4611
Маги не шутят. Официальное отделение в Телеграм. Авторский канал эзотерического юмора. Только качественный контент. Официальные страницы на других ресурсах: vk.com/bash_mag ; fb.com/esolike
- Да уж, - плывущим от счастья голосом протянул Галилео, - кажется, я понял, каким образом некроманты поднимают трупы из могил. На такой запах хочется ожить.
Цербер взрыкнул почти нежно.И был пир. И был торт.Потом его не стало.
- А у вас морда в креме, - сказала Маргарита разомлевшему Адольфу.
- Не хами своему убийце, девочка. Возьми лучше салфетку и вытрРРРи!
Перфораторий: Маргарита, вы нас всех очень успокоите, если выложите фотографию вашего гостя.
Маргарита (не пицца): Да, конечно. Вот %изображение%
Статский Советник: Риточка... Это, простите, скелет. А вы описывали вполне себе плотского господина с боками и мехом.
Маргарита (не пицца): Описывала. Он такой и есть. Но на фотографиях виден только скелет, я не знаю почему так.
Дыхни, Маруся!: У вас фотоаппарат со встроенным рентгеном?
Маргарита (не пицца): Нет, вот моя фотография рядом с Галилео %изображение%
Статский Советник: А вы красивая.
Убермэн: Ябывдул.
Поллюциан: Ябывдул скелету.
Грамм: А теперь оторвите взоры от прекрасной Маргариты и обратите внимание на «демона». Шарф лежит так, будто на костях действительно есть плоть. Очень интересно.
Гнум: Требую фотосессию! Хочу скелет с сигарой в зубах!
Маргарита (не пицца): А вот Адольф %изображение%
Reloc: Ещё один скелет. Почему я не удивлён. Вы живёте рядом с кладбищем, вот и развлекаетесь?
Грамм: Три головы!
Маргарита (не пицца): Он чистокровный цербер.
Дыхни, Маруся!: Чистокостный
Конечно Вася: Блин, я тоже хочу такую траву.
Гурманитарий: Маргарита, не хотите ли повязать его с моей сукой?
Биг Бэн: Куплю щенка от него за любые деньги!
Маргарита (не пицца): Он сам щенок. И нет, у него одна голова.
Дыхни, Маруся!: Вот так номер. На фотографии три черепа, а на самом деле одна голова. Где остальные?
Конечно Вася: Он их обглодал до костей.
Курочка для Рябы: Чудесные скелетики. Улыбаются.
Грамм: Марго, а если я подъеду к вам, вы со мной их познакомите?
Маргарита (не пицца): Конечно, Грамм. Вы любите рулеты с маком?
Грамм: Люблю невыносимо!
Гнум: Потом окажется, что и Грамм скелет.
Дыхни, Маруся!: С пятью головами.
Грамм: %изображение% Вот моё фото. Кожа и мясо в наличии, пять голов в отсутствии.
Тремпель: Ну и лох, сейчас труЪ быть костями.
Хабрбибуллин: Ничего, это, тыкскыть, «До». Погляжу я на «После».
Тапочки 42-го размера: Прощай, Грамм, ты был хорошим теплокровным.
Маргарита открыла глаза и тут же наткнулась на немигающий взгляд Галилео.За окном крутилась темнота глубокой ночи.
- Ты голоден?
- Да, - ответил демон.
- Я сейчас что-нибудь приготовлю.
- Не нужно. Спи.
Она уснула.
Медея: Уважаемые, эта тема давно исчерпала себя. Вы же видите, что ТС неадекватна, зачем поддерживаете её в этом интересном, но бреде?
Господин Никто: Медея, я тоже покажусь вам неадекватным, но Маргарита предоставила доказательства, и я им верю.
Медея: Какие доказательства? Фотографии скелетов на фоне? Всё остальное – чистой воды болтология и богатая фантазия ТС.
Господин Никто: Фантазии не бывают такими связными и последовательными. Плюс да, фотографии. Даже если они не подтверждают шерстистость господина Галилео, всё равно несомненно свидетельствуют о его сверхъестественной природе. Посмотрите на кости его ног. Это не ноги человека. А собачка?
Оторванный кусок рубероида: Я вам таких сколько угодно соберу, я смотритель музея доисторических животных.
Через полчаса.
Медея: Ваши доводы нелогичны и противоречат друг другу!
Господин Никто: А Вы, сударыня, передёргиваете факты и вырываете мои цитаты из контекста!
Гнум: Ну всё, «сударыни» пошли и «вы» с большой буквы. Быть мату.
Флю Плюс: О модератор, молюсь тебе!
Через полчаса.
Хабрбибуллин: Ну так что, докатились в итоге наши умники до матерщины?
Перфораторий: Сам не видишь, что ли, оба в молчанке на неделю.
Попка Дурак: Сорок страниц флуда из-за глюков ТС. Эпик, товарищи.
Тремпель: А что такое ТС?
Поллюциан: ТопикСтартер десу.
Тремпель: А я думал, тупая скотина.
Reloc: Бгггг. Иногда эти два понятия монопенисуальны.
#классика. Длинный пост (предупреждение).
Маргарита (не пицца): В попытке прочитать вслух рекомендацию окулиста вызвала демона. Кто-нибудь сталкивался с похожей проблемой?
Alexito: ух ты!
Криведго: Киса ку-ку!
Fix: <комментарий удален>
Марина Мняшек: Эээ? о_О
Попка Дурак: Маргарита (не пицца), иии?
Маргарита (не пицца): Теперь он пьёт чай на кухне.
Психонедозоотрансаэро: Баян, я видел это на %внешняя_ссылка%
Господин Бог: А непицца-то уже напицца успела.
не_Спать!: Маргариточка, у вас какие-то проблемы? Созданный вами топик выглядит очень странно.
Маргарита (не пицца): не_Спать!, нет, у меня всё хорошо. Только больше нет шоколадного печенья, а ореховое ему не нравится.
На кухне пахло жжёной ванилью.
На кухне сидел демон, он был чёрен, толст и слегка походил на шерстистую бочку с рогами на одном конце и копытами – на другом.
- Будешь яблочко? – прочавкала сквозь конфету сия бочка из ада.
- Нет, спасибо.
Маргарита как человек, не имеющий достаточного запаса шоколадного печенья, не чувствовала себя вправе принимать угощение.
- Зря. Вкусно. Зря. Яблочко!
Маргарита присела на табуретку – осторожно, от мебели в её квартире всегда можно было ожидать самоубийственной подлости.
Демон скосил на неё нефтью чернеющий взгляд, облепил свой интерес хихиканьем.
- Если не хочешь яблочко, чего тогда хочешь?
Девушка задумалась минут на пять.
- Что-что? – уточнила она наконец.
Демон раздражённо цокнул языком.
- Просить чего будешь? Вызвала – высказывай желание и добро пожаловать в Ад.
- Ааа… тогда ничего.
- Хм. Ну я подожду, пока ты чего-нибудь захочешь.
Последняя грильяжинка хрустко умерла на нечеловечески острых клыках.
Асфиксия: Маргарита (не пицца), а вашего демона не Воланд, случаем, зовут?
Маргарита (не пицца): Нет, Галилео.
Криведго: Олололо! Алилео!
Поль: А я вам верю.
Перфораторий: Да, у этих докторов и не такой почерк бывает. Ты его читаешь, а он читает тебя.
Демон укладывался спать суетно, шумно, с привлечением трёх стульев, множества верёвочек, духовки и меховой шапки Маргариты.
Верёвочками он связывал стулья, чтоб те не разбегались под немалым и беспокойным весом, включённую духовку оставил открытой и пристроил в неё ноги, а в шапке проковырял отверстия для рогов.Маргарита глядела на узловатые рожки, торчащие из её почти нового головного убора, и думала о том, что для бедных демонов никто не шьёт одежду. От осознания мировой несправедливости ей захотелось отдать Галилео своё одеяло.
- Холодновато у вас, смертные, - скрипуче пожаловался демон.
- Да, отопление что-то задерживают, - согласилась Маргарита.
- Хочешь норковую шубу?
- Вы шовинист.
Маргарита погасила свет.
- А ты - ты, - ответили из темноты.
- Тогда ты тоже будешь ты.
Духовка уютно потрескивала, раскаляясь.
Хабрбибуллин: Маргарита, вы самый симпатичный тролль, которого я видел.
Тапочки 42-го размера: Она не тролль, она эльф!
Дыхни, Маруся!: Она гнум!
Гнум: Щито? О_о
Перфораторий: Она демонесса!
Поллюциан: Она не пицца, это главное!
Флю Плюс: /me кастует призыв модератора.
Маргарита (не пицца): Вы смешные.
Оторванный кусок рубероида: Модератора нед, как и шоколадных печенеГ.
Господин Бог: Купи очки, сцука!
- Я видел себе подобного, - сказал демон, тараща и без того выпуклые глаза.
- Да?
- Да! Жуткое существо. Помесь крысы, ящерицы и ещё раз ящерицы. И оно квакало, - Галилео передёрнуло, с его рогов сорвались искры.
Маргарита поправила ему шарф.
- Кажется, ты видел чихуа-хуа нашей соседки.
- Это была демоническая тварь! – Галилео отодвинулся и перезамотал шарф, как считал нужным.
Маргарита пожала плечами. Иногда её гость был даже милее, чем люди.
- Её зовут Жоржетта.
Маргарита (не пицца): Не подскажете, как счистить сажу с ковра?
Эти его пылающие копыта такие непрактичные.
Мэри Келли: Советую полить пятно керосином.
Alexito: Полейте керосином свою голову! Ололололо!
- Что-нибудь интересное? – спросила Маргарита.Демон поглядел на неё поверх газеты «Hell’s News».
- Что-то я в последнее время обнаруживаю, что мои мысли немного не укладываются в наблюдаемую реальность.
- Что, наконец-то понял и решил перестать заниматься ерундой?
- Не, поменять реальность.
Маги ШОД приглашают всех желающих на масштабные соревнования по диагностике, где каждый может принять участие и попробовать свои силы в предметах жив-мертв, профессии, территории, связи и карты Зенера.
На протяжении 1,5 месяцев наши Командоры обучат Вас всем необходимым навыкам для диагностики и погружения в медитацию, а в конце вас ждут соревнования.
Лучшим ученикам гарантированы призы!
Принимать участие в Игре могут как опытные, так и начинающие диагносты.
С нетерпением ждем всех желающих!
Стоимость участия при оплате до 16 мая 1500 рублей, далее стоимость будет повышена.
Подать заявку на участие в телеграм @Sup_iz_chaosa
Подробнее об Игре Магов по ссылкам
https://telegra.ph/Igra-Magov-2024-SHOD-Usloviya-i-obshchie-polozheniya-04-14
https://vk.com/topic-59105144_49457916
Если человек достигает неба, значит небо покорило его.
Читать полностью…
Магия Воды позволяет наступать на грабли в прошлом и будущем.
Читать полностью…
Маги ШОД приглашают всех желающих на масштабные соревнования по диагностике, где каждый может принять участие и попробовать свои силы в предметах жив-мертв, профессии, территории, связи и карты Зенера.
На протяжении 1,5 месяцев наши Командоры обучат Вас всем необходимым навыкам для диагностики и погружения в медитацию, а в конце вас ждут соревнования.
Лучшим ученикам гарантированы призы!
Принимать участие в Игре могут как опытные, так и начинающие диагносты.
С нетерпением ждем всех желающих!
Стоимость участия при оплате до 16 мая 1500 рублей, далее стоимость будет повышена.
Подать заявку на участие в телеграм @Sup_iz_chaosa
Подробнее об Игре Магов по ссылкам
https://telegra.ph/Igra-Magov-2024-SHOD-Usloviya-i-obshchie-polozheniya-04-14
https://vk.com/topic-59105144_49457916
После практики прогулки к прошлому воплощению:
- Я тебя ни разу не видела, ты кто такая? Ты что делаешь в моей муладхаре?
Продолжается набор на Игру Магов!
Главный приз лучшему из лучших 250000 рублей!
Принимать участие в Игре могут как опытные, так и начинающие диагносты.
С нетерпением ждем всех желающих!
Стоимость участия при оплате до 16 мая включительно 1500 рублей, далее стоимость будет повышена.
Подать заявку на участие в телеграм @Sup_iz_chaosa
Подробнее об Игре Магов по ссылкам
https://telegra.ph/Igra-Magov-2024-SHOD-Usloviya-i-obshchie-polozheniya-04-14
https://vk.com/topic-59105144_49457916
Йоги, летая на самолётах нашей авиакомпании, закрывайте за собой чакры!
Читать полностью…
Продолжается набор на Игру Магов!
Главный приз лучшему из лучших 250000 рублей!
Принимать участие в Игре могут как опытные, так и начинающие диагносты.
С нетерпением ждем всех желающих!
Стоимость участия при оплате до 16 мая включительно 1500 рублей, далее стоимость будет повышена.
Подать заявку на участие в телеграм @Sup_iz_chaosa
Подробнее об Игре Магов по ссылкам
https://telegra.ph/Igra-Magov-2024-SHOD-Usloviya-i-obshchie-polozheniya-04-14
https://vk.com/topic-59105144_49457916
#диалоги_вселенной ОС
— Я тут недавно твоего друга встретил, он просил передать тебе привет.
— С каких пор тебя пускают в ад?
Я пыталась отдохнуть, но..ничего: извелась вся. Кота старалась не тревожить лишний раз- он много спал. Неприлично много, я периодически подходила и проверяла его дыхание. Накатывало волнение, что диагнозы для Петровича- окончательны. Стоит ли ехать в другой город или же обратиться к народной медицине? Ох,как быть-то... Такой крохой на помойке нашла и таким красавцем вырос у меня! Думала, отдам кому, не смогла, привязалась к этому полосатому. И я погрузилась в воспоминания...Уже и не понимала толком, спала ли я или нет, но услышала звонок в дверь. Переоделась в домашнее, лениво поплелась ко входной двери.
- Вам тут посылочка с благодарностью. – сказал курьер с крыльями и всучил мне конверт. – Вот тут распишитесь. – Я черканула подпись, особо не читая. - Ага, отлично, всего хорошего! – ангел поспешно удалился. Постояла в прихожее и только дошло происходящее. Ко мне же заявились из этих самых услуг! А я даже ничего не почитала и не спросила. Блин!
«Спасибо на хлеб не намажешь и в карман не положишь.» - подумала я. Ан-нет, оказывается можно: это вполне себе материальная субстанция.
Я шаркнула обратно в комнату. Полосатый друг жалобно мяукнул. Я тяжело уселась на кровать. На конверте был указан мой адрес, но отправитель был неизвестен. От кого, за что, для чего. Ай, ладно- я разорвала запечатанный конверт.
На типичном тетрадном листе в клетку был по-детски нарисовано солнце. И на что я рассчитывала? На чек на n-сумму денег для лечения Петровича или же рецепт на чудесное исцеление от хвори? Фигушки. Я стала внимательно рассматривать рисунок: крутила как могла. Я уже хотела впасть в хандру, но всплыла картинка в мыслях, что у одной давней знакомой была дочка, которая примерно так и рисовала. Я с девочкой пару раз сидела, да и только. Взяла смартфон и решила позвонить. Чего терять-то? Хоть поплачусь, в конце концов. Пока шли гудки, я гладила кота: он громко тарахтел, как и всегда.
- Привет, Кать, как дела? Как Лизка? – я пыталась придать голосу хоть какую-то долю позитива, но вышло чересчур наигранно.
- Алина, без обид, у меня времени немного, чего там у тебя стряслось?- бодро мне ответил тоненький голос.
- Кот заболел, сильно.- выдаю как есть. - Лекарств толком нет подходящих, а из-за рубежа ждать сама понимаешь…Не знаю, что делать.
- М-м. Скинь мне диагноз, есть идея. Отпишусь тогда, что почем.
- Хорошо. До связи.
Сфотографировала справки, отправила Кате. И снова ждать..подушка приняла меня в свои объятья. Терять своего мохнатого товарища было тяжело. Но я смирилась уже с мыслью о том, что придётся его отпустить и распрощаться: подумать о его похоронах, куда девать его игрушки, что делать с лотком и прочими принадлежностями. Любимый плед Петровича вряд ли кому отдам…
Не заметила, как уснула: меня разбудила смс-ка.
Катя прислала мне адрес и время, с указанием на прием: оказывается, есть ещё вет.клиника, которую я не посещала в городе. Взглянула на время и..Блин, до встречи час! Проверила по геолокации, на такси успею.
Взбодрившись, галопом начала собираться: себя в переноску, кота в платье! Тьфу, наоборот! Справки что ли захватить на всякий…Мысленно поблагодарила Катю за помощь и того ангела с письмом. Не знаю, кто автор послания, но и ему спасибо!
Спустя час, я вошла в кабинет.
- Вы от Екатерины Геннадьевны? Алина, кажется? – мягко улыбнулся невысокий мужчина в тёмно-зеленом медицинском одеянии. От него так и веяло спокойствием: на душе стало так..умиротворенно. Может, просто сдали нервы, вот и стало на всё плевать?
- Д-да. – Промямлила я. Поставила переноску на стол, чтобы выпустить Петровича.
- А я Артур, будем знакомы. – ветеринар выманил моего друга. Кот принюхался, потянулся и сел ждать своей участи. А я..просто ждала не пойми чего.
- Какой спокойный. Вот проверимся и будет думать, что дальше. А Вы пока присядьте.
- А справки показать? – напомнила я.
- Всё что надо уже увидел. – ветеринар занялся котом. А я так и просидела в прострации, не наблюдая времени.
- Да нет. Выросли котировки на бытовые неприятности. Футбольной команде «Тридцать третий зуб Смерти» требуется сумоист, а то их предыдущий мяч слишком похудел. Группа «Воющая пи...» решила попробовать свои силы в Верхнем Мире. Пятимесячный щенок Адольф ищет новый дом.Маргарита придвинула демону блюдце с подтаявшими конфетами.
- Галилео, я хочу собаку.
Тот заворчал радостно, схватил сразу две, заглотнул. Спросил, прижмурившись:
- И ты готова отдать за неё душу?
- Пожалуй, - она изобразила раздумья, - нет.
- Тогда и не будет тебе соба... – Неожиданно прервавшись, демон опустил полупрозрачную плёнку, заменяющую ему веки. Посидел так, раскачиваясь на скрипучем стуле. – Хм. Хм. Щенок Адольф. Чудненько. Пошли.Он отложил газету и поднялся.
- И я должна буду отдать за него душу? – осторожно спросила Маргарита, не двигаясь с места.
Демон дёрнул её за локоть горячей решительной лапой.
- Нет. Это не будет сделкой, после которой я смог бы уйти обратно, но повеселиться удастся. Нервами и разумом ты готова поплатиться? Это частый результат заведения питомца.
Маргарита раздумывала о его словах, уже влекомая по улице.
Убермэн: А вы с демоном уууммм?
Маргарита (не пицца): Что-что?
Убермэн: Он вводит в тебя свою изрыгающую пламя палку?
Архос Абрахаам Дель’торо Файрус Галилео Проклятый: Само собой, исчадия Ада выползают в мир живых исключительно для того, чтобы совокупиться с парой сотен чистых душой и телом, ну и поесть шоколадного печенья.
Селёдка под шубой-хубба-бубой: Вот ведь, а как он лимит символов в нике обошёл?
Галилео: А существует такой лимит? Приношу свои извинения, я просто не знал о нём.
Селёдка под шубой-хубба-бубой: Существовать-то существует, а как вы его обошли?
Галилео: Я просто не знал о нём.
Щенок Адольф жил в гараже возле школы.В низко нависающих над ним тучах зрел гром, встряхивал пока ещё шёпотом тяжёлую сырость. Приближение к гаражу выявило, что маленький кусочек грома явно обитал под его скошенной крышей.Истрёпанный ветром листок бумаги на заборе предупреждал: «Осторожно! Адольф!».Маргарита заметила лежащий на земле фонарный столб. Асфальт вокруг был продавлен, бугрился как после бомбардировки, а сам столб выглядел так, будто его долго и яростно грызли.
- Галилео, - сказала девушка негромко. – Щенок?
Двери гаража содрогнулись. И ещё раз. И ещё. Что-то выбиралось наружу. Выбивалось.
- Именно! – демон был полон энтузиазма, так и пританцовывал на месте. Копыта выбивали марш. - У Жоржетты будут проблемы, большие проблемы!
Большие, очень большие.
Размером с танк и такие же устрашающие.
- Галилео.
- Да, смертная?
- У меня двухкомнатная квартира. Боюсь, мы не можем себе его позволить.
Чёрный, взлохмаченный и очень недобрый пёс глядел на них.
- ГрррррРРРРрррРРРаууу!
Галилео протянул руку, оглаживая воздух в паре метров от покрытой шрамами шкуры.
- А кто у нас хороший пёсик? А кто у нас чудесный пёсик? – проворковал он.
- Поууушёл на хРРРау!!
- А хорошему пёсику дадут печенья, вкусного-вкусного, ах-ах! – увещевал Галилео.
Ухо гиганта заинтересованно дёрнулось.
- Надеюсь, у вас нет аллергии на арахис, - сказала Маргарита, доставая пакет с выпечкой.
Маргарита (не пицца): Мы завели щенка. 5 месяцев. Чистокровный цербер. Очень милый.
Reloc: Маргарита, ваше душевное состояние всерьёз меня беспокоит.
Маргарита (не пицца): Не знаете, где можно купить большие резиновые игрушки? Желательно в виде людей. Адольфу нужно что-то грызть, иначе страдает мебель.
Доктор Проблемс: Да-да, я знаю один магазин, там как раз резиновые... кхм... люди продаются. В личку скину адрес.
Асфиксия: Проблемс, да ты затейник.
Тапочки 42-го размера: И мне, и мне резиновых людей! Разделаю, буду тёщу пугать!
Господин Никто: Оригинальный способ решения проблем в семье. Инфаркт – дело умиротворяющее.
Маргарита приготовила торт.
И это крайне волновало всех инфернальных обитателей её квартиры.
Если я хочу устроить полноценный конструктивный разговор, меня даже отсутствие собеседника не остановит.
Если я хочу устроить скандал, впрочем, тоже.
- Мастер, демон меня не слушается.
- А должен?
- Ну, я же его призвал.
- А он пришел?
- Да.
- Значит слушается.
- Нет. Он мое желание не выполняет
- А что желаеш?
- Вот. - Кладет на стол толстую папку. - Все расписал, юридически проверил, двойного смысла нет.
- Хм. Действительно. Заморочился. А на каком языке?
- А это важно?
- А ты думаешь, демон перед явлением к тебе, изучает твой язык?
- ...
- Вот-вот.
- И какой язык мне нужен?
- Латынь. Древний, четкий. Магический.
- Благодарю мастер! - хватает папку и убегает. - Пошел учить.
- Вот что я тебе плохого, в этом воплощении сделал?!
- Подслушивать не хорошо, демон.
- Грешно.
- Да.
- Тему не меняй! Вот почему латынь? Он же полезет в медицинскую, даже не разбираясь, что латынь трансформировалась в итальянский а не эту мертвую белиберду.
- А вдруг?
- Ты такой наивный? Ещё скажи - в магию веришь.
- Не настолько.
- Грррр! А не проще было объяснить, что кроме правильного желания, нужно ещё и правильное понимание результата?
- Не понял бы. А так изучит пару-тройку языков, мозг прокачает, и сам додумается. Думаю, следующим языком посоветую санскрит.
- Садист!
- Наставник.
#диалогсдемоном
- Мам! Пап! Как вы познакомились?
- В астрале. Она подумала, что я монстр и попыталась меня убить. А я просто экспериментировал с внешностью...
Создавая Законы своей Вселенной помни, что тебе ещё по ним жить.
Читать полностью…
- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?
- Да, но набор участников через две недели, приходите позже.
- Вы не поняли, я за призом.
Продолжается набор на Игру Магов.
Соревнования по диагностике, совмещённые с обучением.
Начало 1 июня.
Главный приз 250000 рублей.
При оплате до 16 мая стоимость 1500р.
Подать заявку можно в телеграм @Sup_iz_chaosa
Подробности по ссылкам:
https://telegra.ph/Igra-Magov-2024-SHOD-Usloviya-i-obshchie-polozheniya-04-14
https://vk.com/topic-59105144_49457916
Христос воскрес!
Оптимист: теперь все спасемся!
Пессимист: и что это изменит?
Экзистенционалист: и что из этого следует?
Эгоцентрист: таки какой с того гешефт?
Растафарай: афигенно!
Буддист: это еще Ничего....
Даосист: давно пора
Ктулхианин: какая разница,какой тлен и ужас выбирать...
Валгаллит: старичок, куда прямо изза стола?!
Ницшеанин: так всегда кажется перед провалом в черную бездну своей природы...
Кастанедовец: это всё Умишко, он не жил и не умирал
Коммунист: мавзолей не отдадим!
Социалист: рабочих рук прибыло!
Демократ: "истина даст нам свободу", значит должна быть только нашей!
Либерал: Иисус, иди с нами, у нас нет Др'евнего Рима, только самый инновационный!
Иисус: блин, только не сюда....😭
© Dennnmyre Artanvar
#экономистам_магам
- А как назвать процесс увеличения количества демонов?
- Ммм... Демоно-поли-зация... Демонополизация!
Тот неловкий момент, когда призраки пытаются поговорить с тобой, но ты не понимаешь их древний язык...
Читать полностью…
#частичнотыреноуНеавтора
Жизнь как компьютерная игра.
Идея стандартна. Но давайте её рассмотрим немного более подробно.
Эта игра имеет разные названия — «Жизнь», на языке кулхацкеров — «Сансара». Пользуется бешеной популярностью у всех категорий и возрастов. Всякие там шутеры, стратегии, стрелялки-бродилки, симуляторы, рпг, сэконд-лайфы даже рядом не стояли. В ней есть абсолютно все жанры.
Подсаживаются на неё с самого рождения с подачи родителей (заядлых геймеров). Её реклама повсюду.
В ней очень много кланов и тусовок. Некоторые враждуют друг с другом.
В неё уже много лет беспробудно играют миллиарды людей на Земле, не считая всех остальных.
Развилась очень сильная игровая зависимость, настолько сильная — что просто попытки говорить об этом вызывают у большинства иногда насмешки, а иногда даже агрессию. В этой игре едят, спят, любят, воюют и даже (самое смешное!) умудряются вести практику Освобождения от неё. Постоянно, непрерывным конвеером выходят патчи, аддоны, всё новые и новые улучшенные версии.
Но… у этой игры есть очень много недостатков.
Графика конечно потрясающая, но сюжет никудышный. Большинство квестов линейны и примитивны: учись, работай, женись, богатей. Иногда бывают глюки (аномальные явления), что, впрочем, многих интригует и заставляет немного задуматься о других играх. Прокачка персонажа неудобная, очень нудная и долгая, нет многих опций (например сохранения и быстрой коррекции внешности). Свободы действий на первых ярусах очень мало. До высших уровней добраться сложно, а на низших — все поголовно мучаются с ограниченными функциями, квестами, прокачкой, до истерик.
Главный чит-код в игре имеет кодовое название "МОЗГИ". Но его достать невозможно даже за большие деньги. И в конце игры как правило на всех уровнях ниже Дживанмукти обязательно умирает — независимо от накопленных бонусов и рейтинга.
Время игры ограничено, только войдешь во вкус, накопишь немного опыта, прокачаешь персонажа — и все, ап, перезагрузка. Всё начинай сначала.
И все мечтают добраться до высших левелов, где появляются скрытые опции. Правда, слухи об этих опциях разнятся.
Нужно из нее выходить или взламывать, и срочно пробиваться сразу на высшие уровни.
Технология взлома описана в различных материалах, например в: «Йога Вашишта», «Трипура Рахасья», «Шива Самхита», и многих-многих других, однако без главного чит-кода "МОЗГИ" взлом всё равно не получается.
- Во многих Древних Культурах имелось представление о смерти, как о встрече с Богами или Ангелами, которые у ворот Рая спрашивали у умерших два вопроса, а в зависимости от ответа, решали, впустить их в Рай или нет.
- Логин? Пароль?
#старинныйбоян
- Понапишут всякого, застращают красоток, а потом ждут с деньгами. Тоже мне, спецы.- в голосе мужчины слышалось лёгкое недовольство. Но его ворчание было каким-то беззлобным.
Я словно вышла из какого-то тумана и резко встала.
- Не беспокойтесь, с котиком всё будет в порядке. – Ветеринар снял маску и перчатки.- Молодой, справится - недельку на диете , несколько процедур и укольчики. Неприятно, но терпимо.
Я чуть не расплакалась. Думала уже о худшем, но..будь что будет.
- Я..что-то буду Вам должна? – голос дрожал. И всё же я присела на стул.
- Тут такое дело..- ветеринар замялся. Он подошёл к раковине и начал мыть руки. - Я недавно заказал «письмо счастья»: оно подскажет , чего не хватает в жизни. И знаете, Алина, что пришло? – он вытер руки полотенцем и сел за стол, достал какой-то лист и начал писать. – Помочь бесплатно десятерым по своей профессии. Я хотел пренебречь этим, но события сами так складывались, что либо деньги брать было неприемлемо, либо им нечем было платить. Думал, что надо так альтруизм развить, душой к миру открыться. А тут оказалось, не всем помочь можно. Пытался перед одним юлить, оттянуть неизбежное, обнадёжить…И из списка сразу два имени испарились. Чудеса, да и только. Смирился по итогу. Отказывал в лечении, отправлял дальше. Зато помощника нашёл, его засчитали, как ни странно.
- И..причем тут я?
- Вы у меня десятая в списке и приняты им. Хочу отметить это дело, не составите ли мне компанию?
Я задумалась.
- Давайте сначала Петровича вылечим, а потом уже видно будет.
- Значит, договорились. – он подошёл и протянул мне визитку и листок с назначениями. – Если котику будет хуже, звоните и приезжайте, приму без очереди. За месяц вернутся ночные тыгыдыки, вот увидите. Ещё скучать по тишине будете!
Вышла из ветеринарной клиники с лёгкой душой. Плевать на затянувшееся небо серой мглой, плевать на холодный ветер.
Отписала Кате, поблагодарила за помощь.
Я верила в лучшее и надеялась на лучшее.
Быть иначе и не могло.
Дайте знак!
День был хмурый, как и я. Уже как с неделю. Надвигающийся дедлайн перед праздниками меня ничуть не пугал, нет. Здоровье моего любимого кота стало ухудшаться: думала, от скуки сидит в рукомойнике, упирается головой в стенку от обиды и сидит там часами...Потом гадить начал мимо лотка. А оказалась болячка. По анализам - неизлечимая. Сна у меня толком нет. Хоть какая-то польза для работы, чтоб её. Я достала сигарету из пачки, которую ношу уже лет пять.
- О, Алинка! Ты же курить бросила, чего опять начала? – сказал сотрудник из соседнего отдела Вова. Его нрав весельчака порой подбешивал, но злиться долго на него не выходило. Рядом с ним молчаливо кивнул в качестве приветствия Фёдор. Запах сигарет наполнял комнату. Я кратко изложила причину для затяжки- уж слишком погано было на душе.
-Вот даже не знаю, как быть. – закончила я. Сигарета нехотя, но зажглась.
- Воспользуйся услугой, «Дайте знак» - сказал Фёдор. – Я в такой косвенно поучаствовал. Мне в магазине к покупкам вложили письмо с подписями, печатями и прочими официозными вензелями: чтоб юноше в красной футболке сказал «Ицва цыцва» через десять минут на остановке. Ещё написано было, что отдать другому могу или вернуть продавщице. Ну, думаю, квестов мне в реале ещё не хватало, помимо работы, ха-ха. Взял короче, чего сложного-то. Собственно, исполнил описанное. Расплакался он, сказал, что ждал знак от умершего отца, узнать хотел, есть ли потусторонняя жизнь и договорились об этой кодовой фразе. Пожелал пареньку удачи да домой поехал.
Я чуть сигарету не выронила! Фёдор всегда был здравомыслящим, а тут в авантюру вписался. В принципе, я слышала про подобное, но мне казалось, что это из разряда городской байки. А тут вон как оказывается.
- А я тут тоже недавно знак просил! – радостно сообщил Вовчик. – Главное верить, что знак будет правильным при любом исходе ситуации. Ну и подумал: «Стоит ли мне вкладываться в строительство нового жилья? Дайте знак, коль угодное дело». Ну вот, жду день, два и на третий день приходит ко мне старик моложавый в костюмчике тройка да с рогами: предлагает улучшить условия жизни. Какой-то бланк сует мне, мол, распишися, дорогой и всё тебе будет. Я-то ему говорю, конкретно просил про жильё, а не условия жизни улучшить. Грит, а чего мелочишься-то? Плохо что ль, сразу и здоровье подняти, и жильё с автомобилем обновити, да жену поменяти.. Зинку он зря приплёл, вот и послал я его. Тот морду покривил, сплюнул да и провалился сквозь землю. Видимо, запрос мой перехватили что ли или пришёл не тудыть... Алин, может, попробуешь знак попросить?
Я мотнула головой. Как-то это..глупо что ли. Да и что уточнять-то? Вслух же ничего не сказала.
- И чё, внёс куда деньгу-то? – спросил без интереса Фёдор.
- Не, пока ждал ответа, решил, что вклад открыть всё же надёжней. – Вова потом повернулся ко мне, затушив сигарету. - Так что Алинка, дерзай: всё лучше чем изводиться неизвестностью.
- Угу. Надейся на лучшее, готовься к худшему. – обрыдло выдавила я. Пыталась гнать гнусные мысли, но они начинали плотно оседать у меня в голове, угнетая всё сильней. Кажется, это называлось руминацией?
- Ну не грузись так. Кот у тебя боевой, сама рассказывала, как с дачи шуганул лису да гостей неприятных выпроваживал. Прорвётесь! – Вовчик по-дружески хлопнул меня по плечу.
Я затушила сигарету. Какой же противный вкус.
Рабочий перерыв закончился, мы из курилки разошлись к трудовым обязанностям.
А я..обдумывала о Знаке. Ну вот попрошу дать мне его и чего? Придёт чёрт какой-нибудь и душу попросит? Или навяжут какие-нибудь услуги по принуждению? Вот уж дудки! Справлюсь, как-нибудь. И Петрович справится! Завтра выходной, пошарю по форумам, может кто ещё чего подскажет..