4611
Маги не шутят. Официальное отделение в Телеграм. Авторский канал эзотерического юмора. Только качественный контент. Официальные страницы на других ресурсах: vk.com/bash_mag ; fb.com/esolike
Поскольку графиня с юности была выдумщицей, она с ходу добавила к биографии неведомого астролога Номаха очень симпатичные детали. Зрители немедленно поверили и побежали в магазины — улучшать свою судьбу. За ними бросились граждане всей Европы, потом Северной и Южной Америки. Позже всех дошло до китайцев, но зато там призвал нацию спастись по совету древнего учителя по имени Но-мах сам глава Коммунистической партии.
…А Оля из алюминиевого города вышла на улицу подышать свежим вечерним бензолом. Перед собой она катила инвалидную коляску, где уже год сидела ее старшая сестра Таня. Не так давно Таня работала учительницей математики. И вдруг стала слабеть.
У нее диагностировали тяжелую болезнь, которая неспешно, но уверенно разрушала организм Тани, словно зачеркивая день за днем клеточки в ее тетради. И уже оставалась пара страниц.
Врачи честно сказали Оле, что жить сестре буквально 3 месяца.
Да, теоретически возможна операция в Германии — за деньги, которые стоил, наверное, весь район Оли и Тани, с учетом клочка неба над ним. В общем, не было даже смысла это обсуждать.
И каждый вечер Оля выкатывала коляску, чтобы сестра могла полюбоваться на людей и могучие трубы их комбината, испускавшие желтый дым.
Перед сестрами вдруг затормозил автомобиль волшебной марки, которых в городе было всего 2: у мэра и губернатора.
Из него вышел мужчина в темном костюме и бордовом галстуке.
Он не представился, но теперь Ольга и Татьяна думают, что именно так выглядит современный подтянутый ангел.
За час до этого ангел со своими китайскими партнерами купил контрольный пакет акций местного комбината. И был ну если не счастлив, то вполне доволен. И тут один из друзей-китайцев получил СМС от дочери — про предсказание Номаха и о том, что миллиард китайцев сошел с ума, бегая по магазинам, где уже вывешены красные плакаты «Купи два — второй отдай!».
Китаец передал содержание СМС своему русскому партнеру с пожеланием прислушаться к Номаху.
Партнер задумался: «Я купил пакет акций… Даже если я вдруг куплю еще один, не смогу же я его подарить, это чушь!»
Увидев за окном автомобиля Олю и Таню по пути в аэропорт, ангел вдруг решил, что делать. Так он и сказал девушкам: «Я не могу подарить вам равноценную вещь, извините, это вне бизнес-логики. Но, надеюсь, я могу подарить что-то еще?» Что и сделал.
Да, он подарил вещь, которая, может быть, стоит дешевле контрольного пакета акций или даже свитера с узором, а может быть, не стоит вообще ничего, ибо никто, даже самый мудрый китайский мудрец, не сможет оценить ее никогда. Он подарил умирающей Тане жизнь. Замкнув этим причудливый, как новогодний серпантин, сюжет, который начался в областном центре с нелепой шутки одной девочки, решившей просто порадовать друзей, и завершился там же. А то, что подключился весь доверчивый мир, — так разве это плохо?
Автор: Алексей Беляков
#классика_мш
Все началось с того, что Оля решила пошутить. Она написала в фейсбуке:
«Знаменитый астролог Рошфор Номах объявил, что 2016 год станет счастливым лишь для того, кто успеет до 24 декабря этого года купить любые две вещи. Но одну из них обязательно подарить незнакомцу. Причем обе вещи должны быть равноценными».
Оля жила, да и живет в областном центре, в городе промышленной печали и водки с привкусом алюминия. Никакого астролога Номаха никогда не было, Оля его придумала из озорства и от скуки.
И через полтора часа забыла о своей шутке.
Повинуясь всемирному закону расходящихся тропок, пост Оли дошел до московской студентки Ксении. Та дурой совсем не была, но поверила в Рошфора Номаха и его предсказание. Какая же девушка чуть-чуть не глупеет в декабре?
И Ксения поспешила в большой магазин, что около метро, весь сверкающий и жаркий. Ксения купила миленький свитер себе и еще один, тоже миленький, непонятно кому. Чуть косившая левым глазом девушка-кассир, которая складывала свитера, спросила: «Оба вам?» Ксения ответила:
— Нет, второй в подарок, вы разве не слышали про предсказание Номаха?
И повторила слова Даши из далекого областного центра.
Это сообщение заинтересовало не только кассиршу, но и других девушек в очереди.
Кассирша стала упаковывать подарочный свитер, а 5 девушек и один 13-летний юноша со стрижкой Гурвинека засмеялись: «И кому же ты подаришь этот свитер с прекрасным цветным узором?»
Ксения уже держала в руках свой свитер без адреса и быстро нашлась: «А вот ей!» И вернула пакет кассирше. Та вздрогнула, будто ее снова грозились уволить, как уже было 2 раза за этот день.
— Берите! — потребовала Ксения. — Номах приказал!
Кассирша Люба, которая накануне отдала всю зарплату за комнату в коммуналке на Ангарской улице, прижала пакет со свитером к себе. И засмеялась.
Ксения, пританцовывая хип-хоп, отправилась делать арт-маникюр в салон «Пальчики как мальчики». Она знала, что впереди у нее чистое счастье, встреча с прекрасным принцем, скорее всего, из Высшей школы экономики, и далеко впереди, сквозь вечерний туман, даже различала смутные очертания грядущего альпийского шале. О чем еще мечтать под московским снегом блондинке с 5 лиловыми прядями и учебником французского в сумке?
А 5 девушек и юноша-Гурвинек бросились обратно, к полкам и рейлам. Попутно они успели написать в фейсбуке о Номахе, а юноша, которого на самом деле звали Данила, потребовал от всех своих 2 834 друзей немедленно идти и выполнять указание Рошфора, а «не сидеть в своих кофейнях, не давиться тирамису, обсуждая цены на нефть».
Сам Данила уже купил себе аляску, отороченную мехом тайваньской белочки, теперь он стоял перед рейлом с алясками, мучительно подсчитывал изрядный убыток от второй покупки, но преодолеть страх перед астрологическим велением Номаха не мог. Сказано: равноценную вещь. Шапочкой из акрила не отделаешься. И купил вторую аляску, отороченную мехом вьетнамской белочки.
Данила вышел на улицу с хмурым лицом. Кому и как он подарит эту вторую аляску? Где искать этого незнакомца? И не будет ли Данила выглядеть полным дураком? Вполне резонные мысли для молодого человека с томиком Бродского в одном большом кармане и биографией Троцкого — в другом.
Так он в задумчивости доехал до ресторана «Блок. Двенадцать», куда ввалился с нелепым пакетом и примкнул к компании друзей, отмечавших важный праздник — Рублевый Спас.
Друзьям Данила рассказал о покупке, о предсказании и о своих терзаниях. В ответ на это сидевший во главе стола галерист по прозвищу Муся допил свою водку, схватил пакет и выбежал на мороз, даже не набросив пальто из верблюжьей шерсти.
Остальные поспешили за ним, в том числе сотрудники медиакомпании Dead News, поджидавшие Мусю в соседнем зале, с полным комплектом видеоаппаратуры, трезвые и злые. Они давно охотились за Мусей, который вел беспорядочную социальную жизнь, в надежде, что станут свидетелями какой-нибудь безумной выходки вроде танца со стиральным порошком либо снимут его в объятиях новой актрисы взамен брошенной им Лили Додо.
#классика_МШ
Кот и маг. Отрывки.
I. Встреча.
- Мяу! Мяу! Мяу! Мяу! Мя...са! Мяса! Жрать! О... Я разговариваю. О... Я думаю. Что происходит? Кто я? Жрать-то как хочется. А в туалет... Туда??? Нет, туда я не пойду. А куда? Жрать. Мяу. Мяу. Тьфу, тошно. Меня тошнит от этой жизни. Что?? Откуда у меня такие мысли? Брысь! Пока я был нормальным котом, у меня не было депрессии. Словечко-то какое, вечно его хозяин говорит.
- Тихо, мой хороший, не переживай, скоро обвыкнешься в этом теле, тебе понравится. Вот, корм твой.
- Что?? Я это есть не буду, за тупого меня держишь? Ты жрать давай нормальную еду. И давай показывай тут всё.
II. Ты издеваешься?
- Слушай, а как я разговариваю?
- Ты и не разговариваешь. Ты общаешься со мной мысленно. Ментально.
- Не забивай мою маленькую кошачью голову всякими ненужными терминами. Как оно всё только тут помещается?
- Ну так у тебя в физическом мозге кота образова...
- Хватит!
- Кроме того, мозг на тонком план....
- Стоооп! А я со всеми так смогу разговаривать?
- Нет. Только со мной. Ну и с другими магами.
- И с кем мне тогда болтать о жизни?
- Со мной.
- Ты же скучный зануда! С кем ещё?
- Ну... Иди с другими котами поговори.
- Ты издеваешься? Давно в обществе дебилов не сидел?
- Да я в нём всю жизнь сижу — и ничего. Ну, сходи с кошечками развлекись...
- Ты мне усы не заговаривай. Ну-ка мне быстро умную кошку делай, а то работать на тебя не буду.
- А если ты ей... Ох, ну и получил же я развлечение себе на голову.
III. Письмо.
- Вася, ты что делаешь?
- Веду дневник. Эти лапы оказывается вполне приспособлены к письму, только когти подлиннее отрастить и тонкую моторику разработать.
- Но ведь так нельзя. Коты не могут писать! Ты лучше мне скажи, а сам займись более продуктивным делом.
- Извини, что разочаровал нашего эксперта в том, как мне нужно жить. Хотя чего это я. Продолжай. А я запишу.
IV. Первая работа.
- Хозяин!
- Что, Вась.
- От меня Мурка ушла к соседскому Рыжику.
- Не переживай. Это она по первому разу, я ей мозгов-то добавил, но это не всегда помогает. Но уверен: и дня не пройдёт, вернётся. Не сможет она с глупым котом ужиться. А ты пока дело сделай.
- Мяу?
- Видишь вон того человека?
- Мяу.
- Да хватит мяукать, нормально отвечай!
- Да.
- Что ты про него скажешь?
- Лгун, мошенник, провокатор.
- Неплохо. Проследи за ним. Сообщишь, в какой дом он зайдёт.
- А если он меня заметит?
- Не переживай, Вася, котиков все любят.
VIII. Внушение
- Михаил, а ты умеешь превращаться в маааленькую мышку?
- Вася, ты перегрелся?
- Ну а хотя бы в страаашного льва?
- А, опять мультик посмотрел. Хватит уже всякую ерунду мне пропихивать. И вообще, это же против законов физики, вот скажи мне, куда масса денется, если я в мышку превращусь? А откуда возьмётся, если во льва? И чего ты так на меня с прищуром смотришь? А чего так зрачки двигаются туда-сюда...туда-сюда... пи...
- Михаил, ты мышка.
IX. Внушение. Часть 2.
- Вася, ты всерьёз подумал, что я поддамся?
- А что, совсем не поддался?
- Как ты только мог подумать? Пи! Тьфу... А ты, усатое мяукало, вообще говорить не умеешь.
- Муррр... мяу-мяу-мяу... Не надо!
- Вот то-то же. Чего это ты решил меня мышкой заделать?
- Я без плохих мыслей. Ты же знаешь, я мышки не обижу, а сырое мясо вообще не ем теперь. Просто вспомнился хороший образ из мультика. Давай я тебе внушу, что ты лев.
- Нет уж. Иди лучше Рыжику внуши.
X. Гипноз
- Вася!
- Занят.
- Вася, а ну быстро сюда!
- Коту необходимо двигаться медленно и лениво, это моё достоинство.
- Иди сюда, мой чёрный мохнатый коврик для пола.
- Чтоо?
- Через десять секунд не придёшь, будешь ковриком.
- Михаил, ну зачем так нервничать, я уже тут. Ты скажи, чего тебе надо.
- Сегодня будешь гипнотизировать моего гостя.
- Почему я?
- Мне он будет сопротивляться. Наведением ведь владеешь?
ШОД приглашает всех учеников, которые учатся или учились ранее на Новогодний Бал, который состоится 30 декабря в 21:00.
Для получения доступа писать @Sup_iz_chaosa
Всем привет.
Завтра в 21-00 мск пройдет практика благодарности уходящему году.
Ведущая @solce19
/channel/+SalYUqAMk-uxhOV3
- Да-да, правильно думаешь. Он самый, - как будто прочитав его мысли, сказал Дед Мороз.
- Это что же получается? Что он свой подарок мне подарил?
- Пожалел он тебя, Вадим, - вздохнул Дед Мороз, - он решил, что на мяч и сам накопит, а вот веру в чудо и волшебство никогда за деньги купить не получится. Ты же сам прекрасно знаешь, каким становится человек, если у него эту веру отнять, да?
- Да, - прошептал Вадим и, опустив голову, прикрыл глаза.
- Вот и молодец, - похлопал его по плечу Дед Мороз, - ладно, пойду я дальше. Дел сегодня невпроворот.
Он подошел к окну, взмахнул рукой и стал как-то очень медленно растворяться в воздухе, потихоньку становясь прозрачным.
- Подождите! Стойте! - встряхнув головой, вскрикнул Вадим Игоревич, - у меня просьба одна есть! Желание!
- Ты свой подарок уже получил, - покачал головой Дед Мороз.
- Пожалуйста, мне очень нужно! Нельзя же так! Это, на секундочку, даже нечестно! Подождите, не исчезайте!
- Просьбы принимаю только от детей.
Сквозь Деда Мороза уже можно было рассмотреть подоконник.
- Ну остановитесь же! Я же никогда в жизни не загадывал вам желание. Даже в детстве! Исполните хотя бы сейчас одно! Я вас прошу!
Призрачный Дед Мороз обернулся и внимательно посмотрел в глаза Вадима Игоревича. Затем, удовлетворенно кивнув, он произнес:
- Ну что ж... Это хорошее желание, доброе. Запоминай.
***
Уже через час Вадим Игоревич стоял у двери квартиры по адресу, который ему сообщил Дед Мороз. Положив на пол футбольный мяч, он нажал на кнопку звонка и быстрым шагом направился вниз по лестнице. Когда дверь наверху скрипнула и открылась, он замер и прислушался.
- Ура-а-а-а! - послышался знакомый детский голос, - мячик! Какой я хотел! Спасибо, Дед Мороз!
- Чудеса, на секундочку, все же иногда случаются, - улыбнувшись, шепнул Вадим Игоревич и вышел из подъезда на улицу, - какие все же красивые гирлянды у людей на окнах! Завтра куплю себе такие же. Время волшебства всё-таки, на секундочку...
©ЧеширКо
Группа автора: https://vk.com/gruppa_cheshirko
Сайт автора: cheshirrrko.livejournal.com
"Новый год, на секундочку"
Вадим Игоревич очень не любил Новый год. Его ужасно раздражали все эти толпы праздно шатающихся по городу людей, пробки на дорогах, улыбающиеся лица и даже запах мандаринов, кажется, вызывал у него аллергию.
В тот предновогодний день он вышел из дома и, заложив руки за спину, неспешной походкой направился на прогулку. Он шел по тротуару центральной улицы города, рассматривая огоньки гирлянд в окнах домов и магазинов, и скептически покачивал головой.
- Столько денег тратят на эти лампочки... - вздохнул он, - да и электричество тоже, на секундочку, не бесплатное. Ну не дураки ли?
Он хотел продолжить свою обличительную речь, но неожиданно потеряв равновесие, чуть было не грохнулся на землю, чудом удержавшись на ногах.
- Извините, пожалуйста, - послышался голос откуда-то снизу.
Вадим Игоревич опустил голову и увидел перед собой мальчика лет десяти. Он потирал ушибленную коленку и виновато посматривал на этого неуклюжего взрослого.
- Внимательнее нужно быть, на секундочку, - процедил Вадим Игоревич сквозь зубы и, снова заложив руки за спину, продолжил свой путь.
Через несколько шагов он обернулся. Мальчик стоял на том же месте и, все еще держась за коленку, рассматривал что-то на витрине магазина. При этом выражение его лица кардинально изменилось. На нем не было и тени сожаления о том, что он чуть не стал причиной падения Вадима Игоревича на асфальт. Его глаза сияли и в них отражались огоньки гирлянд, которыми была украшена витрина. Почему-то это очень сильно задело Вадима Игоревича и он решил, что этот нарушитель тротуарного движения абсолютно не осознал степень своей вины. Развернувшись на месте, он снова подошел к мальчику.
- Ну и что ты там увидел? Дурацкие гирлянды? Ты что, ни разу их не видел что ли?
- Видел, - пожал плечами мальчик.
- А что тогда ты увидел там такого, что заставило тебя остановиться на тротуаре и мешать проходящим людям?
Мальчик потупил взгляд и переступил с ноги на ногу.
- Извините, - снова повторил он.
- А что мне от твоего "извините"? А если бы я упал и ногу сломал? Кто бы мне лечение оплачивал?
- Но вы же не упали...
- Да, не упал, - согласился Вадим Игоревич, - но и ты абсолютно не понял, почему я сделал тебе замечание. Как стоял, так и стоишь на этом месте.
- Да просто там...
- Что? Что там?
Мальчик замялся. Его щеки налились румянцем.
- Там такой красивый футбольный мячик лежит! Я всегда о таком мечтал! А у нас во дворе только у Лешки есть мяч, но он уже старый. Один раз порвался и его мама зашивала, но хватило только на месяц, потом снова порвался. - Мальчик, кажется, решил выдать всю историю жизни этого многострадального мяча. - А когда Лешку мама домой зовет, тогда и матч заканчивается, потому что больше ни у кого нет мячика. А еще...
- Так, остановись, - взмахнул руками Вадим Игоревич, - зачем тебе зимой мячик?
- Чтобы летом играть, - удивился мальчик, - просто он наверное дорого стоит, поэтому вряд ли родители мне его купят, а зимой можно загадать желание Деду Морозу и оно сбудется. Я в этом году загадаю мячик.
- Кому? - расхохотался Вадим Игоревич, - Деду Морозу? Тебе лет-то сколько?
- Десять. С половиной.
- Такой взрослый парень, а все веришь в эти сказки. Нет никакого Деда Мороза. Его, на секундочку, не существует в природе.
Улыбка сползла с лица мальчика. Он насупился и бросил на Вадима Игоревича обиженный взгляд из-под бровей.
- А чего ты на меня так смотришь? - хмыкнул тот, - ты уже взрослый и должен понимать, что никаких сказок не существует. Нужно смотреть на мир реально и без иллюзий, тогда ты в будущем обязательно станешь достойным человеком, а не будешь витать в облаках, как некоторые.
- А вы, когда были маленьким, не загадывали что ли желание Деду Морозу? Неужели вы не верили в чудо?
- Я когда был маленьким...
- Слушай, ну почему все со мной так сразу соглашаются?
- Да потому что спорить с тобой - это как судиться с кармой.
Будни Небесной Канцелярии. Новогодние желания.
- Вы не заняты? - спросил Сотрудник Отдела Обработки Заявок, заглянув в кабинет, - У меня тут несколько документов на подпись.
- Занят, - Ангел указал рукой на кресло, - Присядь пока, скоро закончу.
Сотрудник кивнул, сел в кресло и осмотрел кабинет.
- Какое у вас окно большое, - заметил он, - Нам бы такие.
Ангел посмотрел на него поверх монитора.
- В качестве подарка на Новый Год, - скромно улыбнулся Сотрудник, - Работать было бы веселее. А то сейчас маленькие и то под потолком.
- Вы неделю назад уже попросили подарок, - напомнил Ангел, - Бюджет ограничен, ждите следующего года.
- Попытаться стоило. А что вы делаете?
- Играю в Деда Мороза.
- Это как? - заинтересовался Сотрудник, - Ищете какие-то особые заявки, да?
- Нет, - Ангел развернул экран монитора, - Выбираю какой-нибудь город, вручную ищу разных людей и исполняю их новогодние желания.
- Зачем?
- Смотрю, что из этого получается. Или к чему приводят неожиданные подарки.
- Например? - Сотрудник подвинул своё кресло поближе к столу, - Покажите.
- Показываю, - кивнул Ангел, - Вот, например, человек - мужчина, тридцать шесть лет, женат, трое детей.
- Никаких новогодних желаний нет.
- Само собой - у него две работы, Новый Год через неделю - голова не тем забита. Нужно смотреть иначе. Давай посмотрим, кем он мечтал стать в детстве.
- Пиратом! - фыркнул Сотрудник, посмотрев на экран, - И что это даёт?
- Пока - ничего, - задумчиво ответил Ангел, - Нужно смотреть дальше - может быть он любит море? Так, что тут у нас? Нет, не любит - был на море всего два раза, хотя возможность была.
- Может, не там смотрим? Это ведь всего лишь детские мечты.
- Ты при жизни кем мечтал стать в детстве?
- Космонавтом, - усмехнулся Сотрудник, - В то время чуть ли не каждый мечтал им стать. Но не стал, работа и интересы вообще были не связаны… Хотя…
Сотрудник задумчиво почесал затылок и улыбнулся.
- Как-то мне подарили телескоп - я от него оторваться не мог, всё смотрел и смотрел. На мои интересы это никак не повлияло - но на тот момент я был просто в восторге. Совсем забыл об этом.
- Надо же, как кто-то угадал с подарком, - подмигнул Ангел, - Конечно, это скорее исключение, чем правило, но попробовать-то никто не запрещает. Что ещё связано с пиратством?
- Деревянная нога и повязка на глаз, - засмеялся Сотрудник, - Но, мне кажется, что такому подарку он совсем не обрадуется. И корабль, конечно.
- Корабль. Давай посмотрим, обрадуется он такому подарку или нет? Ха! Что я говорил?
- Сколько радости-то, ух! И как вы его подарите? Оставите под ёлкой?
- Лучше, - Ангел защёлкал мышкой, - Смотри, у этого человека есть брат, с которым они почти не общаются. Вот он ему его и подарит. После этого их отношения начнут налаживаться.
- Вмешательство, - напомнил Сотрудник, - Разрешение же нужно.
- Да ладно тебе, это ж совсем чуть-чуть - в магазин направить. Тем более, что от этого будет польза.
Сотрудник пожал плечами и посмотрел в экран.
- Тогда вы выбрали не тот магазин, - сказал он, - Это деревянные модели, их собирать нужно.
- Я знаю, - довольно кивнул Ангел, - Сейчас он зайдёт в магазин и вспомнит, как они в детстве играли с конструктором и что его брат мечтал стать пиратом. Такие тёплые воспоминания любой лёд растопят. Видишь?
- Вижу, - вздохнул Сотрудник, - Покупает, собирать будут вместе. И какая вам от этого польза?
- Как и положено Деду Морозу - удовольствие от счастья на лицах детишек.
- Которые не верят ни в него, ни в вас, - напомнил Сотрудник, - И вряд ли это заставит их передумать.
- Это не значит, что они не заслужили немного счастья, - ответил Ангел, поворачивая экран монитора к себе, - Я уже много раз говорил - это недоработка Отдела Распространения. Ты чего пришёл, кстати?
- Документы на подпись принёс.
- Молодец, теперь иди работай. Сейчас найду подарок для брата этого человека и подпишу.
Дождавшись, когда Сотрудник закроет за собой дверь, Ангел снял с телефона трубку и набрал номер.
- Отдел Снабжения? Отдел Обработки беспокоит. У вас есть большие окна?
Глюки - регулярно;
Промахи - нередко;
Глупости - вполне могут быть:
Осознание того, что у тебя реально что-то получилось - бесценно.
– Подари её любимому человеку.
Кевин погрустнел: ну, не рассказывать же, что они накануне поссорились.
– Эй! – на плечо легла могучая ладонь. – Не грусти, а просто подари. И посмотришь, что будет. В чудеса нужно верить!
Клаус подмигнул и удивительно шустро нырнул в камин, оставив растерянного парня с коробочкой в руках. Запоздало прошептав: «Спасибо!», Кевин потряс подарок, прислушиваясь, но ничего не услышал. Пожал плечами и пошёл приводить в порядок рабочее место.
А неподалёку на столе коротко тренькнул входящим сообщением телефон: «Есть имбирный пирог и горячий глинтвейн. Извини меня».
И спустя мгновение: «Я буду тебя ждать».
[id71302991|Mayya Sinder]
Сказка о том, как Санта-Клаус татухи бил
День выдался скучным. Ни тебе звонков, ни сообщений в соцсетях, ни посетителей с улицы. Никого. Шутка ли – через три дня Новый год, народу не до татуировок, народ шоркается по магазинам, выбирает сыр с вином, мандарины покрепче и майонез в ведёрке побольше. И ошалело ищет новогодние подарки по акции.
Кевин сидел в студии и тихонечко рисовал эскизы на продажу. Над головой мерно играла разноцветными огнями гирлянда, в углу притаилась пушистая искусственная ель, на кончиках каждой иголки которой светились-переливались диоды, а старый камин обвивала мишура.
Камин был самый что ни на есть настоящий – дому, где находилось помещение тату-студии, было сто лет в обед. Правда, древний отопительный прибор уже очень давно не работал, но это совершенно не смущало красно-золотые рождественские носки, которые на нём висели.
Парень бросил взгляд на часы: без четверти семь – скоро домой. Потянулся, разминая затёкшие мышцы спины, от души зевнул. Желудок вдруг заурчал, напоминая, что с утра, окромя двух мандаринок и одной хурмы, в него ничего не помещали. Кевин усмехнулся, сложил графический планшет и пошёл по студии отключать электричество.
Со стороны камина вдруг послышалась подозрительная возня. Юноша замер посреди коридора и медленно обернулся: чудо системы ретроотопления не работало в этом здании уже более пятидесяти лет, мыши обычно жильцов не беспокоили. Странно.
Пожав плечами, он уже было развернулся в намерении продолжить начатое, как камин вдруг смачно выплюнул облако застаревшей сажи. Та закружила в воздухе и спустя несколько секунд начала медленно оседать на недавно вымытый пол.
Кевин застыл, инстинктивно перехватив планшет на манер биты, а камин от души чихнул сажей опять. И тут же – ещё раз. Вооружённый электронным девайсом парень отмер, встал в подобие подсмотренной в старых фильмах боевой стойки и принялся ждать.
Внутри древней каминной трубы послышался гул и странный хруст. Шум нарастал, и спустя несколько десятков мгновений, в которые Кевин забыл, как дышать, из камина вывалился перепачканный сажей крепкий дед в красном полушубке, отороченном белым мехом. У него были могучие белёсые брови, правда, аккуратно причесанные и явно напомаженные, и стильно подстриженная седая (сейчас немного пыльная) борода. Пронзительно-голубые глаза смотрели пытливо, отчего в уголках собрались морщинки-лучики, а щёки и нос были пунцовыми.
– Едрить! – зычно выругался старик и уставился на ошарашенного парня с графическим планшетом в руках.
– З-здрасьте, - выдавил из себя Кевин.
– И тебе не хворать! Ох... – хрустнув суставами, дед поднялся и начал стряхивать сажу с красной шубы: - Я тут, это, по делу. Татуху бы набить. Вот, – он порылся в карманах полушубка и протянул Кевину рисунок.
На рисунке была нарисована ёлочка. Раскидистая, в новогодних шарах и гирляндах, с горой подарков-коробок под ней, разноухим зайчиком и мишкой с коротенькими лапами. Рисунок был явно сделан детской рукой – неуверенный, неровный, наклоненный слева направо. Но видно было, что маленький художник очень старался.
– Я, это... Внучка рисовала, вот. Только с местом нанесения проблемка.
Старик подошёл к дивану и скинул красный полушубок, оставшись в одной белой майке. Кевин прифигел: на крепком ещё могучем теле мужчины (назвать его дедушкой уже язык не поворачивался) от ключиц и до запястий почти не было живого места – все видимые участки кожи были сплошь утыканы татуировками. И не просто татуировками, а целыми композициями на новогодние темы. Для пущего эффекта неожиданный гость стянул майку, обнажая все художества, и повернулся вокруг себя.
Во всю широкую спину раскинула еловые лапы большая новогодняя ель; венчавшая её звезда верхушкой утыкалась ровнёхонько в третий позвонок на шее. Вокруг ёлки крутились снежинки и серпантин. По периметру талии стояли коробки с подарками и прыгали котики. Всю грудь занимала оленья упряжка с двенадцатью оленями, причём первые в связке олени уходили вокруг правой руки. Левую руку перевивали новогодние гирлянды и серпантин.
Не позволяйте дурным привычкам из прошлых жизней влиять на вас сегодня.
Читать полностью…
Мятый, местами надорванный, но такой желанный пакет был надежно спрятан во внутренний карман снегрукиного полушубка. Поближе к ее горячему сердцу.
Поднебесная прислала заказ в желтом бумажном пакете с пупырками. Пакет накрепко был замотан скотчем.
- Распаковку будем записывать? – включив камеру, выставив свет и разложив шишечки на фотофоне, Снегурка приготовилась снимать.
- Да лесом ее! Спор ты собралась открывать, что ли? – Снеговик ловко вскрыл мягкий конвертик.
На стол выпали две маленькие пластмассовые фигурки, пакетик с блестками и инструкция.
Инструкция была на китайском.
- Я это, я не владею. У меня английский в школе был, - Снегурка угрюмо рассматривала фигурки.
- Да тут и белка разберется, не дрейфь! – Снеговик махнул в сторону шкафа, на котором сидел рыжий зверь и мирно грыз орехи, выколупывая из них изумруды. – А ну-ка, подь сюды!
Белка бросила перекладывать самоцветы и сиганула к столу. Покрутилась, попробовала инструкцию на зуб, скривилась и сплюнула. Подняла глазки-бусинки на сурового начальника отдела, будто оценивая риски.
Эх, была не была! Белка махнула три раза хвостом, рассыпая китайские блестки по кабинету. Запахло клеем и немножко мокрыми лосями. А потом случилось чудо.
Фигурки стали расти, увеличиваться, обретать плоть. Через пару мгновений в кабинете стоял настоящий, всамделишный осел и дедуля с густой черной бородой.
- Нянь придет - все сивое заберет! Всех сивотных и людей съест засиво, ничего не оставит. Ни косточки, ни серстинки. Чудовисе Нянь сосьрёт вас, господин, – старичок умильно улыбнулся и поклонился Снеговику.
- Чегоооо? Какой Нянь? – Снегурка во все глаза пялилась на гостя.
- Нянь, это «год» по-ихнему, блондинистая твоя голова! – Снеговик пихнул Снегурку в бок и поклонился старцу.
- А, традиция такая, ясненько. А это по евойной традиции ослик твою диффенбахию доедает?
- Да пусть питается животное, чего пристала? Кланяйся давай. Нам щас переговоры вести, в курс дела вводить. А часики-то тикают, нет времени по мелочам размениваться.
Поднебесный Дед Мороз благосклонно слушал перебранку, мелко кивал:
- Но папася Шо Хин придет - всех спасет!
- Наш человек! Видно тысячелетний опыт, сразу проникся ситуацией. Ты чуешь, как новогодним духом повеяло?
- Это не духом, это ослик обед переварил, - Снегурка хихикнула и умчалась в костюмерную.
Снеговик придвинул удобное кресло поближе к папаше, усадил его и принялся обрабатывать:
- У нас есть ровно одна ночь, уважаемый!
- Две недели, не меньсе, господин Снеговик, - Шо Хин порылся в своем красном халате и извлек маленький нарядный конвертик. – Лайси денеську клади, людям дари.
- Не-не-не, у нас так не принято! У нас все по списку, все подотчетное. Написал письмо – получил подарок, не написал – на родителей надейся. А деньги дарить на Новый год совсем уж глупость! Еще б на карточку сразу перечисляли! Что за странность! – Снеговик говорил уважительно, постоянно кланялся, но по тону его чувствовалось, что эта дипломатия ему уже поперек шарфа стоит.
- Карточка – хоросё! Электронный Лайси хоросё! Одна нось успеем! – Шо Хин взмахнул широкими рукавами, и по кабинету заструился слабый запах озона. Принтер крякнул и начал самопроизвольно распечатывать какой-то документ.
Снеговик выхватил первую страницу: «Список номеров карт действующих клиентов ПАО «Сбербанк» за 2019 нянь».
- Мама моя снежинка! Нам же срок дадут! – Снеговик заметался по кабинету, пытаясь остановить обезумевший принтер. Самый простой и логичный способ – выдернуть вилку из розетки - не помог. Печать шла полным ходом.
- Дадут-дадут, господин Снеговик. Всем в электронный лайси дадут! – старик улыбался фирменной своей умиротворенной улыбочкой.
- Где мы столько денег найдем, а? – Снеговик устало повалился в гору шуршащих, тепленьких после принтера бумажек.
- Деньги неть? – тонкие брови Шо Хин поползли к самой шапке.
Из книги "Как стать могущественной ведьмой"
Совет: 25126
Не изгоняйте внутренних демонов из мужа пока точно не узнаете, кто из них муж...
© ОВ
А Муся бежал по переулкам Остоженки, неся перед собой священный пакет. И вдруг замер около подъезда, куда входил разносчик пиццы.
Тот был в легкой курточке и дрожал от ветра с Москвы-реки.
«Стоять!» — крикнул Муся.
Разносчик от ужаса уронил всю стопку картонных коробок на безжалостный асфальт, а корреспонденты компании Dead News нацелили камеры.
Муся вручил парнишке пакет с аляской и потребовал надеть немедленно.
Пока тот, давясь мехом вьетнамской белочки, надевал куртку, Муся подозвал Данилу и объяснил разносчику, кого надо благодарить за этот подарок. После чего развернулся на итальянских каблуках и дал короткий, но смачный комментарий для канала Dead News.
Уже через полчаса эта новость сверкала на сайте канала.
Еще через десять минут она побежала по лентам агентств, но сюжет с пьяным Мусей был пропущен, а теги выглядели упруго и дерзко: «Праздник-Номах-предсказание-счастье».
Авдотья Анатольевна, жена министра социального равенства, услышала о предсказании как раз в Париже, в ювелирном магазине Hartier, где покупала изумрудное колье для новогодней вечеринки. Ей позвонила подружка, глава фонда «Любовь и бедность», и сообщила «новость», которую узнала от няни детей, брат которой прочитал информацию о Номахе на iPad.
Авдотья Анатольевна склонилась над витриной, продавщицы, ассистентки и охранники повторили ее движение, так что все это напомнило легкий молебен. Но у Авдотьи Анатольевны возникли сомнения: вот так взять и купить другое колье? Отдать его клошару?
Бред. Но с другой стороны, сам Номах требует. И свою злую судьбу на следующий год тоже хотелось умилостивить. Она позвонила мужу, тот как раз проводил экстренное совещание по спасению от холодов жителей сибирского села Большие Сахарки.
Ему было не до глупостей, и он рявкнул: «Покупай быстрее, а то другие купят!»
Так Авдотья Анатольевна приобрела еще рубиновое колье. Она ехала в машине по веселым парижским улицам, размышляя: «Кому тут его подарить?»
Ей быстро надоела вся эта затея, она уже ругалась на себя, Номаха и больше всего на водителя-индуса. И наконец увидела старушку с пятью собаками, которая стояла с табличкой на французском: «Мои маленькие друзья голодают». Авдотья Анатольевна, чтобы ее жест был особенно эффектен, надела колье на самую маленькую собачку, Зизи. Вручила старушке сертификат подлинности, чек, дарственную, рассказала о Номахе и укатила.
Старушка, которая была дочерью русских эмигрантов, сбежавших на последнем чахлом пароходике в Константинополь, знала: в этой жизни может быть что угодно. К тому же искренне верила в астрологию и в свою счастливую звезду. Во время Второй мировой немцы, отступая из Парижа, приговорили ее, совсем юную, к расстрелу за предполагаемую связь с Сопротивлением, и когда ее уже вели по длинному коридору, вдруг поступил приказ: отпустить.
Оказывается, перед офицером гестапо успела замолвить слово ее обаятельная подружка Зизи, которая развлекала оккупантов песенками. В честь подружки, давно умершей в Бразилии, и была названа собачка.
Короче, старушка приняла колье как вполне естественный дар, венец ее долгой, странной и увлекательной жизни, к концу которой она потеряла все, кроме блеска в глазах. Но далеко старушка не ушла, к ней уже спешили нетерпеливые арабские подростки. Они сорвали колье с Зизи и бросились прочь.
Эх, плохо знали подростки русскую старушку, певшую в юности арии из «Аиды» и «Травиаты». Графиня заголосила так, что примчались сразу 3 полицейские машины.
В участке старушка все объяснила, полицейские даже съездили в магазин, придраться было не к чему. И уже через 2 часа, в черном атласном платье, украшенном рубиновым колье, графиня сидела в студии общенационального французского канала и рассказывала о своей жизни и о колье, которое так напомнило ей то, фамильное, что продала мама на блошином рынке в 1942 году.
- Невербальным гипнозом владеет каждый уважающий себя кот. И не грузи меня своим наведением по тьфу.. как его.. Элману. Что делать-то надо? Внушить ему, что он мышь?
- Никакого насилия. Это мой старый друг, у него сейчас большие проблемы и много страхов. Помочь попросил. Ситуацию жизненную-то я ему подправлю, а вот...
- У тебя есть друзья?!
- Представь себе, мохнатая сволочь, есть.
- И когда ты, Михаил, научишься уважать своего партнёра?
- Это как?
- А вот так. Звать по имени-отчеству, хотя б. И говорить "пожалуйста".
- Василий Петрович, пожалуйста, не мяукай и займись делом.
- Вот так намного лучше. Раз так, я превращу все его страхи в мышей и научу их ловить.
Платон первым описал сумасшествие, разделив его на два вида:
1. Болезнь;
2. Божественный дар.
С тех пор люди до сих пор спорят о различии между ними.
– Вот такая у меня проблема, что посоветуешь?
– Приходи к нам обучаться, за пару лет эту проблему разберешь.
– А можешь в двух словах объяснить?
Только сейчас акция - два безумия по цене одного.
© Ольга Батова
Вадим Игоревич хотел было ответить что-то поучительное, но перед его внутренним взором неожиданно замелькали картинки воспоминаний из детства: холодный покосившийся домик в деревне, затерянной где-то в лесах огромной страны; большая кастрюля с отвратительной на вкус дымящейся постной кашей; мать, зажигающая керосинку; пьяный отец, облокотившийся на стену с початой бутылкой в руке, и его несвязная речь: "Елки, елки... Какие елки? В лес идите и наряжайте. Может еще в этого... В Деда Мороза нарядиться, чтоб его... Нет никаких этих... Дедов Морозов, понял?"
- Когда я был маленьким, - тихо повторил Вадим Игоревич, - когда я был маленьким... Я о такой чепухе не думал, понятно? А ну быстро домой иди! Ишь ты... Мячик он тут рассматривает.
С этими словами он развернулся и быстрым шагом направился в сторону своего дома. Какая-то внутренняя обида, тоска и даже злость нахлынули на него водопадом эмоций. Только сегодня он понял, почему его так раздражает этот праздник. Потому что у него никогда его и не было.
Мальчик стоял на тротуаре и внимательно смотрел вслед уходящему Вадиму Игоревичу, который за одну секунду из горделивого врослого человека превратился в сгорбленного подавленного старика.
***
Вадим Игоревич лежал на кровати в своей квартире и смотрел в потолок. От мрачных мыслей и воспоминаний его не отвлекали даже взрывы петард на улице и отблески огней фейерверков на белой стене комнаты. Тяжело вздохнув, он перевернулся на бок, положил подушку на голову и закрыл глаза. Через несколько минут он каким-то шестым чувством вдруг ощутил, что в комнате что-то не так. Приоткрыв один глаз, он тут же вскочил с кровати.
- Вы кто?
Дед Мороз сидел в кресле напротив и приглаживал свою длинную седую бороду.
- С Новым годом, Вадимка! - пробасил он, - расскажи-ка мне, как ты себя вел в этом году?
Вадим Игоревич бросился к двери и, нащупав выключатель, включил в комнате свет. Дед Мороз никуда не исчез.
- Вы как сюда попали?
- А стишок расскажешь дедушке? - игнорируя вопросы, произнес Дед Мороз.
- Я сейчас вызову полицию! Да и вообще, у меня, на секундочку, и красть-то нечего. Так что вы не по адресу, - затараторил Вадим Игоревич.
- Какой-то у тебя стишок без рифмы, - покачал головой Дед Мороз, - но ладно. Рассказывай, Вадим, какой подарок ты хочешь получить на Новый год?
- Какой еще... - осекся хозяин квартиры, - а у вас что, борода настоящая что ли?
- А как же? - усмехнулся Дед Мороз.
Вадим Игоревич подошел к незванному гостю и, близоруко прищурившись, осмотрел бороду. Сомнений не было - она была самой настоящей.
- А обувь покажите-ка!
Дед Мороз вытянул ногу. На ступне красовался валенок, отороченный по краю белым мехом.
- А рукавицу можно посмотреть? Уверен, что на ней есть бирка какая-нибудь.
- Не веришь? - глазами улыбнулся Дед Мороз, - сейчас поверишь.
С этими словами он стянул с руки рукавицу и кончиком пальца дотронулся до руки Вадима Игоревича. От этого жгучего ледяного прикосновения тот тут же подпрыгнул на месте. Рука побелела и заныла.
- Вы... Правда что ли? Настоящий Дед Мороз?
- Самый настоящий, - кивнул он, - поэтому прими от меня вот этот подарок на Новый год.
Дед Мороз поднялся с кресла и запустил руку в мешок, стоявший рядом на полу. Покопавшись в нем, он вытащил что-то из него и тут же бросил Вадиму Игоревичу в руки. Тот успел среагировать и вцепился в подарок двумя руками.
- Это что? Футбольный мяч?
- Самый красивый и прочный, - засмеялся Дед Мороз, но тут же посерьезнел, - мальчик один хотел его, но потом почему-то передумал и попросил, чтобы в этом году ты, Вадимка, получил этот подарок и поверил в чудо и волшебство. Так что играй на здоровье и веди себя хорошо.
Вадим Игоревич тут же вспомнил того мальчугана, который испортил ему настроение так, как никто его еще не портил за последние несколько лет.
И каждую последующую жизнь он переворачивал всю свою деятельность на 360 градусов.
Читать полностью…
#классика
В начале XIV века в Центральной Европе проводились работы по строительству великолепного собора. Руководитель работ был монахом. Ему поручили следить за работой всех чернорабочих и ремесленников. И вот монах решил посмотреть, как работают каменщики. Он выбрал трёх каменщиков, как представителей разных позиций, представленных в их профессии.
Подойдя к первому каменщику, он сказал:
— Брат мой, расскажи мне о твоей работе.
Каменщик оторвался от работы и ответил срывающимся голосом, полным злобы и негодования:
— Как видишь, я сижу перед каменной плитой метр в высоту, полметра в длину и ширину. И с каждым ударом резца по этому камню я чувствую, как уходит частичка моей жизни. Посмотри, мои руки натружены и покрыты мозолями. Моё лицо осунулось, а волосы поседели. Эта работа никогда не кончится, она продолжается бесконечно, изо дня в день. Это изнуряет меня. Где удовлетворение? Я умру задолго до того, как собор будет построен.
Монах подошёл ко второму каменщику.
— Брат мой, — сказал он, — расскажи мне о своей работе.
— Брат, — ответил каменщик тихим, спокойным голосом, — как ты видишь, я сижу перед каменной плитой метр в высоту и полметра в длину и ширину. И с каждым ударом резца по камню я чувствую, что я создаю жизнь и будущее. Смотри, я смог сделать так, чтобы моя семья жила в комфортабельном доме, гораздо лучшем, чем тот, где я вырос. Мои дети ходят в школу. Без сомнения, они достигнут в жизни большего, чем я. И всё это стало возможным благодаря моей работе. Я отдаю собору своё умение, и он тоже одаривает меня.
Монах подошел к третьему каменщику.
— Брат, — сказал он, — расскажи мне о своей работе.
— Брат, — ответил каменщик голосом, полным радости, и широко улыбнувшись. — Видишь, я сижу перед каменной плитой метр в высоту и полметра в ширину и длину. И с каждым прикосновением резца к камню я чувствую, что я высекаю свою судьбу. Посмотри, ты видишь, какие прекрасные черты проступают из камня. Сидя здесь, я не только воплощаю своё умение и своё ремесло, я делаю свой вклад в то, что ценю и во что верю. Вселенная, отражённая в соборе, воздаст каждому из нас. Здесь, около этого камня, я нахожусь в мире с собой, и я знаю, что, хотя я не увижу этого собора завершённым, он будет стоять ещё тысячу лет, олицетворяя то, что истинно в нас, и служа цели, ради которой Всемогущий послал на эту землю и меня.
Монах удалился и некоторое время размышлял над тем, что услышал. Он уснул спокойным сном, каким не спал уже давно, а на следующий день он снял с себя полномочия руководителя работ и предложил эту должность третьему каменщику.
Для чего нужна диагностика? Чтобы, ныряя глубоко в человека, не ожидать неприятных сюрпризов.
Читать полностью…
И было только одно небольшое чистое место на ребрах под грудью. Куда пожилой мужчина и ткнул:
– Тут, наверное.
– Вы кто? – отмер Кевин, – и почему вошли сюда таким... кхм... интересным способом?
– Ой, прости! Клаус, – представился дед, в приветственном жесте протягивая могучую лапищу.
– Санта, что ли? – засмеялся парень. Но дед был серьёзен:
– Он самый.
– Да иди ты!.. Вы.
– Так и знал, что проблема возникнет, – расстроился дед. – Мне Йозеф сказал, приходи, мол, всё норм будет... А, кстати, где он?
– Заболел. Сильно, - Кевин погрустнел, – ковид у него, лежит без сознания на ИВЛ.
– Охо-о-о... - старик задумчиво поскрёб затылок, расстроившись, кажется, ещё больше.
– А вы с ним договаривались?
– Да, еще с месяц назад. Жаль, что так вышло. На, вот, передай ему.
Клаус порылся в карманах широких штанов и достал огромный мандарин с двумя зелёными листиками сверху:
– Скажи врачам, чтоб рядом положили – поправится. Потом съест, и здоровье целый год будет.
– Спасибо, – пробормотал растерянный Кевин и взял мандарин.
– Ну, это, я пошёл, – дед сграбастал в охапку полушубок и повернулся обратно к камину.
– Подождите! – отмер Кевин. – А вам принципиально, чтобы татуировку делал именно Йозеф? Я тоже могу. Правда, до босса мне ещё далеко.
– О! – старик расцвёл. – Вовсе не принципиально. Верю, что у Йозефа все мастера прекрасные!
* * *
– ...Знаешь, как скучно дома летом? – жаловался Клаус Кевину в процессе нанесения татуировки. – Даром, что у меня полторы сотни гномов и две эльфийки с большой... кхм... харизмой.
Они уже часа два, пока Кевин подселял к большой ели на спине её маленькую сестричку на грудь, болтали обо всём и ни о чем одновременно. Клаус лежал на кушетке, безмятежно закинув руки под голову, и, казалось, уколов игл по рёбрам совсем не чувствовал. И рассказывал парню про свой дом, круглый год укрытый снежной шапкой, про «поющие» горы, что видны из окна, а поют по утрам, когда первые солнечные лучи нагревают склоны, вызывая таяние снега и льда. Про то, как много жрут олени, как шумят по ночам страдающие бессонницей гномы и как от топота их маленьких ножек к утру порой болит голова. Про эльфиек, что очень любят готовить, но их шедевры отказываются жрать даже олени. Про детей и людей в принципе, которые вспоминают про него, Санту, только на Рождество и Новый год, и что это немного обидно. Про то, как он ездил этим летом на Гавайи купаться, а прошлым в Россию погостить у своего брата Деда Мороза. Как Мороз напоил его в зюзинушку деревенским самогоном, а потом так пропарил старые кости в бане, что Клаус уже думал – Рождества не будет. Как сложно собирать такое количество подарков, но как приятно их потом дарить, видя искреннюю радость на детских личиках. Что некоторым взрослым он тоже дарит подарки – каждому свой, индивидуально-волшебный. И, наконец, про чудеса, в которые нужно верить и которые обязательно случаются именно поэтому.
* * *
– Готово! – спустя ещё полтора часа резюмировал Кевин. Клаус, музыкально похрустывая суставами, поднялся с кушетки и пошёл вертеться перед зеркалом – рассматривать.
– Внучка будет рада, – наконец, довольно выдохнул он. – Спасибо, Кевин, уважил старика! И Йозефу спасибо, что воспитал такого талантливого мастера.
Парень расплылся в улыбке:
– Я обязательно ему передам. Вам спасибо!
Дед повертелся ещё немного, дал замотать себя заживляющей плёнкой и, уже полностью одевшись, спросил:
– Сколько я должен?
– Вы уже заплатили, – Кевин кивнул на огромный мандарин. – Если он поможет и случится чудо, это будет вообще бесценно.
– Что значит «если»? – ворчливо заметил Клаус. – Правильно говорить: «Когда поможет», – он хитро усмехнулся в ухоженную бороду, сверкнув морщинками-лучиками, и нырнул рукой в карман полушубка. – На, вот, это тебе. Не плата – благодарность.
На широкой ладони лежала маленькая, обёрнутая в золотую фольгу коробочка.
- О, ужас! Что с восприятием? Видимо, мой внутренний экран не поддерживает изображение столь многомерного разрешения.
© Мерцание Тени
- Это Россия, папаша! Все деньги в продуктовом остались: оливье, "шуба", мандарины. Менталитет такой, понимаете? Широкая русская душа. Эх… - Снеговик устало выдохнул и стал меланхолично водить руками и ногами в бумажном сугробе.
- Медитасия – это хоросё. Мандарины – это хоросё. Два мандарина будем дарить, - старик примостился рядом с начальником отдела новогоднего духа и забормотал какое-то заклинание, размахивая красными рукавами и потряхивая помпонами на шапке.
- Кончились мандарины, - возвестила Снегурка с порога кабинета. Она тащила тяжелую меховую шубу, валенки и огромный посох. – Одни лимоны остались. И коньяк.
- Коньяк? – из-под вороха бумаги раздался слабый голос Снеговика. – Накапай мне, а? С лимончиком.
Снегурка умело набулькала в три граненых стакана янтарную жидкость.
- Ну, с наступающим, коллеги! – Снеговик и Снегурка залпом осушили стаканы. Папаша Шо Хин понюхал, оценил сосредоточенное выражение лиц новых товарищей и сделал глоток.
- Лимоны тосе хоросё, - возвестил старик, закусывая. – Нянь прогнать надо - такой менталитет у нас. Айкидо применять стану. Биоэнергетика и слияние духа. Таси субу. Выезсяем!
В ночь с тридцать первого на первое над огромной страной, резво позвякивая бубенчиками, летел ослик. На ослике сидел древний старец Папаша Шо Хин. Борода его развевалась на ветру, полы шубы открывали алый халат с вышитыми на нем золотыми драконами.
- С Праздником весны, с Новым годом! – кричал Шо Хин. – Пусь сбудутся месьты! Пусь в красный электронный лайси упадет по два лимона, на ссястье!
И в каждый лайси, согласно древней традиции Поднебесной, упало по два лимона-миллиона того, что люди сами себе загадали.
Кому-то в условных единицах упало, кому-то в квадратных метрах на Дальнем Востоке, кому-то в объятиях и поцелуях.
Снеговику – в упаковках офисной бумаги «Снегурочка».
Снегурочке – вагон уставных веселых носков.
Отдел новогоднего духа засыпало двумя миллионами благодарственных писем.
А всамделишный наш Дед Мороз получил-таки двадцать три дня официального отпуска, тоже в своем роде два миллиона - секунд.
А себе Шо Хин пожелал два обычных желтых лимона и пузатую бутылочку янтарного напитка.
И всё сбылось, представляете?
[id120881681|Evgenia Art-Ledi]
Дружба народов
Дверь в кабинет руководителя Отдела новогоднего духа с треском распахнулась.
- У нас дед слился! – Снегурочка, на ходу расстегивая вышитый полушубок, влетела в кабинет и рухнула в кресло для посетителей.
Руководитель отдела Снеговик оторвался от стопки важных-преважных бумажек и устало уставился на посетительницу.
- Зачем слился? Не положено. У меня сметы согласованы, предоплата, договоры о найме – все уже договорено, - Снеговик протянул свою священную стопку в сторону Снегурки. – Смотри - тысяча семьсот артистов, борода к бороде, валенки по размеру, посохи сияют. Не положено.
- Не знаю, чего там у тебя не положено, - Снегурка ловко цапнула из пачки бумажку и стала томно ей обмахиваться. – А только я сейчас не про артистов. Наш дед слился. Наш, настоящий! Сидел-сидел себе, мишуру перебирал, еловые лапы нюхал, мандарины по столу катал.
А потом как вскочит! Все, говорит, надоело. Я сделал все, что мог. Я устал. Я ухожу. Напялил шапку и слился. Натурально растаял. Утёк!
- Это я могу понять, погоды-то какие стоят – конец декабря, а дождь льет, как в тропиках, - Снеговик протер очки, выдрал из цепких снегурочкиных пальцев важную бумажки и теперь любовно ее разглаживал. – Значит, не будет у нас Нового года, так? Ну что за безответственность. От кого угодно мог ожидать, но от него!
Снегурочка уже стянула жаркую шубейку и теперь боролась с заевшей молнией на серебристом сапоге.
- И я о чем! Что делать-то, а? Снеговичочек, ты ж самый умный у нас, разрули ситуевину.
- Замену будем искать. В гильдии Новогодних духов Земли этих дедов, как грязи в декабре в городе N. Сейчас кого-нибудь выцепим!
- Да кого мы выцепим! У всех ёлки! Новый год шагает по планете! – сапоги поддались, и Снегурка забралась в кресло с ногами. Глянув на ее ярко-красные носочки с мордами оленей, Снеговик удовлетворительно хмыкнул.
- Где брала? Расцветка уж больно праздничная, уставная.
- В Китае заказала, скажи шикос, да? Я всему отделу такие подарю – недорого и атмосферно! – Снегурка вытянула длиннющие ноги, подставляя предмет гордости под нос Снеговику. Носки, не ноги.
- В Китае, значит. А знаешь ли ты, дорогая моя, что Новый год там только в конце января праздновать начинают? Зато с размахом – целых пятнадцать дней! – Снеговик аккуратно снял ноги в праздничных носках с клавиатуры и бодро зацокал по клавишам. – А это значит, что в интересные нам даты их китайский Дед Мороз совершенно свободен!
Я отправлю запрос в гильдию, и нам его выпишут в качестве гуманитарной помощи!
- Да щас! Только за наличные, плюс доставка, - со знанием дела сообщила Снегурка.
- Ситуация требует решительных мер! Сейчас мы будем играть в больных и некрасивых спартанских детей. Тащи свою свинью-копилку.
- Чего-о-о?
- Скидываться будем, говорю. На нового Деда Мороза.
Следующие три дня Снегурка не отлипала от смартфона, отслеживая доставку. Мелкий пакет уверенно шествовал по Поднебесной, пока не пересек границу. На территории России, попав в надежные руки почты, пакет испарился.
- Попросите отправителя написать заявление об утере, - спокойно, и даже с какой-то ленцой, вещал оператор почты на горячей линии. – Не забудьте приложить квитанцию об оплате на двух языках, заверенную нотариусом. Срок исполнения заявки тридцать дней.
- Какой нотариус, какие тридцать дней! Вы в себе там? – Снегурка мерила шагами кабинет, ритмично чеканя каблучками что-то новогоднее. - Я вас заморожу! По ветру пущу! – кричала она в трубку. – Чтоб вам всю жизнь стихи на табуретке рассказывать за конфетку!
- Переключаю на специалиста, - промямлил оператор, и в трубке заиграла противная мелодия.
Снеговик почесал морковный нос и велел запрягать сани. Было принято решение ехать прямиком в отделение, на месте разбираться.
Отстояв традиционные полтора часа, поорав в очереди, поскандалив с начальником отделения, купив Комсомольскую правду и два пакета гречки, Снеговик сумел вырвать свою посылку.
Утверждая - утверждай, но говоря, беседуй со мной, а не с собой.
Вселенная