. К утру 20 км были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города).
Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было… Последнее, что все помнили было купание.
"Утонул", решили друзья и стали искать тело Сережи. Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок.
- Чего стоишь бегом за скорой! - заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван (скорая помощь в этом же доме на первом этаже, легче добежать чем звонить).
Юра побежал по лестнице так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа. Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана и решил сделать ей искуственное дыхание (ну что то же надо делать), разорвал на ней блузку и приступил как умел. Тем временем Сережа, хорошо опохмелившийся, зашёл в квартиру. Скорая пригодилась всем.
Больше Сережу на рыбалку мы не берем…
Доброе утро, друзья!☀️
Сцук, я ржал, когда представил всё происходящее😆
Победа разума над сарсапариллой.
Поднимите себе с утра настроение)
Когда-то я был молод и беден. И вот, после стольких лет напряжённого труда, я больше не молод.
#личное
Увидел в интернете фотографию, на которой Адам Сэндлер идёт в пальто по улице и ест из банки консервированные огурчики.
И сразу скинул это фото подруге. Потому что она помнит.
Мы как-то зашли выпить по бокальчику сидра, потому что просто давно не виделись.
Потом мы вспомнили, что в соседнем баре бывают классные фирменные настойки.
И мы решили их попробовать.
А настоек оказалось десять видов.
И мы решили попробовать их все...
Потом мы вспомнили, что есть бар «Угрюмочная» и у него очень смешное название.
Ну то есть настолько смешное, что надо туда зайти.
Потом стало очевидно, что ходить по барам в Петербурге и не побывать на улице Думской — это преступление против, ик, наказания.
Выйти с улицы Думской своими ногами после этого — уже под силу не каждому.
Мы смогли только потому, что вспомнили про бар «Лаборатория» на углу Гороховой и канала Грибоедова. Откуда-то слышали, что там алкоголь подают в химических колбочках.
А это же круто!
Надо глянуть.
Там действительно были колбочки и между трехсот и пятисотмиллилитровой мы почему-то даже не выбирали. Пять-сот. На каждого.
Потом мы вышли в промозглый ноябрь и тут нам захотелось корнишонов. Консервированных. В четыре утра.
Обычно мои желания не исполняются, но через 200 метров был маленький магазин 24 часа и там были корнишоны в стеклянной банке.
Мы шли, качаясь, в сторону ТЮЗа, хрустели корнишонами и даже, кажется, предлагали их... каким-то встречным алкашам.
На углу с Загородным проспектом силы покинули нас и мы упали в шавермочную.
В которой, прикиньте, подавали коктейли.
Мы попросили сделать нам коктейль, и бармен спросил, какой, и мы сказали: «Да какой-нибудь!».
Он дал нам меню и там в списке коктейлей был коктейль «Какой-нибудь».
Мы заорали и сказали: «Даааа! Сделайте нам вот его!!!»
В общем, ещё один повод любить Адама Сэндлера. Хороший актёр.
«Самокат» готовится к продаже алкоголя — недавно сервис доставки еды опубликовал на HH вакансию специалиста ЕГАИС по работе с алкогольной продукцией.
Позже вакансию скрыли, но есть ощущение, что этот год будет революционным в мире сервисов доставки продуктов.
Страх задержки курьера станет ещё более актуальным🤣
Приехал ко мне однажды родственник, как снег на голову - без предупреждения, на ночь глядя. Ну что ж, так как давно не виделись - ознакомил его со своим бытом, показал фотки и среди прочего представил своего кота-полуперса Тимофея (сволочь еще та).
Как и положено, дальнейшая культпрограмма включала в себя распитие спиртных напитков, а с интересным собеседником и пьется приятно, ясное дело. Всей водки мы не одолели, хвастать не буду, но как завершали мероприятие - помню с трудом..
Ранним утром слышу сквозь плотный туман в голове шум на кухне — ну, думаю, опять мерзкое животное шарится по неубранной посуде…
Собрав волю в кулак и поборов лень и неприятное чувство слабости после вчерашнего, кричу как можно громче на кота:
- Тима, пидор плоскомордый, уйди с кухни, скотина!!! -, и после затраченных аццких усилий валюсь дальше спать.
За завтраком обратил внимание, что родственничек какой-то тихий, молчаливый. Приставать с расспросами не стал - видно, нелегко человеку после потребления.
Но приговорив пару пива, он выдает мне:
- Старик, ты извини конечно, что я утром разбудил тебя рано, сушняк совсем одолел.. я, говорит, все понимаю и не обижаюсь.. но я вроде ни японец, ни казах- почему же ПЛОСКОМОРДЫЙ??
Моск мой после пива просветлел, и я живо вспомнил, что животинка спала рядом, в ногах... стало все понятно. И надо ли говорить, что парня зовут ДИМА.. Что поделать, пришлось еще выпить, за прояснение неловкой ситуации.
#спросторов
Сцуко. В Москве -19°. Замёрз. Зашёл в бар погреться. Чтобы не греться чаем наэбнул текилы и джина. Грустное лицо отражает всю гамму чувств, когда ты за 80 грамм крепкого алкоголя отдал 1550 рупий.
Хоспадя, как же я люблю самогон)) По-крайней мере, он стоит в разы дешевле.
З.Ы. В Москве средняя зарплата тысяч 500? Как они позволяют себе так пианствовать?! Посадка в рестике была полная…
#личное
Есть у меня знакомый, так он со своей девушкой часто устраивают какие-то романтики. В один из таких дней пошли они вечерком на берег озера. Открыли вино, зажгли пару свечей и сидят.
Мимо проходящий подвыпивший мужик посмотрел на все это дело и с сочувствием сказал - "У вас тут утонул кто-то, да?".
#спросторов
Привет, друзья!🖖
Сегодня пятница, завтра выходной и это означает, что админ сегодня опять попытается установить свой личный рекорд уничтожения разных видов алкоголя, а завтра трясущимися руками будет судорожно искать различные способы борьбы с похмельем в разных странах мира.
Чтобы облегчить себе задачу на утро решил выложить пост заранее.
З.Ы. Маринованные овечьи глаза в СПб где можно намутить?😁
#рецепты
Словацкая модель Вероника Райек раскрыла секрет своей большой груди – она пьёт пиво.
«В молодости у меня не было большой груди, потому что я 8 лет занималась легкой атлетикой, но однажды летом я загорала голышом и пила пиво моего отца, и я думаю, что она выросла вот так. Пейте пиво, если хотите иметь большую грудь».
Девушки, берём на заметку☝️
Как по мне, так виски идеально запивать кофе американо. По маленькому глоточку виски и следом кофе. Ну лёд ещё, когда не хочешь пить много. Много кофе, есессна😆
Кто как ещё пьёт виски?
#личное
Женщины называют меня «жирный». Но! Только пока не узнают сколько я зарабатываю.
После этого они называют меня «жирный нищеброд»😛
#личное
Завтрак в ресторане Marco Polo, теплохода "Silja Serenade". С нашего столика хорошо виден вход и кафедра метрдотеля. Входит финн со следами хорошо проведенных вечера и ночи на лице. К завтраку положено шампанское, для чего на столике посреди лобби стоит 6 шеренг по 50 бокалов, первые две из которых заполнены. Финн направляется к столику — берет бокал, выпивает. Прислушавшись к себе изнутри, берет второй, выпивает и, немного подумав, берет третий, которого постигает участь первых двух. После чего делает шаг к шведским столам. Но только шаг. Махнув рукой, берет четвертый и длинно пьет. Разворачивается к выходу из ресторана.
На его пути встает метрдотель:
— Мистер! А как же завтрак?
Финн подумав, отвечает:
— А... да... разумеется...
Разворачивается к столику с шампанским, залпом выпивает еще два бокала, падает в кресло напротив и мгновенно засыпает.
#спросторов
В Кентукки танк национальной гвардии уничтожает оборудование для производства самогона. 20 февраля 1922 г.
Читать полностью…
Российские пивовары придумали пиво со вкусом селёдки под шубой.
Попробовали бы?
Появился видосо, где синий принц в Сочи на коне решил заехать в алкомаркет 1 января.
Тот самый принц на белом коне, которого ты так ждёшь😂
Здравствуйте, друзья!👋
Сегодня я расскажу вам про неправильное и даже опасное похмелье, хотя я, чессказать, регулярно совершаю почти все перечисленные ошибки😐
#рецепты
