4611
Маги не шутят. Официальное отделение в Телеграм. Авторский канал эзотерического юмора. Только качественный контент. Официальные страницы на других ресурсах: vk.com/bash_mag ; fb.com/esolike
Год двадцать третий почти завершился,
И кажется, будто недолго он длился,
Однако иное твердит календарь --
Скоро настанет новый январь.
Сказать сейчас все постараюсь я кратко,
Моментами, правда, жи́лось несладко,
Однако надеюсь, что в новом году
Сами с собою жить сможем в ладу.
Болезни, ненастья пусть обойдут,
Друзья и родные -- долго живут,
Мечты же все ваши, в реальности сбывшись,
Украсят весь мир, к добру устремившись.
Пламя Дракона пусть не сжигает,
Лишь холод из душ людских прогоняет.
Поднимем же кубки, бокалы, фужеры,
В новом году пожелаю вам веры.
Однако напомню, хоть вера сильна,
Поможет она лишь тем, кто сполна
Приложит усилья, чтоб целей добиться.
Пусть двадцать четвертый поможет им сбыться!
С конкурса по диагностике: мёртв, веселый нрав...
Читать полностью…
Загадай желание.
Издревле так повелось, что и продолжается по сей день, в общем-то...
Но когда-то это начали великие ведьмы.
А теперь продолжают их потомки.
Они творят чудеса.
И на новый год загадывают желания, которые непременно сбываются.
И вера у народа настолько велика в это новогоднее чудо, что люди так и не отучились его делать, несмотря ни на что.
Так продолжим эту традицию наших предков и принесём сюда свои желания, которые обязательно сбудутся, потому что их прочтут тысячи ведьм и колдунов.
P.S. Желания принимаются до старого нового года. Но написанные до 31 декабря, исполняются в первую очередь. Спешите! Количество исполняемых желаний ограничено.
Остался 1 день перед Новым Годом.
Делитесь, какие ритуалы и практики проводите в уходящем году?
Как назло, в гостиной что-то зашебуршало, и нервы кота сдали. Он кинулся к часам и, дергая их за свисавшие на цепочке шишечки, взвыл:
- Еремеюшка! Проснись!
Внутри домика кто-то заворочался, но дверцы не распахнулись. Однако кот не желал сдаваться. От одной мысли, что его съест дед с мешком, он был готов на все.
- Еремей! Еремей! Еремей! – заорал Варфоломей чуть ли, не раскачиваясь на грузиках. Часы опасно накренились, и изнутри выглянула перепуганная кукушка. Увидев кота, она кукнула на него для профилактики, а после вернулась в домик. Спустя несколько секунд дверцы ходиков распахнулись, и оттуда показался сонный и взъерошенный домовой.
- Снова, кот, спать мешаешь? Ну, чего орешь? – буркнул он, не глядя на друга, - Пожар в доме?
- Хуже! Как есть хуже! – пожаловался кот, - погибель моя грядет, лютая! – и сожалея о своей ранней кончине, кот застрадал. – Я слишком молод и красив для этого, как несправедлива жизнь!
Еремей, почесав бороду, сладко зевнул и ловко спрыгнул на пол:
- А ну, погоди орать, давай выкладывай, что случилось? Отчего все плохо? – потребовал он, поглаживая шершавой ладошкой мягкий кошачий бок.
- Это все дед, - пожаловался кот.
- Какой дед? – не понял домовой, - приехал кто в гости и теперь тебя обижает?
- Ах, если бы! - воскликнул кот, - тогда я хотя бы знал опасность в лицо, а тут!.. - он, прижав уши, настороженно глянул в гостиную, - из камина полезет! – и многозначительно добавил, - с мешком.
Еремей недоверчиво глянул на кота:
- Ну, раз из камина, да с мешком, пойдем-ка, разберемся, - Еремей, потягиваясь, прошлепал в комнату, и кот, воинственно распушив хвост, проследовал за ним.
- Экое тут светопреставление! – удивился домовой, разглядывая мерцающие огоньки, - что, опять Хелуин празднуете?
- Новый год, - подсказал кот, усаживаясь рядом, - разве в твоем доме раньше не праздновали?
- Ну как сказать, - Еремей шмыгнул носом, вспоминая родную избу, - гуляли, конечно, но без всего этого, он помахал рукой в воздухе, и дерево в дом не тащили. Деревьям место в лесу.
- Дикий ты все же, Еремей, - умилился кот, - не просветленный.
- Зато ты у нас - кот ученый, - откликнулся домовой, - о, да тут печеньица припрятаны. Наверное, Настюшка разбросала.
Еремей шлепнулся под елку и с удовольствием захрустел румяными фигурками, запивая молоком, - вкус такой необычный, - промычал он с набитым ртом.
- Это из-за имбиря, - подсказал кот, нервно поглядывая на часы, - ты, давай, прекращай жевать. Если верить малышке, то вот сейчас-то лиходей и пожалует!
Словно вторя коту, заскрипели стрелки ходиков. Дверцы домика распахнулись, и кукушка, выглянувшая из них, раскрыла клювик. Однако звонкое «ку-ку» не огласило дом. Кот и домовой, следящие за камином, переглянулись.
- Чей-то не кукует? – первым спохватился кот.
- Потому что время замерло, - услужливо подсказал кто-то.
- А-а-а… - успокоившись, протянул кот и тут же завопил вновь, но теперь уже с перепуга, - А-А-А!
Позади них, подле елки стоял незнакомый дед. Этого хватило, чтобы Варфоломей утратил всю свою интеллигентность и в поисках спасения сиганул на ёлку. Новогодняя красавица, не выдержав такого напора, покачнулась и наверняка бы рухнула, но старичок ловко поймал её за ствол и, вернув на место, сказал:
- Триста двадцать один.
- Чего? – не понял Еремей.
- Триста двадцать один напуганный кот, - усмехнулся старик.
- Он меня посчитал! – застонал Варфоломей, сползая с елки, - прощай, друг!
- Да погоди ты! – отмахнулся Еремей. Старик показался ему знакомым, вроде бы виделись, только давно. Да вот только свитер с оленями и расшитые валенки он бы точно запомнил.
Гость в свою очередь тоже, прищурившись, разглядывал домового:
- А ведь я тебя знаю, - обрадовался он, - ну-ка, погоди, сейчас имя вспомню. Евлампий, Егорий, Елисей. О, Еремей! Так?
- Так, - кивнул домовой.
— Что делать, если остановился мыслительный процесс?
— Радуйся.
© А. Сатанель
#импровизация_вселенной
Пятничный пост-знакомство.
Знакомимся в комментариях 🎁🎄🔥
– У тебя такая сильная диагностика, как ты научился? Какие то практики проводил, в какой школе учился?
– Диагностике очень быстро и доходчиво учишься, когда от её качества зависит твоя жизнь.
А Муся бежал по переулкам Остоженки, неся перед собой священный пакет. И вдруг замер около подъезда, куда входил разносчик пиццы.
Тот был в легкой курточке и дрожал от ветра с Москвы-реки.
«Стоять!» — крикнул Муся.
Разносчик от ужаса уронил всю стопку картонных коробок на безжалостный асфальт, а корреспонденты компании Dead News нацелили камеры.
Муся вручил парнишке пакет с аляской и потребовал надеть немедленно.
Пока тот, давясь мехом вьетнамской белочки, надевал куртку, Муся подозвал Данилу и объяснил разносчику, кого надо благодарить за этот подарок. После чего развернулся на итальянских каблуках и дал короткий, но смачный комментарий для канала Dead News.
Уже через полчаса эта новость сверкала на сайте канала.
Еще через десять минут она побежала по лентам агентств, но сюжет с пьяным Мусей был пропущен, а теги выглядели упруго и дерзко: «Праздник-Номах-предсказание-счастье».
Авдотья Анатольевна, жена министра социального равенства, услышала о предсказании как раз в Париже, в ювелирном магазине Hartier, где покупала изумрудное колье для новогодней вечеринки. Ей позвонила подружка, глава фонда «Любовь и бедность», и сообщила «новость», которую узнала от няни детей, брат которой прочитал информацию о Номахе на iPad.
Авдотья Анатольевна склонилась над витриной, продавщицы, ассистентки и охранники повторили ее движение, так что все это напомнило легкий молебен. Но у Авдотьи Анатольевны возникли сомнения: вот так взять и купить другое колье? Отдать его клошару?
Бред. Но с другой стороны, сам Номах требует. И свою злую судьбу на следующий год тоже хотелось умилостивить. Она позвонила мужу, тот как раз проводил экстренное совещание по спасению от холодов жителей сибирского села Большие Сахарки.
Ему было не до глупостей, и он рявкнул: «Покупай быстрее, а то другие купят!»
Так Авдотья Анатольевна приобрела еще рубиновое колье. Она ехала в машине по веселым парижским улицам, размышляя: «Кому тут его подарить?»
Ей быстро надоела вся эта затея, она уже ругалась на себя, Номаха и больше всего на водителя-индуса. И наконец увидела старушку с пятью собаками, которая стояла с табличкой на французском: «Мои маленькие друзья голодают». Авдотья Анатольевна, чтобы ее жест был особенно эффектен, надела колье на самую маленькую собачку, Зизи. Вручила старушке сертификат подлинности, чек, дарственную, рассказала о Номахе и укатила.
Старушка, которая была дочерью русских эмигрантов, сбежавших на последнем чахлом пароходике в Константинополь, знала: в этой жизни может быть что угодно. К тому же искренне верила в астрологию и в свою счастливую звезду. Во время Второй мировой немцы, отступая из Парижа, приговорили ее, совсем юную, к расстрелу за предполагаемую связь с Сопротивлением, и когда ее уже вели по длинному коридору, вдруг поступил приказ: отпустить.
Оказывается, перед офицером гестапо успела замолвить слово ее обаятельная подружка Зизи, которая развлекала оккупантов песенками. В честь подружки, давно умершей в Бразилии, и была названа собачка.
Короче, старушка приняла колье как вполне естественный дар, венец ее долгой, странной и увлекательной жизни, к концу которой она потеряла все, кроме блеска в глазах. Но далеко старушка не ушла, к ней уже спешили нетерпеливые арабские подростки. Они сорвали колье с Зизи и бросились прочь.
Эх, плохо знали подростки русскую старушку, певшую в юности арии из «Аиды» и «Травиаты». Графиня заголосила так, что примчались сразу 3 полицейские машины.
В участке старушка все объяснила, полицейские даже съездили в магазин, придраться было не к чему. И уже через 2 часа, в черном атласном платье, украшенном рубиновым колье, графиня сидела в студии общенационального французского канала и рассказывала о своей жизни и о колье, которое так напомнило ей то, фамильное, что продала мама на блошином рынке в 1942 году.
- Невербальным гипнозом владеет каждый уважающий себя кот. И не грузи меня своим наведением по тьфу.. как его.. Элману. Что делать-то надо? Внушить ему, что он мышь?
- Никакого насилия. Это мой старый друг, у него сейчас большие проблемы и много страхов. Помочь попросил. Ситуацию жизненную-то я ему подправлю, а вот...
- У тебя есть друзья?!
- Представь себе, мохнатая сволочь, есть.
- И когда ты, Михаил, научишься уважать своего партнёра?
- Это как?
- А вот так. Звать по имени-отчеству, хотя б. И говорить "пожалуйста".
- Василий Петрович, пожалуйста, не мяукай и займись делом.
- Вот так намного лучше. Раз так, я превращу все его страхи в мышей и научу их ловить.
Платон первым описал сумасшествие, разделив его на два вида:
1. Болезнь;
2. Божественный дар.
С тех пор люди до сих пор спорят о различии между ними.
– Вот такая у меня проблема, что посоветуешь?
– Приходи к нам обучаться, за пару лет эту проблему разберешь.
– А можешь в двух словах объяснить?
Школа Осознанного Дао поздравляет всех с Наступающим Годом Дракона!
Пусть этот год будет для вас таким же масштабным и великолепным, как Драконий хвост, и пусть ваши подвиги будут такими же легендарными, как истории о Драконах! Смеха вам, радости и огненных приключений в наступающем году Дракона!
Не в каждые двери следует входить… впрочем, прежними быть мы перестаём уже на пороге…
© Dorion Linelli
—В холодильнике ничего не трогай.
— Это на Новый год?
— Это на Страшный суд.
© Roby Shonson
…так Дракона что есть сил
В небе обогнать спешил —
Указав так на дворы
Где оставлены дары?…
–Какие ритуалы вы проводите на Новый Год?
–Проводим чистку аквариума, подношение еды котам, очищение одеяния.
- То-то чую атмосфера у дома знакомая. Этакая теплая, как встарь! – незнакомец потер ладоши, - Славные времена были, а ведь ты раньше в другой избе жил? Переехал?
- Снесли мою избенку, - горько вздохнул домовой. - Сначала хозяева уехали, а после все в упадок пришло. А уж сюда случайно попал, и вот, прижился.
- Вы если решили Еремея забрать, то дудки! – внезапно оживший кот выскочил вперед, распушившись как швабра и, что есть сил, топорща усы, - Уж лучше меня, вот, хватайте, суйте в мешок, я за друга готов! – Кот вздернул голову и уже тише спросил, - кстати, а где мешок?
- Снова, кот? Ну на кой мне мешок? – звонко засмеялся старик, - А кот у меня и свой имеется, Карачуном кличут.
- Карачуном, - пробормотал Еремей и вдруг хлопнул себя ладошкой по лбу, - вспомнил! Вы же Мороз Иванович!
- Он самый, - подтвердил гость, поглаживая бороду, - тоже вот переселился, пообтесался. Свитер прикупил, нравятся мне эти олени, - поделился он.
- А вы из камина вылезли? – недоверчиво уточнил кот.
- Вот еще, - отмахнулся Мороз Иванович, это моего заморского родственника забота, а я с любым сквозняком появляюсь.
- Мохнатая ты голова, - фыркнул Еремей, глядя на Варфоломея, - это ж Дедушка Мороз, тот, что подарки носит!
- Подарки! – удивился кот и заозирался, - ну тогда где велосипед, и кукла, как у Кати? Мне Настенка все о своих заказах рассказала, - заважничал он.
- Это ей пусть родители несут, а я другим одариваю, - Мороз Иванович подмигнул, - Настенька счастья для всех просила, вот его я и принес, а еще здоровья для Танечки и удачи для Андрюши. А для одного очень отважного усатого друга, припас веселья. Вот только не ожидал тебя тут встретить, - взглянул дед Мороз на домового, - ну да, найдется у меня и для тебя подарок.
- И оно всё с вами? – восхитился кот, утробно заурчав.
Гость кивнул и внезапно звонко хлопнул в ладоши. Еремею на миг показалось, что дом заполнили серебристые снежинки. Заблестели всюду, заплясали в воздухе, но стоило моргнуть, как видение исчезло.
- Ну вот, дело сделано. Пора время вновь запускать, - вздохнул Мороз Иванович, - кстати, чуть не забыл, Яга вам привет шлет, напоминает, что стричься пора.
Варфоломей тут же насупился и заворчал:
- Зима на дворе, нечего мне лысые бока морозить!
- Но за привет спасибо, - поблагодарил Еремей, - и ей от нас кланяйся.
- Сделано, - тут же ответил дед Мороз.
- Вы что же это, по-кошачьи, всюду одновременно успеваете? – заинтересовался кот.
- В точку, - поддакнул волшебник, - ну все, пора.
- Постойте! – взмолился Варфоломей, - я всегда хотел знать вы живете в Тайге или в Лапландии?
- На Ленина, дом пять, в городе, - ответил Дед Мороз и исчез, оборвав рассказ на полуслове. Тут же кукушка очнулась и звучно крикнула двенадцать раз. С последним «ку-ку» за окнами, темный бархат небес расцвел фейерверками, загудели огненные шутихи, бабахнули хлопушки.
В каждом доме слышался звон бокалов и поздравления с пожеланиями всех благ.
- С новым годом, Еремей, - замурчал кот, приваливаясь мягким боком к другу.
- С новым годом, Варфоломей, - отозвался домовой, обнимая мохнатого и чувствуя, как в его мятежной душе, поселяется покой. Подарок от Мороза Ивановича.
Художник [id17239760|Светлана Чирва]
Автор: [id24338865|Юлия Гладкая]
Группа автора: [club125277356|БардЭль и мои творения]
Художник [id17239760|Светлана Чирва]
Снова кот
- А когда часы покажут полночь, то прямо оттуда, - Настена ткнула пальчиком в черный зев камина, - вылезет бородатый дед с мешком! Я у него попросила всем нам счастья, а еще велосипед и куклу, как у Кати. Здорово, что снова праздник! Снова, кот!
Тот очумелыми глазами взглянул на ребенка, пытаясь понять, кто научил ее радоваться таким кошмарикам. Но малышка расценила его взгляд по-своему – «Знала, что ты, Вафелька, будешь в восторге, а еще я для деда молочко налила, и печенье оставила. Вдруг, он кушать хочет?»
Варфоломей нервно сглотнул. От идеи, что из камина посреди ночи, вылезет голодный старик с мешком, он пришел не в восторг, а в ужас! Более того, кот понял, что одними печеньками, дедок сыт не будет, а потому непременно сожрет кого побольше, да поупитанней - кота!
- Не надо! – завопил кот, изворачиваясь всей своей тушкой, но при этом, стараясь не оцарапать девочку. – Не для него я бока наращивал! Помогите!
- Вот бедненький! – охнула Настенка, - ты тоже молочка хочешь, пойдем на кухню, я тебе налью. Только не крутись, а то тяжело!
Невзирая на протесты мохнатого, хозяйская дочка плеснула молоко в плошку и, чтоб кот точно понял, что это ему, даже ткнула его туда мордочкой. А затем, чмокнув в мокрые усы, ускакала к себе.
Весь дом сиял от огоньков гирлянд, а в углу комнаты, аккурат рядом с камином, примостилась пушистая, разлапистая елка. Еще несколько дней назад всей семьей ее украсили блестящими шарами, прозрачными, точно леденец, снежинками и чудными фигурками зверей и птиц.
И снова кот, ясное дело, помогал. Варфоломей полежал в коробках из-под игрушек, пару раз запутался в мишуре, попробовал на вкус дождик и даже попытался поймать гирлянду, но тут же получил шлепок по пухлому заду. Оскорбленный и обиженный он улегся на диван и уже издали, сложив лапки на Танины вышитые подушечки, наблюдал, как люди работают.
В целом, Варфоломей был благовоспитанный кот, поэтому от елки его не гнали. И ему нравилось садиться под ней и глядеть, как в выпуклых шарах отражается снова и снова кот. От этого на душе становилось теплее, а елка, конечно же, краше.
Спокойно он относился и к приходу гостей, которых встречали Таня и Андрей, нарядившись в Деда Мороза и Снегурочку. Все эти песни и пляски кот пропускал, отсиживаясь на теплом подоконнике. Но изредка, все же появлялся в комнате, чтоб попасть под ноги танцующих, или прошуршать в мешке с подарками, и сбежать, едва кто-то вскрикивал – «Снова кот!» Конечно, для развлечения, чтобы про него не забывали.
Но сегодняшнее известие о старике с мешком, как-то разволновало усатого. Опять же нервировало то, что встречаться с опасностью придется один на один. Еремей-то спит!
- Иш, что придумал в спячку ложиться, - ворчал кот, кося зеленым глазом на мирно тикающие ходики, - а ведь он - домашний дух, значит, круглый год присматривать должен! – но будить домового Варфоломей не хотел, не по-дружески это. Кому как не коту понимать значимость сна?
Между тем, отшумели гости и соседские малыши, поводив хороводы вокруг елочки, и получив кульки со сладостями, разошлись домой. Вся семья отужинала за столом, укрытым новой скатертью, красной с белами снежинками. Затем Таня уложила Настену спать, и когда часы приблизились к одиннадцати, хозяева, глупо хихикая, в новогодних костюмах и с бутылкой шампанского сбежали к соседям, оставив кота буквально одного в доме.
Освещенный мягким мерцанием гирлянд и электрических свечей, наполненный потрескиванием шишек на елке и шуршанием мишуры, напоенный ароматами хвои и мандаринов дом замер, точно готовясь к финальному аккорду этой праздничной ночи.
Варфоломей пытался спрятаться под кровать, но там ему оказалось слишком темно, к тому же одинокий носок, потерянный Андреем неделю назад, выглядел подозрительно. В комнате малышки, кот тоже не нашел покоя. Куклы и плюшевые звери, странно таращились бусинами глаз, отчего у Варфоломея началась икота. Он, пыжась и подбадривая себя, пришел на кухню, попить воды, и тут заметил, что уже половина двенадцатого.
- Сознание человека как таковое, как мы его понимаем сегодня, далеко не сразу возникло. Человек от обезьяны не произошёл.
- Учитель, но Вы же сами говорили, что если не использовать свои таланты, то в следующей жизни родишься тараканом.
- Я?!?
- Что это с ним?
- Получил перелом устоявшихся стереотипов в связи с выходом за пределы привычной картины мира.
Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что будущий 2024 год станет счастливым лишь для того, кто успеет до Нового Года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными.
Среди подписчиков нашего паблика уже есть такие герои.
Присоединяйтесь!
Поскольку графиня с юности была выдумщицей, она с ходу добавила к биографии неведомого астролога Номаха очень симпатичные детали. Зрители немедленно поверили и побежали в магазины — улучшать свою судьбу. За ними бросились граждане всей Европы, потом Северной и Южной Америки. Позже всех дошло до китайцев, но зато там призвал нацию спастись по совету древнего учителя по имени Но-мах сам глава Коммунистической партии.
…А Оля из алюминиевого города вышла на улицу подышать свежим вечерним бензолом. Перед собой она катила инвалидную коляску, где уже год сидела ее старшая сестра Таня. Не так давно Таня работала учительницей математики. И вдруг стала слабеть.
У нее диагностировали тяжелую болезнь, которая неспешно, но уверенно разрушала организм Тани, словно зачеркивая день за днем клеточки в ее тетради. И уже оставалась пара страниц.
Врачи честно сказали Оле, что жить сестре буквально 3 месяца.
Да, теоретически возможна операция в Германии — за деньги, которые стоил, наверное, весь район Оли и Тани, с учетом клочка неба над ним. В общем, не было даже смысла это обсуждать.
И каждый вечер Оля выкатывала коляску, чтобы сестра могла полюбоваться на людей и могучие трубы их комбината, испускавшие желтый дым.
Перед сестрами вдруг затормозил автомобиль волшебной марки, которых в городе было всего 2: у мэра и губернатора.
Из него вышел мужчина в темном костюме и бордовом галстуке.
Он не представился, но теперь Ольга и Татьяна думают, что именно так выглядит современный подтянутый ангел.
За час до этого ангел со своими китайскими партнерами купил контрольный пакет акций местного комбината. И был ну если не счастлив, то вполне доволен. И тут один из друзей-китайцев получил СМС от дочери — про предсказание Номаха и о том, что миллиард китайцев сошел с ума, бегая по магазинам, где уже вывешены красные плакаты «Купи два — второй отдай!».
Китаец передал содержание СМС своему русскому партнеру с пожеланием прислушаться к Номаху.
Партнер задумался: «Я купил пакет акций… Даже если я вдруг куплю еще один, не смогу же я его подарить, это чушь!»
Увидев за окном автомобиля Олю и Таню по пути в аэропорт, ангел вдруг решил, что делать. Так он и сказал девушкам: «Я не могу подарить вам равноценную вещь, извините, это вне бизнес-логики. Но, надеюсь, я могу подарить что-то еще?» Что и сделал.
Да, он подарил вещь, которая, может быть, стоит дешевле контрольного пакета акций или даже свитера с узором, а может быть, не стоит вообще ничего, ибо никто, даже самый мудрый китайский мудрец, не сможет оценить ее никогда. Он подарил умирающей Тане жизнь. Замкнув этим причудливый, как новогодний серпантин, сюжет, который начался в областном центре с нелепой шутки одной девочки, решившей просто порадовать друзей, и завершился там же. А то, что подключился весь доверчивый мир, — так разве это плохо?
Автор: Алексей Беляков
#классика_мш
Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в фейсбуке:
«Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что 2016 год станет счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными».
Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки.
И через полтора часа забыла о своей шутке.
Повинуясь всемирному закону расходящихся тропок, пост Оли дошел до московской студентки Ксении. Та дурой совсем не была, но поверила в Рошфора Номаха и его предсказание. Какая же девушка чуть-чуть не глупеет в декабре?
И Ксения поспешила в большой магазин, что около метро, весь сверкающий и жаркий. Ксения купила миленький свитер себе и еще один, тоже миленький, непонятно кому. Чуть косившая левым глазом девушка-кассир, которая складывала свитера, спросила: «Оба вам?» Ксения ответила:
— Нет, второй в подарок, вы разве не слышали про предсказание Номаха?
И повторила слова Даши из далекого областного центра.
Это сообщение заинтересовало не только кассиршу, но и других девушек в очереди.
Кассирша стала упаковывать подарочный свитер, а 5 девушек и один 13-летний юноша со стрижкой Гурвинека засмеялись: «И кому же ты подаришь этот свитер с прекрасным цветным узором?»
Ксения уже держала в руках свой свитер без адреса и быстро нашлась: «А вот ей!» И вернула пакет кассирше. Та вздрогнула, будто ее снова грозились уволить, как уже было 2 раза за этот день.
— Берите! — потребовала Ксения. — Номах приказал!
Кассирша Люба, которая накануне отдала всю зарплату за комнату в коммуналке на Ангарской улице, прижала пакет со свитером к себе. И засмеялась.
Ксения, пританцовывая хип-хоп, отправилась делать арт-маникюр в салон «Пальчики как мальчики». Она знала, что впереди у нее чистое счастье, встреча с прекрасным принцем, скорее всего, из Высшей школы экономики, и далеко впереди, сквозь вечерний туман, даже различала смутные очертания грядущего альпийского шале. О чем еще мечтать под московским снегом блондинке с 5 лиловыми прядями и учебником французского в сумке?
А 5 девушек и юноша-Гурвинек бросились обратно, к полкам и рейлам. Попутно они успели написать в фейсбуке о Номахе, а юноша, которого на самом деле звали Данила, потребовал от всех своих 2 834 друзей немедленно идти и выполнять указание Рошфора, а «не сидеть в своих кофейнях, не давиться тирамису, обсуждая цены на нефть».
Сам Данила уже купил себе аляску, отороченную мехом тайваньской белочки, теперь он стоял перед рейлом с алясками, мучительно подсчитывал изрядный убыток от второй покупки, но преодолеть страх перед астрологическим велением Номаха не мог. Сказано: равноценную вещь. Шапочкой из акрила не отделаешься. И купил вторую аляску, отороченную мехом вьетнамской белочки.
Данила вышел на улицу с хмурым лицом. Кому и как он подарит эту вторую аляску? Где искать этого незнакомца? И не будет ли Данила выглядеть полным дураком? Вполне резонные мысли для молодого человека с томиком Бродского в одном большом кармане и биографией Троцкого — в другом.
Так он в задумчивости доехал до ресторана «Блок. Двенадцать», куда ввалился с нелепым пакетом и примкнул к компании друзей, отмечавших важный праздник — Рублевый Спас.
Друзьям Данила рассказал о покупке, о предсказании и о своих терзаниях. В ответ на это сидевший во главе стола галерист по прозвищу Муся допил свою водку, схватил пакет и выбежал на мороз, даже не набросив пальто из верблюжьей шерсти.
Остальные поспешили за ним, в том числе сотрудники медиакомпании Dead News, поджидавшие Мусю в соседнем зале, с полным комплектом видеоаппаратуры, трезвые и злые. Они давно охотились за Мусей, который вел беспорядочную социальную жизнь, в надежде, что станут свидетелями какой-нибудь безумной выходки вроде танца со стиральным порошком либо снимут его в объятиях новой актрисы взамен брошенной им Лили Додо.
#классика_МШ
Кот и маг. Отрывки.
I. Встреча.
- Мяу! Мяу! Мяу! Мяу! Мя...са! Мяса! Жрать! О... Я разговариваю. О... Я думаю. Что происходит? Кто я? Жрать-то как хочется. А в туалет... Туда??? Нет, туда я не пойду. А куда? Жрать. Мяу. Мяу. Тьфу, тошно. Меня тошнит от этой жизни. Что?? Откуда у меня такие мысли? Брысь! Пока я был нормальным котом, у меня не было депрессии. Словечко-то какое, вечно его хозяин говорит.
- Тихо, мой хороший, не переживай, скоро обвыкнешься в этом теле, тебе понравится. Вот, корм твой.
- Что?? Я это есть не буду, за тупого меня держишь? Ты жрать давай нормальную еду. И давай показывай тут всё.
II. Ты издеваешься?
- Слушай, а как я разговариваю?
- Ты и не разговариваешь. Ты общаешься со мной мысленно. Ментально.
- Не забивай мою маленькую кошачью голову всякими ненужными терминами. Как оно всё только тут помещается?
- Ну так у тебя в физическом мозге кота образова...
- Хватит!
- Кроме того, мозг на тонком план....
- Стоооп! А я со всеми так смогу разговаривать?
- Нет. Только со мной. Ну и с другими магами.
- И с кем мне тогда болтать о жизни?
- Со мной.
- Ты же скучный зануда! С кем ещё?
- Ну... Иди с другими котами поговори.
- Ты издеваешься? Давно в обществе дебилов не сидел?
- Да я в нём всю жизнь сижу — и ничего. Ну, сходи с кошечками развлекись...
- Ты мне усы не заговаривай. Ну-ка мне быстро умную кошку делай, а то работать на тебя не буду.
- А если ты ей... Ох, ну и получил же я развлечение себе на голову.
III. Письмо.
- Вася, ты что делаешь?
- Веду дневник. Эти лапы оказывается вполне приспособлены к письму, только когти подлиннее отрастить и тонкую моторику разработать.
- Но ведь так нельзя. Коты не могут писать! Ты лучше мне скажи, а сам займись более продуктивным делом.
- Извини, что разочаровал нашего эксперта в том, как мне нужно жить. Хотя чего это я. Продолжай. А я запишу.
IV. Первая работа.
- Хозяин!
- Что, Вась.
- От меня Мурка ушла к соседскому Рыжику.
- Не переживай. Это она по первому разу, я ей мозгов-то добавил, но это не всегда помогает. Но уверен: и дня не пройдёт, вернётся. Не сможет она с глупым котом ужиться. А ты пока дело сделай.
- Мяу?
- Видишь вон того человека?
- Мяу.
- Да хватит мяукать, нормально отвечай!
- Да.
- Что ты про него скажешь?
- Лгун, мошенник, провокатор.
- Неплохо. Проследи за ним. Сообщишь, в какой дом он зайдёт.
- А если он меня заметит?
- Не переживай, Вася, котиков все любят.
VIII. Внушение
- Михаил, а ты умеешь превращаться в маааленькую мышку?
- Вася, ты перегрелся?
- Ну а хотя бы в страаашного льва?
- А, опять мультик посмотрел. Хватит уже всякую ерунду мне пропихивать. И вообще, это же против законов физики, вот скажи мне, куда масса денется, если я в мышку превращусь? А откуда возьмётся, если во льва? И чего ты так на меня с прищуром смотришь? А чего так зрачки двигаются туда-сюда...туда-сюда... пи...
- Михаил, ты мышка.
IX. Внушение. Часть 2.
- Вася, ты всерьёз подумал, что я поддамся?
- А что, совсем не поддался?
- Как ты только мог подумать? Пи! Тьфу... А ты, усатое мяукало, вообще говорить не умеешь.
- Муррр... мяу-мяу-мяу... Не надо!
- Вот то-то же. Чего это ты решил меня мышкой заделать?
- Я без плохих мыслей. Ты же знаешь, я мышки не обижу, а сырое мясо вообще не ем теперь. Просто вспомнился хороший образ из мультика. Давай я тебе внушу, что ты лев.
- Нет уж. Иди лучше Рыжику внуши.
X. Гипноз
- Вася!
- Занят.
- Вася, а ну быстро сюда!
- Коту необходимо двигаться медленно и лениво, это моё достоинство.
- Иди сюда, мой чёрный мохнатый коврик для пола.
- Чтоо?
- Через десять секунд не придёшь, будешь ковриком.
- Михаил, ну зачем так нервничать, я уже тут. Ты скажи, чего тебе надо.
- Сегодня будешь гипнотизировать моего гостя.
- Почему я?
- Мне он будет сопротивляться. Наведением ведь владеешь?
ШОД приглашает всех учеников, которые учатся или учились ранее на Новогодний Бал, который состоится 30 декабря в 21:00.
Для получения доступа писать @Sup_iz_chaosa
Всем привет.
Завтра в 21-00 мск пройдет практика благодарности уходящему году.
Ведущая @solce19
/channel/+SalYUqAMk-uxhOV3