242058
⚠️ Warnung: Viele Nutzer haben dieses Konto als betrügerisch oder gefälschtes Konto gemeldet. Bitte sei vorsichtig, besonders wenn man dich um Geld bittet.
Ненавижу, когда девушка считает себя более опытной только потому, что у неё усы длиннее
Читать полностью…
Поссорился муж с женой. Жена: — Буду я теперь тебя, бездельника, только за деньги кормить!
— Ах так?! А я тебя е@ть только за деньги буду! Полтинник – на полу, стольник – на кровати, пятьсот – на кровати с музыкой!
Жена выкладывает пятисотку: — Ну, давай, начинай!
— Что, на кровати с музыкой?
— Нет, на полу и на все!
Мужик соглашается, берет купюру, резко начинает дрочить и засыпает.
Жена:
— Эй, так нечестно! У нас же было экономическое соглашение!
— Извини, невидимая рука рынка всё порешала
Japanese are like: good at maths
but japanese anime are like: evangelion 3.0 +1.0
Однажды грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
Читать полностью…
Руководство мясокомбината в панике: по слухам товарищ Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество продукции завода. К счастью, тревога оказалась ложной. Как выяснилось, Леонид Ильич сказал не «сосиски сраные», а «социалистические страны».
Читать полностью…
Просыпается утром мужик дома. Рядом жена лежит, задумчиво смотрит так на
мужи и говорит: -Знаешь Петя, уйду я от тебя пожалуй...
- Почему???!!! Что случилось?!
- Да лицо у тебя на жопу похоже...
Мужик в панике, настроение - ноль, идет на работу, там его шеф встречает
на пороге и говорит: -Петр! Ты конечно неплохой работник, ответственный,
но так дальше продолжаться не может и мы решили тебя уволить!
- За что?! - кричит мужик.
- Да лицо у тебя уж слишком на жопу смахивает!
Мужик с горя бежит в магазин, покупает бутылку водки и прямиком к
друзьям, кричит: - Вы мои лучшие друзья, помогите мне, жизнь дала
трещину, жена ушла, с работы уволили, выпейте со мной, утешьте... А
друзья ему говорят: - Нет Петька! Не будем мы пить с тобой, поскольку
неприятно нам сидеть с человеком, у которого лицо на жопу похоже. Вот
так.
Ну все! Решил мужик свести счеты с жизнью, идет понуро, смотрит люк
открыт, ну думает, сейчас я в люке и утоплюсь. Подходит, заглядывает, а
оттуда: - Я ВОТ ЩАС КОМУ-ТО ПОСРУ В ЛЮК!!!
В больнице:
- поздравляю, скоро вы увидите мужа
- так он помер давно
- я знаю
Интервью у известного музыканта:
— Курт, а какая песня, помимо Smells Like Teen Spirit, является самой популярной у вашей группы?
— Хм... Так сразу и не ответишь, надо бы пораскинуть мозгами
Гуляют парень с девушкой, разговаривают, обнимаются. И вдруг подъезжает Гелик, и останавливается, возле них. Девушка быстро отдирает руку от парня и двигается к машине.
Парень спрашивает девушку.
- Ты куда?
- Извини ты хороший, но он богатый.
Садится в машину, а парень в машине говорит.
- Ебать ты охуела я просто остановился покурить а вы меня уже впутываете в свои отношения идите в жопу.
Давит на газ и уезжает.
- Я вот курить люблю, не могу прям. Прям курил бы и курил всегда. И ебаться люблю, вот прям ебался бы всегда, нырнул бы туда прям целиком, одни бы губы торчали.
- А почему именно губы то?
- Курить люблю, не могу прям
-извините,а какая сейчас дата?
-9/11
-не расслышал
-можем повторить
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
- Сколько времени, сынок?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
- Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?
- Нет, не летают!
- А товарищ майор говорит, что летают!
- Ну, вообще-то, они летают, но очень низко и крыльями не машут!
Появилось жуткие кадры Паши Техника из больницы в Тае
Видео и подробности в Топоре+
Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то по ошибке поднял правую ногу. Прапорщик видит две ноги рядом:
- Кто поднял обе ноги?
Неопытные грибники заблудились в лесу и два дня ели все грибы, что им попадались. Сейчас грибников нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Читать полностью…
Стучится Хагрид к Дурслям,а Гарри спрашивает:
-Кто там?
-Точно не твои родители
Чтобы войти в Европу, Зевсу было достаточно превратиться в быка
Читать полностью…
Приехала группа советских строителей с дружеским визитом к своим коллегам в Америку. Американцы устроили великолепный прием, столы ломились от закусок и питья. Наши строители обращаются к своим коллегам:
- Скажите, пожалуйста, а на какие деньги вы устраиваете банкет?
Те подводят их к окну и, показывая за окно, спрашивают:
- Вон видите вдалеке мост?
- Видим.
- Вот нам выделили на строительство этого моста 100 миллионов долларов, а мы уложились в 95, а остальное мы можем тратить на представительские расходы.
Проходит несколько лет. Американцы с ответным визитом приезжают к нам в страну, где для них устраивается грандиозный прием. Наши, чтобы не ударить в грязь лицом, показали все, на что способно русское хлебосольстве: черная и красная икра, балыки, различная рыба...
- Скажите, - спрашивают американцы, - а на какие деньги вы устраиваете банкет?
- Вон видите вдалеке мост?
Те долго-долго смотрят и ничего не видят.
- Нет, не видим.
- Ну вот, мы его и пропиваем.
Один дед на Запорожце въехал в Мерс. Оттуда выходят мужики:
– Гони, – говорят – дед, 500 баксов.
Тот достает деньги:
– Нате, усритесь!
Как словом, так и делом.
Мужики без продыха сидят в туалетах, день, два, …, замучились уже.
Отыскали того деда.
– Дед, раскодируй нас.
– Это будет стоить 1000 баксов.
– Ладно, только раскодируй.
– Хорошо. Не срите!
Пошел тот же процесс, только со знаком минус. День, два, … Мужики уже лопаются. Стали искать деда, но тот пропал. Нашли бабку, которая, говорят, тоже сильна в таких делах.
Рассказали ей, так, мол, и так.
– О, тот дед очень силен.
Чтобы с ним побороться, это будет стоить 10000 баксов. Делать нечего, заплатили. Бабка что-то пошептала:
– Идите, – говорит.
Мужики ей:
– А твой заговор то надежный?
– Не ссыте
Еврей в московском гастрономе долго окликает продавца, который беседует с приятелем о футболе. Наконец продавец спрашивает.
— Ну, что вам нужно?
— У вас есть икра?
— Нет.
— А семга?
— Да пошел ты к черту, жидовская морда!
Еврей спокойно рассуждает вслух:
— Надо же, совсем как при Николае! Только тогда были икра и семга…
Решил объяснить своим гукам, в чем суть демократии, и позволил голосовать за ту еду, которую они хотят видеть на ужин. Они выбрали мороженное,
Получили свинец. Потому что мы живем во вьетнаме
Во время доклада о культе личности Сталина, Никита Сергеевич пять раз бегал в Мавзолей щупать у того пульс
Читать полностью…
На самом деле шутки про 9/11 не смешные. Говорю так потому что у меня отец погиб в этой катастрофе, он был в том самолете и за минуту до столкновения позвонил мне и попрощался. Я до сих пор помню его последние слова:
- الله أكبر
Мало кто задумывался, но клоун сует свой нос в не свой
Читать полностью…
Прапорщик поставил двум курсантам задачу: побелить бытовку. Курсанты все побелили, и доложили о выполнении задачи. Прапорщик принимает работу.
- А это что такое?
- Ваша тень, товарищ прапорщик!
- Все равно побелить!
Вечером, сидя у телевизора, мужик смотрит на свое брюхо, на свою свиноподобную жену, на их жирную собаку, и говорит:
- Надо что-то делать. С завтрашнего утра все начинаем бегать по утрам.
На следующее утро он просыпается по будильнику в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та открывает глаза, спрашивает, который час, и отказывается куда-нибудь идти. Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот.
Она начинает делать ему минeт и говорит:
- Послушай, ты сегодня как-то особенно отвратительно пахнешь!
- Да... собака тоже отказалась бегать.
Идёт мужик и видит китайца, продающего чай.
Мужик:
- Уважаемый, добрый день. А какой вкус у вашего чая?
- У какого: зелёного или белого?
- Зелёного.
- Лёгкий и мягкий.
- А у белого?
- Тоже лёгкий и мягкий.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- Уважаемый, а сколько времени надо заваривать ваш чай?
- Какой: зелёный или белый?
- Белый.
- 10 секунд.
- А зелёный?
- Тоже 10 секунд.
Мужик растерялся:
- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какой чай, хотя результаты одинаковые?
- Дык, зелёный чай-то можно заваривать в холодной воде!
- А белый?
- Белый? Тоже можно
В первую брачную ночь. Сапожник:
- Вам не жмет?
Доктор:
- Вам не больно?
Часовщик:
- Сами ковырялись, или кому давали?
Водитель:
- В эти пять минут я ваш
Дворовый гитариса:
- Ща-ща...как же там...ща вспомню...
Курт Кобейн:
- Сейчас просто башню снесёт!
Бати:
- ух бля
Жених:
- Что все эти люди делают в нашей спальне?!
- пап, а почему мою сестру зовут роза?
- потому что твоя мама любит розы
- а что насчёт меня?
- хватит вопросов, сосед дядя Лёша