14
Привет Земляне! Наконец добрался до вашей планеты. Буду теперь жить с вами поблизости. Моё путешествие по земле начинается!
В общем, чисто технически в моей сыворотке нет ошибок. Всё дело в том, что она воздействует на определённую часть головного мозга, отвечающего за удовольствие. И если гиперсексуальный человек или кот(как в случае с Васькой), лишается определённого типа удовольствий, мозг это компенсирует и направляет огромный поток энергии в иное русло. Возьмём, к примеру кота. Насколько мне известно, этот мохнатый зверь чуть ли не каждый день бегал по двору в поисках очередной самки для спаривания. И, что самое интересное, ежедневно он этих самок находил. Просто для меня, это стало очевидным после сомнительного эксперимента. Я вспомнил, что каждый день выходя на улицу, видел как соседский кот накидывается на бродячих кошек и седлает их без каких либо проблем. А вот в тот день, когда он напился, бедняга внезапно пропал с улиц на несколько дней. Зато периодически ломился ко мне в дверь, что бы я налил ему что-нибудь спиртное. Это происходило вплоть до того момента, пока я не угостил кота сывороткой. Теперь он бегает по улице аки бешеный и с новыми силами седлает даже беременных кошек. Чувствуете связь? Вот и я почувствовал. А теперь представьте человека, почти ежедневно употребляющего алкоголь, абсолютно забывшего о репродуктивных функциях и не получающего удовольствия ни от чего, кроме как от бухла. Как только я мгновенно переформировал его мозг, он тут же подстроился под новые реалии. И так как Игнат Петрович, мужчина по сути гиперсексуальный, первое, на что настроился его мозг, это получение удовольствия через размножение. По всей вероятности, такая жёсткая сексуальная активность связана с лавинообразностью процесса преобразования и со временем пойдёт на спад, выплёскивая энергию во всякие другие отрасли человеческой жизни. Нужно лишь время. К таким предположениям я пришёл, изучая состав сыворотки против алкоголя. Возможно, следует уменьшить дозировку и разбить периоды отказа на несколько раз. Но, что бы это проверить, нужны ещё испытуемые. Благо, их по всему двору человек 15 шарится. Надо только придумать предлог, под которым они согласятся ввести мою сыворотку внутримышечно.
Наведался я и к Игнату Петровичу. Двери никто не открывал, поэтому я воспользовался метаморфозной жидкостью, изменив палец на ключ. Это очень легко делается, хотя обычно я такое не практикую, не законно же. А тут ситуация такая, что мало ли, вдруг что-то случилось? Ну в общем, зашёл я в квартиру, и услышал громкие женские крики.... На меня даже никто внимание не обратил.... Ох уж эти человеческие желания. Решил не отвлекать и побрёл спокойно домой. Главное, что бы Игнат Петрович не переусердствовал после стольких лет затишья своего сексуального либидо. Но самое главное, что теперь они счастливы.
И снова здравствуйте! Я мастер по сывороткам. За пять безвылазных дней мне удалось наштамповать кучу модификаций, однако на людях я их ещё не проверял. Зато поймал соседского кота, который, как выяснилось тоже любит прибухнуть. Но только если ему в миску налить что-то спиртное. Пьёт без остановки. Правда потом ходит шатается, но выпивает всё до последней капли. Короче, кот алкаш выпил несколько моих сывороток. От одной ему вообще было побоку, от второй его раздуло, как шар. Катался тут по полу, как угорелый. Сыворотка действовала ровно час, после чего кот снова сдулся, но при этом не прекратил быть менее весёлым. А вот настоящей хохмы добавила третья сыворотка, которая почему-то вызвала у него приступ безмятежного пердежа и радости. Я это так называю. Если вы когда-нибудь видели, как ржут коты, вы бы наверняка удивились этому занимательному зрелищу. Даже Аристарх, глядя на него слегка ухмыльнулся, и это при том, что он не улыбается вообще никогда. Так я проверил с десяток сывороток на побочные действия. У кота их было предостаточно. Но одна сыворотка имела просто ошеломительный эффект. Васька подошёл к миске с алкашкой и отвернулся от неё, сморщив морду. Я уже даже подумываю придумать имплант для котов, что бы они могли так же свободно, как и гомо сапиенс, выражать свои мысли. Ведь, он должен был сказать, насколько алкоголь теперь отвратителен. Хм... Тут попахивает новой идеей. Однако, это всё потом. Сейчас надо проверить нужную сыворотку на человеке. Игнат Петрович, я иду.
Читать полностью…
Итак, ребятушки. Что я хочу вам сказать? Уже третий день ездим по родственникам наших тел и стираем им память о нас. Участвует вся группа. Каждый берёт на себя всех родственников друг друга. Я к своим не езжу, но деда из обезьянника просил не трогать пока. Очень уж хочется побыть на месте троюродного племяша, да пообщаться с человеком о жизни. Глядишь удастся убедить его встать на правильную дорожку. Не знаю. Оказывается ваш вид размножается, аки бешенный. Куда не плюнь, все друг другу родственники. Мы насчитали ближних и дальних аж 150 человек. Это ж капец, ребята! И всех вас связывают какие-то эмоции, воспоминания и прочие приблуды. Я, когда окончил копаться в архивах, подумал, что может ну его - все эти стирания памяти? Да вот только Аристарх загорелся этой идеей, и теперь просто так не отстанет. Пришли ко мнению, что потом надо будет связаться со всеми штабами в других странах, где в данный момент проживают оригиналы нас и попросить их проделать ту же процедуру. Короче, полный завал.
Читать полностью…
Санька трубку не берет. Обиделся что ли? Хотя, у него же болевой порог присутствует, а получил он по лицу знатно. Тут я виноват. Надо было проверять анализатор в одиночестве. Надо бы прощения попросить.
Пробил по базе деда. Ну того, который узнал во мне Петю. Оказывается, он какой-то неблагополучный дальний родственник. Любитель выпить и подраться с женой. Он в этом отделении давний гость. Живёт, кстати, недалеко от нас. На улице Жукова 34/3. Говорил, что б я в гости захаживал. Вот планирую пойти. Надо только биографию Пети почитать для пущей убедительности. Аристарх одобрил. Говорит, что проанализировать быт разных слоев населения полезно для дальнейшей интеграции.
Ухх, ребята. Чё было то. Ох чё было! Короче, начну по порядку. Я ж вчера писал, взяли нас в полицию. Собственно, почему перепалка началась. Шли мы с Саней, гуляли по улице. Он мне про работу, про деньги, про самок рассказывает. А я отвлечённо иду и думаю, надо проверить анализатор нецензурной то брани. Я то думал, раз у вас тут матом любят общаться, тогда и я попробую. Тем более, что Аристарх вроде бы всё поправил. А вот и нет! Нихуя он не поправил, ребята! О, вроде бы в контекст получилось правильное слово вставить. Но это теперь, после очередных доработок. Короче, идём мы с Саней, вижу толпа ребят стоит, общается. Слышу вдалеке знакомы слова матерного характера. Ну я и крикнул им: - "Даров, мудилы!". Ещё и рукой помахал с улыбкой. Саня присел аж. Те услышали, и давай с нами контакт налаживать. Но только они разговаривать не стали, а сразу полезли махать кулаками. Но вот, что вам следует знать. В моём метаморфозном теле отсутствуют болевые рецепторы. Поэтому я не чувствую боли вообще никак. То есть меня можно бить, толкать, пинать, да хоть резать, ножик расплавится, понимаете? Защитная реакция у костюма такая. А вот Саньке досталось. Полиция приехала быстро. Всех скрутили, повязали и в отделение отвезли. Но было весело. Чёрт, Аристарх зовёт на собрание. Это надолго. Ладно, про отделение потом расскажу.
Читать полностью…
У меня супер новость. Аристарх почти закончил модификацию алгоритма понимания и воспроизведения русского непереводимого фольклора и скоро загрузит его мне на пробу. Моя задача будет попробовать на рандомных людях, как это работает. Скоро будут испытания.
Недавно звонил Санька, интересовался, куда я пропал и почему на работу не выхожу? А ещё спрашивал всё ли у меня хорошо. Мы ведь с ним не виделись после его вечеринки, с которой я технично сбежал. Говорит, девушка, с которой я тогда в его спальне был, рассказывает странные вещи.... Короче встретиться хочет. Пообщаться. Договорились на завтра в парке погулять. Заодно разузнаю, что такого девушка эта рассказывала. Хотя, я догадываюсь. Надо будет её переубедить попробовать. 😊 Если даст, конечно.
Победа! Всё выросло по научным и социальным стандартам и, что самое главное, всё шевелиться и вырастает, как надо! Я восхищён! Я горжусь собой! Это праздник. Уже не терпится воспользоваться новой функцией. И это хорошая новость.
Ещё удалось подправить участки кода, отвечающие за вывод токсического алкоголя и никотина, свинца, ртути и иже с ними, без последствий, которые случились со мной совсем недавно. Отныне, с новой формулой метаморфозной жидкости, мы можем пить алкогольные напитки не пьянея и курить сигареты не синея. Теперь вредные вещества будут равномерно распределяться по метаморфозной оболочке и выводиться через искусственную кожу путём принудительного испарения. Я даже помчался к ларьку, который мы недавно телепортировали к чёрной дыре..... Аааа, вы ж не знаете. Тут и двух дней не прошло, как вместо старого магазинчика соорудили новый и работает там всё та же продавщица. Ну так вот, схватил пачку денег и побежал за отравой. Не терпелось проверить новые способности. Кинул пачку на прилавок со словами: - "Виски на все!" Продавщица наскребла 15 бутылок. "Закуска нужна?" - спросила она безучастно. "Нет! Это для эксперимента". - в энтузиазме провозгласил я.
Видели бы вы её глаза, когда я прямо в магазине залпом выпил 5 бутылок виски.... Эх. Это победа. Я схватил оставшиеся бутылки и побежал домой хвастаться Аристарху.
Есть ещё одна новость. Она не совсем хорошая. Звонили с работы, спрашивали причину не выхода. Я объяснил, что занимался научной деятельностью. А они сказали, что бы я больше не выходил на работу. Сказали придти за расчётом. Я сказал, что мне ничего не надо. Ничего страшного. Найду новую работу. Всё равно они продают какие-то бесполезные вещи.
Попросил Аристарха, что бы метаморфозная жидкость доводила превращение до конца. Он сказал, что в принципе, это возможно осуществить, однако потребуется кое-где подправить исходный код. Он объяснил, что федерация, когда отправляла экспедицию на землю, не предполагала, что исследования могут зайти дальше, чем похищение самок хомосапиенс и изучения их детородной функции. А тут такое.... Поэтому метаморфозная жидкость работает на базовом уровне. Вообще, конечно, она ещё далека от совершенства. Я так подумал и выдвинул свою кандидатуру, для написания новых ветвей кода. Когда-то я уже занимался подобным. Думаю справлюсь. Так что после такой досадной неудачи, смело заявляю - половым органам у переформированных инопланетян быть!
Читать полностью…
Всё никак понять не могу, когда смотрю на поломанные сооружения в городе, это так всегда происходит? Одни строят, а другие ломают. Но, даже если руководствоваться обычными человеческими эмоциями, а не обидно ли тому, кто строил, что его детище сломали? Я ставлю себя на место строителя.... Если бы я построил гравитон, а Аристарх пришел бы и сломал его, я бы скорее всего распылил его на атомы, а в протоколе так бы и написал - куратор сошёл с ума, стал недееспособным. И меня бы оправдали.
Читать полностью…
Всем привет. Сегодня испытал странное чувство наподобие злости, хотя раньше ничего такого не было. Приходили ко мне хомосапиенс чайники покупать. И была среди них одна дотошная. Просила, что бы я ей обо всех функциях чайника рассказал. Спрашивала, какой лучше, только не дорогой. Я ей пытаюсь объяснить, что без разницы какой. Что с такими примитивными методами нагрева воды, какие есть у землян, я вообще удивлён, подобным вопросам. Вода должна нагреваться на субатомном уровне за доли миллисекунд, а если приходится ждать дольше, технология считается устаревшей. Она просила меня подобрать ей чайник в котором есть такая технология о которой я говорю. Но я объяснял, что на земле таких технологий ещё нет. А она решила, что я её обманываю и скрываю новые технологии....
Поставили меня на расходники. Мелочёвку продавать, типа батареек и шнуров. Шнуров.... Вы издеваетесь? Какие шнуры? Где беспроводные технологии? Я точно знаю, что наша цивилизация делилась с вами беспроводными технологиями ещё в начале 20-го века!
Аристарх говорит, что мы проживаем в квартире построенной на проводке из медных проводов. Повторюсь - из проводов! Это стало для меня настоящим откровением. Скоро Аристарх загрузит логику использования непереводимого фольклора, и тогда я смогу изъясняться более точно. А пока, у меня всё.
Эх, какие же у вас есть классные исполнители. До сих поражаюсь этими способностями к пению. Я уже хочу себе такие же связки, как у этого хомосапиенс. А ещё он играет на деревянной конструкции с металлическими троссами разной толщины. Прочитал в интернете, называется такая штука гитара. Поистине уникальное изобретение наравне с телепортом и антигравитацией. Моё восхищение!
Читать полностью…
Полазил сегодня по вашему ютубу и был удивлён. Почему-то научные темы практически никто не затрагивает и никто не смотрит. Ну очень мало людей. Зато, как в надувном бассеине купаются человеческие детёныши или как какой-нибудь странный человек делает скворечник из алюминиевой банки, набирают миллионы просмотров.
Конечно, шутки про плоскую Землю меня порадовали. 😄 А хотя...это были не шутки, правда ведь?
И вдруг у меня созрел вывод. Может вы ещё не готовы к встрече с нами?
Аристарх говорит, что зря я расписал свои внеземные профессии. У вас тут якобы таких навыков ни у кого нет. Максимум, меня примут за сумасшедшего и обойдут стороной.
Но, стоило куратору меня раскритиковать, как по одному объявлению прилетело приглашение на собеседование. "Ага!"-воскликнул я. - "Заинтересовались таки!" На что Аристарх недоумевающе развел руками. "Твои методы не стандартны. Но они дают результат. Поэтому, удачи на собеседовании". - сказал куратор и ушел погружаться в анабиоз.
Что ж, новый эксперимент ждёт. Посмотрим, что завтра скажут наши собратья по разуму.
Лазил по сайтам и нашёл совершенно потрясающие звуки. Это получается поёт человеческий самец. У нас такого на планете нету! Это круто! Надо будет обсудить с Аристархом вопрос изучения человеческих связок. Попробовать сделать издающего подобные звуки киборга. Моему виду это бы понравилось...
Читать полностью…
Случайно выглянул в окно, смотрю приехали автомобили с мигалками.... Белые с красным, синие с белым. В общем разноцветные. Приехали на место, где ещё вчера был магазинчик с отравой. Видимо перепугались, что магазин пропал. А нефик отраву всякую продавать! Его уже давно в макаронину вытянуло с такой то гравитацией. Надеюсь чёрная дыра не отравится, как мы вчера ночью. 😁
Читать полностью…
Эммм.... Тут конфуз один случился. Вколол я деду сыворотку, но никак не ожидал такой реакции. Он поначалу стал испытывать отвращение к водке, но чуть позже испытал... как бы это сказать... сильное влечение к жене. Она то такого и не ожидала. А дед, невзирая на присутствие медбрата из плановой государственной службы(пришлось так представиться, он то меня уже не узнал), накинулся на жену и стал её репродуктивно домогаться. Я, честно говоря, не ожидал такого эффекта. Пришлось вколоть мужику успокоительное. Я убежал домой искать ошибку в формуле, а жене сказал, что бы та пока из дома то ушла, а то очнётся муж и изнасилует до смерти. По пути к дому встретил соседа. Кот Васька довольно крепко прицепился к его ноге и интенсивно двигался. Даже кота участь гиперсексуальности не обошла стороной. Видимо, какой-то отложенный побочный эффект. Надо срочно разобраться.
Читать полностью…
Фухх.... Наконец-то мы закончили поездки по родственникам. Какое же это муторное занятие. Я негодую. К каждому зайди, в доверие вотрись, легенду расскажи. А легенда была такая - мы волонтёры, делаем перепись населения по новым правилам. Теперь от людей требуются не только данные, но и фото для картотеки. Мне почему-то казалось, что такая легенда не зайдёт, но как выяснилось все поверили. За исключением одного молодого человека, который как-то странно нас принял и был агрессивно настроен. Просил предоставить документы, письмо из администрации и так далее. Благо мы подготовились и всё распечатали заранее. Но этому недоверчивому человеку захотелось при нас позвонить администрации и всё выяснить лично. Пришлось применить силу.
Заходил я и к дальнему родственнику. Ну деду из обезьянника, помните? Он меня встретил с почестями и тут же принялся угощать водкой. Жена, правда, нервничала, но смиренно доставала бутыль за бутылём. Я пил без последствий для организма, а вот он окосел уже через час и начал странно себя вести. Кидался на жену, на меня. Тогда я понял, что не зря отправил ларёк близ дома к чёрной дыре. Там ему и место. Память то я мужику и его самке стёр, да вот только не даёт покоя его пристрастие к алкоголю. Вот теперь думаю о сыворотке для этого мужика, что бы всё исправить. У меня уже даже пара идей сформировалась по этому поводу. Можно ещё имплант какой-нибудь придумать, что бы в мозгу желания пить не возникало. Но это надо будет мужика того в нашу лабораторию отвести. Вряд ли он согласиться, а это значит потребуются силовые методы. В общем.... такое себе занятие. Должен быть способ отвратить его от выпивки химическим способом. Благо в этом я разбираюсь. Ладно. Пошёл думать над сывороткой. Как что получится, отпишусь.
Привет, хомосапиенс! ))) Долго не писал. Аристарх после случая с полицейскими завалил работой. Просил отыскать в архиве всех ближних и дальних родственников наших оболочек, что бы не получилось, как со мной и тем дедом из обезьянника. Решали на совете, что делать с этими людьми. Пришли к общему выводу, что следует найти каждого и полностью стереть все воспоминания относительно нас....их.... ну в общем вы поняли. С одной стороны, это правильное решение, так как большинство родственников наших оболочек живёт в нашем же городе. И если они нас увидят, будет конфуз и тысяча вопросов. А с другой, если люди, переехавшие жить в другие страны, вдруг объявятся, а родственники их не узнают? Тоже конфуз. Мы ходим по тонкому льду, товарищи. Я поинтересовался у коллег, почему нельзя было сделать проще изначально - взять днк мёртвых людей и загрузить эти данные в метаморфозный преобразователь. Мне объяснили, что в днк мёртвых людей отсутствует один элемент, без которого полное преобразование невозможно. На момент взятия днк нужны именно живые представители вашего вида, а иначе преобразователь воссоздаст лишь мёртвые ткани и по городу будут ходить инопланетяне, похожие на мертвецов. Так что, везде есть свои ограничения, как оказалось. Кстати, покопался в модификаторе, и у него есть функция обращать нас во все возможные формы биоматериала, будь то птичка, собачка или даже дерево. Практической функции я пока в этом не увидел, но ради интереса попробовать можно.😊
Читать полностью…
Итак, на счёт полиции. Ребята нас задержали и увезли в отделение. Там нас закрыли в обезьянник, покрайней мере так говорил один полицейский. Странное название, мы же не обезьяны.... Ну да ладно. С нами в обезьяннике сидел очень весёлый юноша и дед, который всё время на меня пристально смотрел. Не знаю, с чем это было связано, но чуть позже он вскочил со скамейки со словами:-"Петька! Ты что ли?" И полез ко мне обниматься. "Ты ж вроде уехал за границу жить?" - продолжил допрос дед. - "Ты меня не узнаёшь? Аааа блин, я и сам тебя еле узнал. Ты какой был, такой и остался." Я правда, не знал кто это, но чуть позже понял. Мы то людей похищали, точнее не мы, а другой отдел. Сканировали их для воссоздания личности наших особей. Петя этот уехал на другой конец света жить, вот мы и выбрали его образ для метаморфозы. Кто ж знал, что я встречу его знакомого. Повезло, что он вопросы на общие темы задавал. В основном, как там за бугром. А после нашей непродолжительной беседы, меня забрали чтобы снять отпечатки, слегка допросили и ближе к вечеру отпустили вместе с Санькой. Как после сказал Аристарх, отпечатки я оставил в базе настоящего Петьки, который проживает в Австралии. Деда этого оставили на ночь. Он кричал мне, что б я в гости заглядывал. Я ж даже не знаю, где он живёт. Ну да ладно. Покопаюсь в архиве, может найду что-нибудь про этого деда.
Читать полностью…
Пссс, ребята! Времени вообще нет, что бы что-то писать. Просто скажу, что еду сейчас вместе с Санькой в большой бело-синей машине с мигалками. С нами ещё несколько ребят. Мы недопоняли друг друга, они на нас накинулись в порыве продемонстрировать навыки боевых искусств. Тут недалеко ехали полицейские. Ну и взяли нас за дебош. Почему, собственно говоря, произошла перепалка? Аристарх что-то там напутал с анализатором мата.....или я просто не понял, как им пользоваться.... Всё ребят, мы приехали. Напишу, когда что-то прояснится.
Читать полностью…
Решил тут выложить вечерний музыкальный пост. Недавно наткнулся на эту песню и она меня вдохновила. Поживу тут с вами, ненароком в меломана превращусь....
Читать полностью…
Всю ночь сегодня просидел с исходным кодом жидкости. Даже про работу забыл. И у меня уже есть кое-какие результаты. Дописал ветку кода, связанную с оконечным половым преобразованием особей нашего вида в особей вашего. Попробовал на себе и о чудо - всё получилось. Я, правда, немного не понял, как он работает. Висит новый отросток, а толку? Решил посмотреть в интернете. Я вам скажу, что ваш вид оказывается очень сильно увлекается информацией о своих отростках и отверстиях. И фильмы познавательные есть и картинок куча и статей. Оказалось, что отросток этот, такая важная вещь, словно сакральная. Он ещё должен увеличиваться в размерах и становиться твёрдым. Логика тут простая - мягкий шланг не пролезет в узкий хомут, а вот твёрдый можно затолкать. Физика! В женских половых, как выяснилось, тоже не всё так просто. В итоге, на работу не пошёл, а решил продолжить писать исходный код дальше, что бы довести до совершенства. Думаю, они поймут. Надо ещё сделать что-то с воздействием алкоголя и никотина. Работы много, времени мало. Но если долго мучиться, что-нибудь получится.
Читать полностью…
У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Начну, пожалуй с хорошей. Вчера у Саньки всё прошло почти отлично. Я пришел в гости, меня встретило много людей. Там были и самцы и самки. Санька обрадовался, когда я всучил ему пачку денег, со словами: - "Можно не отдавать". Эти слова вообще оказались самыми ошеломительными для него. Он несколько раз переспросил, уверен ли я. Я сказал, что ничего страшного, ещё распечатаю. Все засмеялись. Наблюдал, как Санька общается с противоположным полом. Через какое-то время решил попробовать сам. И вы знаете, всё получилось! Она даже не обращала внимания на то, что я говорю, а просто накинулась на меня при всех совокупляться. Я знаю, о чём вы сейчас подумали, но спешу вас огорчить, у нашего вида совокупление происходит перорально, то есть через рот. А у вас, как я позже выяснил, по-другому. В итоге, когда дело дошло до вашего метода в Санькиной спальне, оказалось, что у меня этот орган отсутствует. То есть он то у меня есть, но в другом месте. Девушка упала в обморок. И это как раз плохая новость. Пришлось спешно покинуть вечеринку, свалив вину на самочувствие. Надо срочно поговорить с Аристархом, что бы он сделал с этим что-то.
Читать полностью…
Эх, наконец-то выходной. Что-то я подустал работать. Вообще, общение с разного рода представителями вашего вида бывает довольно утомительным. Я начинаю восхищаться некоторыми людьми, которые отдали этому занятию уже больше пяти лет! Пять лет! И это не научные разработки в области телепортации на дальние расстояния, а всего лишь ежедневное повторение одних и тех же фраз. Изо дня в день одно и тоже. Это надо уметь. Это не просто так.
Пока что, самое интересное, что случилось на работе, это знакомство с Санькой. Он мне уже так много про себя рассказал.... Жаль не могу ответить ему тем же. Боюсь, он пока не выдержит информацию о том, что я с другой планеты.
Кстати, у него ж сегодня вечеринка. И я пойду. За одно бумажек занесу пачку, а то он так просил занять до зарплаты, чуть ли не каждый перекур переспрашивал, не сложно ли мне. А мне, как бы.... 😂 Ну в сами поняли.
Гляну сегодня на его друзей, на их взаимоотношения. Да, и уж больно часто Санька рассказывает о том, как с самками вашего вида знакомиться и оплодотворяет их, не оплодотворяя(это сложно, но я примерно понял зачем). Оттого возник интерес разобраться в механизме знакомства на примере Саньки. Надеюсь познакомиться с самкой для выяснения всех её потребностей. Если всё пройдёт удачно, то я смогу рассчитывать на повышение.
Пссс, ребят. Тут свободная минутка выдалась, пока покупателей нет. В общем поставили меня чайники продавать электрические. Воду нагревают....капец какое полезное изобретение. Ну да ладно.
Случилась сегодня на работе интересная штука. Я начал процесс социализации. А точнее, его начал один сотрудник, который тут тоже работает недавно. Говорит, что мы новенькие и надо держаться вместе, что бы веселее было. Позвал меня на перекур. Я в начале не понял, что такое перекур, а оказалось некоторые представители вашего вида сосут маленькие бумажные трубочки, наполненные сушёной травой. Он спросил, курю ли я. И я не долго думая ответил, что курю, но забыл дома. Он меня угостил. Я попробовал и посинел. В прямом смысле! Метаморфозная жидкость снова дала сбой и моя искусственная кожа стала бледно-голубого цвета. Мой новый приятель Саша испугался. Он не ожидал такого эффекта.
"Всё нормально". - сказал я. - "Со мной такое постоянно. Видимо непереносимость определённого вида травы, запрессованной в эти трубки". - после чего выкинул сигарету.
В общем Саша оказался интересным экземпляром. В гости зовёт на выходных. Говорит там будет много людей. Рассказывал мне про свои отношения с самками, про то, как ему тяжело живётся на съёмной квартире, денег не хватает и прочие темы поднимал. Даже просил у меня занять ему лишней разноцветной бумаги до зарплаты, если не сложно. Ну а для меня то не сложно, поэтому обещал занять. И настроение у него после этого улучшилось. Похоже, я нашёл человеческого друга. Буду держать вас в курсе.
Сегодня был первый рабочий день. Ох и утомительное же это занятие.... И как вы, люди, так всю жизнь работаете? Неужели у вас нет никаких других увлечений? Я честно говоря так вымотался, что подумываю - а может ну её эту работу?
Первый день оказался продуктивным. Меня поставили в отдел телефонов и сказали "продавай". "А что это значит, спросил я". "Это значит, что ты должен рассказывать клиентам о той или иной модели смартфона и отвечать на все их вопросы". "Без проблем". - ответил я и начал пристально ожидать первых покупателей. А до этого, я залез в общий компьютер и скачал в свою базу данные о каждой продаваемой модели. И вот, что я вам скажу - если это супер земные технологии, то я немного в замешательстве. А что собственно говоря эта узкая коробочка делает? Посылает сигнал и тем самым связывается с другой коробочкой и с интернетом. Вот самые основные функции. Я искал функцию полного и точного перевода слов с других языков, но не нашёл. Я искал функцию нулевой гравитации и не нашёл. Я даже искал функцию телепортации объектов в пределах земной поверхности, но её тоже не оказалось! Что за ненужная вещь? Её кто-то покупает?
Но, оказалось покупают. У первого же клиента я спросил, как он будет жить без жизненно необходимых функций в этой коробке, о которых я писал выше. Но он почему-то ушёл, крикнув вслед что-то типа "ненормальный". Главное, он хочет купить устройство без элементарной функции антигравитации, а ненормальный я. Так случилось и с последующими покупателями.
Через какое-то время ко мне подошёл старший и поинтересовался, что я такое говорю людям, что они сбегают не успев ничего купить? Я ему рассказал. Он сказал, что лишит меня премии. Даже не знаю, что это значит. Начал доказывать ему, что функции, о которых я говорю, нужны человечеству. Он приложил руку к лицу со словами: - "Господи, куда мы катимся? Уже сумасшедших в магазин набирают, не задумываясь". Выдал мне швабру и отправил заниматься уборкой, пока он не проконсультируется с директором и они не решат, что со мной делать. А со мной не надо ничего делать! Лучше бы пользу людям принесли, чем продавать бесполезные вещи.
Ближе к вечеру состоялся разговор с директором магазина. Она выслушала меня очень внимательно и объяснила, что тех функций, о которых я так навязчиво рассказываю просто не существуют. Может на той планете, откуда я прибыл они существуют, но на Земле их нет. Я тогда ещё подумал, откуда она знает, что я прибыл с другой планеты? Но Аристарх объяснил мне, что это был сарказм. Шутка в общем. Она сказала, что мне придётся продавать тот товар, который есть в наличии. Или уволиться, и изобретать то, о чём я так рьяно хочу рассказать всем окружающим. Она сказала, что надеется, что сегодня я просто шутил, а завтра начну рабочий день с нового листа. Куратор посоветовал мне сделать тоже самое. Пришлось согласиться.
Аристарх объяснил, что у нашей группы иная миссия. Внедрением новых технологий занимаются в другой стране и совершенно другая группа. Они делают это аккуратно. "Но ведь мы же дали им знания о гравитации и телепортации.... Почему они их не внедряют?" - поинтересовался я. "Тут не всё так просто". - ответил Аристарх и пошёл готовиться к анабиозу.
"Не всё так просто...." - подумал я. - "Интересно, в чём же причина?"
Пошел сегодня на собеседование. Сидят два самца и самка. Начинают меня распрашивать, мол кто такой и откуда пришёл. Я уж даже подумал правительственные агенты замаскированные сидят. В общем насторожился. Спрашивают меня, кто мне подсказал такое резюме оригинальное написать? Говорю, что никто не подсказывал, как-то само получилось. Говорят, что с воображением у меня всё в порядке, а значит и к клиентам подход найду. Странные люди, им правду говоришь, а они на воображение сваливают. Так мы долго будем интегрироваться. Хотя, цель сейчас несколько иная.... Но все же.
Спросили, кем я вижу себя в их компании через пять лет? Собственно, ответил, при хорошем раскладе, вижу себя предводителем их компашки. Я всегда стремлюсь вверх к лучшим условиям труда. Затем был странный вопрос, почему выбрал именно их компанию? Эй, люди! У вас мозг работает? Я же послал резюме в несколько компаний и ничего не выбирал. Наобум всё было. А вы же первые мне и написали. Так о каком выборе идёт речь?
Сколько хотите у нас зарабатывать? На этот вопрос ответил просто - это вы те вот разноцветные бумажки хотите мне отдавать? Скажу сразу, мне они не нужны особо и недостатка в макулатуре не испытываю. А работа мне не за тем нужна. У меня миссия - социализация нашего вида в вашем обществе. На что один из главных подметил: - "Идейный значит... Идейных нам не хватает. Когда готовы выйти на работу?" "Да хоть сейчас, мне не принципиально". "К нам есть какие-либо вопросы?" - спрашивают они. "Да, есть. Что собственно делать? И есть ещё один вопрос - на сайте прочитал, что находиться на рабочем месте надо аж 12 часов! Вопрос, зачем? И как это стыкуется с вашим понятием свободы?" Сказали, что регламент такой и каждый человек сам решает подчиняться ему или нет. В этом и заключается свобода. Но это утверждение разумно в случае, если есть принтер, печатающий эти ваши бумажки. А если у людей этого устройства нет, тогда вступает в силу закон удовлетворения биологических и социальных потребностей, который, насколько я понял, невозможно соблюсти без достаточного количества разноцветной бумаги. Это интересный самообман.
В общем, договорились с ребятами, что выйду на работу завтра и мне там всё расскажут. Сегодня я узнал о вас чуточку больше.😊
Зашёл я значит на сайт по поиску работы. А у вас оказывается очень требуются продавцы консультанты. Подумал, что заморачиваться не стоит, устроюсь я туда. Состряпал быстренько список достижений, резюме по вашему, и отправил по работодателям. Сижу жду ответа. Должны взять, сами ж пишут, что никаких особых навыков не надо. Всему научат. Тем более, что у меня есть весомые достижения, такие как - пол светового года работал на шатле межгалактических перелётов инженером нейробиологм, а до этого почти два световых года занимался субатомным воссозданием чёрных дыр из антиматерии, и между прочим, добился в этой сфере значительных результатов. А ещё изучал эфирные и межгалактические связи, но тут совсем чуть-чуть, не моё это. Но, даже с таким послужным списком, я явно буду выделяться среди других кандидатов. 😏
Читать полностью…
Сегодня разговаривал с Аристархом. Говорит, раз двое наших испарились после опьянения, мне придётся взять на себя функцию Толика. Он должен был устроится на какую-нибудь работу, с целью социализироваться в обществе, узнать чем живут местные хомосапиенс. Теперь эту функцию придётся взять на себя, потому что новая группа прибудет не скоро, а отчёты кто-то должен составлять. Эх. Жаль. Я то думал, что буду просто штудировать ваши телекоммуникации. Хотя, скорее всего, рано или поздно пришлось бы и на работу устраиваться. В конце концов, это ж огромный жизненный пласт 90% хомосапиенс. Буду завтра штудировать сайты по поиску работы. Наверняка очень занимательный процесс. 👍
Читать полностью…
Злое утро.... Безобидный эксперимент превратился в какую-то супернову. Оказалось, что человеческая самка, вчера продала нам настоящий яд! Я посмотрел в интернете - этиловый спирт, это яд! Но я думал, что этот магазин посещают, что бы купить продукты на пропитание, а там отраву продают. Рассказываю, как всё было.
Собрались мы всей командой на эксперимент. Как выяснилось, никто ещё никогда не пробовал земные напитки и большую часть еды. Я удивил их своими покупками. Мне даже объявили благодарность за энтузиазм. Выдал каждому по бутылке с надписью виски, по банке с икрой, по булке хлеба и по брикету масла. Каждый открыл бутылку специальным стеклоплавителем. Каждый выпил залпом всю бутылку, высыпали в рот икру, надкусили хлеб и заели маслом. И....ничего. Подумали, что продавщица не зря выдала 10 бутылок. Открыли ещё по одной, повторили процедуру. Дальше я мало что помню....
Какие-то обрывки памяти, остальное, как в тумане. Во-первых алкоголь вступил в реакцию с метаморфозной жидкостью, и мы стали мутировать на глазах. Зрелище не для слабонервных. Я уж и не помню, в какие формы обращался, но Аристарх и команда были и земными собаками, и свиньями, и Камельёнскими рыбами, и даже лосем. У кого-то отросло три головы, одна из которых дышала огнём, кто-то превратился в жёлтую лужицу, а кто-то в ротобрюха с нашей планеты. Мы не могли контролировать процесс превращений, так как метажидкость подчинялась исключительно нашему сознанию, и тут уж, у кого какие образы в голову приходили, тот в того и превращался.
Так продолжалось около 5-и часов. Я думал уже самоликвидироваться, но Аристарх приказал стойко терпеть. И я терпел. К слову, Ванька с Толиком ослушались приказа, не вытерпели и разложились на атомы. Пусть путь к родной планете будет для них быстрым и безболезненным. 🙌
Как только пагубное воздействие коварной жидкости закончилось полностью, я вместе с остатками команды в истинном обличии полез в ванну с ледяной водой. Так мы пролежали около часа, восстанавливая клеточную целостность. Помогло.
После чего я вытащил из кладовки телепортатор, настроил на крупные объекты и, высунувшись с окна, отправил злополучное здание с отравой прямиком к чёрной дыре в галактике 2541альфа86. На месте магазина остался небольшой котлован. В отчёте так и написал: - "Бутылки с надписью "виски" обходить стороной. ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ!"
